第十章 成长教育2

4多赞扬努力的过程，别只看重结果

我们培养孩子，是为了让孩子学到尽可能多的知识和本领，而且只有努力去学，才有可能达到目的，孩子努力去做了，父母就应该对孩子进行表扬，至于结果，父母不应看得太重。为什么？因为如果太看重结果，孩子就会不注意努力打好基础却只追求结果，这就难免不会有侥幸心理和投机行为，如果严重一点，还会导致孩子作弊造假。另一方面，如果只注重结果，孩子就怕失败，孩子就不会也不敢接受艰难的任务，因为任务太艰难就得不到好结果，更怕出现错误而不敢勇于实践。其具体的表现就是希望老师出的考题简单一些，希望遇到的事情简单易做一点。如果我们更看重孩子的努力，孩子就不会惧怕任务的艰巨，孩子也才敢于创新和实践，更不怕会出现错误，这样的孩子，将来才会有出息，也才有可能获得大的成功，这当然是我们父母希望看到的。

但有些父母却把事情弄反了，不注重孩子的努力，却更注重事情的结果，比如规定孩子考试必须要考多少分，然后以分数来制定奖惩措施，考多少分奖励多少东西，考多少分惩罚多少等等。这样逼迫孩子，孩子不上梁山，也只能是欺上瞒下。比如我认识的一位父亲，平日并不怎么管孩子，只是给孩子规定了应该考多少分，应该排名多少名以上。孩子为了达到要求，考试时便常常作弊，而且手段越来越高明，胆子也越来越大。有次被老师抓住后没收了考卷，成绩也记成了零分，为此这位父亲很是不满，便到处批评老师如何如何。因为我们熟悉，我便当场指出了他的错误。我告诉他，平时不认真管孩子的学习，只给孩子规定一个任务指标，这是不负责任的做法，也是推卸父亲责任的做法。因为你规定一个指标，这很简单，大跃进的错误就是定高指标，瞎定指标，但怎么完成这个指标，完成这个指标要怎么去做，孩子的实际学习情况如何，完成这样的指标有没有困难，完成指标的根据是什么，这些你考虑过没有，如果考虑过，你给制定了哪些相应的学习措施，创造了哪些有利的学习条件。这位父亲自知确实做得有问题，便不再说什么。但我还是继续告诉他，教育孩子，不是上级给下级下达生产任务，而是一件相当重要、相当费事、相当费脑的事情，做父母的不但不能有半点偷懒的行为，还要处处为孩子着想，处处以身作则，还要处处动脑筋想办法，只有父母也付出了汗水和智慧，才有可能教育好孩子。

那些年常去开家长会，会前学校往往会把孩子的考试成绩和作业本都摆在孩子的桌子上，但我发现不少家长匆匆看完孩子的考试成绩，便忙着打听孩子的成绩能排多少名，得到了结果，好像就知道了孩子的一切，然后坐在那里不再说什么，也很少有父母仔细分析孩子的试卷，也没耐心细看孩子的作业。好像孩子的学习只是为了考试，成绩也就代表了一切。其实我觉得父母更应该看孩子的答题情况，应该通过看孩子的答题情况，了解孩子哪些知识掌握得好，哪些知识还没掌握，从而回去和孩子一起找原因，定措施，改进孩子的学习情况，这才应该是看孩子试卷的目的。

我的女儿在小学和初中阶段，考试成绩基本稳定在前三，但有一次排在了第四，妻子一下接受不了，去开家长会时有点抬不起头来，回来便批评孩子学习不够认真。孩子这样的成绩我虽然也难受，但我还是比较冷静，仔细分析，觉得也没什么，因为考试也有偶然性，答题时有时一念之差，就会做错一道题。另一方面，对试题也要分析，特别是语文试题，比如那些文章的中心思想段落大意，比如考某某象征着什么，比如填写那些恰当的词语，有些题别说孩子，我们来答也很难对上人家的标准答案，更别说还有造句和作文，因此就不能只看成绩不看答案。我说了我的观点，妻子说我总是迁就孩子，总是袒护孩子。但我不这样认为，我认为我的女儿平日是努力的，她的知识面是宽广的，她阅读过的书要比同班的孩子多，她分析问题思考问题的能力也要强，这样我们没有理由去责备孩子。那天我和妻子发生了争论，妻子说女儿平日净看闲书了，没有扎扎实实复习课本知识，都是我引导坏了，这个问题已经在考试中暴露了出来。但我却不认为女儿平日是在看闲书，在我看来，哪本书都不能看做是闲书，哪本书里都有知识，看这些书虽然和考试无关，但看多了知识面就广，学问就多，分析问题解决问题的能力就强。最重要的问题是，学习不是为了考试，而是为了掌握知识，提高能力。我的话还没说完，妻子问我如果女儿将来考不上重点大学怎么办。这当然是个大问题，但只为了考试让孩子去死记硬背，也是我不愿意的。更主要的是我的女儿也不愿意那样去做，她最讨厌死记硬背东西，更讨厌背那些中心思想名言名句，她最喜欢看那些新鲜的没看过的东西，而且浏览起来速度快得惊人。鉴于这样的情况，如果禁止女儿看她喜欢的书而去逼她死学课本上的东西，她不情愿，不喜欢，即使不消极怠工，也不会愉快地去学，甚至不会用心去学，其结果很可能是课外书看少了，课本书也还就学了那些，时间长了，知识面宽的优势就会丧失。而且现在提倡全面发展，考试题也在向全面考查知识和能力方向发展，如果到时高考试题果真灵活宽广了，咱们就会害了女儿。出于我这样的分析，妻子也不敢坚持自己的观点。双方折衷的结果是，以后给女儿买书时，多买一些像《上下五千年》和《大自然的奥妙》这样和课本知识贴近的书，以便把爱好和课本兼顾起来。

