第四章 构建角色铁三角，练就中国好父母！
电视剧《虎妈猫爸》的播出，在广大父母之间引发了一场热烈的讨论，有点赞的，有批判的，有选边站的，也有纠结不定的。
强势的“虎妈”是“圈养”孩子的代表，为了孩子所谓的“成功”，试图严格控制孩子的一切；“猫爸”则是“放养”孩子的代表，为了孩子的快乐和幸福，甚至放养到有点溺爱、纵容的程度。
要“放养”还是“圈养”？怎么“放”怎么“圈”？这些真是令人头痛的问题。教育圈就是这样，各路专家、各种流派、各种理论、各种方法，“你方唱罢我登场”，有些还是“对台戏”，随时能让无数战战兢兢、“无证上岗”的父母疑惑不已。比如，前脚刚有人倡导父母要和孩子做朋友，后脚就有人跳出来告诉我们：绝对不能和孩子做朋友！
其实，细究起来，这些命题大多都是伪命题。原因很简单，文无定法、教无定势，每个孩子都是独一无二的个体，每个关于教育的问题也许表面类似，但其背景和场景都是不同的，教育哪有什么标准答案？只有基本规律而已。教育也没有那么多的对错之分，有的只是因材施教、因地制宜、因时而变。
所以，真正的问题不在于做“虎妈”还是当“猫爸”，而在于什么时候要“虎”一点、什么时候要“猫”一点，怎么“虎”、怎么“猫”。真正的问题也不在于到底要“放养”还是“圈养”，而在于什么时候要放、什么时候要收，怎么放、怎么收。
真正智慧的父母，都是很善于“变脸”的，犹如川剧的变脸戏法，得学会在不同角色之间自如切换。你当然可以和孩子做朋友打成一片，也可以展现家长的爱与权威，还可以扮演教练的角色辅导孩子，只要是在合适的前提下即可。“朋友、家长、教练”，构建好了这个角色“铁三角”，你也能成为中国好父母。
一、平等尊重做“朋友”
先说说朋友这个角色。真正的朋友之间一般怎么相处？当然是平等尊重且界限明确，能彼此理解、换位思考，说得通俗点，就是能说到一起、玩到一起、吃到一起、做到一起，但也有各自的生活，偶尔可能也会吵到一起打到一起，但过后一定能相互认错彼此原谅。
很多父母和孩子之间是有巨大“代沟”的。有些父母总觉得自己是聪明的成人，是威严的家长，是要“管”孩子的，他们不屑于也不乐意和孩子做朋友，所以他们在孩子面前总是高高在上，不肯弯腰、不肯低头、不肯多一点笑脸，更不会蹲下。一旦他们兴起，则会打着“我是为你好”的高尚旗号，随时越界，强势入侵孩子的人生。
一对夫妻带4岁的孩子去逛商场，小家伙一开始进去的时候还挺高兴有说有笑，逛了一会就开始不高兴了，问他怎么了也不回答。后来情况更加严重，他甚至哭闹着说要回家，使劲拽着爸爸裤子就是不肯再逛，闹得特别厉害。妈妈蹲下来问孩子：“宝贝，商场这么好玩，你怎么还不开心呢？”小家伙抽泣着断断续续回答：“妈妈骗我！只有脚！”妈妈一开始没听明白，后来放眼一看，可不是，从孩子的高度看过去，整个商场只有一对又一对的脚在那里挪来挪去！于是她示意爸爸把孩子抱起来骑到肩膀上，孩子这才破涕为笑。想知道孩子眼中的世界，就得先蹲下来，由孩子的位置和高度去看世界。
一位妈妈发现12岁的女儿开始神神秘秘，老偷偷接电话发短信，抽屉也上了锁，由此极度怀疑女儿早恋。于是在女儿上学后，她径自撬开了女儿的抽屉，翻出了女儿的日记和几张语意朦胧的小纸条。晚上女儿放学回家，迎面而来的就是妈妈一顿暴风骤雨般的训斥：“我辛辛苦苦养你这么大，不是让你去谈恋爱的！是让你好好学习给我争口气的！你必须马上给我彻底断绝这个关系，否则，我就当没生过你这个女儿！”从此，原本阳光开朗的女儿变得沉默寡言，脸上再也看不到明媚的笑容，成绩也一落千丈。
