第十五课 维护友谊的“三板斧”
朋友越老越好，美酒越老越香。
——约翰·雷
如果友谊不维护，会变成什么样？
我们可以从张爱玲和炎樱只可“共青春”，不可“共沧桑”的友谊中窥探一二。
张爱玲和炎樱是大学同学，两个人的性格一静一动，这样的互补让两个人十分亲密。张爱玲十分喜欢炎樱，她会记录下炎樱说过的有趣的话，会临摹炎樱为自己的书画的封面，还会因为炎樱没有等自己一起回上海而号啕大哭。炎樱也因为张爱玲的名望结识了很多名人。
可是随着年龄的增长，生活环境的变化让两个人的境遇发生了变化。远走他乡的张爱玲的日子一日不如一日，而炎樱因为交际能力出众风光无比。乃至后来，张爱玲需要炎樱的帮助才能住进救世军办的贫民救济所。按理来说，有了这样的患难经历后，她们的友情应该更坚固。可是性格使然，张爱玲敏感，炎樱还处处夸耀自己的富有和幸福，她在给张爱玲的信中写道：“凭着自己的蹩脚日文而做过几billions（数以十亿）的生意……”
“你有没有想过我是一个美丽的女生？我从来不认为自己美丽，但George（乔治）说我这话是不诚实的——但这是真的，我年幼的时候没有人说我美丽，从来也没有——只有George说过，我想那是因为他爱我……”
感情不顺，生活也困顿的张爱玲，在炎樱不经意的炫耀中最终凉了心，她不再回复炎樱的信，两个人的关系也就此淡化。
尽管朋友间的分享很正常，但在对方失意的时候毫无顾忌地分享自己的快乐，友谊便会因此打上一个结，久久不能改善，友谊之绳便会断裂。所以说，即使是朋友关系也需要我们用心维护，毕竟，“东西越新越好，友谊愈老愈好”。
说到维护友谊，每对朋友都有自己的相处方式，个中方法，也需要“量身定做”。但下面三点，是任何人都需要注意的，一点处理不好，便会对所珍视的友谊造成伤害。
界限感是所有关系的“保护伞”
界限感是一个很微妙的词语，界限太生硬，会让人感受不到亲密，界限太模糊，又会让人备受困扰。但毋庸置疑，任何关系的维护都需要界限感。
没有界限感的人不仅会让别人插手自己的事情，更会去插手别人的事情。打着“为你好”的幌子，对别人的生活指指点点，甚至还会自作主张，同时在情绪和态度上也会缺乏起码的尊重。打着“自己人”的名头，随意发泄负面情绪，态度毫无尊重可言。
任何一项单独拉出来，都足以置友谊于“死地”。所以，和对方保持一个舒适的距离，拥有明确的界限感，是友谊长存的不二法则。我们可以分别从家庭、情绪、金钱这三个角度来明确朋友间的相处界限。
? 家庭界限
再好的朋友也不能逾越对方与家人的关系。只是很多人并不理解这一点，他们会在重要的节日把朋友从家人的身边叫走，会在朋友面前说对方家人的坏话，破坏朋友与家人之间的亲密关系。
比如网上经常有类似这样的帖子：“所谓兄弟，能不能自觉一点儿，别人家里有快要生的孕妇、一岁以内要照顾的孩子，就不要在半夜叫出去喝酒了，你不知道他的家人在此刻很需要他吗？”
不管是异性朋友还是同性朋友，在对方组建家庭后，在某些事情上都需要保持距离，对方的家庭矛盾留给对方自己去解决；在特殊的时间，尽量避免因为自己让对方的家庭发生内部矛盾。
同时作为旁观者，或许你更容易看出对方家庭中存在的问题，但不要擅作主张，因为那是朋友的家庭，一切都应该以对方的意愿为主。
? 情绪界限
不要因为你们是朋友，你们关系好，就随意发泄你的情绪。毕竟，没有人愿意莫名其妙地成为你情绪的垃圾桶。
你可以向朋友吐槽，可以找朋友求助，但没有任何理由发泄负面情绪。比如有的人在生活和学习中遇到一丁点儿挫败，便会把负面情绪带给身边的人，又是不分时间、地点地给朋友打电话哭诉，又是神经质般冲朋友发火。到最后大家都开始躲着他，他却只当自己交到了“假朋友”，并没有意识到自己的问题。
