2 姑娘们到底要什么
● 男人希望金钱能够换来女人的真情；
● 女人却在苦恼男人不能承受她的出色过人。
在农村插队的时候，常听赶牲口的把式说：18岁姑娘的心，像六月的天，忽晴忽雨，谁也摸不准脾气。如今的青年男子，关于女人的困惑好像更多了些，打电话到我们心理热线的性别比例一反西方的常态—男性多于女性。我在大学做心理咨询，前来的咨询者也是男女生各半。
男士的烦恼
“徐博士，我今年27岁了，面临的最大困惑是个人婚姻的选择……我21岁出来奋斗，虽然回头看，这六七年也有长进。但是我的事业还没有发展到像我想象的那样，房子、车子还不具备。”一位年轻的男士在热线电话的那一端，很发愁的感觉。
“为什么车子、房子是你事业发展的目标呢？”我问。
“因为我总觉得，男人如果没有一定的经济实力，就不可能找到自己满意的女朋友。”
这可是当今二三十岁的中国男士的一大烦恼，但是对于在美国生活了17年的我，有点摸不着头脑，跟不上形势。我20多岁的时候，生活在20世纪70年代的中国，大家都是满脑子浪漫。男孩儿演奏的忧伤提琴曲、写一手好诗、智慧碰撞产生的火花，都能让女孩儿们发疯地爱上他，心甘情愿地同他浪迹天涯。在美国生活了17年，我看到美国女子虽然很讲求实惠，但是美国男子却很少有类似的苦恼。因为现今的美国女子，不觉得结婚的时候未婚夫应该准备好车子、房子，更不用说在谈恋爱的阶段了。绝大多数的情况是，青年男女结婚以后租房子住。两个人共同工作三四年以后，有了积蓄，付得起买房子那15%～20%的首付了，才买房，生儿育女。婚姻的前提是情感，从小就开始谈恋爱的美国人，决不能让自己陷入没有爱情的婚姻，这一点，和我们年轻时候的概念是很相近的。
你到底要什么
据我观察，大多数强调“经济实力不够”而不敢恋爱的男士，是对自己缺乏信心，暗暗地认为自己对女人没有吸引力。他们会认为自己个子矮小、不够英俊、不够风趣、学历低、家在农村，甚至说话有外地口音等等，被女人们瞧不起。因此，他们决心要奋斗出好的经济条件—车子、房子，用来吸引他们心目中“上档次”的女人。同时，还自欺欺人地认为，她们真的会爱上自己。
天晓得，如果人家是冲着你的车子、房子而来，那么人家爱的是你的车子和房子，而不是你这个人。与这样的女人成家，结果无非有二：其一，她好像是普希金的童话诗《渔夫和金鱼的故事》里面那个贪得无厌的老太婆，今生今世逼着你去满足她永无止境的物质欲望和虚荣心；其二，她干脆和更有钱的人跑掉。因为人家本来就是被你用金钱吸引来的，也会随金钱而去。金钱确实可以买很多东西，偏偏却买不来爱情。
“男人有钱就变坏”，这是市面上的俗话。男人赚了点钱，冒着被传染上性病和艾滋病的危险，心甘情愿把钱花费在女人身上，当然有其缘由。有的人是发泄在青春期被压抑的欲望。有的人用“性”排遣生意场上的压力。也有的人甚至觉得这是一种“有钱人”的生活方式，出门不带“小蜜”，不吃喝嫖赌，就没有“大款”的派头。
尽管有钱的男人们，看着年轻貌美的女人向他们扭捏作态，能产生一定的心理满足，但是人都不傻，潜意识里他们能感觉到，人家其实是冲着他的钱来的，而不爱他这个人。和所有的人一样，有钱男人也渴望一份真挚的情感。用钱买来的女人，很难满足他们对爱的渴求。这种对于爱的追求，是他们潜意识中真正的原始动力，也是他们盲目地、重复地更换着女人的潜在原因，并不一定为他们自己所知晓。
