批评需要讲方式

同志式的善意批评，是对人的一种最好的帮助，所谓良药苦口利于病，忠言逆耳利于行，就是讲的这种批评，这是必须欢迎而不应当拒绝的。

我们在日常生活中，常常把“心直口快”当作一个人的美德来表扬，其实这是片面的。如果就批评的方法而言，这应该说是缺点。它只凭自己的主观看法说个痛快，却不顾客观效果，往往是起不到作用的。尤其是批评人的时候，更难令人口服心服。

怎样才能做到批评使人口服心服？批评时该说些什么？又该怎么说呢？这其实涉及批评的内容及批评的方式。

首先谈谈批评的内容：

1．批评要有针对性

批评之前认清批评是针对哪一种行为的，不要把话说得太笼统，避免使对方无端受到冤枉或产生猜疑。如某大学的一名班干部批评一位同学，可有两种说法：①你怎么一点也不关心集体。②你已经有两个月没做值日生了。我们可以比较一下，这两个都是批评句子。第①句说得太笼统，而且把对方说得一无是处，全盘否定。失之笼统，也就不够确切了。对方可举例反驳“我怎么一点也不关心集体，上次秋游活动我不也参加了吗？那天班级拔河比赛，我不也在啦啦队里吗？”这样一来，就会引起新的矛盾。第②句就比较好，没有用“一点也”这样绝对的话，就事论事，向对方指出一件确有其事，又是不应该的行为。受批评的人不认为是受了不公平的攻击，就容易心平气和地接纳意见。

2．衡量改正的可能性

如果在公共汽车上有人踩了你一脚，如果你的未满10岁的女儿把饭碗打破了，这些事应不应批评？这些事都不能动辄批评。别人踩了你，是因为公共汽车太拥挤；女儿打破碗是因为不小心，而应采取宽容、安慰的办法。

认清了要批评的那件事，在批评之前还必须衡量一下对方是否有能力、有条件，改正到你所要求的程度，也包括是否有了这个觉悟程度。

美国著名职业篮球明星巴利，他的个人篮球技术是非常出众的，但他对别人的失误就缺乏耐力，见同伴失了一个球，就怒气冲冲地冲着对方说：“每次都是你，害得我们输了球。”凡与巴利同队一起打球的人，都觉得他“老是在批评别人，像一位完人一样看不惯别人”。最后，巴利众叛亲离，凄凉地隐退了。巴利这种批评是不明智的，倒是他应该自问：“我是不是也有责任？何况人家已尽了力，怎么能拿他当出气筒呢？”这样一问，就会知道自己批评不妥，以后遇到这种情况，批评的话就不会冲口而出了。

3．指出“错”时，也指明“对”

大多数的批评者，往往是把重点放在指出对方“错”的地方，但却不能清楚指明“对”的应怎么做。必须仔细想过后，才能明白你究竟要对方怎样做，该怎么把话说出来。有的人批评人家说：“你非这样不可吗？”这是一句废话，因为没有实际内容，只是纯粹表示个人不满意。又如一位丈夫埋怨妻子说：“家里一团糟，又有客人要来，你怎么只管坐在那儿化妆？”这种话也不会起作用，它只说了一半。到底期望妻子怎样做，一句也没有提。应该这样说：“客人要来了，你帮我去买点青菜和水果，然后将客厅里的报纸收拾一下，好吗？”

说明要求人应做的事，其实是指示对方改正的方向，让对方从另一个角度来看批评的内容。一位车间主任批评一位青年工人说：“你最近比较散漫。”青工听了手足无措，并不清楚错在哪里。车间主任该说清楚是指上班迟到，还是没有参加学习或是其他。

另外，为提高批评的效率，应该“不说我们不满意的，只说我们赞成的”，这样往往可以起到积极的作用。例如：一位刚刚搬到新宿舍区的青年人向居委会的主任提意见，抱怨这儿摩托车保管站的服务态度真差劲。这位主任及时地把意见转告了保管站的保管员。几天以后，这位青年人又送摩托车到保管站保管，保管员笑脸迎接，主动把他的摩托车安放好，还问他还有什么要求，使这位青年大为感动。事后他才知道，居委会主任向保管员说：“新来的青年人对你的服务特别满意，还要感谢你。”秘密就是这样。

“真正懂得批评的人着重的是‘正’，而不是‘误’。”大家记住英国18世纪著名评论家约瑟·亚迪森的这句名言。

4．“你懂得我的意思吗？”

批评人的话语，一定要让受批评者听懂，否则只是对牛弹琴。常常听到夫妻之间的埋怨：“我们俩总合不到一块儿。”这句最普通的埋怨话，可能被对方误认为是要“离婚”。

如果要求证对方是否听懂你的意思，最简便的法子就是问一问：“你懂我的意思吗？”然后听听对方口中说出来的是否是你的本意。可惜大多数人常常忽略这一点。问一问对方是否同意你的看法，也是批评别人时可以采取的沟通方式之一。能开口问，起码排除了对方沉默、生闷气的可能，如能坦然地提出异议，解决问题就有希望了。因为能明白对方还有哪些问题未想通，或自己有什么讲得不准确的，可以做深层次的探讨。

