第二章 谈情说爱
1 学会沟通
● 说话用“我”字开始，表达自己的情感；
● 学会倾听是沟通的关键；
● 当对方不愿意改变的时候，你不可能说服他，只能改变自己对他行为的反应。
难以“牵手”
十几年前，一部描写家庭生活悲欢离合的现实主义电视剧《牵手》在CCTV一套播出，轰动全国。其中的男女主人公：一对可爱的离异小夫妻，最终也没有能够在剧终的时候“牵”上“手”。也许是为了弥补这个遗憾，在当年的春节晚会上，剧中扮演妻子和丈夫的两位演员站在台上，竟然一面紧紧地手拉着手，一面齐声高唱：“……心里有苦从不说……”，真真搞得我啼笑皆非。
因为，我以为他们夫妻关系的症结之一，恰恰是“心里有苦从不说”—不会沟通。所以该着他们牵不上手。在故事的最后，眼看前妻要嫁给一个连她自己都不爱的男人了，依然爱恋她的前夫钟锐，在自己朋友的婚礼上喝得酩酊大醉，才懊悔地说出心里话：
要是你让她觉着你对她完全不在意，不在乎，她凭什么再对你好？……大大咧咧，对妻子的感情，对她的付出毫不放在心上，是咱们男人常有的通病……伤人不能伤心，心一旦伤透了，就别想再，再修复……
如果钟锐的这段话让他的前妻夏晓雪听见了，我保证，她立刻就会投入他的怀抱。不信你听听，夏晓雪马上要嫁给别人了，还在自己的母亲面前一把鼻涕一把泪地哭诉：
……到现在了，他（指前夫钟锐）根本不知道自己的问题在哪里，还跟我说王纯（剧中的第三者），以为我对他们男人那些破事儿就那么在乎。骨子里的大男子主义，不可救药！你说，妈妈，我是那种斤斤计较、得理不让人的人吗？让我心寒的不是你对别人怎么样，是你对我怎么样，我可以给你做饭、洗衣服、带孩子，可以什么家务活都不要你做，但我不能爱一个心里根本没有我的人啊，我有病啊……
钟锐心里可不是没有夏晓雪，是他“心里有苦从不说”，尤其不能对他的妻子说。
这就是中国文化，是几千年来我们推崇“含蓄”、“隐晦”，推崇“只可意会，不可言传”的结果。可是，人类社会发展到了今天，人的思想、情感、人与人之间的关系，已经变化得如此复杂，再这么过下去，行吗？在西方社会中，人们拼命要表达，还不一定说得清楚，还常常被对方误会，还有“男人来自火星，女人来自金星”导致沟通困难的局面呢。我们中国的女人和男人们，再固守“心里有苦从不说”，不是活该倒霉要分手吗？
这种不表达、间接表达的文化，适合过去闭关自守、四季循环的农业生产的生活方式，却同今天的市场经济和信息时代发生了剧烈的冲突。市场经济的基础是竞争，其特点是要求准确、快，以保证高效率。准确传递信息的最基本要求是表达。你不表达自己的意思，谁还能有时间拼命猜测、揣摩你的心思？
我也要一枝红玫瑰
“徐博士，您刚才说‘你想什么，一定要向对方表达出来’，可是我觉得，如果说出来了，就好像失去了一种什么意义，这里面的感情色彩也就很淡薄了。”
一位中年的知识女性在广播热线里，对我提倡的一定要“表达情感”，持有不同的看法。有趣的是，我注意到，她按照自己的习惯，把我说的“你感觉什么”，不由自主地变成了“你想什么”。我们中国人，羞于表达自己的情感。要表达，也是表达思想，连夫妻、亲人之间也不例外。
我们接下去的对话，就更有意思了。我们的听众女士接着说道：
