第十二课　爱情三角理论

何为爱情？一个身子两颗心。何为友谊？两个身子一颗心。

——约瑟夫·鲁

在前文中，我们对亲密关系中存在的问题进行了具体的分析，但亲密关系的问题千变万化，想要从根本上解决，我们还需要系统地了解爱情的模式，以树立正确的爱情观，让自己避免受到爱情的伤痛。

美国耶鲁大学社会心理学家罗伯特·斯腾伯格从心理学的角度提出了“爱情三角理论”，认为爱情是由“**、亲密和承诺”这三部分组成的。

**：爱情中的情欲成分，虽然浓烈，但“保质期”短，最终会消失。

亲密：爱情中的温情部分，基于精神世界的契合，两个人在长久的相处中可以感受到彼此的温暖。

承诺：爱情中的长远期许，双方在关于未来的规划中都有彼此的存在。

在一段感情中，这三者可能会单独出现，也可能会两两出现，但只有三者同时出现才是完美的爱情。

所以，斯腾伯格通过这三个元素，将爱情分为了七个类型：喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫的爱、愚蠢的爱、相伴之爱、完美的爱。

喜欢式的爱情只有亲密，没有**和承诺，这种类似朋友的感情或许可以“升级”为爱情，但也可能会失败。

迷恋式的爱情只有**，没有亲密和承诺，这种感情像爱情，却没有爱情中陪伴的特性，这样的感情很难长久。

空洞式的爱情则只有承诺，没有**和亲密，这种看上去拥有圆满结局的感情其实是很难持续下去的，正所谓“婚姻如鞋，合不合脚只有当事人才知道”。

民国才子徐志摩和张幼仪的婚姻便是如此，在两家人的主张下，他们走进了婚姻的殿堂，但他们既不了解彼此对感情的期待和生活的规划，也没有对对方一见钟情的**。

张幼仪不知道徐志摩的需求，徐志摩也不知道张幼仪的思想。尽管张幼仪一再想履行婚姻里的承诺，但生性浪漫的徐志摩一直在婚外寻找富有**的爱情。所以，这段婚姻最终以离婚收场。

爱情三角理论中的三个因素单独出现时，我们其实是可以明显感觉出感情问题的，所以排除外在的因素，这样的感情误区并不会让人身陷其中。

但三个因素两两组合之后，便会戴上类似爱情的面具，让我们真假难辨。

接下来，我们一起来看其余几种复杂的爱情类型。

很难持久的爱情——浪漫的爱

浪漫的爱是由**和亲密组成的，这种既被彼此外在吸引，又对彼此内在认可的感情看上去相当契合，是很多人尤其是女性向往的爱情。

因为**和亲密的双重作用，浪漫的爱情能够高度唤醒我们心理和生理的某些感知，让我们因为兴奋而更加爱恋对方。所以，身陷浪漫式爱情中的人更容易被爱“冲昏头脑”，失去理智，不再去考量一些客观事物。

典型的代表便是《泰坦尼克号》中罗丝和杰克的爱情。杰克带罗丝参加下等舱的舞会，为罗丝画像，这样的**和亲密让他们忽略了现实的差距，沉浸在浪漫的爱情当中。

他们的爱情在邮轮撞上冰山后经历了生死考验，成为被众人歌颂的伟大爱情，但这并不代表浪漫之爱落入生活中能拥有长久的幸福。

在平淡生活中，没有承诺的浪漫之爱最终要面对种种现实问题，正所谓“相爱容易相处难”。

所以，浪漫之爱往往让人笑着开始，哭着结束。想要避开这一点，我们在面对爱情的时候可以给自己设定三个原则。

? 对现实问题，不要避而不谈

其实很多人在谈感情的时候是不敢谈现实问题的，毕竟，人们已经“发明”出了很多的词语来攻击这样的情况，比如“拜金”“虚荣”等。

但其实，在感情中合理谈现实的问题与“拜金”“虚荣”没有半分关系。

相反，很多不谈现实问题的人很容易用这些问题去“绑架”对方：

“真正爱一个人怎么会要求这么多呢？”

