第二部分 爱人之间的亲密关系
第六课 理**人才是最好的恋爱方式
你，“匆匆忙忙嫁人”，就是甘冒成为不幸者的风险。
——苏霍姆林斯基
说到爱情，有一部分人常常会把它和“失去理智”“变得疯狂”等状态联系在一起，仿佛因爱而让人生失控才是生命的常态。就连培根也说：“爱情和智慧，二者不可兼得。”
然而事实是，理性恋爱的人，往往更容易获得好的爱情。
说到这里，我不禁想起在旅行时认识的L女士，她成功运用理性思维使自己拥有了一段令人羡慕的感情。
她和丈夫是在大学时认识的，当时对方并不出众，但是L女士通过观察，对对方的人品很是看好，于是便慢慢和对方接触起来。
虽然在这个过程中，两个人彼此都有了情愫，但L女士并没有冲动，因为毕业后的他们还面临着更大的人生抉择。直到两个人工作都确定好之后，他们才确定恋爱关系。而在之后的相处中，她也能理性对待每一次选择，不会因为爱对方而放弃自己的喜好，更不会因为爱对方而丧失自我。
这样的理性让她在感情中很舒适，愉悦和幸福从内心溢出，感染到对方，两人的感情也越来越好。
理性恋爱，不是单纯地去考量现实条件，还要懂得在爱中保持自我，找到舒适的状态。抛开不必要的感性，可以让自己不因为外界因素而迷迷糊糊进入感情；拥有理性，可以让自己遵从自己的本性，选择合适的爱情。
更幸运的是，理智是可以培养的，在亲密关系中做一个理智的人，更是有迹可循。
画好情感表格，是恋爱前的第一课
在恋爱中做一个理智的人，并不是要成为一个斤斤计较、处处算计的人，更不是做一个循规蹈矩、一板一眼的人。
我们在恋爱中要的理性，是基于对自己的了解，对情感做好规划。一个人只有在恋爱前知道自己想要什么，才不会在恋爱后陷入“迷魂阵”，丧失自我。
我们可以尝试从以下三个角度画好属于自己的情感表格。
? 幻想未来生活，弄清楚什么会让你的幸福感爆棚
不同的人对自己的未来有着不同的向往，有人觉得衣食无忧便是幸福，有人觉得和爱人有共同的爱好会让生活更愉悦，还有人觉得两个人在一起就应该三餐四季，牵手陪伴。
对自己有了初步的了解，在选择恋爱对象的时候便会避开规划外的人选。
听上去很简单，但有一部分人很容易在两种情况下做出错误的选择。一种是因为心软而放弃自己的设定。比如有的女孩在情感设定中是排除掉异地恋的，但因对方各种强烈的追求手段，最终放弃自己的设定，选择尝试。
另一种是因为对自己的设定不够坚定。比如有人在自己的情感设定中，把脾气暴躁的人归纳为完全不能接受的范围，当一个脾气暴躁却有才华的人出现在面前的时候，却因为对方的才华而忽略了脾气。
尽管错选也可能会出现正确的结果，但概率小之又小，因为一个人内心所渴望的亲密关系的样子，很难轻易改变。
? 注明无法接受的缺点
如果你觉得所能接受的模式很多，那便换个角度去思考，去想你无法接受的模式，弄清楚什么样的缺点是你无法接受的。
比如一些难以忍受的生活小习惯，或者是不能接受的处事方式。可以列一个表格，明确标注，这样，在恋爱前便可以直接避开雷区。
千万不要认为自己拥有“神的力量”，可以通过努力改变对方。这种吃力不讨好的事情不仅很难达到目的，还会让恋爱的愉悦感大打折扣。
? 为自己的付出标好“价格”
为自己的付出标好“价格”，并不是为了去置换相应的回报，而是给自己的沉没成本设定底线。
在电影《无问西东》中，刘淑芬便忘记了为自己的付出标上一个合适的“价格”，她用自己的工资供丈夫读完大学；她熟悉丈夫批改过的每一本作业；她把所有的饭菜留给丈夫吃，自己只用开水泡咸菜充饥……
但曾经说要和她过一辈子的丈夫不爱她了，丈夫对任何人都会笑脸相迎，只有对她冷漠以待。甚至，丈夫连她用过的碗都不会用。
在这样的冷漠下，刘淑芬从没想过放手，哪怕因此心理扭曲，让自己变成众人眼里的“泼妇”。
试想，如果她为感情画下一条底线，不让自己的付出超过这条线，或在对方伤人的态度超越这条线的时候及时止损，那她最终的结局总不会是心如死灰地跳入水井中。
不要觉得这样的爱便不是爱，凡事过犹不及，设置一条底线，是为了让爱更纯质，也是保护自己的一种方式。