就算心情不好也要注意情绪边界，朋友不是树洞，如祥林嫂一般喋喋不休会让人失去耐心，如火药包一样的状态会让人忍不住远离。
换个角度，我们也不想成为朋友的“出气筒”，不是吗？
? 利益界限
亲兄弟也要明算账，古人诚不欺我。
朋友的关系再好，在利益问题上也要“丁是丁，卯是卯”。比如合伙做生意，马云曾说过：“做朋友总是很好，但千万不要把你的朋友牵扯进你的生意里。”
因为很多人并没有明确的利益界限，他们会觉得既然是朋友就不会计较小损失，但若是长期有损失，任何人的心里都会起波澜。所以，再好的关系也要分清利益，不要去占对方的便宜。
从这三个角度明确了界限，通常情况下，我们和朋友之间便不会因为越界而影响到感情。同时，我们还要注意，自己的界限也要明确，大家都找到舒适的落脚点，才能让这份友谊细水长流。
用心分辨，不要错把友情当爱情
总是有人会发出这样的疑问：异性之间到底有没有纯友谊？
有人会斩钉截铁地说有，有人却会愤怒地说没有，之所以众说纷纭、争议重重，是因为异性之间的友情很容易被当作爱情初期的暧昧。
比如有的人身边有一个很好的异性朋友，本来也没有多想，但因为相处太融洽，身边的朋友们总拿他们起哄，他自己便也迷糊了，难道自己真的爱上对方了？毕竟，在对方需要帮助的时候，一个电话他就去了，夜里发信息说心情不好，他也会耐心开导，一群朋友玩的时候，他们也很有默契。于是他向女孩表白，女孩却笑着说他们之间只是“兄弟”，还把这次表白当作笑话说给其他朋友听，让他十分尴尬。
其实，只要区分开爱情和友情的基本点，就能很好地分辨它们。
? 是否排斥对方的其他异性朋友
在自己的好朋友有了新朋友的时候，朋友之间也会出现“吃醋”心理，但这种“吃醋”远远不及爱情中的排他性。因为友情是开放的，它可以发生在两人之间，也可以发生在多人之间，但爱情只能发生在两人之间。
要分辨是友情还是爱情，可以在大家一起相处的时候多关注自己的内心，是否排斥对方和其他的异性朋友接触。
? 是否总是忍不住挑剔对方
友情带来的是满足感，而爱情带来的是挑剔感。因为友情具有包容性，对方本身的一些小缺点，身为朋友并不会太过挑剔；但爱情则不一样，对方对自己的态度都会成为挑剔的源头，因为爱情的归宿是组成家庭，生活在一起，要求自然和对朋友的不一样。
所以，要辨别是友情还是爱情，首先要忠于自己内心的想法，其次要观察你对他（她）最在意的是什么，并把这些在意的地方代入婚姻中，想象如果另一半是他（她），自己是否能够接受。这时，关于是友情还是爱情，心中就会有一个基本的判定了。
? 是否忍不住想亲近对方
前面我们分析过相伴式爱情，这种有亲密，有承诺，却没有**的类爱情，主要就是从朋友情中发展出来的。虽然像爱情，但毕竟不是真正的爱情，因为真正的爱情还包含**。
所以，可以观察一下自己是否忍不住想要亲近对方。但也要注意，有人因为和朋友没有明确的边界，在相处时也会不在意身体的触碰，这个时候，则需要从对方平时的言行中去分辨。而且，友情和爱情并不是一成不变的，它们之间可以互相转换。
如果已有伴侣，那一定要和异性保持距离，哪怕是多年的朋友也不是混淆友情的理由。多少人因为不能保持距离，错把友情当爱情，最后害人害己。当然，如果是单身，也要注意不要错把爱情当友情，多在内心进行对比，不给自己留遗憾。
放下老好人心态，才能拥有常青的友谊
看重友谊并不代表要在朋友面前变成一个没有自己想法、不敢表达的老好人，然而生活中有很多人都被这种心态“绑架”着。
朋友借钱，不管自己家里的状况，借；朋友求助，不管自己的实际情况，帮。甚至在朋友过度发泄情绪的时候也是一言不发，静静听着。
但我们要清楚的是，有求必应并不能换来真心，相反，还会因为无限制的付出让对方觉得你是一个好“欺负”的人。
