第八课　恋爱，是童年关系的一次轮回

童年时代是生命在不断再生过程中的一个阶段，人类就是在这种不断的再生过程中永远生存下去的。

——萧伯纳

越来越多的人发现，结婚前一定要多留意对方父母的相处方式，因为那极有可能就是自己婚后生活的模样。

一个母亲不被尊重的家庭，婚后媳妇大抵是要延续这种“家庭地位”的；一个母亲强势的家庭，女儿婚后大抵会延续这种强势的作风。

从性格、生活习惯，到父母之间的互动模式，均会影响孩子在亲密关系中的相处模式。但这并不是简单地耳濡目染，起到核心作用的是心理学中所说的“内在关系模式”。

所谓“内在关系模式”，即我们内在父母和内在小孩的关系。我们童年时与父母家人的关系，便是“内在关系模式”的源头，我们成年后建立的任何一种关系，都是内在关系的映射。

亲密关系也不例外，当我们进入恋爱状态时，内在关系模式便会被唤醒，同时也进入恋爱状态，体现在和爱人的相处中。

所以，我们常常会发现，有的人是非常好的朋友，却不是好的恋人：对朋友大方、包容、好说话；对恋人计较、毒舌，且自私。

这和童年有关系。

幸福的童年，是最好的情感课

弗洛伊德曾说：“一个被母亲完全喜欢的人终其一生都会有一种作为胜利者的感觉，而这一成功的信心通常会带来真正的成功。”

亲密关系也包括其中，一个具有幸福童年的人往往能更好地与恋人相处。

从出生到1岁，我们会在和父母的相处中建立依恋关系，3岁之前，我们会体验自主性和羞耻感，这些过程，形成了我们在成年后与人相处的模式雏形。

一个从小具有安全感的孩子，在进入感情的时候，即使是遇到不好的人，也能够积极面对，这便是为什么有人能够快速从一段失败的感情中走出，有人却会因为一段感情的失败而杯弓蛇影。

被钱锺书称为“最贤的妻，最才的女”的杨绛先生，其与家人良好的亲密关系模式与其童年的幸福有着很大的关联。

虽然出生于不安宁的岁月，但作为杨家唯一一个女儿，杨绛一直被家人极力关爱着。

不管多难，父母都把她带在身边，而父母的相处方式也给杨绛留下了深刻的印象，她曾在文章中这样描述自己的父母：“他们有时嘲笑，有时感慨，有时自我检讨，有时总结经验。两人一生中长河一般的对话，听来好像阅读拉布吕耶尔的《人性与世态》。”

在婚后的日子里，杨绛于钱锺书，也如母亲对待父亲，会包容、会总结经验。

幸福的童年真的会让我们更容易建立起良好的亲密关系，但什么样的童年才算幸福，我们却常常对此存在一些误区。

? 误区一：父母离异的童年不会幸福

因为这一误区，很多失去感情的夫妻为了孩子苦撑着婚姻。

然而，人的一生何其漫长，一段离心的婚姻终究是病态的婚姻。有人会以漠然的态度对待另一半，只负责自己的生活；有人会抱以破罐子破摔的态度，把争吵变成家常便饭；还有人会在日复一日的消磨中，把内心的不甘从语言中释放，成为一个满是抱怨的人。

更有一些父母，一开始是为了孩子不离婚，最后却把自己人生的不幸归结到孩子身上。

说实话，这些伤害都远远超出了离异带来的伤害。

反之，就算父母离异，不管是其中一方还是双方，能够给孩子带来乐观的生活态度、有爱的生活环境，那孩子的心理并不会受到太大的伤害。

? 误区二：物质匮乏的童年不会幸福

看到过这样一个视频，一个小男孩坐在卡车的一角，开开心心地吃着泡面。

原来是暑期放假后，小男孩因为无人看管，便跟着爸爸的大货车一直行走在路上。比起家里的安稳，这种日子自然是苦的，但是小男孩十分快乐，就如同是跟着爸爸“仗剑走天涯”。

物质匮乏真的不会让人觉得童年不幸福，有人之所以会把贫穷看作不幸福的根源，是因为在贫穷的背后缺少关爱。

精神分析学家勒内·施皮茨曾做过一个类似的研究。

施皮茨分别选择了育儿所和育婴之家两个不同的地点进行对比。

育儿所位于女子监狱，违法的妇女在这里生孩子、带孩子，这里的孩子不会和母亲完全分离，但环境并不好；育婴之家是一家条件不错的孤儿院，但一个护士要照顾好几个婴儿，并且为了防止细菌感染，每个婴儿床都是独立的，护士也尽可能少地接触婴儿。