“我举一个具体的例子。有一天晚上，我在外边考试，回家很晚了，天上下着雨，我们家又新搬了一个地方，人生地不熟的，有一段路灯不好，光线很暗。我下车的时候，真希望看见他打着伞，拿一件衣裳，在那儿等我。但是事实正相反，等我回到家，打开门，看到他正在灯下看报纸，当时我的心里很不舒服。那么您说我在这种情况下，如果提前给他打电话，说：‘你要到车站去接我。’我觉得，虽然他也会去接我，但是心里的感受，没有如果我不告诉他，下了车看见他打着伞，拿着衣服在那里等我，能够给我一种惊喜，让我感觉心里暖融融的。所以，我觉得像您说的那样，有些情况要是表达出来，他即便就是给了我一枝红玫瑰，给了我一枚钻戒，或者到车站去接我了，也就没有什么太大的感情意义所在了。”
“你试过吗？”我问。
“嗯……”（犹疑）
“也就是说，那是你的想象。如果你告诉他，我特别希望有一枝红玫瑰，或者下班以前你给他打了电话，他真的拿着衣服，站在那儿等你，你的真实感受是什么，你有过吗？”我接着问。
“嗯，我倒是没有试过。但是，就我个人来讲，我觉得如果别人总是指令性地告诉我，你去做什么，你该做什么，我会心里很不舒服。”她说。
“不是，你不是指令，你是请求。”我纠正她。
“那么别人在接受这种—这种条件的时候，他的感受，嗯，我也换过位置去想，如果我跟他说：你怎么样，你怎么样，他心里……”
“不，不，不，不，恰恰相反！”我实在忍不住打断了她的话，“你恰恰在跟他说话的时候，千万别说：‘你怎么样’，你得说：‘我怎么样。’那好，现在我就假装是你，来给你的丈夫打电话，好不好？”（我要求角色扮演）
“好，好。”她笑起来。
“比如说，你拿起这个电话来，千万别说：‘你怎么样’，开口先说：‘哎呀，今天下雨了，咱们家搬到这个新地方，我心里特害怕，而且我觉得挺冷，我特别希望你……’这时候才引出‘你’，然后说‘我在什么时候下班，我估计什么什么时候就到车站了，我真的特别希望你，能打把伞，拿件衣服等等我，行吗？’提请求。”我再一次强调。
“哦，换成这样一种方式。”她若有所思。
“对！你千万别拿起电话来，一开口，就是‘你这个，你那个……你接我！’这样不好。你得表达‘我害怕，我需要这个，我需要那个……’，他真的来了呢，你会有不一样的感受，而且你要表达对他的感激。”
“他要是真的那样做了，我当然会感激的。”
“如果你告诉他，你冷，你害怕，你希望他来接你，用‘我’字开头，他会有什么反应呢？设想一下？”我试着让她身临其境。
“哦，我也可以实践一下。”她又笑了，这一次笑得比较轻松。
然后，我解释说，其实男人挺愿意觉得自己是个保护者，因为他不害怕，也想不到你会害怕。当他知道你需要他的保护，还给你送了衣服，他会感觉也不错。她同意我的说法。
在我们下面的对话里，这位听众女士耿耿于怀地继续道出委屈。情人节那天，她的丈夫下班回到家，告诉她：“我们办公室里的一个小伙子，买了一枝红玫瑰送给他的妻子，好浪漫哇！”我们的这位知识女性难过极了，她也想要一枝，可就是不知道怎么样能让丈夫明白自己的感受和愿望。我和她，又来来回回地像上面那样走了两遭，她就是说不出这句话：
“我也要一枝红玫瑰。”
写到这里，我不免伤感。我们这批在五六十年代出生、长大的女性，肩上扛着“半边天”，却是如此难以学会表达自己的情感需求。那么男人呢？50岁以上的男人就更难了。他们宁愿在公众场所，比赛着说脏笑话，发泄从小被压抑的情感和性愿望，也不肯像年轻男子一样，为了改善自己的情感或家庭生活，投入些精力和时间，真的可悲。
可喜的是，我们“80后”的年轻人，生活在更加开放的环境中。他们的恋爱、家庭观念，比起“50后”、“60后”和“70后”的人们发展得相对更加自然与平实。即便如此，沟通，特别是男性与女性的沟通，依然常常出现错位现象。
我不可能说服他
