第三节 有了自己的家庭，和原生家庭该如何相处？

在第二节中，我们讲到如何与爱人沟通，这一节我们要说一个令许多人头疼的问题：在有了自己的家庭后，与原生家庭如何相处。每个人都有自己的原生家庭，大部分人也会组成自己的家庭，在这个过程中会产生许多问题，比较典型的有彩礼问题、养育孩子的问题、养老问题等等。有道是“清官难断家务事”，如何在“大家庭”中，维护小家庭的边界；当矛盾发生时，要如何沟通……都是我们需要认真思考、小心处理的事项。那么我们应该怎么做呢？

一、原生家庭对我们的影响

很多人在组建家庭时，都发过这样的“宏愿”：不想活成父母的样子，要走自己的路。但等过一段时间以后却会发现，与爱人的沟通模式，不知不觉就走到父母的老路上去了。夫妻间的分工，管理孩子的办法，甚至吵架的原因，都和父母差不多。其实夫妻间很多问题也源于此，许多人不想被原生家庭影响太多，但不可避免地，父母身上的故事或多或少在自己身上重演。这是为什么呢？一般来说有两种情况。

第一种情况，是继承父母对家庭的态度。心理学家阿德勒有一句名言：“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。”那些成长于父母关系较好的家庭的孩子，对自己组建的家庭往往也会充满信心，带着很积极的心态与家庭成员沟通。因为他的内心对家庭是信任、依赖的，把家庭放在内心很重要的位置，愿意为家庭付出。

反过来说，如果一个家庭矛盾重重，孩子生活在一个充满怀疑、不安的环境中，那么他长大以后，也会本能地对家庭关系抱有疑虑，并不认为家庭能给自己带来想要的生活，也不会轻易投入到亲密关系中。在这种情况下，人们会对家庭关系缺乏安全感，情感表现上会有些淡漠。即使是爱人和孩子，主动地想和他沟通亲近，他也会不由自主地逃开。因为年幼时的经验告诉他：即使沟通再多，最终还是可能受到伤害。这种磨刻在心上的对家庭关系反映出的悲观是很难磨灭的。

第二种情况，是模仿原生家庭的沟通模式。把自己父母原来的沟通方式，带到新家庭。举个例子，一个女孩成长在一个女强男弱的家庭，母亲善于赚钱，母亲的收入是家里主要的经济来源，家里有什么决定，大多是母亲说了算，有时候母亲也会嫌弃父亲。而父亲呢，很多时候只能沉默面对，在家庭中扮演一个“受气”的角色。尽管他会和母亲争吵，但还是把更多的时间用来保障母女俩的生活。那么这个女孩长大后，也很可能不自觉地模仿母亲，在和异性的沟通中变得强势。在组建家庭以后，变成那个“做主”的角色。

我们在这分析的，只是作为夫妻中的一方。家庭沟通模式的形成也与对方的原生家庭有关，两个人都有自己的原生家庭。这就很容易有碰撞和摩擦。所以在家庭的沟通中，我们要尽量避免原生家庭中的问题。

二、避免成为原生家庭的代表

对于一个家庭的发展，我们其实可以找到一条重要的心理线索，那就是人的忠诚。在一个人的幼年和青少年阶段，他的忠诚属性大多展现在自己的原生家庭中。这时候人往往会听从父母，把他们的意见作为生活的主要指导。但是当人们步入中年，开始组建自己的家庭，有了自己的爱人和孩子，他忠诚中的大部分会从原生家庭慢慢转移到自己组建的“新家庭”。我们的生活也在这个转移过程中不断地变换重心。

如果这个过程很顺利，人们会形成既有重心又有边界的新家庭关系。反过来看，如果有的人因为各种各样的原因，仍然把许多时间和精力放在原生家庭上，就很容易和新家庭造成矛盾。

其中一个典型的例子，就是在结婚时沟通彩礼。比如一对情侣，现在已经到了谈婚论嫁的地步。这时女孩对男孩说：“我家里人说，结了婚以后，我就是你们家的人了，他们养育我这么多年不容易，想要20万作为补偿，这不过分吧？”

于是男孩也和家里商量，能不能出这20万彩礼。男方父母给出的意见：“20万太多了，能不能少一点儿，10万元？”谁知女孩父母听了很生气，自己辛苦养育女儿多年，亲家却连20万彩礼都不愿给，显然是没有诚意，一对情侣因此闹得不欢而散。

我们可以想一想，如果是自己遇到类似的事情，会怎样去沟通？对于彩礼本身的意义，每个人的理解不同，我们不用强求。但这有一个基本问题，彩礼本来是属于“新家庭”的，而不是从一方的原生家庭转移到另一方的原生家庭，所以在沟通时应该以两个新人的婚姻生活为主导，而不是代表各自的原生家庭讨价还价。如果在一段婚姻中，每个人都代表原生家庭发声，那就很难形成有效沟通。正确的沟通方式应该是两个人目标一致，都代表“新家庭”去和自己的原生家庭沟通，这样才会取得利于双方的结果。