但凡没法和孩子做朋友的父母，都是因为“看不见”孩子。你看不见他的情绪，看不见他的需求，看不见他的兴趣和梦想……总之，你看不见他眼中的世界，更看不见他心中的世界。
那么，父母该如何和孩子做朋友呢？
有位父亲，每次带儿子坐电梯，出电梯前都会先按下楼层按钮1。一来二去，儿子小小年纪也养成了这个习惯，每次出电梯前都会先按下楼层按钮1。直到有一天，十岁多的儿子在又一次按下1之后，突然想起来要去问问爸爸。爸爸笑笑问他：“如果你在1楼，而我刚好按下了1，你觉得会怎样？”儿子恍然大悟，原来，爸爸之所以每次都按下1，是为了不让楼下的人等太久。
这样的父亲，他说出来的话、提出来的要求，孩子自然更容易听得进去。朋友是平等的，要让孩子早起，你就不能赖床，要让孩子爱学习，你就不能老抱着手机电脑。从某种程度上讲，孩子就是父母的一面镜子，父母是什么样的，无论好坏，孩子十有八九都是会学会的。
要想和孩子打成一片做成朋友，我这有几条忠告送上：
·读几本孩子爱读的书；
·了解几位孩子喜爱的明星；
·看几部孩子之间流行的动画片、影视剧；
·学几首孩子喜欢的歌曲；
·培养一两种和孩子一致的兴趣爱好；
·尝试几种孩子喜欢的食物。
如此一来，你就能轻轻松松和孩子说到一起、玩到一起、吃到一起、做到一起，在这个过程中，孩子有什么心里话和小秘密之类，很自然地就会对你说出来。了解和理解孩子，是确保教育有效的良好开端。
二、恩威并济当“家长”
朋友这个角色固然重要，但只做朋友是远远不够的。有的时候，父母必须拿出家长的样子来。家长家长，一家之长，这个词里，既包含了长辈对孩子深深的爱，也包含着长辈的责任与威严。
如果说朋友之爱是一条涓涓细流沁人心脾，家长之爱则是一片汪洋涵括身心，饱含着更多的深情、更大的包容。想想看，我们的父母最关心的是我们的什么？我每次打电话回家，老爸老妈念叨我最多的，从来都不是让我好好工作努力赚钱，而是好好吃饭睡觉保重身体。这才是真正的关心与爱——他们关心的是我这个人本身，而不是钱财、身份、地位等那些我身上的附属品。每每这时，我都会在心底涌起浓浓的暖意，似乎又变成了小时候那个缩在老妈怀里、趴在老爸背上的自己，这是我一生最大的心理营养之源。
问问自己，我真的发自内心地关心自己的孩子吗？还是，我更关心的其实是他的学习成绩、课堂表现？孩子每天放学回家，你的第一句话是什么？很多家长的口头禅是：“上课认真听讲了没有？作业做完了没有？考试了没有？”你要知道，你这句话传递给孩子的信息就是：我关心的是你的学习、你的作业、你的成绩！唯独，却没有关心孩子本身！孩子是活生生的个体，不是学习的机器。下次孩子回家，请记得真诚地关心他：“今天开心吗？累不累？要不要休息一下？有没有什么需要我帮忙的？”
别忘了，再多的爱，也需要有温度的表达。如果你头也不抬地问孩子：“去哪儿呀？”孩子可能直接顶嘴：“你怎么什么都管呀！”如果你走到孩子身边，温和地看着他的眼睛：“你要去哪里能告诉我吗？我的意思是，我很担心，不知道你要去哪里，希望你出去玩时最好和我们说一声。”孩子一定不好意思拒绝。
问问自己，我真的发自内心地爱自己的孩子吗？如果他不够聪明、不够优秀、不够听话，甚至还时不时犯错、捣蛋、闯祸，我还会爱他吗？会不会觉得他丢了我的脸，甚至浪费了我的人生？就算全世界都唾弃他，我还能一如既往地爱他、温柔地拥他入怀，告诉他“至少还有爸爸妈妈”吗？