周日，乔治开车和妻子苏姗去新开的跳蚤市场买东西。由于他们不熟悉那一带城区，乔治开着车，在同样的街上转了好几圈，苏姗知道他找不到路了，于是建议：
“亲爱的，停一下车，我下去问一问路。”
“……”乔治闷不吭声，继续开车。
又转了大约10分钟，苏姗实在忍不住了：
“肯定就在附近，让我去问问那个卖饮料的小贩，或许他能告诉我们。”
“……”乔治仍然不说话，脸色却更加阴沉了。
最终，花了40多分钟，乔治还是自己找到了跳蚤市场，可是两个人买东西的好心情已经**然无存。苏姗很委屈，心想：“问问路，省点时间有什么不好？这么点儿小事都不听人劝告，以后出了大问题，可怎么办？”乔治也不开心，因为他觉得妻子不信任自己的能力，“明明我能找到路，为什么非得让我听别人的？”
这种事情，在生活中常常发生。尤其是女性，不管对方有无请求，自己觉得别人需要的时候，就要去帮助，总是想说服对方按照自己认为“对的”办法去做。很多妻子，都有改变丈夫，“使他变得更好”的愿望，结果难免失望。在心理治疗和热线服务中，我常常遇到来访者和听众，是为了帮助他人而来。
“徐博士，我哥哥的孩子不爱念书……”
“我女儿和她的男朋友吵架……”
“您千万想想办法，把这个孩子给我们治一治……”
“我的儿子闹同性恋，无论如何得请您说服他……”
每逢遇到这种情况，我不得不耐着性子解释说，我只可能帮助一个自己有意愿被帮助的人。而且，反复告诫我的来访者/听众：“你不可能说服他人，除非他自己有改变的愿望和需求。”
特别是在夫妻关系中，妻子和丈夫好像分别坐在跷跷板的一端。如果关系失衡了，通常总有一方感觉特别不舒服，希望改善失衡的现状。往往是这个人，向我寻求帮助，希望我教给她/他一种办法，改变对方，使得他们的关系跷跷板恢复平衡，就像这张图画上的女士一样。
我无法教给这位女士，如何改变她的先生，使得他“变得轻一点”。因为在这个失衡的跷跷板中，丈夫没有什么不好的感觉，所以没有改变自身行为的动力。要想让跷跷板恢复平衡，只有一个办法，我只能帮助感到不舒服的一方—妻子做改变，改变的最佳途径是：自身加重。
加重的办法，不是企图说服对方做改变，而是需要首先改变自己对丈夫的行为的习惯性反应。例如，不要再幻想丈夫会自动去车站接你，然后因为他没有如你希望的出现，而陷入失望、气恼的情绪。相反，请求他去接你。他去了，并且渐渐明白你需要什么，你的感受也会变，你们的关系跷跷板才会趋于平衡。所以，改善自己的要点是：
1、说话用“我”字开始，表达情感；避免用“你”字开始，抱怨对方；
2、向对方提出明确的请求，切记不要给指令；
3、感谢对方所做的努力。
倾听是主动行为
我在北京大学执教心理治疗课程的时候，为临床实践的研究生做督导。几乎所有的学生感到最头疼的是：“不知道和来访者说什么。”其实，作为心理咨询师，首先得要学会如何听，而不是如何说。居家过日子、谈恋爱也一样，学会倾听，是维护良好关系的要素。
看见妻子拖着疲乏的脚步下班回到家，眉头紧皱，丈夫知道她肯定遇到了不顺心的事，试图帮她消消气。
妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：别理她，跟那种人生气，不值得。（给妻子出主意）
妻：那哪儿行啊！顾客是上帝，是我的衣食父母！（觉得丈夫不理解她，烦躁）
夫：那就换个活儿干呗，干吗非得卖房子呀？（接着出主意）
妻：你说得倒容易，现在找份工作多难啊！甭管怎么样，每个月我还能拿回四五千元。都像你的活儿，是轻松，可是每个月你那三千多够谁花呀？眼看涛涛就要上大学了，每年的学费就万把元吧？！（觉得委屈，丈夫不理解，还说风凉话，开始抱怨）
