第十四章 解决力：没有机会，何谈解决！

妈妈，我不会！——妈妈，我试试看！

妈妈，我该怎么办？——妈妈，让我想想看！

爸爸帮我！——爸爸，我自己来！

这三组句子，你喜欢前一句还是后一句？你的孩子说得最多的是前一句还是后一句？其实，前后两种句式，代表的是孩子在“解决力”上的典型差异，也就是解决问题的能力。经常把前一句当口头禅的孩子，解决力很低，遇到问题没有信心、没有主见、没有担当，只会逃避。经常说出后一句的孩子，解决力则很高，遇到问题有信心、有主见、有担当，敢于迎难而上。

解决力有多重要？想想看，孩子的一生，绝不仅仅只有学习这件事。学习、生活、工作，恋爱、婚姻、家庭……大事小事，都有可能出现各种问题、面临各种困难，是迈过去继续前行，还是趴下去一蹶不振，考验的就是孩子的解决力。

在我看来，解决力包括勇气、责任、分析、决策、行动这五个最关键的要素。如何培养孩子这五种优秀的特质，提升孩子的解决力？只有一个关键词——机会。没有机会，何能解决！你要发自内心地相信孩子、敬畏孩子甚至“依赖”孩子，只有这样，你才会愿意处处给他机会。一旦有了机会，孩子的解决力自然就能得到锻炼和成长。具体来说，你要努力给孩子提供以下四种机会。

一、思考机会

面对孩子的提问和求助，你要谨记“教练”角色，尽量少回答多提问，或者先提问后回答，通过你的提问，去引导孩子思考，去激发孩子的深层智慧。比如：你觉得呢？你想怎么做？为什么？

幼儿经常问的问题是“这是什么呀？”你可以反问“你说这是什么呀？”以此来让孩子自己通过记忆或者观察说出答案。有时孩子由于认知局限说不出明确的答案，但也许能给出一个相对宽泛的类别答案。比如，孩子指着一朵花问这是什么。你可以反问他：“你觉得这是什么呀？”孩子可能会说：“这是一朵花。”你可以再追问是什么花，如果他答不上来，你才可以给出具体答案如玫瑰花。这么做的好处就是，孩子慢慢就理解了“花”这个概念。

再大点的孩子，会经常追问：“为什么？”你可以反问：“你觉得呢？”以此来促进孩子进行主动思考。

你还可以通过把一个大问题细分成若干个小问题，来启发孩子一点点去深入思考。比如你要提问孩子“你想怎么做？”可以将其细化为：你想什么时候开始行动？在什么地方？需要哪些资源（人力、物力、财力）？用什么方法？分几个步骤？总共需要多长时间？这个方法好在哪里？有什么风险或不足？

对孩子而言，对经由自己主动思考所得到的答案，会理解和记忆得更深刻。而且，这个主动思考的过程会给孩子带来更多的成就感，避免孩子形成“依赖型”心理，养成惰性思维的坏习惯。

除此之外，父母也要特别注意保护孩子的提问欲望。你不能对孩子的提问随便敷衍，甚至不懂装懂、乱答一通；也不要充耳不闻、故意忽视，或者随便推辞，比如：“忙着呢！等下再说！”更不能粗暴打断、批评训斥，比如：“哪有那么多为什么！”“你哪来这么多乱七八糟的问题，烦死了！”这些只会打击、破坏孩子的学习热情和思考精神，让孩子羞于提问，严重的甚至导致孩子性格、心理扭曲。实在抽不开身时，你不妨积极回应：“宝贝，爸爸（妈妈）很高兴你能提出这么好的问题，不过我现在确实很忙，不能马上回答你的问题，过三十分钟我一定去找你好吗？”

二、决策机会

“我妈觉得这个工作不错、我妈觉得我应该结婚了、我妈觉得我应该生孩子”，这样的话是不是很耳熟？作为父母，你是否还在用“妈妈觉得你冷、妈妈觉得你饿”的模式对待你的孩子？常年生活在这种氛围之下的孩子，又怎么可能学会决策、发展出真正的解决力？

对孩子而言，决策机会其实是无处不在的。小到穿哪件衣服、吃什么菜、看哪本书，大到选择自己的兴趣爱好、购买自己喜欢的物品、结交自己喜欢的朋友，再到一些人生的关键决策如升学、择业、择偶等。

从女儿幼时开始，我的原则就是：能让女儿自己选择的，都让她选择；不能完全让她选择的，给她一个可选范围，或者至少也要先听听她的想法，积极引导，达成共识。比如出门要穿哪件外套、哪双鞋子，她自己选择；晚上读哪几本书，她自己去小书架上选择；去超市买菜，她可以选三种自己喜欢的菜；去买衣服，她可以选择自己喜欢的款式；吃饭喝水，她说好了就放下；上兴趣班，我负责提供各种机会并适当引导，但最终必须得她喜欢；遇到问题，我负责说清楚事实，她可以选择自己想要的解决方案。