“你若是真的爱我，为什么要在意这么多？”

但其实，感情的最终落点是回归现实，两个人需要一起面对生活中的种种琐碎。对于现实的问题，谈得越多，了解越多，越有利于做出长久的承诺。

如果你在感情中谈及这些问题时，对方避而不谈，或者刻意曲解你的用意，那你就要注意了。

? 对于原则的问题，不要拖泥带水

浪漫的爱情固然吸引人，可当出现原则性的问题时，还是要当断则断，才能不受其乱。

原则性的问题有很多，比如对方是已婚的身份。

浪漫式爱情的开头最容易迷惑人的眼睛，让人感到“完美”，但时间久了问题也就出来了。如果对方已经身在婚姻，或者对方只想恋爱并不想结婚（而你恰恰想拥有婚姻），那便要严肃对待。

感情的事情最怕拖泥带水，拖的时间越长，沉没成本越高，亦越难放下。不把自己的感情建立在伤害另外一个人的基础上，也是对自己的一种保护。

? 坚定自己的信念，承诺是爱情的一部分

在某部影视剧中，一个女孩高调宣称：以结婚为目的的恋爱才是耍流氓，爱情就不应该有这种功利心……

虽然女孩的态度看上去很“飒”，“爱便在一起，不爱便分开”的感情似乎也很洒脱，但事实并非如此。一段好的感情并不应该只看眼前，没有责任和承诺的感情很难让人有安全感。

有人可能会觉得一场有期限的但没有结果的感情会让人珍惜接下来的相处时间，但试想一下，谁会在一段明知没有结果的感情中产生归属感和安全感呢？而让我们心有底气的归属感、让我们放心依赖的安全感不正是让我们变得更加阳光、自信的原因吗？

所以，不要去听别人说什么“未来无所谓，只要这一刻是真心相爱的”之类的话。我们一定要坚定自己的信念，承诺不应该被剔除在爱情之外，而没有承诺的感情也注定不会完美。

坚定了这三个原则，便不会被浪漫式爱情迷了眼睛，以致做出错误的决定，令人悔恨。

不触及灵魂的爱——愚蠢的爱

只有**和承诺，没有亲密，这便是愚蠢的爱。

这种爱在一开始也会令人感觉完美无瑕，但因为缺少了亲密的部分，两个人的灵魂相距很远，在这样的感情中很难和伴侣有发自内心的沟通，而缺少了沟通和了解，那些承诺便也成了虚假的。

有人以“花”隐喻这种感情。

一个男人路过一家店，看到窗台上放着一盆娇艳欲滴的花，男人心生喜爱，便去向店主索要，并承诺可以付出一切，店主提出的一系列要求，男人都答应了。

于是店主便把这盆花交给男人，并嘱咐男人要用心照顾，这样才能保持花的美丽。

男人自然满口答应，满心欢喜地端走了花。可是没多久，他便把这盆花送回来了，因为花已经失去了本来的娇艳。

愚蠢式的爱情也是如此，也许因为外在的魅力，这份感情充满**，在这**的当口，也愿意许下承诺。但因为没有亲密支撑，待**退去，承诺便也成了一句谎言。

如闪婚一族，往往因为缺乏了解，感情中没有奠基好亲密，最终**来得快去得也快。

所以，总有人会提醒女孩子，不要轻易相信男人的承诺。其实并非承诺不可信，而是愚蠢式爱情中的承诺并不是理性的。

那么，要如何分辨自己是否陷于愚蠢式爱情呢？我们可以抓住“承诺”去区别。

? 对方的承诺是否能做到

很多人之所以会陷入愚蠢式的爱情，是因为在一开始，对方为了快一点儿升级两个人的关系，会做出一系列承诺，而这些承诺会让人陷入对未来的幻想中，再加上当下充满**，人们便很容易把此当作真爱。

对此，我们需要多去分辨对方的承诺是否只是空头支票。

比如对方说要存钱和你结婚，但对于工作的事情并不上心，甚至还会为了游戏等爱好花大额金钱；抑或对方一再说对你是真心的，一定会对你负责，但在你提出见对方父母的时候却推三阻四。

