第十八章 自信：五大步骤，养出自信满满的孩子！

2013年4月，研究生黄某遭他人投毒后死亡，犯罪嫌疑人林某某是受害人黄某的室友，因琐事怀恨在心而恶意报复。2015年12月，林某某因故意杀人罪被依法执行死刑。

林某某过往学业表现优异，高考时以高分考入某重点大学，后因成绩优异被推荐免试进入某重点大学医学院攻读研究生，并在学生会担任干部，获得奖学金。在研究生期间，林某某还发表过多篇学术论文。

林某某投毒，内心是有愤怒和不满的。这些情绪从何而来？犯罪心理学专家宋晓明认为：这与他嫉妒、自卑、敏感、脆弱的性格缺陷和处理人际关系及情绪调节能力低有关。具有这些不良因素的人在生活中容易遭遇挫折，而挫折往往使他产生愤怒、怨恨、敌视等消极情绪体验，并长时间难以排除。当积累到一定程度时，如果受到一点哪怕很小的事情的刺激，他就会情绪发作，导致行为失控而作案，伤害被害人。[1]

林某某事件，很容易让人想起多年前的“马加爵事件”。从起因看，两人犯罪都是由现实生活中的琐事引起的，不良情绪长期累积而导致他们行为失控。从成长背景看，两人也很相似，学业不错，但都在性格上有明显缺陷，如内向、自卑、敏感、偏执、情感匮乏、人际交往能力低等。

每一个坏孩子，都曾经是受害者。他们是可恨之人，却也是可怜之人。自卑感强的人往往很敏感、脆弱，生活中更容易感受到不公平，容易受到伤害，以致陷入消极情绪的恶性循环，难以自拔。因此，从小培养孩子的自信，是非常重要的。

那么，孩子的自信从哪里来？

一、和谐稳定的家庭环境

很多父母都知道安全感这个词，自信是安全感这块土壤上开出的生命之花，没有安全感的孩子，是谈不上自信的。但很多人都误解了安全感的来源，以为只要多陪伴，孩子的安全感就不会出问题。

事实上，孩子安全感的首要来源，是和谐、稳定的家庭环境，要让孩子找到对家人尤其是父母的归属感。具体来说，这其中包含两层关系，一是夫妻关系，二是其他家庭成员及抚养人关系。

如果父母感情不和，冷漠、冷战甚至经常吵架冲突，孩子就如同惊弓之鸟，时刻担惊受怕，害怕父母的战争波及自己，更害怕父母因此而遗弃自己，又哪来安全可言？久而久之，孩子就会认为自己的出生是不受欢迎的，甚至认为父母的矛盾也是因自己而起的——“一切都是我的错”。这种深刻的自我否定一旦进入孩子的潜意识，无异于摧毁了孩子整个生命的土壤根基。

所以，在一个健康的家庭关系中，夫妻之间的感情是最重要的，夫妻关系远比亲子关系更重要。父母给孩子最好的爱，莫过于让孩子在爱中出生、在爱中长大，让孩子充分感受到自己就是爸爸妈妈爱的结晶与传承，自己是值得被爱的。

新手父母最容易出现的疏忽是：孩子来了，另一半却丢了。错误地把亲子关系放在第一位，全身心扑在孩子身上，把另一半当隐形人，没有沟通、没有关心更没有独处空间，尤其是很多妈妈，从此我的眼里只有你——亲爱的孩子。这样的结果往往是，孩子成为婚姻的“第三者”，夫妻双方渐行渐远，最终反过来影响孩子的安全感。

我和先生有个习惯，每天我们看到有价值的文章，都会通过微信转发给对方，然后一天当中会尽量抽出点时间，围绕这篇文章，交流一下彼此的看法。每天晚上在孩子睡着之后，我们也会彼此交流一下今天的经历和感受。如果一天没有这样一小段彼此交流的时间，我甚至会觉得心里空空的，就像一天下来总觉得还有什么事情没完成似的。这个习惯让我们无论再忙，也能及时了解对方的想法，彼此之间更了解、更信任。

最令孩子痛苦的，是父母其中一方否定另一方、排斥另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。在夫妻关系不和的家庭中，父母常常相互敌视，总希望把孩子拉入自己的“阵营”中来，于是就经常在孩子面前贬低另一半，这是非常危险的行为。