他们的这种行为，反过来，造就了一批用“性”换取生活的女人。这些女人当然也幻想能碰上一个爱自己的男人，为自己造一个永久的安乐窝。但是她们也没有想明白，用姿色和**换来的是钱财，不是爱，而且世上永远有比她更加年轻漂亮的女性，也愿意做这种交换。陷入这个怪圈的女人和男人，就这样不自觉地重复着令双方都难以满足的游戏。
令人不安的是，近几年最红火的电视剧竟然是被各大地方卫视反复热播的《甄嬛传》。该剧使用精致包装，把人性恶宣扬、推崇到了极致。一家地方卫视居然每次播放都为《甄嬛传》冠以“白领女性职场手册”的头衔。教人学坏，唆人作恶，制造了有毒害的精神环境。人们并不明白，市场手段推出的精神产品，许多是利用人性的丑恶吸引观众而获利的。关于这个问题，我们将在这个系列后面的书籍中详尽讨论。
你不了解女人
尽管，当前的低级电视剧里，充满搔首弄姿的傍“大款”女人，但是在现实生活中，我遇到的中国女性绝大多数却是自尊、自强、追求爱情的。无论是在平日里，还是在心理咨询、心理热线的来访女性，几乎都在哭诉、抱怨丈夫、男友对她们的不理解、不关心、不在乎。她们盼望丈夫心疼自己：
“说一两句体己的话。”
“哪怕就是伸手摸一摸我的头发。”
“打一把雨伞接接我。”
“想着我们的结婚纪念日（或者孩子和她的生日）。”
“情人节的时候送我一枝玫瑰。”
“我生病的时候，端一杯热水。”
……
总之，她们是在向男人索要感情。对于不敢、不懂得谈恋爱的男人，当然也无从知道这些。
由于生理差别和社会位置的不同，女性和男性有很大的心理差异。然而，以己度人是人类的天性，每个人，都不由自主地以为，对于同一件事，别人和自己有相同的感受，应该做出和我同样的反应。于是，当他人的感受与行为与我们的期望不同的时候，我们就容易由此产生误会和怨恨，给自己平添许多烦恼。因此，要想真正理解他人，特别是理解和自己全然不同性别的另一半人类，需要我们付出相当的努力。谈恋爱就是努力的一种办法，也是了解异性和自己的一个自然过程。
害怕她说“不”
“我是个挺内向的人，不知道怎么和女孩子说话。”爱脸红的Lin对我说。
“你想对女孩儿说什么呢？讲一个真实的情景。”我说。
“我们公司新来了一位前台女孩儿，挺活泼的，我想请她吃饭，就是说不出口。”
“为什么说不出口？怕什么？”我问。
“怕，怕她不愿意……”Lin犹疑了一下，还是说出来。
“如果你永远不敢问，就永远不可能知道她到底愿意不愿意，对吧？好，我们假设你问了，她说：‘噢，不成，今天下了班我有事，改天吧。’你会怎么样？”
“我会很尴尬，很没有面子，心里觉得很不舒服。”他已经脸红了。
“为什么心里会这么不好受？”我接着问。
“她肯定觉得我不自量力、挺讨厌的、很土气、挺……”随着加在自己头上的负面形容词，Lin的脸色变得越来越阴沉。
“你怎么能肯定她有这些想法？那是你对自己的看法吧？如果我听到她的否定回答，会想到几种可能性：一、她确实有事；二、你们刚认识，她觉得吃晚饭太正式了，那你可以邀她一起吃工作午餐呀；三、还有一种可能，人家有男朋友了，不便再接受你的邀请。最后，如果她真是不喜欢你，至少你有机会了解，什么样的女孩儿不愿意和你单独交往，这也是一种学习的成果呀!？”
在我们的会谈之后，Lin真的试着邀请那女孩儿吃午餐，她欣然接受了。在谈话中，Lin了解到她的确已经有了男友，从此他们成了好朋友。此后，Lin交上的第一位女朋友，就是他的这位女同事的中学同学。