后来事实证明，我女儿宽广的知识还是派上了用场，不仅那年去北大参加自主招生笔试面试后被预录取，大学毕业要保研时，保研除了考所学专业知识的小综合，还要考所有社会知识和自然知识的大综合，如果没有宽广的知识面，在大综合面前就很难胜出，结果我的女儿又取得了好成绩顺利保研。我在这里还要说的是，我女儿宽广的知识，不仅让她考试受益，也会让她受益终身，因为许多我认识的人告诉我，说和我的女儿交谈一下，就能感觉到她身上知识的宽广，知识的力量，而且也能感觉到她儒雅的气质。学习为了考试，不仅不少家长是这种思想，学校的教育也是这个目的，诺贝尔奖和我国科学家无缘，目前也缺少创新型人才，这和我们的考试教育不无关系。现在不少硕士生博士生导师抱怨研究生的写作能力差，说最头疼的是修改研究生的毕业论文，说许多论文写得乱七八糟没有头绪，有的甚至要导师来重写。正因为如此，目前不少导师在招收研究生面试时，重点要考查一下考生的读书情况和写作水平。

既然全社会已经认识到了能力的重要性，父母就更应该看重孩子的努力过程，更应该看重孩子能力的培养，因为将来孩子毕竟要走向工作岗位，那时就要完全凭能力来说话。另一方面，注重结果，长期下去，孩子会以为学习就是为了得到那个结果，具体到学习来说，以为学习就是为考试，而且许多大学生都这样认为。因此，每到考试时，许多学生都要老师给划出一个复习范围，有了范围，便死记硬背，考一个好分数，便洋洋得意。但事实是，那些注重努力学知识的学生，虽然平日考试成绩不出众，但在找工作面试时，就表现出了基础知识扎实的能力，不仅懂得多，说话也思维严密，分析问题也透彻，而且到了工作岗位，马上就能接手工作。而基础没打好的学生，去了才要学许多东西，工作了仍然是个学徒。我有时对学生说，不是没有工作岗位，而是有许多工作我们干不了；不是人家不重用我们，而是我们能不能给人家把事情做好。如果我们有真本事，我们不仅可以毛遂自荐，而且可以直接去找老总立军令状，如果老总不是儍瓜，他就不会不用有本事的人。

注重鼓励孩子的努力，就会让孩子有一个努力踏实的性格，这样一直坚持下去，好的结果自然会等待着孩子。如果只追求结果，孩子当然会只为结果，这样很可能逼迫孩子造假撒谎，即使不造假侥幸得到那个结果，也是空中楼阁，没有基础。

5独生子女同样需要挫折教育

老话说人生不如意之事十有八九，人的一生遭遇挫折和失败必不可少，但对失败的不同态度，就会影响到人的一生，因此，对孩子进行适当的挫折教育，可以让孩子有一定的心理准备，也可以防止孩子走向极端。

