第九课　用对方法，让感情避开“不忠”的暗礁

真正的爱情是专一的，爱情的领域非常狭小，它狭到只能容下两个人生存；如果同时爱上几个人，那便不能称作爱情，它只是感情上的游戏。

——席勒

几乎每一段“狗血”的情感故事都是从对感情不忠开始的。

著名作家列夫·托尔斯泰的代表作《安娜·卡列尼娜》是从女主安娜和丈夫、情人的纠缠开始的；民国才女张爱玲的人生亦是从丈夫出轨开始走向了另一个彼岸。

生活中，这种现象也处处可见，曾有朋友迷茫地问我：“是不是每段感情中都有背叛的存在？是不是不忠才是人的本性？”

当然不是，虽然不忠是感情常见的杀手之一，但它并非感情里的必然存在。

进化心理学：出轨，是存在于人天性中的基因

美国一个网站曾做过一项“我们为什么要出轨”的调查：81%的人认为，只要不被抓住，出轨并不会让人产生愧疚感；50%的人认为，报复伴侣的不忠是最能接受的出轨理由；69%的人认为，网络的发达让出轨变得更加容易。当然，还有45%的人追溯到基因源头，认为“一夫一妻制”是社会期望，并不是人的本能。

是的，在我们的基因里存在着“出轨基因”，这的确是出轨的原因之一。

一如英国演化理论学者理查德·道金斯在《自私的基因》一书中所提出的观点：男性出轨的基因动力是为了繁衍更多后代，女性出轨的基因动力是为了找到更强壮的基因。

那为什么出轨的男性多于女性呢？

这一切都要从“动物性”说起。在许多关于动物的纪录片中，我们都可以看出，雄性一直都在寻寻觅觅，主动求偶。这是因为，它们不能辨别自己的亲生骨肉，为了保证自己的基因能够传递下去，便竭尽所能地寻找更多的同类雌性，并进行**。而拥有生育能力的雌性动物不会有这样的恐慌和焦虑，它只需要在找来的同类雄性中选出最健壮的一个，自己的基因便可以得到很好的延续。所以，这种原始的基因焦虑让男人更容易出轨。

这也决定了男女出轨的不同状态：有的男性在出轨后并不会果断选择和妻子离婚，却也不能保证以后不再出轨；而女性出轨，则往往是因为丈夫对自己的关注度不够。

有调查数据显示，女性选择出轨，通常是在与伴侣冷战或争吵之后，在极度失望下做出的选择，并且一旦出轨，和伴侣提出分手的概率要远高于男性。

然而，就算我们的体内天生带有出轨基因，也并不代表出轨是一件可以被容许的事情。人类经过漫长的进化，建立了道德与文明，也拥有了责任。这也是人有别于其他动物的一个根本。

出轨在现代社会中不再是个人的事情，它会给伴侣和孩子，甚至父母都带来一定的伤害。这不仅背离了婚姻中的责任，更是违背道德。不过，依然有很多男性把出轨看作男人的“天性”，因为在封建时代，男性被允许拥有三妻四妾，并且没有“忠贞”的约束，也是基于此，“天下男人都会犯的错”成了男性在出轨后为自己辩解的“无敌”借口。

但事实上，道德也一直在“进化”。随着人类的发展，大家越来越看重婚姻的忠诚度，任何理由都很难再成为出轨的借口。

背叛的背后，是伴侣间的信任困境

一段感情中出现背叛，原因有很多，有的人单纯是享乐心理，有的人则可能是因为内心的需求在婚姻中没有得到满足。甚至，还有“报恩”心理、“补偿”心理、“报复”心理，等等。

电影《万箭穿心》中，马学武一直被强势的妻子压制着，尽管升了主任，分了房子，在单位意气风发，妻子依然会当着大家的面辱骂马学武。马学武只得用晚归和睡沙发来抵抗，妻子为了挽回婚姻，也做出了一些改变，但是马学武并不相信妻子能彻底改变。最终，马学武在女同事周芬面前有了被尊重的体验，面对对方的主动接近，老实的马学武选择了出轨……妻子长期以来的随意羞辱，让马学武的内心需求从未得到满足，随着事业越来越好，马学武对于内心的需求也越来越重视，于是他提出离婚。

不想家庭破碎的妻子自然是想改变的，但很明显，马学武并不相信，而妻子也不太能确定，“温柔”的自己是否真的可以挽回丈夫的心。

这其实是典型的“囚徒困境”。两名囚犯在被分别提审前约定拒绝认罪，如果两个人都不认罪，那都会被无罪释放；如果其中一人出卖同伙、承认犯罪，那便会缩短刑期；如果两个人都认罪，那都会进监狱。因为不能交流，做出选择的最大难点是不知道对方是否值得信任。

《万箭穿心》中的马学武和妻子便处于这样的困境，他们互不知道对方是否值得信任。这其实是感情中发生背叛的主要原因。要知道，不管是出于什么原因，当感情中出现背叛行为，都和“信任”两个字有关系。