三、改变和父母之间的关系

原生家庭对人的影响是潜移默化且根深蒂固的。我们要减少原生家庭的影响，就需要改变和父母之间的关系。我们可以把这理解成一个追根溯源的方法。

例如有这样一位妻子，学历较高，家庭收入也不错，但是对于家庭总有一种特别的焦虑，认为丈夫不够上进，孩子也不努力，经常性地给丈夫孩子“打鸡血”，弄得一家人疲惫不堪。为什么她会这样焦虑呢？问题就来自她的原生家庭。她的父亲学习成绩非常好，但由于家里经济困难，没有完成大学梦。于是这种期待被转移到女儿身上，从小父亲对她要求非常严格，而且实行“打击式”教育。父亲经常会说“这么简单的事情都做不到”“我的女儿怎么这么笨”，诸如此类的话。对这位妻子来说，理智上她无法认同父亲的沟通方式，但潜意识中她还是会渴望得到父亲的认同，并在父亲带给她的压迫感中焦虑地努力着。等到她成立自己的家庭时，父亲的教育方式和那种紧张感已经在她的潜意识中根深蒂固，使她在面对自己的家庭时也无法放松下来，又不自觉地拿出父亲的教育方式，通过不断督促自己的家人来消除内心的焦虑。

这只是原生家庭对后代家庭关系中的一种影响。总的来说，原生家庭对后代心理层面的影响主要有两方面原因，一方面是基因上的传承，比如父母的脾气很急躁，孩子的性格也比较容易暴躁。另一种则是父母自身素质和家庭氛围的潜移默化，包括行为习惯、思想观念等等。如果父母看问题非常细致，对孩子的教育很严苛，那么孩子对自己的后代往往也会变得严苛。

我们也可以想一下，自己有哪些沟通方式是从父母那“继承”来的。一般来说，这些情况就像生活中的“火花”，时不时会迸发出来。然后我们可以回忆一下，当年自己是如何与父母沟通，又是如何应对的。这个回忆可能有一些令人不愉快、痛苦的经历，但这是一个必要的省察过程。最后，我们需要假设，如果当时的情境现在发生，自己会怎样去应对父母。

显然，这个结果和当年是完全不一样的。因为我们曾经是原生家庭的一员，对父母属于从属的关系，但现在我们独立了，有自己的家庭和立场，那么沟通的结果也会截然不同。这样的转变过程也是在提醒我们：因为家庭关系的变化，应该去审视那些父母曾经给予我们的影响，然后选择应该留下哪些，放下哪些。在这个过程中，我们对父母的态度、行动会自然而然发生改变。

四、如何理解子女的“背叛”?

我们之前说到子女都要经历一个“忠诚转移”的过程，这就不可避免会给父母带来“背叛”的感觉。而且这种转移，往往有一个很复杂、艰难的阶段，在亲子之间很容易引发矛盾。

我们举个例子，一对夫妻经营一家公司，不算大富大贵，但日子也算红火。他们有一个女儿在上大学，选的也是经济类专业，一家人都等着她学成归来，继承家里的生意。谁知临近毕业了，女儿突然带了个学设计的男友回家，已经有了不错的感情基础。父母觉得有些意外，但也接受了这个男生，建议他和女儿一起到公司上班。谁知男友坚持要到大城市工作，这样会有更大的发展空间。于是女孩的父母很不理解，夫妻俩已经做出了让步，对方却还要得寸进尺，于是要求女儿和男友分手，女孩儿陷入了纠结。女孩纠结的是如何“选择”，究竟是选择自己的新家庭、新生活，还是选择自己的原生家庭，维护父母的感受。

然而这个问题，本质上在于“沟通”，而不是“选择”。其实追求新生活和照顾父母的感受两者并不矛盾。女孩当然可以凭着独立意志，选择自己的生活，但这并不意味着她就脱离了原生家庭，她选择跟男友去大城市工作，依然可以关心父母，有时间就回去看望、陪伴父母。这里面真正的问题是女孩与父母之间存在观念冲突，而前期双方又缺乏沟通。女儿没有提前告知父母自己的恋爱情况，而是突然将人带回来，使得父母缺少缓冲的时间，只得勉强接受突**况；而父母这一方也没有及时跟进女儿的想法，想当然地为她计划了毕业后的安排，没有充分考虑女儿的意愿。

明白了这一点，我们也就知道在冲突发生后，女孩在和父母进行沟通时，应该持有一种温柔但坚决的态度，尽量维护他们的感受，照顾他们的感情；但同时也要坚持自己的想法，走好自己的路。因为父母之所以觉得孩子“背叛”，出发点是怕孩子做错选择。所以当他们看见孩子独立了、懂事了，过得越来越好，很多沟通上的问题也就迎刃而解了。

好了，说到这里，我们这一节的内容也差不多了。我们说到原生家庭会影响子女对家庭的态度和沟通方式，这可能会引发新家庭的矛盾。因此在自己的家庭中，我们要避免成为原生家庭的代言人，改变同父母的关系，并理解子女对父母的“背叛”。

以上是第四课的全部内容，从下一课开始，我们说说在沟通中如何进行不同方式的表达。