第七课　提高认知，让恋爱中的PUA无所遁形

真正的爱情能够鼓舞人，唤醒他内心沉睡着的力量和潜藏着的才能。

——薄迦丘

2019年10月9日，包丽给男友牟林翰发出最后一条微信，上面写道：“遇到了熠熠闪光的你，而我是一块垃圾。”随后，包丽选择服药自杀，送医救治期间被宣告“脑死亡”……

作为北京大学大三学生的包丽，怎么看都有着光明的前途，又为何会走上绝路呢？

这一切都源于她的男友牟林翰。这段从2018年下半年开始的恋情，把包丽从一个开朗的人变成了极度自卑、失去信念的人。男友以“处女情结”为切入点，对包丽进行了一系列“情感虐待”，而包丽早在他的“洗脑”之下，坚信自己是一个“不干净的人”，屡屡做出妥协，但对方越来越过分的言行最终使包丽选择了自杀。

让这些不合理的行为“理所当然”地发生，便是PUA的可怕之处。

明确PUA本质，让其无所遁形

在情感中，被PUA并不是个例。当你在一段亲密关系中不仅不会感觉到美好、愉悦，反而会觉得“自己很糟糕”，那你就要警惕自己是否被PUA。

PUA的全称是“Pick-up Artist”，原指“搭讪艺术家”，专指通过系统化学习、完善情商包装自己，以吸引异性的行为。这并不是一个褒义词，但目前还有人以网络课程、线下培训等方式，教唆人以PUA的形式进行诈骗，PUA已然成为“情感操控”的代名词。

立人设，引发好奇；博同情，制造反差；定关系，建立情感契约；撕毁契约，打压自尊自信；利用感情，情感虐待。

这是PUA常用的5个步骤，虽然它常常会以各种形式出现，但只要我们清楚地知道PUA的本质并不是爱别人，那我们便可以找出潜藏在生活中的那些无形的PUA，远离伤害。

对方会用情话的形式打压你，比如“你长得不好看，但我很喜欢”，“你嘴巴这么毒，也只有我不嫌弃”。

对方会打着为你好的幌子，限制你的社交自由，比如“不要再和这个朋友来往了，你会被带坏的”，“你父母都不为你着想，你又何必费心思去关心”。

对方还会用忽冷忽热的态度去牵制你的情绪，用怀疑的方式让你不自主地想要证明自己……

这些言行都隐藏在亲密关系中，让你觉得因为爱，所以才会如此，然而，你却会因此一步步落入“圈套”，最终失去自信、失去自尊、失去自我。

一般而言，PUA还会隐藏在以下三种人设中：

? 悲情的人，利用你的内疚心PUA

这类悲情的人通常会让别人恰到好处地察觉到他的苦，然后在你们有冲突的时候让你产生是你让他更“痛苦”的错觉，从而因为内疚做出让步。

有的悲情者并不会直接说出自己的需求，无声的抗议是他们的“撒手锏”；有的悲情者则选择用倒苦水的方式，似乎伴侣不改变，自己便无法幸福。

他们看上去很脆弱，一旦不被顺从便会十分忧伤，一旦得到满足便会立马高兴。但千万不要觉得这是单纯，因为在不知不觉间，你已经被对方“牵着鼻子”走了。

比如，有的伴侣会在要求没有被满足时整个人陷入悲伤中，他不会发火，也不会发牢骚，只是静静地坐在那里。看着伴侣受伤的样子，另一方便会怀疑自己的拒绝是不是有点儿无理取闹，然后开始内疚，最后妥协。

? 自虐的人，利用你的责任心PUA

“如果你不听我的，我就不吃饭了。”

“你要是不原谅我，我就守在这里，什么也不干了。”

