第二节 爱人是一生的“合伙人”

在第一节中，我们谈到了家庭间的沟通模式，这一节我们谈谈如何与爱人相处。如果你曾经进入一段亲密关系，应该多少会有这样的感觉：爱人跟我想象中的不一样。因为在两个人相处之前，人们总会把对方看作自己的“理想情人”，对方的优点会被夸大，缺点会被无视，所以许多人在进入亲密关系后，难免会有一种落差感，以致产生矛盾，影响爱人间的关系。那么，我们到底应该如何理解与爱人的关系？如何与另一半沟通呢？

一、合伙人：既有共同目标，也有各自的差异

如果要把我们和爱人的关系下一个定义，比较确切的说法应该是人生“合伙人”。就像两个人合作开一家公司。他们的目标是一致的，那就是把公司做大做强。但是在经营公司的过程中，由于每个人背景不同，成长的环境不一样，认知也存在很大差异，面对同一个问题，两个人会采取截然不同的方式去处理，这就可能造成一定的分歧。在多数情况下，这些分歧无伤大雅，经过合伙人的配合，都能顺利地解决掉。但在少数情况下，差异和分歧也会让人们心生嫌隙，相互怀疑，甚至彼此否定。

在这种情况下，爱人间的沟通就显得尤为重要。毕竟两个人的目标是一致的，爱人之间需要的，就是在相处的过程中彼此支持、理解、谦让，最终实现求同存异。

二、正确认知差异，寻找共同点

亲密关系的诸多矛盾，都源于两人间的差异。因此我们与爱人沟通的第一步，就是正确认知差异。曾经有一位妻子，她找到心理咨询师请教：“我们结婚不久，但是双方都暴露了很多问题，不知道怎么办才好。”咨询师问她：“你们都有些什么问题呢？”妻子回答：“我们性格不合。他喜欢社交，我比较沉默寡言；他比较马大哈，我就比较小心谨慎。我们结婚后，他总觉得生活受到约束、没有自由，我总觉得很累，总是要为他操心，现在要怎么办呢？我们是不是不适合结婚啊？”咨询师又问：“那你还记得，你们当初为什么彼此喜欢的吗？”这位妻子似乎陷入了回忆，有点儿不好意思地说：“我喜欢他阳光开朗，充满活力；他喜欢我温柔体贴，会照顾人。”咨询师笑了：“你现在提出的缺点，不正是当初你们互相喜欢的优点吗？阳光开朗的人，当然会有许多朋友；温柔体贴的人，自然会去管理生活。”

许多人都喜欢把爱人间的矛盾归因于差异，性格不合，兴趣爱好不同，家庭环境不同，但很多时候，差异反而是两个人互相吸引的地方。因为人们择偶的时候会更倾向于去选择那些跟自己不一样，能够互补的对象。当两个人在一起后，爱人之间也能够形成互补的分工关系。

后来两个人之所以出现许多矛盾，其实不是差异造成的，而是两个人的认知变了。有的人会把差异视作对方在限制自己。例如丈夫为了工作能更好一点儿想要脱产去考一个研究生学历，妻子对丈夫说：“你要考虑好了，你去念书，经济压力可都在我头上了，回来以后可能还找不到工作！”丈夫听了很生气：“你是不是担心我学历高了，有更好的发展机会就会离开你？”可以看到，其实妻子的担心很现实，很有道理；可是丈夫却把妻子的话看作是对自身发展的限制。

我们在生活中，碰到这种差异的时候，比较好的沟通方法，就是寻找一个共同点，试着提出一个两人都能接受的办法。比如前面这个例子，丈夫要去考学，妻子担心经济压力，两个人可以平衡一下，让丈夫读个在职研究生，一边工作一边深造，妻子提供支持，这也是一个兼顾双方的解决办法。

三、放下执念，改变自我

许多人在爱情中都有一个想法：寻找“理想情人”。如果他们发现，对方并不是自己理想中的伴侣，他们就会感到焦虑和失落，就会涌出一股冲动，将对方“改变”成自己想要的样子。

这种执念源于我们每个人对爱情的向往，这是感情最美好的样子。但是当一个人强烈地想要改变爱人时，也在无形中传达一个信息：你还不是我理想的伴侣。这意味着不接受、不认可，同样会引起爱人间的矛盾。

比如有的女孩喜欢户外登山，她要求每次自己去登山，男友也必须跟着。可实际上，男友只是个喜欢打游戏的宅男，不那么喜欢户外运动，两人经常为此争吵。女孩抱怨：“你一个这么大的男人，老窝在家里打游戏干吗，一点儿男子气概都没有，不如跟着我去爬山运动。我看你都不想陪我，是不是不爱我了？”男友也表示很无辜：“你叫我去爬山，就是想在自己玩的时候有我陪着。我玩游戏的时候，也没见你陪着我啊！为什么每次都拉上我，还要搞‘爱情绑架’，说我不爱你了？”