我的女儿在小学和初中时学习很轻松，但进入高中，情况一下就变了。他们那个学校本来就是所唯一面向全省招生的学校，而他们那个奥数班，又是唯一的尖子班，进人这个班的学生，差不多就是全省选来的尖子生了。我女儿进校后不久，有天下午放学后突然打来了电话，电话一通，女儿就号啕大哭，而且伤心得喘不上气来。我当时吓得心都缩紧了，以为出了什么大事，便髙声喊着问她怎么了。结果半天我才听清，原来是考试考得很差，说数学一百五十分的题，只考了二十几分。这样的结果我也没料到，但我还是努力安慰她，告诉她考多考少都不要紧，因为才入学不久，一切才刚刚开始。等她渐渐不再哭时，我才问她别人考得怎么样，她说也有比她差的，但也有考一百多分的，她这个成绩，肯定在四十名左右，照这样下去，肯定要遭淘汰。我听了当时也很难受，我知道他们那个班有五十多个学生，而且事先就说明了，第一学期要淘汰五个，第二学期再淘汰五个，淘汰的学生只能进入到普通班里。淘汰对每个学生和家长来说，当然是最痛心也是最没面子的事了。但我觉得应该给孩子减压，应该对孩子进行挫折教育，如果处理不好，很可能会出现问题。因为那时女儿住校，我在电话里告诉她，人外有人，天外有天，你不可能永远是最好的，你能进入到奥数班，我们已经很满意了。再说，进入奥数班的，基本都要学理科，数理化当然是强项，你如果将来要学文科，数学不如人家也没太大的关系。挂了电话，我更加不放心，我知道我的女儿要强，也不服输，对自己要求严，更要面子，以前一直也顺利，没受过挫折，更没好好进行过挫折教育，如果思想包袱太重，会出现问题。因为学校上午不许探视，第二天下午我便早早地来到学校，找认识的老师了解了一下情况。老师告诉我，给我女儿他们带数学课的老师名气很大，办法也很多，每年新生进来，这位老师都要不断地考试，而且题出得特别地难，目的是要杀一杀学生的傲气，让学生觉得还不行，然后让学生把大部分时间花在数学的学习上。至于那几个考得好的，进入奥数班就是靠数学竞赛成绩突出，其中一个初中就学完了高中的课程，现在已经在学大学的高等数学了。心里有了底，我也放心了一点。女儿放学后，我先和女儿一起到他们的食堂吃了饭，然后边吃边谈了很多，意思就是要她不要太看重成绩，也不要有虚荣心，你将来学文，他们将来学理工，你和他们没可比的。然后我要女儿该怎么学就怎么学，不急不躁，也不要太劳累，而且是只管埋头学习，不管考试名次，到高考时咱们看达到了什么程度，咱们就考什么学校。这时女儿含泪问我，如果到时考不上好的大学，你会不会感到失望。我告诉女儿，失望的心情也会有，但我也能想开，因为好学校就那么几所，那么多的人竞争，谁竞争不上都是正常的，但你已经努力了，努力了也就无悔了。而且你如果真把基础打好了，本领学到了，将来走上工作岗位就会后劲十足，我们让你上名牌大学，也是为了将来能更好地胜任工作，如果能够干好工作，这要比上名牌大学还好。我感觉这时我的女儿才轻松了一点。到了学期末我去开家长会，我女儿的成绩按五门课程排名棑三十八位，再加上史地和生物按八门课排，我女儿排在了二十一位。这个排名我虽然不满足，但我感觉很正常，因为我的女儿读的书多，长项是文科，考试排名也反映了出来，她的文科成绩都不错（当然打算学理科的学生已经不学历史地理了），如果学文还是有前途的。当时座位上除了成绩单和试卷，还放了学生自己写的半年来的学习情况分析报告，我觉得我女儿写的报告还比较清醒，分析判断也比较客观中肯，而且心态也还平静。我旁边的一位家长要看我女儿的分析报告时，我也把他孩子的分析报告要了过来。我看后感觉他的孩子思想有点问题，报告里充满了不服气，说了许多原来如何过五关斩六将，至于现在为什么没考好，只说了几句，而且都是客观原因，比如说时间花在了学习物理上，也没买老师用的那本参考书等。我觉得这孩子得接受一点挫折教育。这位家长看完我女儿写的分析报告后，说我女儿分析报告写得好，问我孩子是不是语文学得好。我点头后，因我这人有点老实，就也想说我对他孩子的看法。我觉得他的孩子还应该多看点书，如果分析问题判断问题的能力不足，不说将来走向工作岗位写点东西有困难，即使搞研究，思维能力和判断能力不好，也很难出研究成果。谁知这位家长立即不高兴地说谁管那么多，语文学得再好，考试时分数也拉不开，好的也不一定能考高，差一点的也差不了多少，现在的目标是考试，考上好大学了，一切都好了，考不上好大学，说什么都没有用。

孩子在没受挫折前，要让孩子有遭受挫折的心理准备，当孩子受了挫折，就要给孩子鼓劲，让孩子鼓起勇气，看到希望。因此，那天家长会回来，我表扬了女儿分析报告写得好，思想状况也让我满意，这样平静地对待成绩，平静地继续努力，终究会有一个好的结果。

独生子女在爱护和被捧的环境中长大，不仅没有受挫折的心理准备，而且以我为中心的习惯心理还会导致盲目地自高自大，具体表现就是什么事都是自己做得对，遇到困难便抱怨他人，也抱怨所处的环境和条件。

