第十一课 掌握“沟通潜规则”，远离爱的无形边界
在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。
——奥茨
我曾在一档综艺节目中看到一对夫妻的相处模式，感触颇深。
丈夫发现妻子看完自己的手机后没有放回原处，便质问妻子为什么不放回原来的地方。妻子无辜地表示，手机是丈夫递给自己的，但丈夫并不承认，妻子便顺着说自己不记得了。
本以为妻子息事宁人的态度可以避免一场争吵，却没有想到丈夫把妻子的话上升到了说谎的程度，开始对妻子进行人身攻击。
新一轮的争吵一触即发……
本来好好沟通便可以解决的问题，却因为语言和态度，成了一场伤害感情的较量。
虽然是综艺节目中的一个片段，但这样的事情在我们的生活中比比皆是。
明明只是一件小事，却因为沟通问题让情绪失控，语言失和。
这便是典型的无效沟通。
作家莫鲁瓦曾说：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”
一段亲密关系中，可怕的并不是出现冲突、发生争吵，无效沟通才是亲密关系最大的杀手。
什么是无效的伴侣信息传递？
任何一段关系都离不开沟通，尤其是亲密关系。
有效的沟通可以让两个人针对事情本身找到解决问题的方式，哪怕争吵也会让人感受到爱的存在；无效的沟通不仅不能解决问题，还会让事态升级，从而一发不可收拾。
因为无效的伴侣信息传递不仅不能让两个人的亲密关系更进一步，还可能会因为错误的表达让对方会错意，出现新的矛盾。
婚姻教皇约翰·戈特曼经过40年的研究，总结出了以下常见的四种无效沟通模式，并称之为“末日四骑士”：
? 批评
没有人喜欢听批评的话语，尤其是来自最亲密的人的批评。
心理学家赫洛克曾做过一组叫“赫洛克效应”的实验。
参加实验的人被分为四组，每一组都需要完成同样的任务。不同的是，第一组在完成一项工作后会得到表扬；第二组在完成一项工作后会被严厉训斥；第三组可以听到对前两组的表扬和批评，但自己得不到任何反馈。第四组则与前面三组隔离，作为参考组，既不知道其他组会有反馈，也得不到反馈。
最后的实验结果是，第一组的成绩远远优于其他组。因为人的大脑更喜欢正面的反馈，恰当的肯定可以让它更好地配合行为。
伴侣间也是如此，批评太多了，便会产生抵制情绪，自然不能很好地沟通问题。
在向我倾诉的女性来访者中，大部分都是这种沟通的“叛逆者”：妻子辛辛苦苦带了一天孩子，丈夫回家后不但没有赞扬和体贴，反而开始“找碴儿”，批评妻子把孩子带得不精神，卫生也没有做好，等等。
被说得多了，妻子对于在家带孩子便有了消极念头，要么不情不愿地继续，要么直接排斥，要求丈夫自己来做。
? 鄙视
鄙视可以称得上是伴侣间最糟糕的沟通方式了。因为鄙视是对对方的不尊重，用负面的思维去揣摩对方，并在说话的时候不在乎对方的感受，对爱人来说，真是没有比这更令人痛苦的了。这样的沟通方式一般会产生两种结果：一种来自“期待效应”，当对方总是被鄙视的时候，往往会因为不甘和委屈去做“报复”之事；另一种则会因为对方言语中表露出来的厌恶之情，心灰意冷，产生逃避的念头。
爱是流动的，语言则是让爱流动的重要方式之一。试想，当你说出的话里总是带着蔑视之感，对方怎么会感受到爱意？要知道，谁也不愿意每天都和一个完全不尊重自己的人生活在一起。
? 辩护
在感受到攻击的时候，人一般都会树起防卫之心，然后不自觉为自己辩护起来。
看上去，防卫的一方没有主动挑起争吵，但防卫的语言方式就隐含着把问题推给对方的意思，这不仅解决不了问题，还会让对方有一种不负责任的感觉，冲突也会因此升级。这种沟通模式在我们生活中是最常见的，本来是一件极小的事情，也许妻子仅仅是唠叨了一句，丈夫便会如同奓毛的狮子一样吼起来。随后两个人的情绪被点燃，一发不可收拾。比如妻子抱怨丈夫回家只知道坐在沙发上玩手机，丈夫立马替自己辩解起来，诸如自己忙了一天、一点儿都没有休息、妻子不许自己玩手机是对自己的不体贴之类的。这样的语言很容易勾起妻子的怒火：你在外上班很累，我在家就很闲了吗？
于是，一场各自诉说自己辛苦的争吵便开始了。
? 冷战
冷战的沟通模式对伴侣的杀伤力同样不容小觑。当你选择沉默的时候便意味着拒绝沟通，解决问题的大门也会因此关闭，甚至还会给伴侣传递出错误的信息，那就是我不在乎你，所以我可以漠视你的语言。这个时候，被冷战的一方为了让自己不伤心难过，便开始逐步抽离自己的感情，一次两次，最终失望攒够，也会成为冷漠的一方。
这样，亲密关系的沟通之门便关上了，两个人的关系也变得岌岌可危。
不幸的婚姻各不相同，但幸福的婚姻大多相似，想要给伴侣有效的信息传递，让对方感受到情感所在，让两个人的关系日渐亲密，我们要先从自身做起。
增强自己的感知力，降低沟通差异
著名社会语言学家黛博拉·泰南在《听懂另一半：从沟通差异到弦外之音》中写道：“如果女性使用的是一套有关人际关系和亲密性的语言，而男性使用的是一套有关地位等级和独立性的语言，那么两性对话就堪称一种跨文化交流，很可能因不同交谈风格的冲撞而受害。”