对此，心理学家给出了这样的答案：信任是对伴侣充满关心的回应，以及对关系可靠性的自信和安全感。

感情中的信任包含三部分。

可预测性：因为对伴侣的了解，我们可以预测伴侣的行为。

可靠性：相信伴侣可以给我们支持，让我们依赖。

信念：相信不管未来怎么样，伴侣都会忠诚。

不管是缺少其中哪一个，两个人的信任都会出现漏洞，感情亦会跟着出现问题。

看似简单的信任，却是婚姻中最大的难点。通常情况下，我们不能信任伴侣是因为以下两点：

? 自卑，觉得自己不值得被爱

当你坚信对方在任何情况下都会爱自己时，你对对方的信任会让对方感受到更多的爱意。坚定能从对方身上获得幸福感的信念，并大胆地表达自己的想法，对方对你的爱意同样会更深厚。就算什么话都不说，这也是伴侣间的一场互动。

同样，你不能坚信对方的忠诚，对方便也会在这种感受中为爱打个折扣。

尽管如此，自卑的人还是会因为觉得自己不值得被爱而不相信对方。在这种不信任中，另一方的情感需求也无法被完全填充，亲密关系的问题便会凸显出来。

? 敏感思维，让伴侣觉得不被信任

负面思维会让我们把事情往坏的一面去想。比如伴侣晚归两个小时，负面思维便会带我们在这两个小时里设想各种悲观的结果。这样的精神内耗会让伴侣的每一次晚归都变成对自己内心的折磨，要么情绪崩溃，对伴侣释放怒火，要么心灰意冷，想要放弃感情。对方亦会在这样的折磨下生出退出感情之心。

当我们在感情中不再彼此信任，感情中出现的误会也会失去辩解的机会。当然，就算是“无奈”出轨也不值得同情，但出轨背后的原因值得我们深思。

除去人品问题，如果我们可以懂得在感情出现问题时给对方一些信任，留下一点儿改变的机会，是否可以避免背叛的发生呢？我们要明白，信任是相互的，当一个人感受到自己被充分信任时，那种由内散发出来的精气神能帮助他更好地约束自我。

精神出轨，是一场情感的迁徙

精神出轨算不算出轨？肉体出轨和精神出轨到底哪一个更严重？

“精神出轨”这个词语自20世纪90年代出现后便一直存在争议。精神出轨真的是太难界定了。伴侣和某一个异性发了一次暧昧的短信，算不算精神出轨？伴侣对某个异性很热心，总是去帮助对方，算不算精神出轨？

这些感觉都会让我们内心产生不舒适感，但因为没有实质性的行为，只能在对方的辩解声中体会无力辩驳的无奈。

诚然，到底什么样的程度可以算是精神出轨，我们很难界定，但精神出轨后的行为有着统一的表现。

失去分享欲，爱上独处：要么晚归，要么回家后沉默寡言，看电视玩手机，拒绝交流。

做事敷衍，不在意对方感受：伴侣的情绪、伴侣的亲热，都变成多余的“累赘”。

心生厌烦，抱怨声重：挑剔对方的言行，把伴侣和别人做比较。

我们可以看出，虽然精神出轨没有发生实质性的行为，但已然让感情发生了变化。精神出轨是一场情感的迁徙，当对方的精神世界全是别人时，对伴侣的态度、对感情问题的处理方式都会发生改变。因为难以分辨和“无实锤”性，在感情中，精神出轨很容易出现。

一般情况下，精神出轨都很难受到自我约束，如同一个人内心的狂欢不用担心被人知道，再加上没有实质的行动，精神出轨的人并不会觉得自己在感情中“犯了错”。

所以，精神出轨也是一场严重的情感危机，它不仅会影响当下的亲密关系，还会在得不到恰当抑制的情况下变成实质性出轨。

那我们应该如何预防类似的事情发生呢？这里告诉大家两个方法。

? 看重日常，储存情感

我们在感情中常常会感到事与愿违，是因为感情最终会归于平淡，而平淡在时光中最容易被忽略。一天两天没什么，但时间久了，忽略便会积压成不爱的证据。

但我们也不需要为了证明爱去做一些特别难的事情，在日常生活中多一些用心即可。时不时来个小礼物，表明随时的惦记。这份礼物不一定昂贵，不一定要名牌，出差所在地的特产，回家途中看见的一份小吃，哪怕价值只有几块钱，可是来自内心的惦记无价。时不时来点儿“服务”，表明自己的体贴，比如为伴侣递一杯水，切一盘对方喜欢的水果，这些不起眼的小事都是体贴的“证据”。再多一些身体接触，表明自己的爱意，拥抱、牵手等动作，便是无声的“我爱你”。