其次，确定要说的内容后，方式就是关键。

到底怎么说呢？高尔基曾说过，开头一句是最困难的。它好像在音乐里给了全篇作品以音调，往往费很长时间才能找到它。大作家虽然是在讲文学创作问题，其实批评人也如此。这“费很长时间”中的一点，就是要用心想一下，你是不是以最易于让他接受的方式来表达自己的意见。

（1）别忘了用“我”字。

可以这样说，任何人受到别人批评的时候，都会多少有一点不高兴，同时产生一种抗拒心理，更不用说有感激心情。矛盾的是，虽然不愿听批评，却又总是希望自己批评别人时，别人能全部接受，“我这样说是为了你好呀”。其实，这种表达“善意”的方式是极不高明的。

因为，批评的内容，是不是对，是不是全对，是一个问题，它带有某种主观评价的性质，而这一点又以某种信息和看法作评判标准。例如：一位女工对某工友说：“你这套时装，过时了，真难看。”这不过是主观意见，别人未必有相同的结论。

因此，批评人不能用斩钉截铁的语气，肯定的语气使人难以接受，易于产生逆反心理，人家一听就会采取自卫的态度。

正确的表达方式，应当只表明你说的话是个人看法，并不见得是绝对事实，仅提供给对方参考。这样，人家比较能听得入耳，甚至有兴趣了解一下你为什么会有此看法。有了这种交流，就不易陷入各持一论的争吵。

怎样才能达到这种效果呢？说话时别忘了用“我”字。那么，上面那位女工的话也就可以改为：“我看你这套时装有点过时了，你说好看不好看。”用“我”字还有一个好处，既然强调自己的看法，批评者会更富责任感。

（2）要克制“我”的情绪。

在批评之前你首先观察自己，你觉得自己的心情紧张吗？对对方心存不满吗？把你的感受——愤怒、埋怨、责怪、嫉妒等先清理一下是有好处的，克制不了就宁愿先不开口。出去散散步，听听音乐，或者看看电视，等冷静后再说。

有经验的批评家认为，未开口批评人之前，先检讨一下自己所持的是什么态度，是积极还是消极？如有敌意、存心找麻烦，言语之中必然反映出来。情绪不好是很难掩饰的，而这种情绪是有极强的传染力的，一旦对方感觉到这一点，立刻会激起同样的情绪，立即会抛开你的批评内容，计较起态度来。这种互为影响的情绪会把批评带入僵局。

在某大学一个寝室发生过这样一件事：学生甲早上起来洗脸，把学生乙为自己准备的热水瓶里的热水用光了。当乙同学起床后发现热水瓶已空空如也，他就责问甲为何把他的热水全用光了。可是甲却强词夺理，说自己没有用。这当然是甲的错。这时，乙的火气上来，对甲的批评不注意方式，不注意自己的情绪，骂甲是“自私自利的小人”“不承认自己倒水就是偷盗行为”等不堪入耳的话。于是，两人发生斗殴，结果两人都受了重伤。由于批评不克制“我”的情绪，使矛盾激化，造成了严重的后果。

批评者还要有一种“肚量”——容许对方发泄情绪。不仅容许，有时甚至可以协助对方发泄。人们只要“发发牢骚”，就可以得到心理宽慰。当你爱人下班，想向你讲讲在单位各种不称心的事时，你应当让她“发发牢骚”，使她心里感到舒坦些。如果你说：“好了，不用说下去了，这类事我也遇到过。”这样说是不明智的，对方因吐不出苦水而积怨在心，说不定转过头来就向你爆发。

（3）多为对方想一想。

美国哲学家鲍威尔说过：“上乘的沟通方式在于完全是善意。”你的批评既然会造成影响力，你就应该自问：“我的说话方式，是不是表示我能了解对方的感受？如果我换成了他，听了这种话会有什么感觉？”如果听了会同样生气，愤愤不平，就该检查一下自己在语气措辞方面有何要修改之处。

如果你因为忙，来不及洗澡，而你爱人当着客人的面批评你不讲究卫生，你又做何感想？一般人都不愿意在这种时候这种情形被人批评，这是考虑场合问题。所以，如果不考虑场合，就达不到效果。人们通常从自己的立场出发，认为自己所做的一切都是顺乎自然的，合理的。但是脱离了自己的对象，对他们不研究、不了解，所做的就会成为无矢之的。所以，从别人角度去看问题固然很难，它需要超脱自我立场，要多为对方想一想，但这却是批评者必须掌握的最重要的技能。仅此还不够，还要以同情的态度去了解对方观点的合理之处。

此外，做任何批评前都要想一想：我现在说了这句话，以后是否一定负责任。有些人“心直口快”，随口批评人家，回过头就把方才的话忘掉了；而受批评者心理却已蒙上一层阴影，应当说，这样做是不负责任的。

假如希望批评之后能引起积极反应，必须表示自己的话是肺腑之言，并且期待对方能听取批评。

批评要指出具体事实，如果用了概括性的语言，一定要用具体事实给予解释。一位男职员这样抱怨，一次经理说他“在不该管的事情上耗费太多的时间”。男职员说：“他说完这句话就走了，我不知道该怎么办，因为我不知道他不该管的是哪些事，也不知道他要我把时间放在哪些事上。最糟的是他以后也不再提这句话了。害得我几个月都唯恐自己因工作、处事不得体而受罚。”从以上可以看出，为使你的批评产生效果，还要在批评时，设身处地地为对方想一想。