有一个朋友在县里当领导，他儿子髙考后他给我打来了电话，说他的儿子考得不好，只能上我们学校了，要我给帮忙选择一个专业。开学时，他领了儿子来报到，中午吃饭时，他不停地为儿子惋惜，说儿子很聪明，学习也不错，就是一遇考试就考不好。然后又说孩子一直不愿意上这所学校，说要补习一年再考某大学，但他考虑到孩子已经补习一年了，再补习孩子的年龄就大了。他的想法是本科就让孩子在一般大学读，考研究生时再考一所名牌大学。他说这些的时候，他的儿子一直恼着个脸，一副受了委屈苦大仇深的样子坐在那里一言不发。我当时就觉得他的看法想法有点不切实际。孩子第一年高考不上线，补习一年后又考了这么个成绩，就应该多从孩子的身上找找原因，盲目地吹捧孩子，很可能让孩子更认不清自己。以后我们便没什么联系。大概三年后他突然给我打来了电话，说儿子所在的学院通知了他，说他的儿子累计已经有六门课程不及格，但这事他一点都不知道，他一直以为儿子的学习很好，儿子也是这么告诉他的。第二天一早我们还没起床，我的电话就响了，他说他已经来到了学校。因还不到上班时间，我便领他来家里。谈话中我才得知，他的儿子一直在努力学习英语，而且要考某外国语大学的研究生，所以平日学习时，他儿子根本不用心学现在的专业课程，意思是专业课程学一点能毕业就行，其余时间都用到了英语的学习上。可他儿子现在的专业是生物技术，虽说他儿子的英语学得还不错，已经过了四级，但我觉得跨专业考名校的研究生，那也是个问题。他告诉我，他原来也不同意儿子的想法，但儿子非要这样做，而且决心很大，学习的热情也高，他也就同意了。让他想不到的是儿子这么多的课程不及格，学院通知说按规定学士学位证是拿不上了，如果补考再有不及格的，连毕业证都拿不上了。我带他到学院后，负责人说他的儿子虽然不捣乱，但常常不来上课，除了外语好一点，其余课程的成绩都很差。但此时他的儿子仍然觉得没什么，也拒绝现在就补考，说马上要研究生考试了，等考完研究生再说补考的事，而且还说他考上那所大学的研究生后，本科毕业证就不要了。我们虽然知道没有本科毕业证，即使考上研究生，最后人家也不会录取他，但大考在即，我们也只能让他先考研究生，等考完了再说。最后考研究生的结果不说大家也猜到了，他的考试成绩连最低控制录取线都没达到。这样一下又把孩子从心理上击垮了，补考的信心也没有了，甚至想弃学去经商。这样他的父亲又来到学校。这回我觉得应该给孩子一点挫折教育，应该告诉他挫折在人的一生中不可避免，关键是你怎么对待。这时他的父亲也清醒了许多，觉得孩子确实有点言过其实，以前有点盲目地相信自己的孩子。那天我和他的父亲对他说了许多，我们告诉他人生的艰难，也告诉了他做事要脚踏实地，要一步一步地来，即使踏踏实实地去做，也不会一帆风顺，人生总是有低谷有髙潮，在低谷时，不要气馁，在**时，不要骄傲等。在我们的开导下，他虽然态度有所改变，也同意好好复习争取补考及格。但我们给孩子的挫折教育还是晚了一点，让孩子付出的代价也大了一点。

挫折教育并不是事情发生了才教育孩子，而是平日就应该给孩子多讲一些这方面的事情，否则很可能出现麻烦，因为这方面出的问题已经屡见不鲜，前不久本市一个平日学习很好的初中女生，偶然被老师批评了几句，回家竟然跳楼自杀了。我们学校也有一个大学生，高中时的女朋友提出分手后，竟然一下精神失常，然后便杳无音信，至今四五年过去了，生不见人死不见尸，几年来把父母折磨得痛不欲生。可见挫折教育也不是可有可无，正确的方法是，我们既要给孩子鼓劲，也要提醒孩子，万一遇到不顺利和挫折，该如何对待。

6让孩子既要有远大的理想，又要脚踏实地

没有远大的理想，孩子就没有前进的目标和动力；没有目标，孩子就会无所事事不知该干什么。但有了远大的理想，就要指导孩子去一步一步地走。

但孩子的理想是在学习中一步步确立的，也是容易变化和动摇的，但学习期间，孩子的理想应该是努力学习，掌握更多的本领，然后才能谈具体的理想。如果不好好学习，不掌握基本的知识就谈具体的理想，理想就很可能是一句空话，也很可能误了孩子。

我的女儿很小的时候，当问她长大了要干什么时，她回答说要当医生。问她为什么，她说要给人打针。这当然是因为她那时特别容易感冒，因而经常去医院打针。再后来问她长大了想干什么，她回答说要收报纸。这话让我们没想到，我们大笑一场。再问她为什么，她说收报纸能给人好多的钱。这让我们一下明白了。因为我们那时住房紧张，根本没地方放书和报纸，过一段时间就要卖报纸和书，而且还频繁搬家，每次搬家都要卖很多书报杂志，在女儿看来，收报纸杂志的会给我们钱，我们能从收废报纸的人手里拿到钱，收报纸当然是很了不起的了。再后来我们给她讲的故事多了，她自己也能看书了，这时她的理想就慢慢变成了当科学家、当作家。这时我们告诉她，当科学家、当作家，都要有很多的知识，而且要上到大学，还可能读到研究生，而且要读很多的书，然后再告诉她要好好学习。这样潜移默化地教育，孩子心里慢慢就会有一个理想，那就是好好学习，掌握知识才能当上科学家作家。有件事最能说明这个问题。那年孩子大概是小学二三年级，因妻子的侄女要考大学，要妻子帮助选择报考志愿，妻子便从学校招生办借来了一本全国大学招生文件汇编。我女儿在翻看这本汇编时，问我哪所大学最好。我随口告诉她北大清华最好。晚饭后妻子翻看那本汇编时，发现女儿把北大清华两所学校用钢笔给圈了起来。问女儿为什么要圈起来，女儿说我就要考这两所好大学。这样我们当然很高兴，也好好把她鼓励了一番。过后我觉得女儿有这个决心很好，于是我便有意识地把北大清华的辉煌历史和名人趣事讲了许多，以后如果话题说到这两所大学，我就尽量多讲一些，让她有更多的向往。但理想终归是理想，那时我们当然不敢真的当成现实，甚至想都不敢真这样想，之所以鼓励女儿，只是让她好好学习罢了。可对我的女儿来说，这真的成了她奋斗努力的目标。

