第十一课 亲密关系中的情绪枷锁
薄伽丘说：“真正的爱情能够鼓舞人，唤醒他内心沉睡着的力量和潜藏着的才能。”
爱情，是我们疲惫生活的解药，它能治愈孤独，安抚心灵，对每个人来说都是不可或缺的。然而，许多人走进一段亲密关系后往往会遇到各种情感问题：
“为什么我和他朝夕相处，却总觉得他遥不可及？”
“为什么她总是想要得太多，却并不会照顾我的感受？”
“为什么这段感情带给我的不是幸福，而是极度自卑和无尽的自我怀疑？”
建立健康的亲密关系，是一个需要勇气和耐心的过程，它需要你去面对，更需要双方共同努力。
这一课我们就走近爱情的真相，一一破解情感迷雾，帮助你从各个方面学会“爱”，获得真正的幸福。
假性亲密关系——看似亲近，实则疏离
“虽然我已经结婚4年了，但是我时常感觉孤独。”来访者小林如此说道。
小林今年32岁，和丈夫结婚这些年，两人一直都是周围人眼中的“模范夫妻”，因为他们从来不吵架，不论小林提出什么要求丈夫都答应。谁又能想到，看似和谐的婚姻关系之下实际却是难以跨越的沟壑。
小林说，不知道从什么时候开始，她和丈夫的距离越来越远了，她遇到什么问题不再第一时间和他说，他最近发生了什么她也不知道。两人不再像以前那样吵吵闹闹，日常的对话像例行公事，旁人眼里他们从不吵架，夫妻恩爱，其实只有他们自己知道这种宛如一潭死水的生活到底有多窒息。小林不知道到底哪里出了问题，但又好像处处都是问题。
像小林和丈夫这样的问题关系，实际上就是一种典型的假性亲密关系。
那么什么是假性亲密关系呢？
心理咨询师史秀雄将其定义为一个场景：“一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一个屋檐下，经营着婚姻或家庭生活；另一方面，不知从什么时候开始，两人之间有了越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。”
陷入假性亲密关系的人，往往会像小林那样感到焦虑、惊慌、愤怒、害怕，而后渐渐对这段感情失望，想要逃避。
遗憾的是，经受过假性亲密关系的人，在进入下一段感情时往往会因害怕承担情感投入风险而回避付出，导致新一轮的假性亲密关系卷土重来，这些人很难在亲密关系中找到幸福。
PUA(1)的真相：情感勒索
“我天天这么累，还不是为了这个家，你却这样……”
“我这样做还不是因为爱你，你不答应就是不够爱我！”
“每次都是我让着你，为什么不是你妥协，假如你还要这样的话，我们就结束吧！”
这些“以爱为名”的话语，你是否也经常听到呢？
没错，这就是我们接下来要探讨的内容——亲密关系里的情感勒索。
情感勒索一词由美国著名心理医师苏珊·福沃德首创，它指的是亲密关系里的一种暴力行为，是以爱为名的操纵，打着“为你好”的名义要挟对方顺从自己的想法做事。
换句话来说，情感勒索就是包装成善意的“PUA”行为。
因为知道我们十分珍惜这段感情，所以亲密关系中的“勒索者”就会利用这个弱点胁迫我们让步，直至我们被罪恶感和自责压得喘不过气来。
有位来访者向我们倾诉了自己的情感经历。
她和男友在同一个公司上班，遇到他之前，她曾有一段不那么完美的初恋，所以她非常珍惜这段感情。男生对她很好，很爱她，她本以为男友就是“命中注定”的那个人了，没想到这段感情却让她好像变了个人。
男生会提出很多“奇怪”的要求，比如，在公司里最好不要说话，更不能不经过他的同意做出类似牵手的亲密行为；比如，周末不能跟朋友一起出去，因为要避免和异性接触；比如，她的穿衣风格必须按照他喜欢的类型来，穿稍微性感一些的衣服都会被他指责不自爱。
除此以外，他还经常打趣她胖、笨、丑，她变得越来越自卑，越来越害怕失去他，只要两人发生矛盾，她都会认为是自己做得不够好。