自虐的人往往会为你的不顺从制造出一个因果关系，从而激发你的责任心：我过得不好，都是你的责任。

而这种“责任”还会让你带着被爱的感动。一旦被激发出来，觉得自己有责任保护对方、支持对方，这场控制便成功了。

自虐的终极者会用自杀来攻击伴侣的责任心，比如在伴侣想要离开自己的时候，用自杀的方式来挽留对方。

这个时候，如果选择妥协，那么自杀这件事便会在之后的每一次博弈中反复被使用，之后被PUA者便很难再摆脱控制。

? 引诱你的人，利用你的企图心和恐惧感PUA

有的PUA者出现的姿态很优雅，他们会以一种“拯救者”的姿态出现。

看上去毫无企图心，但会亮出自己的资源和能力，让你觉得有利可图。于是，引诱便开始了，他们常常会一面表现出体贴和关心，一面把自身的优势做成一个挂起来的“萝卜”，让你看得见摸不到。为了得到这根“萝卜”，另一半会一步步变得顺从，按对方的要求做事；为了不失去这根“萝卜”，另一半会尽力按PUA者的要求去做。

尽管我们可以对PUA行为分类识别，但PUA者的行为并不会单一出现，它可能会两两组合，也可能会随着环境变化，所以对我们来说，识别PUA是一方面，坚定自己的三观和意志也是很重要的一方面。

跳出对方的思维框架，是远离PUA的重要途径

一个人之所以会被PUA，和自身认知是有一定关系的，要说明的是，这里说的认知是对自身、对人性、对社交的认知，并非单指学历。一场成功的PUA往往是从心理学和社会学同时入手的。我们以不变应万变的方式，跳出对方的思维框架，让PUA的苗头一出现便无所遁形。

? 甄别超出自己认知的信息

PUA者有一套属于自己的思维框架，被PUA的人往往会陷入其中，最终按对方的思维自我攻击。

所以，我们要做的便是在PUA者企图合理化自己的行为时跳出对方的思维框架，对超出自己认知的信息仔细甄别。

我们可以为自己找多个榜样，然后进行“换框”，对自己提问：如果这件事发生在她的身上，她会有什么样的反应，会如何对待？并把思考的结果与自身的想法进行对比，让自己能够从多个角度思考问题。

这样，我们便可以降低对方思维对自己的影响，甄别出潜在的PUA信息。

? 寻找对方的漏洞

跳出对方思维框架的另一个办法，是不主动给对方找借口。

不要带着感情去看对方所有的行为，那会让你的双眼无法看到真相。当冲突发生的时候，多去寻找对方的漏洞，可以让我们更好地跳出对方的思维框架。

比如对方的手机中有暧昧的短信，你去质问对方，对方却说“你一天到晚疑神疑鬼，我都要抑郁了”，“你现在一点儿都不相信我，果然是不爱我了”。

这个时候，如果跟随对方的思维框架，你就会和对方去讨论性格问题或爱不爱的问题。但如果是寻找对方的漏洞，你便会发现对方话中的信息都是在混淆视听，因为事情的重点是暧昧的短信应该如何解释。

在每次发生类似亲密关系冲突时，我们都要紧抓问题的重心，直接解决问题。自己的思维清晰了，便不会轻易陷入被动的状态，才不会被对方牵着鼻子走。

? 多问自己“凭什么”

对PUA者来说，越是乖巧懂事的人越容易被控制，因为这些人很容易顺着PUA者的思路反思自己。

所以，患有“好人综合征”的人往往是被PUA的“重灾区”。

想要破解，我们只需要多问自己“凭什么”：

“凭什么我不能有自己的爱好！”

“凭什么我不能自己决定时间！”

“凭什么他之前的感情伤害要我承担责任！”