有一句网上广为流传的话放在这里很是恰当：
“成熟之爱是：因为我爱，所以我被爱。
幼稚之爱是：因为我爱，所以我爱。”
爱情如香水，不可能只洒在对方身上，自己却丝毫不沾染。真正好的爱情，从不是一意孤行，双向奔赴才是它最美的样子。
经营自己，才能遇见想要的人
心理学家伯纳德·默斯坦根据研究得出恋爱到结婚的三个阶段：
刺激：通常来自外在的条件，比如外貌、身高、举止、财富等。这些在五分钟内便可以感受到的信息，决定着双方是否被彼此吸引。
价值：通常是指相处之后的价值观，随着相处时间的叠加，最初的刺激作用会慢慢消退，两个人的观念是否相似，便铸就了新的吸引力。
角色：通常是指对方对自己所要求的角色，比如对方希望你重视家庭多于事业等。能否扮演好对方所要求的角色，是亲密关系进入婚姻的最终吸引力。
这其实便是我们常说的吸引力法则的本质：你是什么样的人，便会吸引到什么样的人。
感情不顺的人，往往是其中一个阶段出现了问题。
作家毛姆在被称为是女性精神觉醒经典之作的《面纱》中便描写了这一概念。
女主角凯蒂嫁给了拥有一定财富和社会地位的瓦尔特，但在相处中，瓦尔特的沉默寡言和不解风情让其对凯蒂失去了吸引力。
认为自己是“派对女孩”的凯蒂自然而然喜欢上了幽默风趣的情场高手汤森，并心甘情愿成为对方的情人。
然而，直到东窗事发，面对丈夫瓦尔特的怒火，凯蒂才发现，汤森并没有想象中爱自己，他甚至立刻和凯蒂撇清了关系，以免惹祸上身。
就如小说的名字，凯蒂在两次选择中都仿佛蒙上了“面纱”，做出了错误的选择。
凯蒂和丈夫瓦尔特在第一阶段的外在条件中是互相具有吸引力的，但是在相处之后，因为价值观的不同，瓦尔特便失去了对凯蒂的吸引力。
而在婚外情被揭露后，汤森不愿意离婚娶凯蒂，凯蒂亦无法再满足汤森对凯蒂的角色定位，于是吸引力再次失效。
把一手好牌打烂的凯蒂，就是因为不懂得经营自己，才让人生变得糟糕透顶。好在，在故事的结尾，她终于明白，要改变命运就要先改变自己。
不管男女，唯有经营好自己，才有可能遇到更好的人。
? 放下等待心，提高自己的实力
同样一块石头，放在不同的位置，便会有不同的价格。
人也一样，站在不同的位置，便会有不一样的感觉。越是有能力的人，越会自信，其谈吐、举止，甚至眼神都会变得不一样。所以，我们要懂得从内到外提升自己的实力：
提升自己的内在实力：赚钱的能力，管理财富的能力等，这不仅会让我们拥有改善生活的底气，还会帮助我们正确评估未来伴侣的生存能力。我们可以通过学习成功案例来进行实力提升，比如找到一个适合的博主坚持汲取知识，报符合职业规划的学习班进行系统学习，等等。
提升自己的外在实力：与人交际的能力，装扮自己的能力等，都是需要去经营的，没有人会在第一时间越过外在的表现直接看到你的内心。更重要的是，当我们的外在条件发生改变，我们才会拥有不同的资源，才会遇到不一样的人，正所谓“人以群分”。
学习永远都可以在路上，不要因为年龄或者工作放弃提升自己的机会，很多时候，人都会找一些看似无懈可击的理由作为“躺平”的借口，但其实时间就像海绵里的水，逼自己一把，总能挤出来的。
? 放下依赖心，丰盈自己的精神
仅仅拥有经营自己的能力还是不够的，我们还要关注到自己的内心，明确自己的价值观，明确自己未来想要成为一个什么样的人，好的人也会因此被吸引来。
丰盈自己的精神世界从而自信充实，便很难被狭隘的眼界和思想所牵引，让过多的“想当然”参与到感情中去。充盈的精神世界更能让内心沉着，耐得住寂寞，经得起等待真正恰当的人。
让自己的精神丰富也并非一件难事，我们可以从书本中找到处世之法、入世哲学，可以从旅途中看到天地广阔、万物之律，还可以从生活的点滴小事中感悟生活的智慧。试着做一个精神丰富的人，让脑子动起来，复盘，勤思考，从多重角度看问题，从历史故事中看当下的变局……一切只需要头脑风暴就能提升认知的事情，每个人都能做到。
适合自己的伴侣才是最好的
在我们的一生中，伴侣是很重要的存在。一位好的伴侣，不仅可以让我们觉得生活没有那么痛苦，更会影响我们对人生的定义。