“你爸爸太没上进心了，就知道打游戏！”“你妈妈就知道乱花钱，你以后不要像她一样！”经常听到类似抱怨的孩子长大后很可能就会出现不上进、打游戏、乱花钱这类行为。为什么？因为孩子天生就有和父母建立联结的强烈需要，这是一种归属感。如果有关父母的信息全是负面信息，他当然只能跟这些信息联结，做出相同的行为来满足与父母联结的归属感了。

孩子的感觉无比敏锐，就算父母没表达出这类抱怨，只要心中有这些信息，就一定会无意识地显露出来，而孩子一定会感受得到。

一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。作为父母，你要提供更多正面的信息来满足孩子联结父母的心理需求。比如：“你和你爸爸一样勇敢！”“你跟你妈妈一样温柔！”不光只是称赞孩子，重点是要称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸爸妈妈联结，心中对父母归属感的渴望也会得到满足。这种归属感一旦得到满足，安全感自然也就油然而生。

除了夫妻关系的和谐，其他家庭成员的关系也务必要和谐。而且，在孩子三岁甚至六岁以前，父母必须保证孩子的抚养人是稳定的。如果要借助其他人，也要尽量保持稳定，千万不要今天爷爷奶奶带、明天姥姥姥爷带、改天又请阿姨来带。这种不稳定的抚养人关系，也会让孩子丧失安全感，让孩子处于不断适应新的抚养人的压力和恐惧之中。

二、高品质的亲子陪伴

一位父亲下班回到家已经很晚了，他的工作压力很大，心里也有点儿烦，于是想休息一下，而这时，他发现自己5岁的儿子靠在门旁等他。

“爸爸，我可以问你一个问题吗？”

“什么问题？”

“爸爸，你一小时可以赚多少钱？”

“为什么问这个问题？”父亲问道。

“我只是想知道，请告诉我，你一小时能赚多少钱？”小孩哀求。

“我一小时赚20美金，这有什么问题吗？”父亲没好气地说。

“哦”，小孩低下头，接着又说，“爸爸，可以借我10美金吗？”

父亲有些生气了：“别想拿钱去买那些毫无意义的玩具，给我回到你的房间并上床睡觉。你为什么这么自私呢？我每天都在辛苦地工作，这你根本无法体会，我没有时间和你玩小孩子的游戏。”

孩子安静地回到自己的房间并关上门，父亲生气地坐在客厅里。过了一会儿，他心里平静了下来，觉得刚才对孩子太凶了，或许孩子真的很想买什么东西，再说他平时很少要过钱。

父亲走进孩子的房间，发现孩子正躺在**，他悄悄地问道：“你睡了吗，孩子？”

“爸爸，还没，我还醒着。”孩子回答。

“对不起，我刚才对你太凶了”，父亲边说边将钱递给孩子，“这是你要的10美金。”

“爸爸，谢谢你。”小孩欢叫着从枕头下面拿出一些被弄皱的钞票，慢慢地数着。

“你已经有钱了，为什么还要？”父亲又有些生气，他不知道这个孩子今天是怎么了。

“因为在这之前不够，但我现在够了。”小孩回答。

“爸爸，我现在有20美金了，我可以买你一个小时的时间吗？明天请早一点儿回家，我想和你一起吃晚餐。这是我盼望已久的事情，可以吗？”

父亲看着孩子那期望的眼神，不由得眼睛湿润了。

和爸爸一起吃顿晚饭，这是多么稀松平常的小事，可对孩子来说却是期盼已久的大事。很多父母为孩子舍得大把花钱，却不舍得花一点时间；有些父母虽然花了时间，却并没有真正全身心投入。对孩子而言，如何确信父母是爱自己的？不是玩具，不是衣服，更不是各种培训班，而是陪伴，这是最简单也最直接的方式。

高品质的陪伴，是孩子安全感的第二个重要来源。缺少陪伴的孩子，会觉得自己不够好，不值得被爱，不值得拥有更好的生活，因此缺乏安全感、没有自信，过于敏感、压抑，在创造性、自制力、人际交往等方面也会受到影响。很多孩子长大后，明明在外人看来有很突出的一面，但依然会因为潜意识里认为自己不值得拥有更好的生活，从而各种折腾，将自己好不容易努力得来的好日子搅和得一团糟。比如明明拥有了一份还不错的事业，却无法坚持；明明找到了一个心仪的另一半，却难以维系持久的关系。