看到这里你应该发现了，所有的“PUA”行为都有些让我们讨厌的熟悉感。
无论被勒索者是多么优秀多么强大的人，只要遭遇来自父母、伴侣、朋友的情感勒索，就会产生焦虑、困惑、自我怀疑的心理，并且勒索者越过分，被勒索者越想得到来自对方的认可。
而这所有的精神折磨都被勒索者包装成一个理由：“我太爱/需要你了。”
相较于假性亲密关系而言，情感勒索让你失去的不仅仅是感情，还有自信、健康、理智、人际关系，严重时还会影响身体健康。
亲密关系中的自我否定
接下来要探讨的这个问题，绝大多数人在亲密关系里都遇到过，那就是自我否定。
我身边有个姑娘，名牌大学毕业，就职于知名企业，长相不差，能力不差，十足的“人生赢家”。但和男友在一起后，她觉得自己非常差劲，以致经常没有安全感，还总是会下意识讨好男友。
“我个子也太矮了，真丑！”
“我只会做这个工作，不像别人什么都会，我真笨。”
“我什么都做不好，有能力的女生那么多，他很快就不会爱我了。”
一段健康的亲密关系，带给我们的应该是正向的成长，可为什么我们总是低到尘埃里呢？其实主要存在以下三个原因：
? 自我内耗
关于自我内耗，心理学的解释是：“人在管理自我的时候需要消耗心理资源，当资源不足时，人就会处于一个内耗的状态，长期如此会让人觉得疲惫不堪。”
日常生活中，我们难免会被动接收来自他人的否定评价，这些评价对我们来说不都是坏事，只要能够较好地理解和整合，就能将其转化为一种革新自我的力量。但如果因负面评价而使自己处于自我内耗的状态下，我们就容易产生“自我否定”或“自我批评”的想法。
比如伴侣指出你的穿着打扮哪里有问题，又或是无意中说了什么话，在个体“自我内耗”状态下，你就容易感到焦虑和无力，产生“我很差”的想法，无法控制地进行自我否定、自我批评，从而陷入情绪的旋涡。
? 自我隐藏
茨威格说：“你过着一种双重的生活，有一面只有你一个人知道，这种最深藏的两面性，是你一生的秘密。”
人都是双面性的，一面是真实的自己，另一面是伪装后显示给别人看的。
一些人进入一段亲密关系后，就会因为信任而把自己最真实的一面展现给对方，可有时换来的却是被嫌弃和指责的结果，那我们可能就会认为：真正的我，是不被爱的。
所以，即使我们重新给真实的自我穿上一层厚厚的伪装，内心依旧是极度自卑的，就如同我身边那位姑娘一样，不管在外的自我多优秀，她永远都在自我否定。
? 情感忽视
如果说前两种是导致我们自我否定的个人因素，那么这一种就是来自他人的影响。
有网友分享自己的故事，说他的另一半只有在有需求时才会主动找他说话，而他的需求从来不被她在乎。而且即使两个人面对面坐着，他也不知道她在想什么，自己任何企图修补关系的行为都不会被她回应。这样的关系让他一度怀疑自己哪里出了问题，否则她怎么会如此冷漠。
如果你也有同样的经历，说明你可能正遭受来自伴侣的情感忽视。
情感忽视不像身体虐待和言语辱骂那样暴力，却依然充满了攻击性。国外有份心理研究显示，被忽视者会产生“不对等感”“被拒绝感”“被无视感”“绝望感”“越来越频繁地出现关于自我评价的挣扎感”。
而当被忽视者发现不管自己怎么努力都改变不了对方的态度后，他们就会打心底里认为：果然还是我太差了。
亲密关系中情绪问题的解决方法
看到这里，你可能会疑惑，既然情感问题这么多，且都具备不同的危险性，是不是就没有办法解决呢？
答案当然是否定的。所有的情感问题，其实都衍生于孤独和依赖，那么我们该如何解决呢？
答案就是自我独立。
下面我们就来一一细说。
? 孤独
芝加哥大学心理学教授约翰·卡乔波认为：孤独是一种有用的“社交疼痛”，它提醒我们，当你在一段关系中感到孤独时，就要着手修复破损的关系，或是去寻找更多的社会联结。
美国著名演员斯嘉丽·约翰逊有过两段失败的婚姻，离婚的原因除了职业造成的聚少离多以外，更多的是在这段婚姻里心灵的不同步。