在纪录片《成为沃伦·巴菲特》中，巴菲特说自己的人生有“两大转折点”：一个是出生的时候，一个是遇到第一任妻子苏茜的时候。巴菲特说：“如果没有她，发生在我身上的事情，根本就不会发生。”
伴侣在我们人生中扮演的角色远远要比我们想象的重要，对方的能量场、三观乃至性格，都会对你产生一定的影响。那么，选择什么样的人才可以让我们变得更好呢？关于这一点，我们可以从精神和经济两个方面去关注。
? 精神上的稳定，是感情最终的归属
不管是在生活还是影视剧中，我们总是会发现，我们常常会被反差极大的人吸引，比如乖乖女会被看上去坏坏的男孩子吸引；内向的男孩子会被活泼开朗的女孩吸引。因为，我们常常会觉得互补的人才更适合在一起，因为不同，会让彼此看到更大的世界；因为差异，会给对方带来更强烈的新鲜感。
然而，心理学研究发现，婚姻不美满的大多是性格互补的夫妻，真正婚姻美满的，是相似的夫妻。互补的人虽然容易被吸引，但在长久的相处中，那曾经吸引自己的差异很容易演变成冲突，相似的人却很容易让我们获得精神上的稳定。
如民国名媛陆小曼，她和第一任丈夫王赓的婚姻可以说是众人眼里的天作之合，但王赓热爱工作的性子和生性浪漫的陆小曼差异太大，以至于陆小曼对婚后的生活十分不满。
在感情面前，适合自己的才是最好的，这是亘古不变的定律。当然，我们无须在“相似”这两个字上面钻牛角尖。我们选择伴侣并不需要对方性格和我们的完全一样，只要在某些点上十分合拍，那便足以让我们的精神备感稳定。
? 经济上的共赢，是感情最终的认同
对于“谈钱伤感情”这句话，很多人深信不疑，毕竟有许多感情最终败在了现实面前。但其实深究起来会发现，钱不过是背了个黑锅罢了，所有能被钱伤的感情，都是不到位的感情。
尤其是情侣之间，如果把钱谈明白了，那便只剩下感情了。所以，不要觉得谈钱就是拜金、庸俗，不管是婚前婚后，经济上的共赢都是感情的一部分，就如三毛所说：“爱情必须落到吃饭、穿衣、数钱这样的小事中才会长久。”
结婚前多谈谈钱，可以看出两个人对金钱的态度和规划，要知道，哪怕仅是相似的消费观，也会减少日后的争吵。结婚后，多谈谈钱，两个人进行合理分工，达到经济上的共赢，让婚姻的组合拥有1+12的功效。不要小看这一点，它可是让感情变好的催化剂。
练习钝感力，让自己不再“恋爱脑”
在感情中，有一种人真的就是“吸渣体质”，总是会陷入一段不太好的恋爱。他们便是具有敏感性格的人：十分在意别人的评价，对别人的一句话都会思考半天；总是担心自己的行为会引起别人的不满。
就像林黛玉，一天到晚琢磨这个对自己说的话是什么意思，那个看自己的眼神是什么心理，越想越睡不着，然后坐窗户边默默流泪到天亮。
这样的感触放在亲密关系中，更会被放大为双倍，别人一点点的不满，在自己眼里便会成为了不得的事情；同样，别人的一点点喜欢，也会被自己放在放大镜下仔细观察。
所以，敏感性格的人更容易爱上别人，也因为特别会反省自己和在意对方的感受而产生依赖。这便导致敏感性格的人在感情中很容易遭遇挫败，轻易爱上别人，会因为缺乏了解而爱上错误的人；太过于依赖别人，会因为缺乏空间而让人想要逃离。
想要自己不成为这样的“恋爱脑”，最好的方式就是培养钝感力。
? 你不必事事完美
我们总会有意无意在内心进行自我攻击，从外貌到行为举止，从才能到勇气魄力，总是可以找到让自己不满意的地方。越不满意越敏感，觉得这些是自己不受欢迎、不被爱的原因。
告诉自己，你不必事事完美，人生有限，能够做好一两件事已是难得。
? 你不必委屈自己
把别人的感受放在自己的感受之上似乎是通世故、高情商的一种表现，但这样的做法会让自己备感委屈。尤其是在亲密关系中，自己的一退再退只会让两个人的相处模式进入不正常的范畴。不妨多在意一些自己的感受，让人感到舒心和愉悦，不正是亲密关系的真正意义吗？
只有一个人的幸福感从内心溢出来，他才能把幸福的体验带给身边的人。所以，好的恋爱不应该被痛苦充斥。恋爱前理性一点，可以让自己远离错误的人；恋爱后理性一点，可以让自己的爱具有思辨能力。如此，才能更好地经营爱情。