女儿虽然有这样高远的目标，但我和妻子还是冷静的，觉得只有目标不行，有目标如果认不清实现目标的艰难，女儿就会盲目地乐观，就不会认真地脚踏实地地去做。这时我们便给女儿有意识地讲这两所学校的招生名额很少，我们周围的人还没有考上这两所大学的等等。这样说的目的，一是让孩子踏实努力，二是让孩子有个心理准备，因为即使到了高中阶段学习特别优秀，也不能保证就能考入这两所大学，如果没有心理准备，孩子会出现思想问题。因为我们教育孩子，既要让孩子有远大的理想，又不能盲目不切实际，不切实际的理想只能是幻想，把幻想当成现实，对孩子的危害更大。正因为采取了这样理想与实际相结合的教育，我的女儿到了初中阶段，就对自己考什么样的大学有了个冷静的定位，每年高考结束，她更多地关注人大复旦的录取分数线，有次女儿问我，说按目前的情况，她能不能考上人大。我告诉她，你把努力的方向放在北大，但到时考上什么学校就上什么学校，不要定具体的学校，上什么学校都一样，因为大学只有四年，在人生中只是很短的一段，条条大路通罗马，许多有建树的人，并不一定是名校毕业。这样做的目的，就是为了给她减压，因为只有没有压力，才能轻松愉快地学习。

但我这里重点强调的是，父母可以给孩子一个理想目标，但不能给孩子定死任务，比如必须要考上什么学校，如果孩子有这样的学习压力，很可能会事与愿违，影响了孩子的学习，在这方面我也是有教训的。

那年去北大参加自主招生的笔试面试后，女儿当然要游览校园，更主要的是看看她报考的那个系。当看到那座古朴典雅的小褛时，我女儿说一下就有一股强烈的冲动，感觉这就是她心目中的那个系，幽静典雅宽松自然，和她的理想是那么地默契，仿佛这座建筑这个系早就存在于她的心中。于是女儿拍了许多照片。女儿刚回来时是兴奋的，但很快便转人了忧虑，然后又是焦急忧愁，时不时就不由得说万一预录不上怎么办。煎熬了两个多月终于拿到了高考加二十分预录的通知，但女儿高兴了几天便又开始焦虑，而且这次比等待预录结果更让女儿心神不宁，时间也更加漫长一些，因为这次已经离目标更近了一步，眼看到手了当然不能失去。这时的女儿承受了多大的压力我无法描述，但晚上学习时，她经常会过来说万一考不上怎么办的话。有天过来抱住我的胳膊说她怕。我问怕什么，她说万一考不上，她该怎么办。我告诉她考不上就考不上，考不上还可以上别的大学，但她立即说不。其实我和妻子的心情也比女儿好不到哪里去，我知道，虽然高考要加二十分，但一道大题分值二十分的考题也有，如果一念之差或者刚好是她不熟悉的，那么失去二十分也是很容易的事情，更何况她的心情这样紧张，肯定要影响高考。这时本来应该好好给女儿减压，但当时我们也急昏了头，当然也是一定要考上的心理作怪，我却采取了给孩子鼓劲的做法，我告诉女儿一定能考上，因为加二十分不是个小数目，往往一分都要压好多人，二十分至少可以压过几百人。其实这种必胜的鼓劲，就是在增加孩子的压力，因为孩子清楚，二十分在五门课程的考试中得到和失去都是很轻易的，而且北大在全省就招十名文科生，全省考进前十谈何容易。我这样空洞又不切实际的盲目鼓劲，当然不可能让孩子轻松放心，只能更加重孩子必须要考上的心理负担。我现在想，如果当时很轻松地告诉孩子考上考不上无所谓，然后给孩子减压，让她多想想别的学校，情况就会好一些。可我们始终没有这样做，导致孩子在考试前烦躁，学习时也不是踏实轻松地认真全面复习，而是看那些往年的考卷，甚至有猜题押题的侥幸心理。到临考前，孩子更是如履薄冰，甚至紧张到了失眠的程度，而且几次问我是用蓝色墨水答题好还是用黑色笔答题好，然后反复试是蓝色好看还是黑色好看，她想的是墨水颜色好看阅卷老师可能会舒服一点，然后给分可能会好一点。以这样的心态考试，结果当然不会理想，他们班有两名学生高考分数进了全省文科前十名，她却比平时要少考二三十分，幸亏有加的二十分，才没有落榜北大。