根据这对情侣的争吵，我们能看出来，他们不是不爱对方，只是在自己心里，总有那么一个“理想情人”的影子，他们希望对方能为自己做出一些改变，或者确切地说，他们在改变自己的爱人时，内心有一个更深的疑问，我的爱人会不会为了我而改变他自己？是我的想法重要，还是他自己的想法重要？

这个问题不好回答，毕竟每个人的爱情观念不同。但可以确定的是，如果我们真的想改变自己的爱人，那么首先应该改变自己。它包含两个层次：一个层次是从自身出发，用合理的方式满足自己，而不是要求爱人。比如那个喜欢登山的女孩，完全可以和其他喜欢登山的朋友联系，没必要每次都拉着不擅运动的男友。

另一个层次，是主动为对方改变，带动对方跟自己一起改变。比如有的丈夫觉得妻子做的饭菜不好吃，想让她认真对待，那就应该对妻子说：“老婆，我觉得我们家做菜的水平需要提高，从今天起，我给你打下手，你专心突破厨艺，我们一起努力！”通过这种改变自我的方式，更容易实现爱人之间共同改变、共同进步的想法。

四、尊重边界，平等相待

人和人沟通时，内心都有一个“边界”，如果对方“越界”，说了一些超出两人关系的话，就会让人感觉被冒犯，甚至进行反击。但是在亲密关系中，有的人却会认为：爱人之间是没有边界的，我愿意共享自己的所有秘密，也能接受对方的沟通方式，作为回应，我也希望对方这样对我。

但事实上，即使是爱人，有时候也需要区分彼此，尊重对方的边界。比如有一对情侣，女孩兴致勃勃买了一条新裙子，问男朋友好不好看，男友却回答：“不怎么样，为什么不买我让你买的那条？你总是这样，不听我的话。”女孩无奈回答：“亲爱的，我的穿着打扮有自己的风格，不能总是依着你的喜好。”可男孩还是责怪地说：“你是我的女朋友，女为悦己者容，你当然该穿我喜欢的啊。”这其实就是侵犯了爱人的边界。

心理边界是每个人内心区分“自我”与“外界”的防御机制，这意味着一个人的独立人格。如果两性中的一方越界了，将可能让对方内心不安，造成反感。即使在爱人之间，也同样需要边界，需要空间，需要精神世界的一块“自留地”。

爱人之间，所谓的“边界”其实并不多。作为爱人，我们完全可以记住，哪些事情在对方面前不能提起。比如，爱人之前的情感经历，他的原生家庭，或是哪一段人生低谷。这些都可能隐含人生的挫折与伤痛。与其在沟通中去勾起那些不好的回忆，去揭伤疤，不如给对方多一点儿空间，告诉对方：“我爱你，但我不需要了解你的所有。如果你想说什么，需要我的时候，我们随时可以沟通。”在爱情中，保持尊重和开明的心态，也能给予自己更多的空间、更平等的权利。

在这里，我们介绍两个爱人之间沟通的小技巧，让沟通更加顺畅。

第一个方法，适当说“不”。人的边界，通常是通过拒绝来标识的。我们拒绝的方式可以委婉，也可以直接，最重要的是得坚决，不要半推半就。比如让对方意识到，这是我们的私人空间。也许有人会担心，拒绝会让两个人出现矛盾冲突。实际上，在亲密关系中，只要拒绝是合理的，矛盾、冲突也有积极的意义。可如果我们不懂得拒绝，就容易让问题越积越多，最后爆发。

第二个方法，确认感受。既要确认爱人的感受，也要确认自己的感受。因为爱人之间，情绪和感受经常会连在一起，相互影响。我们有权利产生任何感受，但也需要为此承担责任。如果自己产生了不舒服的感受，或是我们让对方难受了，不要逃避，而应该去关心理解这些感受，从而调整情绪。比如我们某一次，不小心侵犯了对方的边界，两个人都不说话了，这时候就应该主动确认，告诉对方：“让你不高兴了，我感到很内疚，但是我不知道你会这么难过，能跟我说说吗？不跟我说也可以，我以后一定会注意。”像这种确认感受的过程，其实就是保护彼此边界的过程。

好了，说到这里，这一节就基本结束了。这一节我们说到，爱人间的关系，可以定义为人生的“合伙人”，爱人之间既有共同的目标，也有各自的差异。基于这样的关系，我们想要更顺畅地与爱人沟通，需要牢记三个步骤：正确认知差异；从中找到共同点、放下执念；同时尊重彼此边界，塑造平等相待的沟通关系。

下一节，我们聊聊如何对待原生家庭。