有天晚上，吃晚饭时先生还没回家，我给他留了一块三文鱼在碟子里，不到四岁的女儿吃完自己的那份鱼后，眼巴巴地看着我说：“妈妈，我还想吃三文鱼。”我说：“妈妈知道你很喜欢吃三文鱼，三文鱼确实很好吃，妈妈也喜欢吃。不过你已经吃了一块了，爸爸还没吃，妈妈爱你，也爱爸爸，但是现在只有一块三文鱼了，所以妈妈很为难啊，你觉得妈妈应该怎么办呢？”她听完，看了看我，又看了看碟子里的鱼肉，眨了眨眼睛，不再继续提要吃鱼的事情了。我知道，她用沉默做出了一个放弃的选择，于是，我也配合地不再提及此事。

一个得到充分尊重和享有决策权的孩子，不光能更自信、更积极地做出决策，还能更理智地使用权力、更勇敢地承担责任。

三、行动机会

从吮吸第一口奶，到第一次抓握、第一次翻身、叫第一声“妈妈”、第一次爬行、第一次站立，孩子从出生开始，就在不断地用自己的身体去感知和探索这个世界，这是孩子生命的本能。前文提到的美国缅因州国家训练实验室的统计数据图表明，通过“实践”这一形式，学习内容平均留存率高达75%。

对孩子来说，最好的学习、最深刻的记忆，一定是来自于他自己的亲身实践，无论是成功的经验还是失败的教训，最终才能领悟出属于自己的独特的东西。所以，重要的不是你教了孩子什么，而是你让孩子经历了什么。帮助孩子修炼出自己独特的人生智慧，是家庭教育中最关键的价值所在。

实践意味着行动，行动就意味着可能受伤、可能失败、可能有风险。作为父母，你是否能淡定地接纳这一切？你想让孩子学会奔跑，就不能害怕他摔跤；你想让孩子学会独立写作业，就必须允许他可能写错；你想让孩子学会做饭，就不能害怕风险。只要不危及生命安全，摔个跟头、出点错误、受点小伤都是好事，下次他就有了经验和教训，就知道如何避免摔跤、少出差错、避免受伤了。总之，父母“懒一点、笨一点”，孩子才会能干一点、聪明一点。

除了放手让孩子去行动，你还可以努力为孩子创造更多行动的机会。比如孩子提出一个问题，你给了他思考机会，但如果他确实想不出来，没关系，你可以接着给他一个寻找答案的行动机会——查阅百科全书、上网搜索、去图书馆、请教相关的专家、做实验、做观察记录等，都是很不错的方式。再比如，让孩子组织一场生日聚会、策划一趟家庭旅游、组织一次社区活动等，都能让孩子大展拳脚，全方位锻炼和提升他的解决力。

四、担当机会

担当机会，就是要给孩子承担责任与后果的机会，尤其是承担不良后果的机会。“让子弹飞一会”，千万别一心软就急着给孩子善后。

比如，孩子因拖拉磨蹭导致上学迟到了，让他自己去面对批评和惩罚，甚至可以让他自己坐公交或者走路去上学；孩子冒犯了别人，让他自己去道歉和补偿；孩子自己点的饭菜，就算再难吃也要让他吃下去；孩子贪玩没能按计划完成作业，时间一到就收走不允许再写，第二天让他自己去面对老师的批评。这些都是在给孩子担当的机会，让孩子逐步明白，权利和责任是对等的，享受了权利，就得承担相应的责任。

当然，让孩子自己担当责任与后果，并不代表完全不帮孩子，你要做一个淡定的“事后诸葛亮”，启发和引导孩子总结经验和教训，常见的教练式提问是：

（1）这一次，还有什么能补救的吗？

（2）下一次再碰到这个问题你该怎么办？

（3）如何预防类似问题的再次发生？

掌握了以上这些原则，当你和孩子之间出现冲突时，你大可以将其当作一个问题来解决，不慌不忙地和孩子来一场理性沟通，最终让他心服口服。比如，孩子已经有了手机，还要让你买最新的手机，你就可以抛出这几个教练式问题：

（1）为什么要买？如果有正当的理由当然可以买，比如用来学习；但如果是用来打游戏，或者仅仅是因为别人买了，都不能算正当理由。

（2）买了之后怎么用？用来干吗，每天什么时候用，每次用多长时间，让孩子自己制订使用计划并做出承诺，一旦违约，立即收回。

（3）怎么买？已经有了手机且能正常使用，再买新的显然属于奢侈需求，如果一定要买，那孩子必须自己承担一部分花费。这样一来，你就可以接着给孩子提出新的问题：你有多少钱？怎么来的？不够的部分怎么办？多长时间可以攒够？

这样一来，思考机会、决策机会、行动机会、担当机会全都有了，孩子要么知难而退，要么努力争取。更重要的是，他会逐步懂得更理性地思考和提出要求，而不是动不动就找父母予取予求，孩子的解决力也就得到了真正的成长。