因为对事物理解的不同，男女沟通的思维方式也不同，伴侣也不例外。
想要减少无效沟通，可以从增强自己的感知力开始。我们先来回顾一下自己的生活，把争吵的小事抽丝剥茧，会发现那些无意识的对话中隐藏着很多假设，但对方不知道它们的存在，我们的对话也因此失去了意义。
比如说下班回到家的丈夫看到孩子把家里弄得很乱，便抱怨妻子不是一个勤快、爱干净的人，在丈夫的潜意识里，他认为收拾屋子是一件很轻松的事情，毕竟妻子有着一整天的时间。妻子听了丈夫的话，大脑中也会涌出无数个假设：丈夫应该理解带孩子的辛苦，上班可比带孩子轻松多了，晚上一起收拾家务也是应该的。有了这样的想法，有了这样的设定，妻子对丈夫的抱怨便会毫不留情地反击回去，一来二去，争吵开始了。看着固执己见的对方，另一方的内心更是崩溃，觉得对方一点儿也不理解自己。
如果两个人有着不错的感知能力，便可以在对方的语言中感受到一些自己不能理解的假设，然后站在对方的角度去看待问题。
还是之前的例子，丈夫回到家后看到家里乱糟糟的，代入妻子带了一天孩子的情景，明白妻子的耐心已经达到临界点，这个时候主动承担部分家务，便足以让妻子感受到爱意。甚至，仅仅是“辛苦了”这三个字，也能让两个人的沟通有一个良好的开头。
看到丈夫理解自己，妻子便会解释为什么今天没有来得及收拾房间，因为邻居家有小朋友过来玩耍；因为孩子突然情绪不稳定，哭闹不止；因为昨夜没有休息好特别疲惫。不管是哪一种，妻子的解释都可以让丈夫更明白屋子凌乱的原因。而情绪平和的妻子也更容易从丈夫的神情和动作中感受到丈夫的疲惫，然后理解对方在下班后需要休息的心态。
的确，感知力可以让我们对对方的处境感同身受，让沟通有一个良好的开端。这其实是非常重要的一点，我们可以回忆一下，自己是否曾经准备了很多心里话想要说，却因为对方的一句话而一个字都吐露不出？
这不仅阻碍了我们对伴侣表达的需求，还会因为沟通不畅引起不同程度的误会，两个人的亲密关系也会因此受到影响。
所以，不要小看感知力带来的良好开端，这足以让你的沟通进入一个良性循环。
正确的沟通，让爱更有力量
作家温·卡维林说：“推心置腹的谈话就是心灵的展示。”
正确的沟通亦是如此，它不仅可以让我们和伴侣进行有效的沟通，解决生活中遇到的问题，还能让我们展示出自己的细密情感，让爱更有说服力。
所以，除了培养自己的感知力，我们还要提升自己的沟通能力，正确表达自己的感受和需求。这并非一朝一夕练成的，不过不要担心，你可以尝试以下三个“万能公式”，快速打通有效交流的通道，让爱的表达再无阻碍。
? 以我开始，以我结束
在沟通的时候，我们常常会进入一种误区，那就是一心表达自己的委屈和观点，这样的表达一般都具有谴责性。
丈夫应酬夜归，妻子因为担心丈夫睡不好觉，这势必也会影响妻子第二天的计划。于是在丈夫回来后，妻子把担心化为愤怒，谴责对方的行为让自己无法好好休息，常见的语句便是“你一天到晚就知道喝酒，到底有没有考虑过我的感受”。丈夫听了这样的话，就会把注意力放在“一天到晚喝酒”这几个字上，然后不自主地进行辩解，并心生逆反。妻子听了这样的话更会觉得丈夫没有悔改之心，下次还会如此。
但当我们以第一人称来陈述事情的时候，就不会轻易把矛头指向对方，比如这样说，“我知道你喝酒是不得已，但下次还是早点儿回来，因为我会担心得一晚上都没法睡觉。”
以“我”开头，以“我”结束，这样的句式，既能表达出自己对丈夫的关心，也能明确提出自己的要求。
? 一次只解决一个问题
伴侣的情绪之所以会因为小事被引爆，是因为心中积压着很多过去发生的事情，这些事情中或许还存在矛盾，又或许存有未被处理好的愤怒。但把过往翻出来，绕着圈子争吵，并没有实际的意义。就事论事，才是解决问题的态度。不要小看一次只解决一个问题，当每一个问题都解决彻底了，伴侣之间的无形隔阂也会消失，真正的亲密关系便会就此诞生。
所以当矛盾发生的时候，不要情绪先行，着眼于这件事，揪出关键点，找出解决方案，这才是有效的沟通。
? 适当暂停，及时启动
在沟通时，当暴力语言即将脱口而出时，一定要及时按下暂停键。
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”任何情况下的暴力语言都会伤害到对方，哪怕事后道歉也无法抹平存在过的痕迹。当情绪无法控制的时候，适当停一停，暂时离开几分钟，找一个安静的地方，安抚好自己的情绪。但一定要注意的是，冷静不代表冷处理，平静之后及时启动沟通才是关键，不然事情得不到根本的解决不说，还会让对方觉得自己遭遇了冷暴力。
一个好的伴侣可以抵挡人间一半的苦难，但好的伴侣从不会从天而降。懂得沟通、学会经营，是让自己越来越幸福的秘诀。当你学会良好的沟通方式，把有效的信息传递给伴侣，你会发现，原来自己和伴侣的关系并没有想象的那么糟糕，你的爱人亦如从前。