这些日常甜蜜最终都会成为矛盾发生时的柔顺剂，即使吵得再凶也能坚定对方的爱意。这样的信任便成了抵御精神出轨的坚硬城墙。

? 就事论事，让感情越吵越好

两个人感情再好也会因为思想差异产生冲突。

所以，伴侣间有冲突并不可怕，可怕的是不懂得如何处理冲突。有人会在一开始有冲突的时候选择息事宁人，结果没有得到解决的冲突越积越多，最终引来情绪爆发，翻旧账、撂狠话，怎么伤感情怎么做。

想要“越吵越亲密”，只需要在冲突发生的时候就事论事，解决问题。

当冲突发生的时候，不要冷处理，也不要情绪先行，更不要委曲求全，就事情本身进行讨论，互相交换意见，都站在对方的立场去思考问题，然后找出解决的办法，感情才不会被冲突影响，两个人也会在这个过程中加深对彼此的了解。

当然，生活并非只有黑白之分，对于一些无法解决的事情，我们也不一定要即刻讨论出答案，有时候，时间会给出最好的解决方式。

不忠已出现，我们该如何救赎自己？

我们之所以会如此痛恨出轨事件，就是因为它对当事人造成的伤害难以预估。

伴侣的出轨，首先会打击到对方的自信，让其陷入自我否定中：是我失去了对异性的魅力？是我不够温柔贤惠？还是我不够能干？接着，伴侣会发现自己的利益受到损害：情感的损伤、面子的损伤、经济的损失。

通常情况下，当背叛出现时我们会把重点放在后面这些利益损害中，但最难让人走出的伤害是出轨带来的心理伤害，如同创伤后应激反应，有人会因此陷入内心困境很多年。

所以，当感情中出现不忠，我们需要从三个方面修复内心。

? 重拾自信，停止自我伤害

背叛如同一颗钉子，就算连根拔起，也会在内心留下痕迹。尤其是因为背叛引起的自我怀疑，会让我们进入一个极端，丧失安全感。这不仅会影响我们对感情的处理，还会对我们的生活造成一定的困扰。所以，我们要做的第一件事便是找回自信，外在的改变、结识新朋友、找回爱好，都可以让我们慢慢改变。

同时，我们还要注意避开两个错误思想，一是不要动不动就去反思自己。固然，凡事有因才有果，但出轨的错误是无法被开脱的。尤其是内心还没有痊愈的情况下，尽量有意识避开“我也有问题”的想法。

第二个错误的思想，便是过于着急走出创伤。越着急原谅和遗忘，我们的内心越矛盾越会被过往纠缠。避开思想误区，我们的自信会回来，再回首，内心也会坦然。

? 停止自我谴责，了解出轨成因

当出轨发生后，被出轨的一方在责怪对方的同时也会自我谴责，认为“一个巴掌拍不响”，婚姻出现问题，双方都有责任。而一旦产生这样的念头，便会不断在回忆中找吻合的地方，然后深陷自责中。

所以，找回自信后，下一步我们需要找出出轨的原因，停止一味地自我谴责。一般情况下，出轨分为两种：

第一种是普通出轨，出轨者为了逃避自己在一段关系中的失败，想通过第三者来找寻被崇拜的感觉。

第二种是寻求刺激出轨，出轨者觉得生活过于平淡，然后不负责任地去追寻这种刺激的感觉。

只有了解了出轨的原因，我们才不会盲目地自我谴责，把对方的出轨归结为自己的错误。也只有明确出轨原因，才能确定这场婚姻的问题，是两个人的相处问题，还是因为三观不契合的问题。

? 自我救赎，跳出“原谅”陷阱

有很多被出轨者在知道真相的后期会陷入要不要原谅对方的陷阱中。但事实上，出轨这个议题本质上讲不存在原谅或不原谅，而是接受或不接受。同时，我们要做的也不是救赎婚姻，而是要在这场不忠中救赎自己。这才是三个方面中最重要的环节。

当我们重新拥有了信心，也了解了对方出轨的原因，那么我们便需要抛开情绪，从理智出发，去思考通过何种方式来救赎自己。比如对方有着不同寻常的三观，认为“出轨”并不是什么原罪，那你是否接受另一方带着这样的观念与你继续生活？又或者出轨的原因是认为自己生活失败，企图在第三者身上找到认同感，那你是否接受一个不断否定自己的失败者？

找到出轨根源后，我们可以先通过其他的事情来转移自己的注意力，比如去旅行、看书，尽量让自己抛开负面情绪来思考问题。

你对过去的牵挂是什么？你对未来的担忧是什么？你对他是否还有感情？

如此一系列的问题，可以帮助你看清自己的内心，而听从自己的内心，才能做出不让自己后悔的决定。

诗人雷舒雁曾感慨道：“婚姻如同穿鞋，舒服不舒服，只有脚知道。”婚姻存在的意义是为了让我们获得风雨中的避风港，而不是在港湾中感受暴风雨。所以，在婚姻的前进道路上，不要忘了随时审视自己的婚姻以及自己的内心。