二十五

纪铭：

这个城市的风确实很大，素年，她说她不喜欢，但我觉得，因为有风，空气也变得干净了很多。这个城市的空气质量在全国可是排前几的，风总比雾霾好，是吧。

其实我也经常会想很多无聊的事情，就像现在这样，语文老师在讲台上滔滔不绝的说着《套子里的人》的写作思路，窗外的天空万里无云，长风呼啸，在玻璃窗外肆虐喧嚣着。素年就在我身边托着下巴发呆，干净的小脸迎着日光，安静的有些可爱。

她刚刚看完一本小说，像以前一样，出神幻想着故事里的情节，我都有点担心她会不会把我和故事里的男主角比较，那我可真的比不过。还好，当她回过头跟我四目相对的刹那，眼睛依旧含有眷恋和幸福。这就够了。真希望她能一辈子都这样看我。

可惜那个时候，我还不是太明白，一辈子有多长。

高三的时间过的果然很快，一个星期的长度相当于几十张卷子的厚度，每次铺天盖地的卷子发下来，素年那张软软的小脸就会轻轻皱起来，她曾经仰起脸骄傲的跟我说，自己十四岁的时候就可以像十九岁的人一样思考，我倒觉得她更像一个长不大的孩子，哪有这么幼稚单纯的十九岁，我一直很想告诉她，书里的故事之所以发生在书里，是因为现实永远不会有那么美好，或者是那么跌宕起伏。但是，她认真读书的样子就像一个虔诚的小信徒，表情宁静又温柔，所以我更愿意保持沉默安静享受着这样惬意的时光。

我是个沉默寡言的人，不喜欢或者说不习惯对别人做出很生动的表情，这似乎是天生的。所以最开始，素年经常会叫我木头脸。随便她吧，我想。

而在她心里，藏着一团永远燃烧不尽的火，火苗时常舔抵着我的心，让我无法拒绝。

我是一个坏人，我有一段黑暗罪恶的经历，就在我八岁那年。如果让我亲口跟她讲述那段经历的话，我必须要认真的想一想措词，以及，一种合适的语气。比如，这样——

八岁那年，发生了一件事，它像一把巨大无比重若千斤的斧头，那我的人生劈为两段。

八岁以前，在我的记忆中，妈妈很温柔很能干，很爱我。而爸爸很少跟我笑，也从来不会给我玩具不会陪我玩，我天真的以为他是因为工作太忙，所以也没有要求什么。

但是有一天，我无意中知道，爸爸，不是我的亲生爸爸，他压低声音带着抑制不住的期待跟妈妈说，想再要一个孩子，妈妈不同意，他们因为这件事吵了起来。这一切都被我听到了，当时我就在自己的屋子里，悄悄的趴在门上偷听着。他们不知道，以为我照常去上学了，其实那天，我因为头疼偷了懒，歪打正着的发现了他们隐藏了这么久的秘密。

这真是个巧合。然而，更巧合的是，那个男人，在不久之后得了一种病。

他开始变得暴戾，开始每天吃药，白色的药片一把一把的往嘴里灌，不吃就会很难受，疼的弯下腰，会看我不顺眼打我，同时骂着不堪入耳的话。

有一次，我看到柜子上摆的满满的白色药瓶，它们排列整齐，一个个都摆出一副救人生命的高傲姿态。一瞬间，我像中邪了一样，把它们抱起来，打开门一口气跑下楼，跑到一个垃圾桶旁，把那些白花花的药片悉数仍在了里面。

其实这只是个恶作剧，我就想让他多疼一会儿。我根本不知道他得的是什么病，也不知道那些药对他来谁意味着什么。没有人告诉过我。

然后，妈妈回来了，她惊慌失措的打电话叫来救护车把疼痛不止的他送去医院，临出门看了一眼安安分分站在门口的我，说：“你爸爸都这样了为什么不早告诉我。”然后跟在一众医护人员后面摔门而去。

那是我第一次感到前所未有的害怕，隐隐感觉早自己做了一件无法挽回的错事。

他是在去医院的路上死的。

妈妈说，是我把他害死的。原来一个人的生命可以那么脆弱。

我听到这个消息的时候，心里颤了一下，仅仅是颤了一下。我的妈妈，那个温柔又敏感的女人，第一次狠狠的打了我一巴掌，然后在我面前哭成一个泪人。

于是，八岁的我，以这样的方式，明白了她对那个男人是真的很爱很爱。

后来，我就被送去外婆家。那个时候我就知道，妈妈不会再原谅我了。

外婆很慈祥，她一句怪我的话都没说，她说妈妈从小就没有得到很多幸福，她很珍惜这段感情，她一直在努力的生活，努力让那个男人接受我，希望可以让我快乐的成长。

我感觉心里塞进一块巨大的石头，它的无数锋利的棱角将我的五脏六腑磨得鲜血淋漓，我的世界陷入一片黑暗，不愿意跟任何人交流，我生怕别人知道我的罪恶，也生怕这种罪恶将我的妈妈彻底毁掉，也将我彻底毁掉。

你不知道那段时间我是怎么度过的，有三年的时间，我只见过妈妈两面，她消瘦的可怕，她蹲在我面前，泪流满面的抱着我，说：“小铭，我忘不了，妈妈忘不了。”

然后她再一次离开，有时会和外婆通电话，我在外婆的回答中知道她在问我的情况，隔着很远的距离都能感受到电话那头的犹豫和小心翼翼，那对我来说简直是一种残酷的折磨。你知道吗？后来，她再打过电话来的时候，我只能狼狈的躲开，把自己裹在厚重的被子里，浑身发抖。

就是那段时间，我喜欢上这个城市呼呼刮起的长风，风声越大其它的声音在我耳朵里就越模糊，它将天空吹的万里无云，把我的心吹的空旷无比。

素年，如果你知道我是这样一个背负着罪恶的人，还会喜欢我吗？

这件事，这段潦草痛苦的叙述，我在心里打了两年的草稿，从你走进我心里开始，从高一到高三，两年的时间它变成一张完完整整的认罪书，烙在我的生命中。我知道这件事跟你没有关系，但不知道为什么，我想向你道歉，如同那些跪在菩萨面前的信徒一样，不讲道理的祈求一个原谅甚至一个祝福。

你瞧你，柔暖，宽容，善良。最重要的是，你还那么爱我。

说的矫情一点，你就像一朵纯洁无暇的荷花，突兀的开在我的生命里。不要笑话我，我知道你看过很多书，你也知道这个世界上各式各样的污秽和阴暗，各种因果报应和，罪与罚。但你还是太单纯了，你没有亲眼见过黑暗，你只是通过文字在小小的脑袋里想象它们的样子，但那种想象，不管有多生动丰富，都建立在一个美好的可以被宽恕的背景之下，它们和我不一样，和真正的现实也不一样。

素年，我有没有说过，我很喜欢很喜欢你。

好像没有，我不敢。

我只能装作很无所谓的样子来掩盖我的心虚和自卑，这种心虚和自卑是没有具体形状的，所以也没有消解的方式。我只觉得你把我带入了另一个温暖的世界，或者说，这个世界因为你的到来而变的温暖。

我看过一个人在沙漠里行走的纪录片，他骑着一个瘦弱的骆驼，背着一个水壶，衣衫褴褛，他说自己心里空空****，连笑容都不记得是个什么样子。可他还是坚强的度过了每一个日出日落，直到看见一片绿洲，直到阳光照在身上的时候，再也没有灼热的痛苦。

素年，也许，你就是我的绿洲。

尽管我迟迟不敢踏入腹地深处。