没有实际行动的承诺必然是不可信的，如果出现这样的情况，那对这段感情就要多一些警惕了。

? 对方的承诺是否需要交换

有些感情中的承诺只是为了得到更多。如果在感情中常常会出现“你怎么样，我就怎么样”的句式和暗示，那就要注意了。

“你对我付出这么多，我肯定会负责的。”

“你对我这么好，我怎么会辜负你呢？”

我们要确定的是，具有亲密度的承诺是不需要交换的。因为两个人之间的互相赏识和心灵沟通会让人对未来心生向往，而不是你需要做些什么，才能得到我的“承诺”。

除了分辨承诺，我们还要注意给感情放置一个“减速器”，让它慢一点儿，再慢一点儿，这样，我们才能有更多的时间去了解对方，看清自己的内心，远离愚蠢式爱情。

相敬如宾的爱——相伴之爱

亲密和承诺结合在一起形成的爱便是相伴之爱。虽然这种爱缺乏**，却往往会使婚姻幸福而长久。

拥有相伴之爱的双方均会努力维持长期的友谊关系，当两个人对爱情都有巨大投入时，沟通和分享便会畅通无阻。

我们常说“爱情升华为亲情”，这句话就充分体现在相伴之爱中，尽管两个人可能因为相伴的年岁过长已经缺乏了性的互相吸引，但依然心心相印，感情有着难以形容的深度。

就如杨绛先生所说：“夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。”

但我们要注意的是，相伴之爱的最大特点是平和而非冷淡，是具有深沉的情感依恋，而非“搭伙过日子”。所以，即使拥有可以幸福长久的相伴之爱，也别忘了时不时给生活来一点儿不同的趣味。

? 偶尔制造小惊喜

近几年，“仪式感”这个词频频出现，已不再新鲜了，但不得不说它真的很有用。

打个比方，在一个特殊的节日里，一对情侣和往常一样，没有一点儿仪式感，而另一对情侣做了详细的计划，让这一天变得完全不同。相比之下，后一对情侣之间的爱意会流动更多。所以，特殊节日里的仪式感、平凡日子里的小惊喜，都是促进两个人关系的良药。

? 学会“甜言蜜语”

尽管相伴之爱是在两个人彼此了解的基础上建立的，但我们还是可以特意去发掘伴侣的优点，然后说一些“甜言蜜语”，夸一夸对方。

不要觉得“甜言蜜语”是一个负面词语，来自伴侣的称赞和鼓励会让人具有变更好的动力，来自伴侣爱的表达也会让心跳动的速度加快。

多对伴侣说一些“甜言蜜语”可以让对方的内心有更多对爱的笃定，对生活琐事拥有更多包容。这样两个人之间的亲密关系也会更紧密。

理想之爱——完美的爱

所谓完美的爱，便是同时具有**、亲密、承诺三种元素的感情。只要三元素比例恰当，我们完全可以窥得难得的爱情模样：热烈、温暖又冷静。

虽然很多人都追逐这样的爱情，但很难让爱停留在这个阶段，因为**、亲密、承诺并不会一成不变地停在那里，它们在感情中所含的比例会随着时间的变化而变化。

比如**部分，随着时间的推移，两个人越来越熟悉，**便会逐步消退。所以斯腾伯格把完美的爱比作减肥：短时间做到很容易，长久坚持却很难。

这样的答案是不是让人很难接受？原来我们追寻的爱情最终都无法完美。

但科学家理性的实验依然给我们带来了积极的启示：尽管理想之爱不会长久存在，但**退去后的相伴之爱可以以稳固的姿态维持长久的爱情。

当我们了解了爱情的模样，便能更好地识别自己在爱情中的状态，也能明确自己想要拥有的爱情，这不仅决定了我们的爱情观，还影响了我们的人生，就像英国文艺复兴时期的哲学家培根所说：“了解爱情的人往往会因为爱情的升华而坚定他们向上的意志和进取的精神。”

理想的完美之爱注定会随着时间消失，但爱情最终会被升华还是被忽略，这就需要我们明白爱情的最终归宿是什么。