现在有不少家长领孩子去北大清华参观，这当然也是教育孩子树立远大目标的一个办法，但我觉得如果去参观，最好是孩子年龄还小的时候就去，如果孩子大了，去参观效果就不会太好，因为这时孩子已经有了一个大致的学习成绩和辨别能力。如果孩子学习不太好，那么孩子参观后就会产生自卑心理甚至更没有努力的信心。如果孩子学习成缋好，那么参观后很可能有思想包袱，越想得到，就越怕失去，从而影响孩子轻松愉快的学习，也影响孩子高考的发挥。

我的女儿因为是学中文，她前几年并没有出国的打算，觉得中文在中国学就可以了。去年大学毕业时，我想让她出国去看看，因我姐姐的女儿在英国，便让她去探亲。她去后游览最多的地方就是剑桥大学和牛津大学，而且拍回来很多照片，她觉得那些大学确实不同一般，也不愧是几百年的大学。这样她也有了出去的想法，她觉得多感受一下不同的文化不同的教育，会使自己的眼界更宽广、思想更深刻。

孩子没有理想和目标就没有努力的方向和动力，但如果把理想目标定得很高而且又当成一定要实现的理想，那么这个理想就很可能会变成负担。事物中充满了辩证法，远大的理想也是一把双刃剑，掌握得好，就是有力的武器?，掌握不好，就是捆绑手脚的绳索。

我熟悉的一对夫妻，两人都是博士。正因为两人学历都高，便认为自己的孩子的智商也高，而且还常开玩笑把自己的孩子称为“博士后”。我的女儿考上重点髙中的奥数班后，这位博士母亲便来问奥数班的一些情况。闲谈中我说这个班都是全省的尖子生，省城以外的学生占很大的比例，考这个班除了学习好，也得碰点运气，稍不留神可能就考不上。谁知我认为很真诚的话，她却一下半玩笑半认真地说:“你的女儿能考上，我的儿子肯定能考上，我们两个的智商，怎么也比你们两口子的智商髙，我的儿子靠遗传，也不应该在你女儿之下。”我当时再不好说什么，因为她把学历髙当成了智商髙，也把遗传看得太重。她儿子考高中时，只考了一所一般的高中，但她却不检讨自己，更不客观公正地全面考查自己的孩子，而是几次在众人面前批评考试的那套试题，说那套试题有多少漏洞，有多少东西不科学。我的女儿考上北大后，她又来问北大的情况，问哪个专业最好，言谈中给人的感觉好像不但进北大没问题，专业也任由她选。那天她也带了她的儿子，我随便问了几个问题，感觉她的儿子读的书并不多，言谈也有点轻浮，不如我的女儿沉稳。高考时，她的儿子只考了所一般的部属大学。这本来也正常，但她却一下失望痛心得不能自拔，而且更无法接受这个结果，一下气得病了一场，而且一年多没心思干什么事情，从此母子之间的关系也有了隔阂。这位母亲有时会对人说她想想儿子就来气，儿子有点命不好。至于儿子，更是一下没有了信心，见了人也无精打采。

理想不在于能否真正地实现，而在于脚踏实地地走。我女儿高中时的一位同学就让人特别地敬佩。这个女生从一个地区城市考来，也是奥数班的学生，而且学习很努力，成绩也好，一直留在奥数班学理科，性格也好，谁都认为能考所理想的大学。但高考后填报志愿时，中国科技大学的人来宣传招生，说不管今年高考总体成绩高低，到时只要总分够六百四十五分，他们就保证录取，而且要考生和他们提前签订合同。考虑到自己考得不太好，六百四十五分又不是太高，这位女生便和科技大签订了合同，第一志愿报了科技大。结果这一年考分总体不高，六百四十五分已经是个高分了，科技大由于宣传得力，六百四十五分以上的考生就招够了，这位女生只差了两分不能被录取。原来为了求保险，结果却只能落到省内的一所重点大学。但这位女生并没有气馁。记得查高考成绩那天，这位同学就在我家，我女儿得知她的成缋后，一下大哭起来，而这位同学得知自己的成绩差两分时，却一声没吭，只是咬着牙什么都不说。落到省内这所重点大学后，这位同学却进了基地班，后来学习成绩一直拔尖，本科期间还到台湾一所大学交流过一年，毕业时被保送跟一位名教授读研，现在整天跟着导师四处忙碌，她说她感觉学到了不少的真本领，她的想法是以后在这个领域干出点突出成绩。我觉得很好，我也有理由相信，她这样乐观努力脚踏实地干下去，取得优异的成绩是迟早的事情。

7孩子如果早恋，父母该怎么做？

孩子早恋是一种正常的现象，更不是什么坏毛病，但孩子早恋影响学习，却是不争的事实，因为早恋的孩子还小，很难克制和控制自己的情绪，会把大量的时间花在恋爱上。但恋爱又是生理和心理的需要，是生理和心理共同作用的结果，是一种强烈的情感表现。正因为是生理心理的问题，正因为情感表现强烈，早恋就不同于一般的事情，可以通过说教和批评随便能够解决。因此，如果发现孩子早恋，千万不要惊恐，更不要简单粗暴地对待，如果批评和制止不当，不但问题得不到解决，还可能发生更严重的后果。具体怎么办，就是要先分析情况，然后分析双方孩子的心理，然后慢慢地开导教育，找出孩子能够接受的解决办法。