如何进行高品质的亲子陪伴？你只要掌握三个基本原则就行。

第一，真诚。孩子都是敏感的，不要敷衍孩子，不要心不在焉，放下手机，放下工作，放下所有心头事，全身心地投入与孩子共处的亲密时光里。

第二，代入。把自己当孩子，把陪孩子当作重走一回童年路，你就不会觉得无聊和幼稚，反倒体验到的是童真和童趣。

女儿两岁时，有段时间特别喜欢在家里顶着枕头满屋子乱跑，边跑边喊“下雨啦！下雨啦！”我看到之后便也加入她的队伍，头顶一个大枕头，跟在她后面跑，边跑边喊“打雷啦！下雨啦！小宝宝快回家啊！”有了我的加入，她玩得特别兴奋和满足，而我，也乐得借此释放一下工作的压力。

第三，有趣。发挥你的幽默和创意，和孩子多互动，用游戏、竞赛、表演等方式让过程变得更有趣好玩。

幼时每次和女儿散步，我们最喜欢玩的游戏是数汽车，我陪着她一边走一边数小区里的汽车数量。她不愿意继续走时，我就和她比赛看谁先到达前面某辆特定颜色的汽车那里，这往往会激发她的活力。女儿大点后，我们开始玩找车位，顺便认识每个车位前的编号数字、车牌号码。再后来，我尝试带她边走路边观察周边事物，围绕看到的事物即兴编故事接龙。如此一来，很简单的散步活动，运动、数数、认颜色、认数字、认字母、认汉字、语言发展，全都有了，正所谓“用心处处皆陪伴”。

围绕这三个基本原则展开，陪孩子的形式其实是极为多样化的，不用刻意拘泥于某一种。对孩子而言，重要的不是干什么，而是和谁在一起、怎么干。聊聊天，读读书，一起运动，一起游戏玩耍，一起做个手工、做点家务等，都是很不错的方式。对于幼儿，再加最重要的两项陪伴：陪洗漱、陪睡觉。

如果陪伴孩子的时间有限，父母要学会抓大放小。6岁前，陪洗漱、陪睡觉、亲子共读，这些事情一定要亲自承担，前两者对建立孩子充分的依恋和安全感至关重要，后者则能激发学习兴趣、打下孩子一生学习力的基础。6岁以后，每天至少保证半个小时和孩子聊聊天、谈谈心，这是促进亲子关系的关键。好好陪陪孩子，顺便也是让自己歇歇脚，让你的灵魂赶上身体的脚步。

三、向孩子积极表达你的爱

“爱我你就亲亲我，爱我你就抱抱我，爱我你就陪陪我！”这首耳熟能详的儿歌，形象生动地道出了孩子对爱的渴求。

很多父母在孩子年幼时通常是不吝于向孩子表达爱的，无论是语言的“我爱你”还是肢体语言的亲亲抱抱，但随着孩子长大，不少父母就开始逐步隐藏起自己的情感，总觉得孩子大了再这样表达有点肉麻。但其实，对人类而言，我们需要爱的表达，就像我们每天都需要食物、空气和水一样。

1959年，美国心理学家哈洛及其同事报告了他们的研究结果：将新生的婴猴从出生第一天起就与母亲分离，以后的165天中都与两个代理母亲——“铁丝妈妈”和“绒布妈妈”生活在一起。两者的区别在于：“铁丝妈妈”身上挂着一个奶瓶，“绒布妈妈”没有。虽然婴猴同“铁丝妈妈”在一起时能喝到奶，但它们只在饥饿的时候才去喝奶，其他时间更愿意同“绒布妈妈”待在一起，尤其是有陌生人或陌生声音出现的时候。哈洛由此认为，身体接触对婴猴的发展甚至超过哺乳的作用。虽然这个实验的对象是猴子，但许多心理学家认为，它对人类婴儿同样适用。[2]

妈妈的拥抱，是孩子建立安全感和依恋关系的关键。对于幼儿而言，他们对身体接触的需求甚至超过食物。国外的研究表明，幼儿每天至少需要11个拥抱，暖暖的拥抱会让宝宝获得满足感、舒适感和安全感。双亲的抚爱，不仅有利于宝宝的身体发育、皮肤健康，而且可以由触觉带动整个感知能力的提升，有利于宝宝心理的健康发展。等孩子大点之后，父母对孩子深深拥抱、拍拍肩膀、摸摸脑袋、亲亲额头等肢体表达，都是非常不错的方式。