爱是家长这个角色的A面，威严则是这个角色的B面。那些呼吁父母“不要和孩子交朋友”的文章，其依据是：一个扑向火的孩子，父母要立刻拉开他，而不是耐心向他解释火的危险，让他自己选择要不要摸火。立刻拉开孩子当然没错，可是，当我们拉开孩子之后呢？难道不需要继续耐心地向他解释火的危险，帮助他从此学会自我保护吗？难道孩子以后每一次碰到火都要靠父母来拉开他？这显然是行不通的。
所以，在某些特定的情况下，父母当然需要威严，这是父母作为监护人必须承担的责任，以帮助孩子树立正确的规矩意识和原则意识，守住人生的底线。但，这显然并不足以成为反对父母和孩子交朋友的理由。
事实上，孩子既要爱，也要管。不少家长最容易犯的两个错误莫过于，一是没有原则地过度溺爱纵容，导致孩子是非曲直不分；二是虽有原则却不懂坚持，往往因为孩子一闹腾就“缴械投降”，最终被孩子“绑架”。
有网友曾经向我咨询，她弟弟家的两个孩子去别人家玩时，总是喜欢拿别人家的物品或是零钱，问我该怎么教育。
我追问了下孩子的成长背景和父母的教养方式，结果发现以下几个关键点：（1）孩子的带养人以爷爷奶奶为主，爸妈管得少，爷爷奶奶比较疼孩子，零花钱给得很多，让他们养成了大手大脚的习惯；（2）孩子爸妈对孩子的教育过于放纵，比如亲戚去看望爷爷奶奶时带的礼物，妈妈会让孩子只管拆开吃，总怕孩子吃不到嘴里；姑姑发现孩子私自拿了奶奶10块钱要教育孩子，爸爸却在一边翻白眼阻止姑姑。
很明显，无论是爷爷奶奶还是爸爸妈妈，都犯了一个共同的错误，那就是在钱的给予和使用方面对孩子没有原则、没有计划，导致孩子花钱大手大脚，对钱没概念。同时，爸爸妈妈在对财物的所有权和使用权上没有及早给孩子树立一个清晰的概念，甚至做了错误的示范，导致孩子把不经允许私自吃别人东西、拿别人财物当作无所谓的事情，进而养成了不良习惯。
一个6岁的小女孩，每次要求得不到满足时就会大哭大闹，或者原地赖着不动，直到妈妈坚持不住让步为止。妈妈也知道老这样让步不好，可是每次坚持不了几分钟，一看孩子的可怜样，或者一看时间紧张来不及和孩子纠缠了，就会忍不住妥协，顺从孩子意愿。最后发展到孩子竟然在妈妈又一次“缴械投降”之后当众嘲笑她：“你看你，又浪费了这么多时间，早点答应我不就早点结束了吗？”妈妈的权威和尊严跌落至此，岂不悲乎？
事实上，哭闹只是孩子争取自己权益的一种本能抗争而已。既然是抗争，那就是持久战，“胜败”的关键在于谁更能坚持。在这件事情上，孩子其实没我们想象的那么“成熟勇敢”，通常他们会察言观色，一旦发现大人的态度非常坚决，闹腾并不起任何作用，甚至只会招来惩罚，几次之后，他们自然就会乖乖放弃这一招。
所以，每次碰到因为这个问题来咨询的父母，我都会笑着反问：“你能做到狠心吗？如果能，那我的方法会有效，反之，不光是我，估计任何大师和专家都很难搞定。因为办法很简单，只有六字真言——不生气，不放弃。”
这意味着，你要温柔而坚定，你不会被孩子的闹腾所激怒，你也不会阻止他的闹腾，只要不伤身体、财产就好，其中的身体、财产，既包括别人的，也包括自己的。如果伤害到身体和财产，你要立即出手加以制止。除此之外，你只需要温柔冷静地陪伴，绝不要放弃自己的原则、轻易妥协即可。