但结果令人意外，在育婴之家的91名婴儿，虽然有着良好的物质条件，但因为缺乏关爱，不仅变得呆滞，两岁前的夭折率竟超过1/3。

而在育儿所的婴儿，虽然物质条件不好，但因为妈妈不时地陪伴，并没有死亡发生，且大部分很健康。

家庭条件是否优越并不能决定一个人的童年是否幸福。只要是在充满爱的环境下长大，那童年留给他的，便是幸福的感觉。

你的爱情模式，在童年时便已注定

正如托尔斯泰所说：“幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。”

从某个角度来说，人的亲密关系分两类：一种是安全的，一种是不安全的。

不幸的童年带给我们的是不安全的亲密关系。有一个女孩曾在帖子中哭诉，童年的不幸给自己的亲密关系带来羁绊：

父亲发迹后，抛弃了共患难的母亲。女孩的童年充斥着母亲对艰辛生活的抱怨。成年后，在择偶时，她会不自觉放弃条件优渥的人，担心和这样的人在一起自己也会落得如母亲一样的下场。但当她选择条件不如自己的人时，又会因为不对等的精神世界感到痛苦。

就这样多年过去了，她的感情生活依然一塌糊涂。

事实便是如此，那些看上去过不好自己人生、处理不好感情的人，童年的不幸也许是其根源。通常情况下，我们常见的“问题恋爱”一般有以下四种：

? 忍不住去讨好

在感情中，忍不住去讨好对方的人，往往来自极端保护或极端批评的家庭。在这种环境下成长起来的孩子，对于冲突往往会感到不安。

在亲密关系中，他们很难说“不”，也会在无意识中压抑自己的感受，企图得到对方的认可。这让他们没有健康鲜明的边界，一再地退让也会让对方把此界定为“懦弱”。

然而，亲密关系如同跳探戈，有退便有进。当冲突发生后，不管对错首先开始道歉的一方并不能得到对方的理解和尊重，反而更容易触发人“得寸进尺”的劣根性。

? 忍不住去控制

忍不住去控制伴侣的一方，往往来自父母保护过少的家庭。

因为没有父母的保护，凡事要通过自己的努力才能获得。看上去控制者是强势的一方，其实，他们的内心充满不安全感，在他们看来，把所有的人和事都掌握在自己的手里，生活才不会朝坏的方向发展。控制伴侣在他们看来，是保护亲密关系、保护自我的一种方式。

然而，这样的爱太过让人感到窒息，被控制的一方在时间的催化下，只想要逃离这样的感情。忍不住控制伴侣的一方，则会进入恶性循环：越控制伴侣，伴侣越想逃走；伴侣越是要逃走，他们越想要控制。

? 忍不住去逃避

忍不住逃避的人看上去很独立，他们很小便可以自己照顾自己，喜欢拥有属于自己的独立空间。但也因为从小被鼓励独立自主，他们和父母的感情并不深厚。他们看上去让父母省心省力，但事实上完全不懂得如何表达自己的情感。

所以，在成年后和伴侣的相处中，他们依然不知道如何表达自己的情感，甚至在对方展现出强烈情感或情绪时，会因为不适而想要逃跑。

? 忍不住做“受害者”

被过度控制的孩子可能会成为亲密关系中的控制者，也可能会成为一个自发的“受害者”。

面对父母的暴力、火暴脾气等，孩子早早学会顺从听话的“生存之道”。即使成年后，他们也习惯于这样的生活，于是在挑选伴侣的时候，会选择酷似父母的人，或脾气大，或控制欲强，以便延续童年时期和父母的相处模式。