作为父母，必须要让孩子确信：“就算全世界都把你抛弃，爸爸妈妈永远是你坚强的后盾、温暖的港湾。”这句话，要经常说出来，更要不断地通过肢体语言表达出来。

四、帮助孩子正确认识自我

我们经常说孩子是父母的一面镜子，照出的是父母的素质，但反过来，父母又何尝不是孩子的一面镜子呢？如果孩子在父母这面镜子中照到的是自己的优点和长处，那么孩子就是自信的、积极的；如果孩子在父母这面镜子中照到的只是自己的缺点和短处，那么孩子就是自卑的、消极的，甚至可能是封闭的、逆反的。

自信不是盲目自大，因为盲目自大带来的自信就像一只“纸老虎”，是经不起现实检验的，一旦遇到挫折，反倒更容易否定自己，甚至因此一蹶不振。真正的自信，是建立在对自己正确的认知与评价基础上的。

我曾经给女儿读过一本绘本《我就是喜欢我》，青蛙弗洛格最终明白：我虽然不像鸭子一样会飞，不像小猪一样会做好吃的，不像老鼠一样会做东西，也不像野兔一样会读书，但我会游泳，会跳跃，我的绿色是我最喜欢的颜色。我是一只很棒的青蛙！

刘翔的身高不如姚明，但跨栏就很合适；姚明虽然不适合跨栏，但打篮球就很合适。每个人都有长短优劣，看到自己长处的人会接纳和欣赏自己，而只盯着自己短处的人势必自卑和消极。

你的孩子长处在哪里？有什么优点和可爱之处？孩子自己知道这些吗？父母必须成为一面优秀的镜子，帮助孩子正确认识自我，引导孩子在实践中看到自己的优点，感受到自己的优势，并引导孩子学会扬长避短，既不盲目自大，亦不自卑自贬。

五、合理表扬与批评

豆豆从小是被爸爸妈妈夸大的，只要有一点点细微的进步，豆豆爸妈就会毫不吝啬地大加称赞。偶露微笑，大家就赞赏：“豆豆笑得真好看！”刚咿呀学语，大家就夸奖她：“宝宝真聪明！”甚至连发脾气耍性子的时候大家也不忘赏识：“豆豆真有个性！”可随着她慢慢长大，父母和老师渐渐发现一个严重的问题：豆豆只愿听好话，不能听任何批评，而且经受不起一点点挫折。

心理学上有个术语叫“淬火效应”，说的是金属工件加热到一定温度后，浸入冷却剂（油、水等）中，经过冷却处理，工件的性能会更好、更稳定。

孩子固然需要表扬以建立自信，但若孩子长期经受表扬，难免头脑有些发热，变得骄傲自满、爱慕虚荣，不表扬就不高兴，不表扬就不努力，批评则更听不进、受不了，甚至出现沮丧、愤激、退避或敌对等行为。所以，适度的批评如同“淬火”，同样也是教育孩子的一个必要手段。

作为父母，该如何通过合理的表扬与批评，来帮助孩子有效地建立自信呢？可以把握以下两个关键点。

第一，对事不对人，保护自尊。

对事不对人，意味着你的表扬和批评都应该集中于孩子的某个具体行为上，而不是泛泛地对孩子本身进行评价。

“你真棒、你真乖”之类泛泛的表扬，会让孩子不知道你夸的点在哪，找不到继续努力的方向。实事求是地具体说明孩子值得肯定的点是什么，告诉孩子你对他的什么行为感到高兴。表扬得越具体，孩子越容易明白哪些是好的行为，越容易找准努力的方向。

比如孩子看完书后，自己把书放回原处摆放整齐，你可以表扬：“你自己把书收拾这么整齐，我真高兴！”下次孩子就会更用心做好这件事。

表扬孩子的常用句式有两种，一种是以“我”开头，强调父母的满意与欣赏，比如“我很高兴，因为你自己修好了玩具”。另一种是以“你”开头，强调孩子的努力与进步，比如“你真棒！因为你按时上床睡觉了”。

批评孩子也是一样，不要动不动上纲上线给孩子贴负面标签，比如“你怎么这么不讲卫生！你太没礼貌了！”显然就是在评价孩子这个人，而不是集中于他的错误行为。要时刻提醒自己，批评孩子不是为了发泄你的怒气和怨气，而是为了帮助孩子更好地成长。

批评孩子时，你要严肃，但不要严厉，所以，你绝对不要大喊大叫，也不要使用反问、质问或者威胁、恐吓之类的负面语言，比如“你是怎么搞的？这么点小事都做不好！”“跟你说过多少次你就是不听！你再不整理好玩具我就全部扔掉！”这类语言只会让孩子瞬间对你的批评产生抵触和不满，就算表面被迫接受，也是口服心不服，同时，也很容易打击孩子的自尊与自信，尤其是那些比较敏感内向的孩子。