等孩子闹到自己觉得没意思，止住了，你淡定地来一句：“好了吗？好了那我们聊聊吧。刚才是因为……所以不能满足你。下次如果你有什么要求，要记得好好和爸爸（妈妈）说，我们可以谈判，只要是合理的，爸爸（妈妈）一定会满足你。（爸爸）妈妈爱你。”如此一来，孩子慢慢就会知道，哭闹解决不了问题，合理表达情绪和需求才是真正的解决之道。
三、引领支持成“教练”
孩子的成长是一个心智逐步发展与成熟的过程，要让孩子走得更远，父母还必须得是一个优秀的教练。什么是教练？简单来说，教练不是老师，不是保姆，而是既温柔又坚定的陪伴者、引领者、支持者。
苏格拉底是世界上最有智慧的教练之一。相传苏格拉底与一群贵族打赌，他要让一个从来没有接受过教育的小奴隶，当着众多人的面，说出从未学习过的知识。在众目睽睽之下，苏格拉底通过一番问话，8岁小奴隶竟然说出了毕达哥拉斯定理（即勾股定理）。苏格拉底以此告诉人们，其实人类的智慧早已经隐藏在每个人的心中，关键是如何让智慧浮现出来。提问就是激发智慧的最佳途径，也是教练的基本形式：尽量只问不答、先问后答。
直接告诉孩子答案、通过提问引导孩子自己找到答案，这两种方式哪个更难？仔细想想就会发现，其实提问比给答案要难得多。因为合理的提问，其实就是通过一个个问题，来启发和引领孩子的思路，最终帮助他抽丝剥茧、一步步找到答案。这样一来，孩子掌握的就不只是一个答案，而是找到答案的思维与行为路径。
更重要的是，孩子会因此而逐渐掌握一门关键的本领——提问，包括如何向别人提问，如何向自己提问。所谓学问，就是学习问问题，而不是学习答问题，如果一个孩子能够懂得怎样去问问题，就等于给了他一把通往世界的钥匙，他就能自己去打开各式各样的大门，自己去分析问题、解决问题。
做教练型的父母其实很难，因为你可能已经习惯了直接给孩子答案，直接指导孩子，即所谓授孩子以鱼，而非授孩子以渔。让你忍住不说，花费这么大的力气去变着法地提问绕弯子，明明一分钟能说完的事，要绕上十分钟甚至更多，你能沉得住这口气吗？
要做到这一点，你必须充分相信自己的孩子，相信他是充满智慧的。不要以为孩子小就没有智慧，事实上，每个孩子都拥有与生俱来的内在力量。你必须尊重和敬畏这种力量，只有这样，你才不会急着要给孩子答案，相信问题的答案早已经在孩子心中，教练型父母的价值就在于如何激发和引导孩子的智慧浮现出来。
有位妈妈向我咨询：儿子在一个瀑布底下找到一块小石头，形状很像奥特曼头上的变身印记，他如获至宝，拿给我看完又给其他小伙伴看。一个女生一把将石头抢过去，说道：“这块石头给我了！”儿子不肯，想抢回来，那个女生索性就把石头扔到了水潭里。儿子傻眼了，要下水去找，被我拦住了。他愣着站了一会，躲到一旁掉眼泪。其他男生纷纷说他：“至于嘛，不就一块破石头！”但儿子非常愤怒与委屈，后来甚至跟我说真想用石头砸那个女生的头，我却不知道该如何回应。
孩子自己捡到的石头被抢被丢，觉得愤怒和委屈很正常，父母要做的第一步当然是先处理心情。不妨拥抱和安抚他：“孩子，你一定很生气，妈妈听你这么一说也很生气，明明石头是你先捡到的。”孩子此时一定觉得妈妈真是天下最理解他的人。第二步，再处理事情。请看以下的模拟对话：
妈妈：你这么生气，那你想怎么办？
孩子：我真想拿石头砸她。
妈妈：是的，这听起来也是个办法。那如果把她砸伤了会怎样呢？
孩子：砸伤了是不是问题就严重了啊，是不是我就得承担责任啊？