我们中国人爱面子，特别害怕自己提的请求被别人拒绝。我过去也有这个毛病。记得刚到美国的时候，我跟着一位德国老教授艾施（Harold Ecsh）学习行为学。有一次，我做微观手术的显微镜出问题了，不得不去请教他。只见他忙着在计算机上做事，不耐烦地冲我挥了挥他那胖大的手，我被赶回来，很沮丧，坐在实验室里胡思乱想自己做错了什么事，让他如此不高兴？没头绪。大约过了一个小时，他匆匆赶到实验室，问：“怎么啦？哪里搞不好？”我才松了一口气。
后来知道他的计算机恰好也出了问题，丢失了我们上周实验的所有数据，他正在恼火。
慢慢地我学会提请求的时候，有个宽松的态度，准备人家说“不”，就不会不开心了。也不会因为害怕被拒绝，而不敢提请求，因而错失机会。别人拒绝你提出来的请求，不等于拒绝你这个人。因为所有人都有他/她自己的情况，在很多时候，鉴于他们自己的原因，不能答应你，所以犯不着跟自己过不去，你说对吗？
女士的烦恼
我们的心理热线很有趣，因为所有人都来发表意见、诉说烦恼，你常常可以听到对于同一件事，不同的人，站在自己特有的位置上发表看法，具有完全不同的想法和感受。例如，谈到所谓的“早恋”，家长与孩子的感受往往差距很大，他们在自己家里，很难形成平等、平和的对话。可是在广播里，在我们提供的平台上，他们便能够相互交流。听着别人家孩子的苦恼，家长也就明白了和自己的孩子在哪里走岔了路。听着人家父母的担心，我们的青少年听众也明白了自己爸妈为什么那样紧张。
男士和女士也一样，青年男子在热线里表达担心“没有车子、房子，女性不接受他”，可是他们也听到我们的年轻女性听众的苦恼告白：“找不到能够容忍我发展的男人。”下面是一位女性听众与我们的对话：
姑娘：因为我是学建筑设计的，毕业以后分配到建筑公司工作。单位里的同事，大多数是男性，我和大家相处得挺愉快。由于我工作得很投入，成绩突出，不久就被提升了。慢慢地，大家开始回避我，连我的男朋友都和我闹矛盾，最终分手了。我一气之下，辞掉了工作……我很矛盾。因为我觉得工作除了能够给我带来快乐之外，带给我更多的是一种失落和痛苦。我害怕又发生同样的事情，不敢去工作，搞得我很难受……（电话里的女子，声音很年轻、柔和，而且能感觉到她聪颖、无奈）
徐博士：我知道很多的男性不能承受女性比他做得还好，他愿意找一个比他弱的、比他不如的、老是仰视他的女性，是吗？
姑娘：嗯，对！我觉得是这样。（她肯定了我的推测）
徐博士：我觉得这样的男性是很没有自信心的人。你愿意找一个这样的男性作为终身伴侣吗？（我紧追）
姑娘：可是，我觉得现在有这样想法的男性特别多。而我是那种人，如果一旦投入工作的话，就会尽我一切的努力，把它做到最好。这样一来，我觉得就会发生和以前一样的事情。（她左右为难）
徐博士：我能说说自己的感受吗？（她表示欢迎）如果我原来喜欢一个男性，可是后来他发现我比他工作做得好了，而使得他变得特别不自信，以至于我们情感上产生了问题，我会不喜欢他的。（我真的为姑娘感到不平）他有这种感觉我不怕，但是如果他不能克服这种感觉，不能从这种感觉里成长起来的话，他就太落伍啦！
姑娘：对，我也是这样想。可是，我刚刚从一段感情之中解脱出来，我特别害怕去面对。也就是说，如果我投入到一份新的工作，又在新的工作之中找到了属于自己的生活，可是我又将面临同样问题的时候，我想，与其让我第二次面对，我可能会选择逃避。
徐博士：嗯，我也觉得你是在逃避。（我转向主持人洪瑕）哎，洪瑕，我和她的年龄相差比较大，我怕自己有点主观，你的年龄可能介于我们俩之间，如果是你，你会怎么办？