大家已经猜到了，我的女儿因为比较听话和理智，我不担心她会早恋，也相信她不会早恋，即使有爱的冲动，她也会努力克制。但你不早恋，并不能保证别人不爱你，更无法不让别人来打扰你，在这个开放的年代，拒绝早恋也不是件容易的事情。这一点我倒没想到。大概是我女儿初三的时候，我常发现有一个和女儿同班的男生躲藏在我家的单元门口，见到我，便迅速跑了。我当时还以为是孩子在玩捉迷藏，并没往别处想。女儿考上高中后开学不久，我突然一连收到两封信，都是写了我的名字让转给我的女儿的。从歪歪扭扭的字迹和下面一所私立学校的校名看，我觉得应该是女儿初中时的同班同学，而且是什么意思我也猜到了几分。这件事还是让我大吃一惊。那时女儿住校周末才回来，我和妻子商量后，决定等女儿回来后她和女儿谈一谈。通过谈话，这时我女儿才告诉她母亲，这个男孩子这半年一直在纠缠她，她不但明确地拒绝，而且还严厉地斥责过他，但就是不顶用。女儿说有次这个男孩竟然买了东西托另一个女生送给她，气得她当场和这位女生翻了脸。我女儿本想告诉我们，但又害羞，又觉得她自己能处理好这件事，也觉得反正这个男孩子也考不上高中，她考入高中后，就不再见面，慢慢也就没事了，却想不到他会写信。女儿当然是不看他的信的，要她母亲把信退回去。但这个男孩所上的私立学校在郊外，而且是全封闭，信无法退还，而且我觉得把信退回去，只能让这个孩子更加着急更加无心学习，说不定会再干出什么事情。本着对这个孩子负责的态度，我决定找找这个孩子的家长，把这个情况告诉他父母。那天下午我去了他家，家里只有他的母亲，我把情况告诉他母亲后，他母亲却一脸平静，感觉并不是一件大事，这样我只好告诉她早恋的危害，而且主要是对她孩子的危害。因为我的女儿并没动心，也不会影响她的学习，但对于她的儿子来说，情况就不同，一天一封信，这样急迫的心情，怎么能够用心去学习。他母亲这才答应等儿子回来后好好和儿子谈谈。但我怕她谈不透彻，也说不服儿子，我便告诉她应该怎么谈，谈些什么内容。我告诉她，等儿子回来后，你要先关心地询问一下最近的情况，如果儿子不主动说，你就主动提起，然后你再安慰开导，主要告诉儿子：不好好学习，人家就看不上你，只有好好学习了，长大有出息了，人家才会看上你，而且只要努力向上，还会有更让你喜爱的女孩。他母亲怎么和儿子谈的我不知道，但从此以后再没收到信，我女儿也说再没打扰她。后来这个孩子也考上了大学，现在学习生活得也很好。

有一位朋友，他处理儿子的早恋就很成功，而且值得我们借鉴。

这位朋友得知儿子早恋时，他的儿子已经和同班的一位女孩偷偷摸摸恋爱快一年了，而且孩子还只是初二的学生，而且这个女孩子十分喜欢他的儿子。朋友虽然对这件事感到意外和震惊，但他还是心平气和地仔细盘问了儿子，儿子说了事情的全部过程后，朋友说他听后的第一感觉就是这事麻烦，想让儿子和这个女孩子断掉也不大可能，因为这种生理情感的事不是一般的欲望，不可能通过说教或者批评打骂来阻断，而且儿子也有海枯石烂不变心的架势。朋友说他和妻子商量后，决定承认现实，因势利导，目的就是不要让儿子因谈恋爱而影响学习，如果不影响学习或者是对学习影响很小，那么谈恋爱也不是什么坏事。出于这样的认识，他们想出了具体的办法，那就是先告诉儿子同意他谈恋爱，也同意他到时娶这个女孩，但有一条，不能影响学习。然后他们又找女孩的父母商量这件事。朋友说他告诉女孩的父母，如果强行阻止他们谈恋爱，不但阻止不了，弄不好还会惹出更大的麻烦，即使惹不出麻烦，孩子也会很痛苦，也会更加偷偷摸摸地谈，这样的偷偷摸摸担惊受怕，将会更加影响学习。朋友说既然阻止不了，那就让他们安心地去谈，安心了，对学习的影响也就小了，如果开导得好，说不定还能产生动力，如果两人互相鼓励互相竞赛，说不定还能提高学习成绩。至于孩子成人以后能不能走到一起，那就由他们去。女孩的父母也同意后，于是在一个星期天，朋友请女孩一家到饭店吃饭。当两家六口人坐在一起时，朋友当面告诉女孩，说他们全家都喜欢她，而且明确告诉两个孩子，你们两人的事已经定了，已经是煮熟的鸭子了，谁也不会飞走，但前提是必须要好好学习，互相竞赛，如果有一个考上大学一个考不上，那情况就危险了，工作条件和文化水平的差距，会让人产生隔阂，进而产生厌烦，这时想往一起走也走不到一起了。然后鼓励两个孩子好好学习，互相帮助互相竞赛，一定要考到同一所大学。朋友说这样的鼓励，让两个孩子更有了信心，后来两人考上了同一所高中，而且在三年的高中学习生活中，两人确实是在互相鼓励，互相竞赛，互相关心。但考大学时，女孩的分数低了一些，被省内一所大学录取。这时他们家长倒真心希望两个孩子能够结合到一起，但两个孩子的感情却慢慢地淡了，虽然两人仍然有联系，但已经成了普通的朋友，他们想往一起撮合，也撮合不到一起了。