听上去很不可思议，但在我们的生活中，这样的事例比比皆是。比如一个从小被母亲控制的男孩子，内向又没有主见，成年后选择伴侣时，大概率会选择一个像母亲一样的女孩。

代际相传的家庭暴力

把家庭暴力单独提出来讲，是因为这已经涉及了原则性问题。与之前说到的四种相比，家庭暴力于法于情，都是不可容忍的。

然而，这种对身心都有伤害的相处模式也是会代际相传的。父母间有家庭暴力存在，孩子在成年后很有可能也会成为其中一分子。

因为隐蔽性和私密性，家庭暴力通常发生在人们的视野之外，所以在被施暴者保持沉默的时候，家暴便会成为“公开的秘密”：你不说，我便不管。

但孩子会成为长期以来的目击者和受害者。见惯了父母间不稳定的情绪，孩子在成年后也很难保持情绪的稳定，一旦冲突发生，极大程度会以父母的相处模式进行处理。

于是，新的家庭暴力便诞生了。

而家暴的表现形式也并不单是向伴侣挥出拳头。

身体暴力：家暴方对伴侣进行殴打、捆绑、强行限制人身自由等，会对伴侣身体和精神造成一定伤害的行为。

语言暴力：家暴方对伴侣长期说威胁、辱骂、诽谤等会对伴侣精神造成痛苦的语言。

性暴力：家暴方对伴侣进行性器官攻击，强行发生性行为等。

冷暴力：家暴方对伴侣施以冷淡、轻视、无交流等态度。

不管是何种家庭暴力，对我们的身心都是一种伤害，被暴力横插一杠的亲密关系也会逐渐变质。

一旦家庭暴力发生，一定要避免“鸵鸟”心态，不要担心事态暴露而影响到对方的声誉，也不要担心对方会有报复行为。做到“零容忍”，才不会助长对方的家暴行为。

所以，被家暴的一方一定要从内心强大起来，一旦心中有顾忌，便会成为对方“拿捏”自己的软肋。当家暴发生的时候，不要去合理化这一言行，也不要认定这是无法改变的事情。摆出自己的态度，也会让对方明白你“并不好惹”。

而对家暴的一方来说，想要摆脱这种暴力亲密关系，需要从两个方面入手：

第一是自我对话，追溯源头，找到问题的根本原因，然后对症下药。

第二是通过学习，了解更健康积极的伴侣相处模式。哪怕只是理论，也会因为认知的提升，在冲突发生时，可以有更多应对的方式。

走出童年阴影，不让恋爱变“神经”

心理学中有一个词语，叫“亲密关系恐惧症”，有的人渴望得到爱，但却因为差劲的亲密关系体验，他们又会在爱到来时感到恐惧。

那些在童年未被满足的心理需求，会在恋爱中展露出来，并对恋人进行索取；那些父母互动模式中的问题根深蒂固，在不经意间流露出来，让自己的行为成为一种复制。

想要走出童年的阴影，让恋爱变成一件健康快乐的事情，我们可以通过下面三个步骤对自己进行疗愈。

? 放下内心创伤

心理学家曾跟踪研究过两个基因完全相同的同卵双胞胎，他们的父亲是一个集酗酒、家暴、赌博于一身的“恶魔”。

也因此，社会机构介入，把两个男孩拯救出来，送去了不同的地方抚养。几十年过去后，心理学家找到哥哥，发现哥哥成了和父亲一样的人，而弟弟成了一个体贴温暖的人。

由此可见，童年的创伤并非不能疗愈。因为看待事物的方式不同，事物对我们的影响便也发生了变化。有的关系无法改变，有的伤害已经造成，我们要做的，便是放下内心的创伤，放下偏见和不良情绪，直视它，走近它。

找一个宣泄情绪的通道，化解负面情绪，不要让它压抑在内心，可以在没人的地方呐喊出心中的郁气，也可以找一个解压的运动，纾解内心压抑之感；多和快乐的人接触，让自己被对方的情绪感染，避免思想走极端。

然后以平常心去回顾自己所受到的创伤，找到自己的心结所在。当你对自己内心的创伤有了正确的认识，便会放下批判心理，给予宽容和共情，疗愈便发生了。

? 通过自我暗示改变自己的行为模式

找到影响亲密关系的心结后，可以借助自我暗示的力量，让自己获得改变。

比如有人因为内在关系模式，很在意某些习惯，一旦遇上，便会失去理智，变得歇斯底里。那么在接纳内心创伤后，可以针对性进行暗示，相信自己可以做好。这并不是无用功，暗示的次数越多，你越能游刃有余地面对这些事情。

而一旦取得一次成功，便很容易让我们进入改变的良性循环。这便是心理学中所说的“奖赏效应”：当一个人做出某个决策后被证实是正确的，且产生了好结果，那大脑便会发送出“奖赏”信号，让人的信心增加。

这种改变的愉悦感会加大行为模式的改变，在经验和时间的加持下，我们的思维模式也会随之发生改变。

? 和恋人建立良好的沟通渠道

放下内心的创伤，使自己和内心建立连接，和恋人之间也需要建立良好的沟通渠道，让自己的情感有所表达。

有的人心中有爱，出口却是伤人的语言；有的人心中有情，行为却处处疏远冷漠。

这样的相处方式自然无法收获积极向上的亲密关系。

爱是要表达的，哪怕已经过了热恋期，一句“我爱你”，依然会有令人心动的作用。

说不出来怎么办？没有关系，我们还可以用亲密的行为来表达自己的爱意，比如摸摸对方的头；我们还可以通过在众人面前夸赞伴侣的方式、文字的方式来表达自己的爱意。

方式并不重要，重要的是两个人能正确表达自己的情感，也能正确解决相处中出现的问题。

在创伤治疗领域深入研究40多年的彼得·莱文说：“因为每种伤害都存在于生命内部，而生命是不断自我更新的，所以每种伤害里都包含着治疗和更新的种子。”

比伤害更重要的是要有自我疗愈的意识，如此才不会让自己的亲密关系成为童年伤害下的牺牲品。