洪瑕：刚才这位朋友的问题是，她比那个男孩儿在业务上要强，那我觉得她未必要选择两个人在同一个行业……下一次你碰到的男孩儿未必是在一个办公室的……（洪瑕尽力想帮助她，给她出主意）
徐博士：你也在逃避！洪瑕。（我笑起来）
洪瑕：啊？我逃避什么呀？（主持人感到有点意外）
徐博士：你就是为了两个人不会比较，干脆来个不在一起工作，不同一个行业。即使不在一起工作，也能分出能力的高低。我们办公室原来有个女孩子，和她的男朋友在完全不同的行业。她的学历比男朋友高，这好像还没什么，他们都商量要结婚了。但是她到了我们公司以后，工资涨上去了，比男朋友高了，那个男孩一下子就不干了，我们的女孩哭得一塌糊涂，他们根本就不在一个行业里。（我想起了身边发生的事情。当时我很震惊，以为是个别现象，现在看来是个普遍问题）
洪瑕：嗯，我记得这件事。（洪瑕想起了上次的节目）
徐博士：如果男人都不能承受他爱的人发展得很好、很棒，我觉得他的感情不能称为爱呀。如果我爱一个人，无论他发展得多么好，我还是会爱他的。如果男人找一个妻子或者女朋友，是为了让她崇拜他，使自己心里感觉好，那能叫爱吗？（说到这儿，我真替女性感到悲哀）姑娘你说呢？我不认为他爱你。（回过来，我问女听众）
姑娘：其实这一点，可能是最主要的一点，这也是我比较犹豫的一点。到现在为止，我也不知道这是不是所谓的爱情，嗯……让我感到很疑惑……（姑娘努力地想）
徐博士：我觉得一个人要是真爱另一个人的话，你是希望她/他的发展，她/他整个人的精神成长得特别好，而且你愿意为她/他的这种发展做贡献，那才叫爱人家呢。爱自己也一样啊，我爱自己，就会投入力量把自己发展起来呀。如果那个人不要说帮助你了，连为你的成长而欢欣鼓舞都不能，那不叫爱！（我想起了佩克博士对爱的定义，解释给大家听）
姑娘：可是如果抛开业绩不谈的话，他在生活上，在别的方面对我照顾得特别无微不至。（显然我的话，并没有完全使她信服）
徐博士：他的那种照顾，是他的需要，还是……因为有的人在照顾他的小狗狗、小猫猫的时候，也照顾得很好，但那是这个养宠物的人的需要啊！他是对自己的宠物有感情，而且，连这份感情也还是作为宠物的主人的需要。
姑娘：喔，我明白您的意思。（姑娘真的很聪明）
徐博士：所以我不管那个叫爱。人类的爱，发展到了现今的这个程度，应该更高级一点。你的那个男朋友可能并不明白这些。他还觉得自己挺爱你的，就像很多人说，我特爱我们家的小猫、小狗。但是人与人之间的真爱，应该是要满足被爱的人的成长需要。那么你的需要是，你这个人要发展，要把自己的潜能发挥出来，那样使你感到特别快乐。如果他连这一点都不能和你分享的话，对于他的那个“爱”，我就非常持怀疑态度了。
我们的听众姑娘的确非常聪明，否则也不会引出如此深刻的讨论来。放下电话，我想了很久，还是没有想明白。难道中国真是像人们所说的那样：阴盛阳衰了吗？为什么女性非得牺牲自身发展，尽量使自己显得柔弱、小鸟依人，来衬托男人之伟大，从而换取一点点被称做“爱”的可怜东西吗？不，我可不干！
人类智慧把我们从繁重的体力劳动中解放出来，女性也因此而走出家庭，得到自身发展的机会，为社会做出直接的贡献，因此而获得平等的社会地位。今天，在很多方面，传统的家庭关系和观念已经不能适应现代社会生活，人与人的关系处在进化的过程中。男人和女人，父母和子女，在这种家庭结构的进化过程中，重新寻找着自己合适的位置。因此，困惑与痛苦是必然的，犹如新生命的诞生伴随着剧烈的产痛。