在确保已经掌握了全部相关事实的前提下，你一定要指出孩子具体的错误之处，并和孩子一起商讨弥补及预防的办法。

你可以先让孩子自己反思他错在哪里，如果孩子说不上来，你可以提醒，比如“虽然别人抢了你的玩具，但你把玩具要回来就可以了，还把对方踢伤了，这么做是不是有点过分了？”如果孩子有不同意见，允许他有申辩的机会，但最终你要“以理服人”。

启发孩子想想，这次还有什么能弥补的，下一次碰到同样情况，又该如何更好地处理。只有这样，孩子才会从错误中吸取宝贵的经验与教训，不断成长与成熟。

想要更好地保护孩子的自尊和自信，“建设性批评”和“暗示性批评”是不错的方式。建设性批评指的是先肯定后批评，并且尽量提出一个建设性的意见和要求，比如“你今天的作业写得很工整，速度也很快，如果能再细心一点，错别字再少点就更好了”。这样的表达方式会有助于孩子更愉快地接受批评和建议。暗示性批评的具体方法很多，可以是讲故事、打比方，也可以是某个暗号之类，只要孩子能心领神会，都可以采用。下面这位聪明的妈妈就采用了暗号的方式，是一个很好的暗示性批评。

最初孩子弹琴时，我老是要去纠正他的指型，因为老师一说孩子指型不好我心里就着急。本来是孩子自己要求学琴的，因为老是被纠正，孩子最后急了就表示：“如果再中途打断我，我就不弹了，要说只能弹完再说！”但是等他弹完之后再说他往往也是白费口舌，他总有理由，比如手累或者忘了之类。后来我就放了一块磁铁在旁边，发现他指型不好时就拿出磁铁在他手上“吸”一下，我也不再说话。他明白我是说他手指没立稳，是要把他的手指吸上来，但这个动作让他没有了心理抵触，他马上就把手指立得稳稳的。后来他甚至还问我：“妈妈为什么现在不用磁铁吸我了？”我说：“你都立稳了，我还吸什么呢！”他就笑了。

第二，控制频率。

表扬孩子的进步之前，你一定要确立一个孩子的行为目标，一开始，当孩子的行为向这个目标前进时，即使进步很小，你都要马上提出表扬。接下来，当孩子这种行为越来越多之后，你就要逐步提高对行为的要求，降低表扬的热烈程度，同时减少表扬的次数、拉长表扬的间隔时间。最后，当目标完全达到，孩子新的行为习惯完全建立起来，稍许的表扬就足以使这种行为得到维持，你只要偶尔给予表扬就可以了。这样，你才真正帮助孩子完成了从他律到自律、从外驱到内驱的转变，帮助孩子形成了稳定的内在品质。

比如你的目标是要求孩子玩耍后自己收拾好玩具，当你看到孩子把一个玩具放在了收纳盒里，表扬的时机就来了。“你把布娃娃放进了收纳盒里，真不错，妈妈很高兴！你和妈妈一起把别的玩具也收起来好吗？”这个阶段，表扬越及时效果越好，能有效增强孩子的自觉性。慢慢地，当孩子每次都会自己收拾了，你就要提高标准了，只有当孩子收拾好全部玩具时你才能表扬。再接下来，你表扬时也不用再那么“热烈”了，可以很自然地说一句：“不错，你把玩具都收拾好了，玩耍后收拾好玩具，这正是你应该做的哦！”到最后，你只要偶尔表扬就可以了。

批评孩子同样也不能过于频繁，要抓大放小、一事一说，每天一两次足够，不要逢事就说。非原则性的问题，一些小错误，孩子可能马上就能自己明白，不说也罢。过于频繁的责备不仅让孩子变得“皮”了、“油”了，对批评充耳不闻，而且也容易打击孩子的自信，认为自己做什么都不行。

另外，批评孩子尤其不要翻旧账，否则孩子会感觉犯了错误就永远无法摆脱，既然无法摆脱，改正又有何用？不如破罐子破摔算了，反正爸妈也没相信过自己。

[1] 《心理学专家剖析林森浩犯罪深层原因：他的愤怒从何而来》，载《广州日报》，2014-02-20。

[2] 参见[美]罗杰·霍克，《改变心理学的40项研究》，北京，人民邮电出版社，2010。