没错，不要小看人类的劣根性，哪怕是在朋友之间，有人也会情不自禁挑“软柿子”来捏。
在电影《芳华》中，刘峰便是这样一个被“好人”、被欺负的人。
战友的手表，是他帮忙修的；战友结婚的沙发，是他帮忙做的，就连炊事班的猪跑了，也喊他来帮忙。没人吃的破饺子，他吃；没人愿意搭档的舞伴，他来。最后，他还把来之不易的大学名额让给了别人，哪怕自己前途未卜，哪怕自己也心心念念想要上大学。但即使做到这个份上，他也没有一份属于自己的友谊，在他需要朋友的时候，没有人愿意挺身帮助他。可见，真正的朋友不需要你老好人式地对待。
一般而言，有求必应的人分为“主动好人”和“被动好人”两种。
“主动好人”的问题出在自己的认知上。他们会觉得只有自己多帮助朋友，朋友才不会离开，于是他们会热心地主动去帮助朋友，哪怕牺牲自己过多的时间和精力，也会在朋友寻求帮助的时候感到高兴。
“被动好人”的问题则出在自己的性格上。他们担心自己说“不”会引来冲突，于是心中就算不情愿，也会把对方寻求帮助的事情做好。
但不管是被动还是主动，成为不懂拒绝、委曲求全的老好人不仅不能维护好和朋友之间的友情，还会影响自己良好的人际关系。
所以，想要友谊很好地持续下去，我们要学会下面三点。
? 抓住时机——学会“翻脸”
不要觉得“成熟的人都不会翻脸”，也不要觉得“讨厌却不翻脸”是一种高情商。
当你的原则被破坏的时候，你不翻脸别人就会肆无忌惮。当然，以维护友谊为前提的“翻脸”是需要讲究方式方法的。
比如朋友失恋，对你一次次倾诉，你该说的话也说完了，朋友还是重复来寻求心理帮助，那你可以翻个脸，“骂”醒他。
如果对方总是用相同的小事来麻烦你，你之前已经帮助过他很多，但他并不用心研习解决方法，那你可以翻个脸，一边帮忙一边“数落”，让他明白有的事情需要自己完成。这样一来，你表达了自己的情绪，也不会因此和朋友疏远，朋友在下一次因为不必要的事情想要麻烦你的时候就会三思而行。
所以不要小看“翻脸”，适当地发发脾气，可以给自己省去很多不必要的事情。但在“翻脸”的时候一定要注意两点：一是时机要正确，不要一件事过去好久了，突然拿出来“翻脸”；二是“翻脸”的时候要注意语言的度，就算是“骂”，也要在朋友可以接受的范围。
? 抓住技巧——学会“拒绝”
朋友要有互相帮助的意识，但不是事事都要麻烦朋友。当对方的要求超出了自己的能力或者意愿，那我们一定要拒绝，只是拒绝的时候要有一点儿技巧。
第一时间拒绝。不要因担心得罪朋友而态度不明，朋友会以为你可以帮忙却故意不帮，在第一时间表明自己的态度也是为朋友节约时间。
不过多解释拒绝的理由。拒绝朋友并不代表拒绝友谊，恰恰相反，懂拒绝可以让两个人的关系变得更好。
试想，如果你事事都答应帮朋友去做，哪天因为精力跟不上或者其他原因没有做好，朋友的心中是不是会有所埋怨？不如从一开始便明确自己的态度，能帮的可以帮，不能帮的便不帮。朋友知道了你的为人，自然也不会大事小事都来找你，也不会因为一次拒绝而心生芥蒂。
? 抓住诚意——学会“做事”
一旦答应了朋友，那就不要用敷衍的态度对待这件事，不然，那会比拒绝还要糟糕。因为你的态度里藏着这个朋友的分量，对答应下来的事情越重视，越发显得朋友重要。
这也是我们不要轻易去答应朋友要求的原因之一。一个人的时间和精力是有限的，如果答应过多，难免会有顾不上的地方。
常常有人会因为琐事太多忘记了答应别人的事情，最后还失去了珍视的朋友，这便有违初衷了。
所以不要轻易答应朋友的要求，但答应了的就一定要重视，这是对朋友最起码的尊重。
培根说：“友谊使欢乐增倍，使痛苦减半。”
交朋友的时候，我们需要慢一点儿，让自己拥有一份好的友谊，但在拥有之后则要学会经营和维护，才能让这份友谊得到更好地延续。