第8章 养育方式

焦虑的父母

当我与父母团体会面时，我经常听到一种令人不安的观点。一位母亲是这样说的：“现在的父母都害怕自己的孩子。”她指的不是身体上的威胁，而是一种情感上的勒索。每当她的孩子难以如愿时，她就会受到这种情感勒索。她现在已听到许多父母表达了类似的担忧，我自己也多有耳闻。

当然，孩子总是试图使用诸如发脾气等情感策略来达到他们的目的。迟早，父母都会明白，为了每个人的利益着想，坚守底线是最好的办法。但是，坚守底线需要一定程度的文化支持，同时也需要有一种信念，即这样做确实有利于孩子的发展。在一个文化支持对许多父母来说已经瓦解的时代，在父母对什么最有利于孩子感到不确定的时候，父母更容易被孩子们带来的情感上的压力拖垮。他们既害怕孩子们提出要求，又担心自己为他们做得不够。

父母的情感压力可能是多种多样的。最良性的压力是自我诱导的压力。许多尽职尽责的父母担心让孩子感到失望，担心因为自己不够敏感或周到而伤害他们，担心没有精心保护好他们并使其免受世界上的各种危险。其中一些担忧并非没有根据。不幸的是，现代社会的许多地方对孩子来说已经变成了危险之地，很多父母对他们无法改变这种现状感到心神不宁，这是可以理解的。但另一些担忧来自现代文化以儿童为中心的情感，而不是来自这个世界的客观条件。一些父母担心，如果他们要求自己的孩子遵守比其同龄人更高的行为标准，那么这可能对自己的孩子不公平，而且可能会破坏孩子们的友谊。无论贫富如何，父母都感到有压力，要给自己的孩子提供与周围其他孩子一样的玩具和昂贵衣服。这些完全是现代社会的压力，对那些希望给孩子提供最好的一切的父母来说，这种压力尤其沉重。

另一个带有鲜明当代气息的自我诱导的压力，是父母担心自己为天赋儿童做得不够。在我担任一家人类发展中心的主任时，我经常接到一些父母为咨询育儿问题而打来的电话。在我听到的所有问题中—睡眠障碍、学业问题、抑郁、尿床和反社会行为等—迄今为止最常见的问题是在父母看来异常早熟的孩子的“问题”。父母能做些什么来培养孩子的特殊天赋呢？父母必须提供哪些额外的关注、激励和资源呢？为了不让孩子们的非凡天赋白白浪费，孩子的家人需要做出什么牺牲呢？我并不想显得冷酷无情，但我的回答是，早熟并不总是崭露头角的天才的标志，才能的发展需要经历很多年的时光。在一开始，有些孩子行动迅速，有些孩子则行动迟缓；那些愿意帮助孩子培养才能的父母必须做好长期的准备。当有人问我时，我总会如是回答：是的，我相信你的孩子很有天赋，就像我遇到的几乎所有其他孩子一样。养育孩子的挑战和乐趣在于发掘每个孩子令人惊叹的天赋。但是，我感觉我说的话对于帮助无数感觉“自己的孩子是天才”的父母减轻过重的心理负担并无多大帮助。

当今父母的压力并非都来自他们自己的担忧或责任感。首先，孩子由来已久的发脾气的习惯仍然让我们拙于应付。我很惊讶地发现，现在有这么多的父母会不假思索地屈服于幼儿的突然发怒。这些年，靠发脾气蒙混过关的孩子学会了用更微妙、更有效的方式向父母施加情感压力。事实上，新的方法一直层出不穷，它们往往独出心裁，行之有效。我从几位青少年的父母那里听到的一种比较常见的策略是“罢工”。孩子干脆什么都不做—不上学，不做家务，也没有户外活动。在某些情况下，孩子可能不梳妆打扮或不洗澡。自然而然地，父母会对这些看似病态的行为感到惊慌，并可能会帮助孩子寻求治疗。然而，通常情况下，当孩子重申父母一直拒绝的要求—新的自由、调换学校、更好的生活空间和更多的个人资源—而且父母作出回应时，问题很快就会得到解决。这样的解决办法可能会让父母大大松一口气。但是，倘若孩子学到了这样的信息，那这种宽慰可能只是暂时的：人们只要愿意在追求自己愿望的过程中走极端，他们就不需要接受否定的回答。

在我们教导孩子要把自己的感受放在首位的文化背景下，让孩子接受否定的回答是很困难的。无论父母在家里跟孩子们说什么，孩子们在社会上听到的多个版本的信息均是，他们的感受是第一位的。我们不断地鼓励孩子要相信自己，并努力实现自己的愿望，结果他们学会了这样做，而且具有百折不挠的毅力。他们步步紧逼，父母通常感觉对他们不得不缴械投降。

我的孩子也是在当今社会中成长起来的，作为父母，我对此感同身受。在这件事或其他有关育儿的事情上，我的做法或行为并不见得比别人高明。就我自己的育儿方式而言，我相信我犯过所有常见的错误。我清楚地记得有一件事发生在我的两个最大的孩子还在上小学的时候。那是一个周末，我负责为他们准备午餐。他们想要吃麦当劳，因为他们听说那里正好有一个特别的促销活动，但我受不了又吃快餐。我提出了其他几个选择，但他们立马就拒绝了。他们继续吵着要吃麦当劳，而且闹得越来越凶。最后在绝望中，我告诉他们麦当劳关门了，因为那天是周末！他们最终相信了我的话，我们在家里吃了午餐。但是，即使在这些话从我口中出来的那一刻，我也不敢相信我会说出这样的话。当我回想起这件事的时候，我感到很震惊，我竟然沦落到了这样的地步。我回应孩子们的方式几乎违背了我对亲子沟通的所有观念。首先，我找的借口是个谎言。就像所有的谎言一样，真相最终会浮出水面，只要我的孩子们发现麦当劳在周末实际上仍会营业，我的谎言就不攻自破。在这一点上，我的可信度和我的孩子们对真相的尊重程度都会降低。此外，我的话给他们传递了一个隐含的信息：尽管我拥有更好的判断力，但要不是那天恰好是周末的话，他们可能会通过不断纠缠来达到自己的目的。我没有教他们尊重我的权威，也没有教他们如何得体地接受“不”的回答。相反，我迎合了他们已有的观念，即成年人绝不应该辜负他们的心愿。