第十三课 接纳爱情的最终归宿
对于爱情，年是什么？既是分钟，又是世纪，说它是分钟，是因为在爱情的甜蜜之中，它像闪电一般瞬息即逝；说它是世纪，是因为它在我们身上建筑生命之后的幸福的永生。
——雨果
我们都擅长赞美爱情的魅力，哪怕它让人“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”，也依然要许下“山无陵,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝”的誓言，但这样感人至深的热烈并不会一直有。因为好的感情最终都会落入生活，在风花雪月中加入柴米油盐。然而，这并不代表爱情消失了，三餐四季，相互陪伴，便是爱情的最终归宿。
只是很多人看不清感情的本质，走着走着，便以为感情消失了，怨着怨着，慢慢便走散了。
爱情的开头再美，浪漫也会衰减
所有的感情最终都会归于平淡，这便是感情的宿命。就像作家巴法利·尼克斯所说：“婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。”
然而“散文”再平淡，也藏有真情，只不过很多人都会在这份平淡中惶然失措，以为自己的爱情消失了，以为两个人之间只有亲情。
某一位国外的心理学教授曾通过一系列动物实验来探究在外部刺激下情绪的变化过程。在1980年的实验中，实验者对实验狗适度电击后，从实验狗的心率变化中发现，实验狗在最初的几次电击后，情绪起伏比较大，**体验的峰值也很高，但当实验狗熟悉相同的电击刺激后，不仅**峰值变低，强烈的情绪变化也逐渐消失。
通过实验以及多角度的数据分析，最终得出结论：随着时间和刺激次数增多，**消退是必然出现的自然现象。
因为**的产生源于新鲜感和陌生感，而熟悉之后带来的是消极情绪的增加。所以，随着时间的推移，浪漫之爱必然会衰减，这是爱情的必经之路。只是很多人并不能理解这种情感的变化，于是，这时候的人们往往会做出三种选择。
第一种选择，便是我们常见的所谓为责任、为孩子“将就”。之所以给这两个字加上双引号，是因为他们并不知道自己是不是真的在将就，若说没有情义在，可是会担心对方的安全，会操心对方的健康；但若说有情义在，又似乎再也不复当年看一眼就脸红心跳的喜悦。
于是，他们不再去深究这些，只以责任推着日子前进，这样的日子便越过越淡。
第二种选择，便是在感觉到两个人之间的爱情变淡后，去寻找新的刺激。可是他们忘记了，自己和伴侣也是从**气回肠的日子走过来的。就算和其他人一起再次找到心跳加速的感觉，最终还是会走上老路——归于平淡。
曾有一位男性来访者，婚姻生活很顺利，是大家都羡慕的样子，但他本人很苦恼，因为他觉得他对妻子已经没有感觉了，妻子的一切总是一成不变，不变的睡衣，不变的晚饭，不变的生活习惯。为了改变这种平淡，他坚定地和妻子离婚，重新谈起了恋爱。
故事的结局俗套又真实，在**退却后，他的感情又回到了平淡的原点。
当感情随着时间的变迁被逐渐埋在心底时，不用心去记、去想，“心”也会忘记把它藏在了哪里。
第三种选择，是和伴侣一起寻找生活中的幸福。
有人渴望浪漫至死不渝，有人却在平淡的生活中看到了浪漫的影子。
随着年纪的增长，会越来越感到，真正好的感情就应该落实到生活中。不把对方的付出看作理所当然，懂得感恩对方的陪伴，你会发现原来爱情并没有消失，只不过它藏在了夏日给你留下的西瓜中，藏在了生病时勤勤恳恳的照顾里，还藏在了时时刻刻的惦记中。
只要稍微分出一点精力在感情上，你就会发现它隐匿于生活中的细微之处。
稳定的关系，需要持久的维护
有些人的感情在结婚的那一刻便停止付出，然后处于“吃老本”的状态。