夫：嘿，你这个人怎么不识好歹？人家想帮帮你，怎么冲我来啦？（也动气了）
妻：帮我？你要是有本事，像隔壁小萍丈夫那样，每月挣个一万多，就真的帮我了。（接着抱怨）
夫：看着别人好，和他过去！不就是那几个臭钱嘛？有什么了不起？！（急了）
……
你能想象得出，下面是一场越说越恶言相向的争吵。起因是丈夫不明白，妻子只是需要他听一听自己倒出的苦水，并不需要他出什么主意。女人就是这样，尤其是能干的女人，她念叨自己的事情，往往是希望得到别人的理解，希望对方接纳她的烦恼，而不是给她出主意。因为当丈夫给她出主意的时候，她的感觉是“你认为我做得不够好”。如果我们的丈夫同志们明白这一点，做出正确的反应，家里就会是另一番景象。
看见妻子拖着疲乏的脚步下班回到家，眉头紧皱，丈夫知道她肯定遇到了不顺心的事，试图帮她消消气。
妻：累死我了，一下午谈了三批客户，最后那个女的，挑三拣四，不懂装懂，烦死人了。
夫：大热天的，再遇上个不懂事的顾客是够呛。快坐下喝口水吧。（把她平日爱喝的冰镇酸梅汤递过去）
妻：唉，挣这么几个钱不容易，为了涛涛今年上大学，我还得咬牙干下去。（感到了丈夫的理解与关切，继续宣泄心里的烦恼）
夫：是啊，你真是不容易，这些年，家里主要靠你挣钱撑着。我这个吃公家饭的人，最多能挣个宽敞的房子回来。（表达对妻子的感激，主动把自己放在一个低调位置上）
妻：话不能这么说，涛涛的功课、人品，没有你下力，哪儿能有今天的模样？唉，我们都不容易。（气全消了，把丈夫抬回他应有的位置上）哎，厨房烧什么哪，这么香？
夫：红烧狮子头。（得意地笑）涛涛，别学啦，吃饭！你妈回来了。
一家人围坐在饭桌旁，吃着、说着，一天的劳累、烦恼就这样给消化掉了。
这下子好多了吧？丈夫懂得女人心，会倾听，妻子再累再烦，也心满意足了。而且，如果你能体谅感激她，她自然也会理解感激你，夫妻关系就能够平衡、持久。“原来连说话还得从头学呀？”我的学生惊讶地问。的确，你想一想，我们长这么大，学校里总是教给我们如何读、写、算，却从来没有人教给我们如何听。然而，如果你细心观察一下，无论是在家庭中，还是在工作场所，会听的人往往是最受人欢迎、事半功倍的角色，也是有内心力量、有涵养的人。学会听，可是件大事。
心理医生、心理咨询师的基本功也是倾听。记得我跟着心理分析大师莱斯特·卢伯尔斯基博士（Lester Luborsky, PhD）学习的时候，发现他老人家是所有人之中，最懂得听人讲话的。在他的心理治疗名著《心理分析疗法原则》（Principles of Psychoanalytic Psychotherapy: A Manual for Supportive-expressive Treatment）里面，详尽地阐述了心理分析的治疗和研究的方法，其中突出地教授了如何倾听。很多人认为，听还不容易？不就是坐在那里，点点头，说“嗯，嗯”就行了，多省力啊。
那不是倾听。倾听者虽然话不多，但是脑子却在飞速地转，不但要跟上倾诉者的故事、思想内涵，还要注意体会对方的情感深度。在适当的时机，共情、提问、解译，使得会谈能够步步深入下去，能够帮助来访者，将他/她潜意识中的冲突，渐渐地浮现到意识中来解决。心理医生需要花费很大努力做到这些。所以，每次在一场有效的咨询之后，我都感到疲乏，尽管我说的话，还不及来访者的一半。可见，有效的倾听是一种主动行为，需要听者花费相当的能量来完成。