想象一下叛逆期时的自己，对父母的决定发出的一声声“凭什么”的感慨，撇开对与错，先听从自己的内心，坚持不把人生的主动权让出去的态度。

问得多了，潜意识便会促使我们做出建立在自我意识中的决定。当我们的思维不跟随对方摇摆，我们便不会轻易被PUA。

不过，仅仅跳出对方的思维框架还是不够的。

如哲学家尼采在《善恶的彼岸》中所说：“当你在凝视深渊的时候，深渊也在凝视你。”当我们把注意力放在对方的思维中时，有时候会如叛逆者，走向另一个极端。

所以，我们还要拥有自己的认知和领悟，才能够坚定自己的观念和思想。

提升自己的认知，是对PUA的降维打击

在惊悚片《煤气灯下》中，姑妈意外身亡后，少女宝拉因继承了一大笔遗产陷入了一场隐蔽而可怕的PUA。

安东在给宝拉送胸针的时候，会故意强调宝拉“记忆力”不好，然后藏起胸针，让宝拉找到。多次操控后，宝拉的认知开始模糊，难道自己真的病了？

安东故意对女佣表现出轻佻的行为，却是在故意引发宝拉不满的情绪，同时又强调宝拉的“精神”也不好，“你生病又妄想，我会很难过”。

安东担心会失去对宝拉的控制，还禁止宝拉和邻居、朋友相处……

安东做这一切的目的便是利用否认、误导的方式，让对方怀疑自己的认知，最终操控对方。

因为电影中隐蔽的精神控制十分经典，所以精神分析学家罗宾·斯特恩把此现象称为“煤气灯效应”，并在《煤气灯效应：如何认清并摆脱别人对你生活的隐形控制》一书中写道：“对方的目标就是说服你，说你记错了，你误解了，给你制造疑问，让你脆弱，这是一种让你意识处于不稳定的手法。”

所以，“煤气灯效应”又被称为“认知否定”。操控者将虚假、片面等具有欺骗性的语言长期灌输给受害者，使受害者质疑自己的认知、记忆等，最后达到控制受害者言行和思想的目的。

如同慢性心理中毒，在PUA者有目的的长期打压、欺骗下，另一方的认知便会逐渐扭曲，他们会自我怀疑、自我否定，认为对方所说的、所做的才是正确的。

由内到外，从三个角度提升自己的认知，是对情感操控的一场降维打击。

? 和内心和解，接受不完美

《沟通的艺术》一书告诉我们，所谓自我，就是指你对自己所持有的相对稳定的直觉。

一个人对自己的认识越清晰，越会有足够的安全感。

所以，我们要先从内提高自我认识，了解并接纳自己的不完美，如此才会在否定、打击的语言出现时，不因自卑、尴尬等心理而失去思考力。比如你从内心接纳了自己的身材，便不会因为别人对你身材的评价而内心发生摇摆，更不会因为别人的评价而改变自己的行为，这种坚定感会让对方的语言失去操控的作用，大有“他强任他强，清风拂山岗”的意味。

? 丰富社交圈，不“封闭”自我

当我们的身边只出现一种声音时，我们很容易对事实失去判断。不管是生活中还是影视剧中，我们都可以看到这样的案例：生活压抑的被操控者走出来的第一步，是认识一个让自己醍醐灌顶的新朋友，并得到朋友们的支持。

诚然，我们常说要精简朋友圈，减少无用社交，但这并不意味着我们不再与人交往。时不时和老朋友聊一聊，可以说一说自己内心的困惑，多一种声音，便多一种思考；不要停止接触新朋友，不同的人有着不同的思想，接触多了，自己获取的信息便会更丰富。

如此，对事物的认识和自我认知会得到提升，他人语言带来的心理影响也会随之降低。

? 对人生多一些规划，越具体越好

当我们对自己的人生有具体的规划时，别人便很难操控我们的内心。

我们可以做一些长远的规划，这会让我们对未来充满憧憬，然后再将其分化为容易实现的小目标，这会让我们在实施的过程中不断接收到正面的反馈。

举个简单的例子，女孩准备考取会计证书，因为还有工作要忙碌，于是给自己制订了两年完成任务的计划，然后再根据时间制订出平均到每天的详细计划，与此同时，女孩还会在周末参加一些相关的讲座。

有了这样具体的计划，男友反对、否定、打击的声音便不会起到很大的作用了，因为详细的计划和具体的目标让女孩充满了动力和信心。相反，当一个人目标不够明确的时候，便会很容易受到别人语言的影响，从而放弃自己的想法。

而放弃便是印证了对方的说法，那么对自我的怀疑也会产生。在与恋人的相处中，我们不需要封闭自己的内心，成为一个固执的人，但我们也要独立思考，不做“待宰的羔羊”。

如此，不管PUA穿上多么华丽的外衣，我们都不会被轻易控制，失去人生的主动权。

最后，我们一定要明白，让你陷入自我怀疑的往往不会是好的爱情，真正好的爱情会让你从中汲取到力量，变得越来越好。