然而，不再付出的感情怎么能撑住岁长日久？当“老本”吃尽，感情出现危机的时候，人们便会感慨，“原来图感情的人终究会失败！”
因为和这样的感情相比，那种在建立亲密关系时便把经济利益放在第一位的感情似乎更加牢固，怎么看都给人一种“感情善变，利益永恒”的感觉。
其实，这两种感情都没有错，因为每个人对幸福的定义不同，有人认为亲密关系中利益最大化可以让孩子有一个好的未来；有人认为亲密关系以感情为主，所谓“有情饮水饱”，就算吃糠咽菜也心甘情愿。
只要是在了解自己的基础上做出的选择，那便没有对错之分。
但不管有没有利益的捆绑，稳定的亲密关系都是需要维护的。只有利益的感情如同冰冷的牢笼，让人感觉不到温情所在；有感情却不懂得维护的，最终也会让感情消失殆尽。
要知道爱情的本质，是互相吸引的两个人在付出中变得更好。
当一个人在一段感情中愿意为对方付出，且对未来充满希望，这样的感情哪怕趋于平淡，也足以令人向往。
就像美国著名文学家欧·亨利的短篇小说《麦琪的礼物》中描绘的那样，纵使是20世纪的爱情，至今也依然让人感动。
圣诞节即将来临，可是穷困的德拉和吉姆夫妻还没有凑够为对方买礼物的钱。
内心经历一番挣扎后，德拉卖掉了引以为傲的头发，为丈夫吉姆的金表买来一条朴素的白金表链。虽然没有了漂亮的头发，但是德拉很高兴，因为吉姆的金表再也不用搭配旧皮表链了。
可是待丈夫晚上回来后，德拉才发现丈夫已经把那块祖传的金表卖掉，给她买了一整套的梳子，是那种纯玳瑁做的，边上镶着珠宝，有两鬓用的，也有用于后面头发的，漂亮又金贵。
他们都选择为对方牺牲了自己珍视的东西，换来对方已经用不到的礼物，看上去既不明智也不聪明。
但在作者眼里，懂得为爱付出的人是聪明的人，一如故事的结尾所说：“让我们对现今的聪明人说最后一句话，在一切馈赠礼品的人当中，那两个人是最聪明的。在一切馈赠又接收礼品的人当中，像他们两个这样的人也是最聪明的。”
因为他们是真正懂得经营爱的人。
很多人会觉得结婚久了感情便不需要维护了，或者生活太忙碌了，爱情不再重要。但事实上，我们的亲密关系一直都需要我们用心对待。而所谓用心对待也并不是说我们一定要用金钱付出才算数，不同的时期有不同的表达方式，重要的是你的心意要时常传递。
我们可以在婚姻里做个好“演员”，夸张地表达爱和感激；我们可以对伴侣无伤大雅的小缺点睁一只眼闭一只眼，多夸夸对方的小优点。甚至，多一些嘘寒问暖，多做一次对方喜欢的美食，都会增加爱的分量。
所谓经营爱，并不需要轰轰烈烈，些许小事便可为爱保鲜，只是，这些许小事需要和时间长存方显作用。
爱情让我们心甘情愿接受平淡
在时间的洗礼下，我们对爱人急切的欲望最终都会变得深沉，但这并不见得就是一件坏事。
因为在我们的整个人生中，稳定且滋养的亲密关系是我们变得更好的催化剂。心理学告诉我们，人的一生都在成长与发展，从能力到内心都会发生改变，稳定而滋养的关系则会为我们的成长提供一个好的环境，最终成就内心强大的自己。
那什么样的亲密关系才是稳定而滋养的呢？让我们从心理学的角度来看这件事。
被称为“婚姻教皇”的心理学家约翰·戈特曼40年来一直在研究亲密关系。
当电极把每对夫妻和可以计算出血流量、心率的机器连接在一起时，让这些夫妻聊一些事情，比如他们是如何相识的，有哪些美好的回忆，又产生过哪些分歧。在记录下数据后，通过长达6年的跟进，约翰·戈特曼把夫妻分为两大类：
婚姻掌控者：在实验过程中，婚姻掌控者体现出平和与温馨，就算是发生争吵的情况，也能让人感觉到他们之间的情义。因为他们的内心彼此信任，所以能营造出让人感到舒适的亲密感。
灾难制造者：在实验过程中，灾难制造者看上去平静，但检测仪器告诉我们，他们的心跳在加速，血流也很快。他们之所以在实验时生理反应活跃，是因为他们随时都在准备“迎战”。这些夫妻在后来的日子里关系恶化较快，要么分手，要么在婚姻中过得不快乐。