妈妈：是的，你肯定需要去赔礼道歉，爸爸妈妈也会受到批评，家里还要承担治疗赔偿费用，如果你满了14岁，甚至可能还要接受法律惩罚，进少管所劳动改造。
孩子：那……（沉默）
妈妈：你愿意有这样的结果吗？
孩子：不愿意……
妈妈：来，让我们换个角度想想看，那个女生为什么要抢走你的石头？
孩子：她也看上了喜欢上了呗！
妈妈：这说明你的眼光和运气都不错。
孩子：那是……（心情开始变好）
妈妈：当那个女生抢走你的石头时，你为什么要马上去抢回来呢？
孩子：是我先捡到的，我怕她拿走就不还我了。
妈妈：如果你不急着去抢回来，结果会怎样？
孩子：可能，她就不会把石头扔到水潭里去了。
妈妈：如果她没把石头扔掉，你怎样让她能主动把石头还给你呢？
孩子：没准儿先让她玩会儿，这还有可能。
妈妈：嗯，不过也有可能她玩完后还是不想还你，那你怎么办呢？
孩子：那她也太过分了。
妈妈：是有点过分，不过，你是男生，是有宽容气度的小男子汉不是吗？
孩子：那当然啦！谁和女生一样小气！算了，就是一个石头啦，她实在想要，送给她不就得了，反正我也是捡的！
妈妈：（拥抱或者拍拍孩子肩膀）是的，我们家儿子长大了，知道包容女生了！我想，如果你这么大度，她肯定也不会介意玩好之后给你玩几天的，说不定你们俩会因此而成为好朋友的。
孩子：能给我玩几天那是再好不过啦！
妈妈：那下次再有这种情况，你会怎么说、怎么做呢？
孩子：我会告诉她：你喜欢那就先拿去玩吧，玩好了别忘了让我也玩几天就行。要真舍不得，我玩几天后再给你，你拿去保管，就当我送你的礼物好了！
这是一段典型的教练型父母与孩子的对话，也是一个引导与启发孩子内在能量和智慧的过程。通过妈妈的提问引导，孩子逐步意识到以暴制暴不是解决问题的最有效的方法，从而学会了冷静处理冲突，同时也学到了可贵的同理心和包容心，展现出更大的胸怀。这样的孩子，将来也一定能更圆融地处理人际关系。
在这个过程中，妈妈不需要给任何具体建议，只需要引导孩子学会分析他所遇到的矛盾是大事还是小事，同时引导孩子明白，小事可以得饶人处且饶人，退一步反倒会有更好的双赢结局。
当然，在这样的教练式对话中，孩子不一定会有这么顺利的配合度。但没关系，作为父母，你只要掌握教练式对话的基本原则就行。尽量不给答案，多提问，通过提问层层深入，帮助孩子厘清分析问题的思路。当然，孩子实在答不上来时，你可以给予适当的暗示和启发。
教练型父母经常使用的8个问句：
（1）发生什么事情了？
（2）你的感受是怎样的？
（3）为什么？
（4）你想要什么？
（5）你觉得有些什么办法？
（6）这些办法的后果会怎样？
（7）你决定怎么做？
（8）你希望我做什么？
当孩子已经付诸行动后，记得再进行一些追问：
（1）结果怎样？
（2）为什么？
（3）有什么经验和教训？
（4）还有什么能弥补的？
（5）下次碰见同样的事你会怎么做？
（6）如何避免类似的问题再次产生？
除了提问、引领和启发，教练型父母还必须为孩子提供必要的支持，但绝对不是代替包办，而只是在自己力所能及的范围内，为孩子提供适当的精神及物质支持。至于最后怎么行动，行动能否成功，那是孩子自己的事情，就像助产医生只能引导孕妇生孩子，而不能代替她生孩子一样。
真正智慧的父母，既不会盲目放养孩子，也不会一味管制孩子，而是尊重孩子、恩威并济、引领支持，在朋友、家长、教练这三个角色之间轻松切换、游刃有余。