在今天，孩子早恋已经比较普遍，早恋的事也让家长们伤脑筋，但能够处理好的，并不是很多。不少家长得知孩子早恋，总是自然而然想到让孩子彻底断绝，然后采取粗暴严厉的措施，但结果往往是不能如意，不但影响了学习，也影响了和孩子的感情。所以说，孩子早恋这样的事处理不好，不仅会影响孩子的学习，也会影响孩子的一生，处理不好，孩子也会记恨一辈子。

有一位老师得知自己的女儿和一个男孩子谈恋爱时，一下无法接受，觉得这个男孩就是一个不良少年，而且男孩的家庭情况也不好，于是便采取了说教甚至打骂的措施，然后对女儿严加看管，上学去送，放学去接，而且没事也不许出去玩耍。但还是没能看住孩子，因为在校时间就是两人谈恋爱的时间，而且上课时还互传纸条。这位老师得知情况后，便把女儿转到了另一所学校，而且看管得更加严格。没想到没过多久，女儿突然失踪，几天后女儿才打电话回来，说她要和男朋友合开一家烧烤店，店铺已经租好了。这位老师去看，果然店铺正在装修，而且是男孩子的父母出钱出面装修的，男孩子的父母坚决支持孩子的恋爱和创业。这位老师强行拉不回孩子后，便宣布与女儿断绝关系。后来我们发现，女儿有了孩子后，这位老师还是认了女儿，也认了这门亲事。但再后来，因烧烤店生意不景气，女儿和女婿的关系也紧张起来，这时女婿又迷恋上了赌博，后来两人终于离了婚，现在女儿一直领着孩子住在父母家，也没出去找工作，女儿母子两人靠父母养活。提起这件事，这位老师就后悔，后悔当时太冲动，后悔当时教育处理不当。而他的女儿，也对父母不满，怨父母当时的打骂管教，说如果当时不转学不逼她，她也许会考上大学，也不至于两人弃学开烧烤店。

早恋也是孩子生理和心理作用下的一种冲动，因为孩子小，这时的恋爱理性的成分很少，更多的就是生理和心理的冲动，在冲动的驱使下，往往会只满足于生理的需要，因此，如果发现孩子早恋，家长就要特别注意孩子的身心健康。我所在的大学紧靠黄河，每天都有男女在河边谈情说爱，而且有时也可以看到年龄很小的中学生，而且中学生和大学生谈情说爱也有差别。大学生搂抱在一起，让人看出是情感在交流，而那些中学生搂抱在一起，往往会做出生理需要的动作。

有次写作课为训练学生的叙事能力，我让学生写一件最刻骨铭心的事情，就有不少学生写中学时的恋爱。这么多的学生写这样的事，我当然吃惊，因为我知道，有更多的同学是不愿意说这些事的。但说这些事的，基本都是伤痛，而且大多是女生。她们有骂男朋友负心的，有后悔谈恋爱而耽误了学习的，也有说被欺骗的。更有一位学生在考数学时，在考卷上写文章骂曾经的男友，说是那个负心人害了她，让她没好好学习，以至于面对试卷答不上来。这件事一时成为全校人议论的话题。这也说明，早恋影响了学习或者留下伤痛的很多，因此，早恋不是一件小事，早恋会影响孩子的一生。正因为如此，遇到孩子早恋时，千万不要惊慌，更不要急躁，也不能简单粗暴，而是要静下心来细想，要多动脑筋，而且要结合孩子的性格和现实情况，然后制定出应对的办法和教育引导的办法。如果两个孩子爱得很深，那就要先承认事实，然后因势利导，让孩子不要过多地把精力放在谈恋爱上。如果只是一时的冲动和好奇，那就要给孩子讲清利害，讲清事情的严重性，要孩子自己对自己负责。如果是看了黄色录像模仿，那就要给孩子讲一些这方面的知识，也要讲一些道理，让孩子自己珍惜自己，自己爱护自己。但不论是哪种情况，简单粗暴的打骂是不可取的，也是行不通的，因为不解决心理问题，越打骂，孩子会越对抗，也会越隐蔽，也越容易出事情，也更影响孩子的学习。