两组实验对照组会出现如此明显的差异，是因为婚姻掌控者总是可以在生活中找到伴侣令人欣赏的地方，也会注意到伴侣所做的令人感激的事情。灾难制造者则恰恰相反，他们总是保持着攻击的状态，以挑剔的眼光看待自己的另一半，甚至把对方当成“假想敌”。
这也是我们排斥“平淡”的原因。很多婚姻中的灾难制造者会把自己对伴侣的攻击和挑刺看作“平淡”的一种，但事实上，平淡只是不再有感情初期的冲动，也不再有一开始的阻碍和磨砺。前路畅通，感情稳定，这样的平淡不仅是幸福，更是一种幸运。
而在这份平淡中，想要让亲密关系变得更加滋养我们，则需要如婚姻掌控者一般，懂得称赞、懂得感恩，不要忽略对方每天都做的事情，也不要把对方的付出看作理所当然。
其实做起来不难，难的是日久天长、不间断地去做，这需要我们从内心去改变。
? 首先，我们要懂得平衡自我的内心。
我们之所以会在感情平淡后对其失望，是因为我们常常对感情寄予过高的期望，期望可以一直如热恋时期，期望自己可以一直占据恋人心中重要的位置。
不管是中国的《梁山伯和祝英台》，还是国外的《泰坦尼克号》，都在渲染关乎生死的极致爱情。也正是这样的爱情，在让我们感动得掉泪的同时，又令我们惋惜自己无法拥有。
其实，相对于这种转瞬即逝的爱情，平平淡淡、长长久久的爱情更为珍贵。在我们的生活中，有很多平凡又令人感动的感情，从一开始的热烈到柴米油盐，没有轰轰烈烈，却细密如流水一般从不间断，记得彼此的爱好，接纳彼此的家人，时常表达自己的爱意……
健康的亲密关系便是如此。所以我们要调节自己的内心，不要把想象中的亲密关系强加在现实中，一个人若是因为爱情一生都处于无法安稳的状态，那才是一种不幸。
? 其次，要改变思维，要懂得尊重亲密关系。
拆分下来，我们需要尊重亲密，也尊重关系。亲密关系中，我们常常会把亲密作为重点，而忽略关系。事实上，关系也需要我们去维护。
“轻视”是亲密关系的核心杀手。轻视对方的付出，便不会去感恩；轻视对方的能力，便不会去称赞。甚至因为轻视，出现人格羞辱、家暴等行为。“轻视”一旦出现，关系的平等便会被打破，问题自然也随之浮现。
通常情况下，妻子更容易受到“轻视”。比如当妻子因为家庭的原因离开职场多年，打算再次回归职场时，丈夫的轻视很容易动摇其信心。而妻子在这样的轻视中，要么会变得自卑畏缩，要么会离开这种不具有滋养力量的亲密关系。对于丈夫也是如此。
当我们的内心有了维护关系、维护亲密的意识，我们便会时不时反省自己的言行，不让自己在不经意间破坏了亲密关系的稳定。
? 最后，我们心中对伴侣要有“迎合”的意识。
怎样迎合呢？
不是没有原则地去纵容，也不是没有底线地委屈自己，而是学会为对方提供情绪价值。具体来说，便是有宽容和回应的意识。
宽容一些无关紧要或难以改变的缺点，每个人都会有属于自己的特质，也会有属于自己的小缺点。在日常相处中，学会睁一只眼闭一只眼，对那些无关原则的缺点宽容一些，不要总是出口“差评”，让对方感觉不到爱意。
而我们要回应的则是对方的情感需求，比如对方兴致勃勃地对你说一件事，你却只是敷衍地回应，或者充满负能量地让对方不要打搅自己，那便无法满足对方的情感需求，对方也会失去继续分享的欲望。
在我们的一生中，爱人是陪伴我们时间最长的人，却也是最容易被我们忽视的人。尽管所有的感情最终都会归于平淡，但用心经营依然可以让平淡的生活充满幸福的滋味。一如哲学家波普所说：“爱情的快乐不能在**的拥抱中告终。爱，必须有恒久不变的特质，要爱自己，也要爱对方。”
只有懂得爱才能识别爱，只有真正明白爱的本质才能更好地经营爱。这样的亲密关系，可抵星辰日月，滋养我们的一生。