这种不同步带来的孤独让她一度失声痛哭：“根本没有办法去操控这些，没有人能给你一个明确的答案，也没人能给你一些你想要听到的建议，真的非常孤独，某种程度上来说，就像是你在做世界上最让人感到孤独的一件事。”
她反思自己婚姻失败的原因，发现其实问题更多地出在自己身上：因为总是过多地把注意力放在对方身上，期待值越高，落差感越大，负面情绪就会超出承受的范围。
后来斯嘉丽养了两条狗，接了更多的工作，把注意力放在其他的人、事、物上，哪怕重新开始一段婚姻，也不至于像从前那样在孤独中迷失自己了。
在任何一段亲密关系中，如果你的另一半并不能时时刻刻注意你所有的感受，安抚你的情绪，当你与他的联结越紧密，你的失落感就会越大，孤独感也会越强。
如果你已经感到孤独并且无所适从的话，一定要去社交，去工作，去建立新的联结，让更多人听你说话，去做更多能实现自己价值的事情，你的孤独也会随之而去。
? 依赖
有网友说，自己只要一恋爱就会变成“黏人精”，恨不得24小时跟着对方，因为和他保持紧密联系会让自己觉得很幸福，一旦与爱人分离，就会感受到强烈的不安甚至痛苦。
“没有你我活不下去。”“我想要……你觉得可以吗？”你是否在亲密关系中常常有这样的想法呢？
这实际上是亲密关系中常见的病态现象——过度依赖。
为什么说是“过度”呢？我们先来看看适度的依赖是什么样的。
心理学家罗伯特·伯恩斯坦说：“适度依赖指的是融合了亲密感和自主感，在依靠他人的同时，仍保有强大的自我意识。适度依赖的人在需要时，也会很愿意请求别人的帮助，而不觉得自责。”
换句话来说，适度的依赖是在不失去自我的前提下去依靠另一半，是一种放松而安全的感觉，并不会觉得失去对方是一件天崩地裂的大事，也不会无论大小事都要寻求对方的同意。
过度依赖者害怕被抛弃，害怕失去爱，甚至会反复用一些威胁关系的言行试探另一半，结果往往会加剧一段关系的破裂。
如果你觉得自己是过度依赖者，那么这里有一点非常重要的建议送给你，那就是努力学习和自己相处。
说到底，任何关系都不能成为我们生活的全部，它只是人生的一部分。我们可以对爱心存希望，却不能用爱来逃避孤独，更不能因为爱而失去自我。
? 独立
当然，如果说保持自我是人格的独立，那么我们还需要心理上的独立。
心理独立能力，指的是理智和情感在心理上的分离，以及将自我独立于他人之外的能力。
我有位同事，她在任何一段亲密关系里都能够很好地平衡情感与理智的关系，所以我从来没见过她因为失恋而变得生活一团糟的情况。
我问过她，在亲密关系里保持独立的秘诀是什么，她的答案很简单：识别自己真正的爱情需求。
“我没有安全感。”
一直以来，很多人觉得自己不能独立的原因无外乎这一点。所以在一段恋爱中，你希望只要发信息给他，他就能秒回；只要你不开心了，他第一时间就能找到原因；只要你不舒服了，他就能放下一切奔到你面前。
这些可能是你这次安全感的来源，下一次呢？他永远都能完美按照你的期望去做吗？当然不会，一旦某一次和你的预期不符，你就会没有安全感。
这也就是为什么说清楚自己的情感需求是很重要的一步。
长足的安全感绝不会来自他人的给予，重要的是自己要保持人格和心理的独立。进入一段亲密关系前，先问问自己期望这段感情给自己带来什么？内心真实的需求是什么？如果这段感情失败了，能做到原谅和遗忘吗？
做到这点，你就会少一些失望，多一些快乐，真正体会到亲密关系带给你的应有的快乐，而不是被一段感情牵着鼻子走。
(1) PUA是Pick-Up Artist的缩写，意为“搭讪艺术家”，原指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商以吸引异性的行为。现指用精神打压等方式，对另一方进行情感操控的行为。——编者注