迷惘时，选择与“应该”相反的选项

本书到目前为止所要说明的，基本上就是——不要对现实做出任何论断，而要接受它原本的样貌。

从对方应该是“有什么原因”的角度去看待态度恶劣的人，也并非出于什么温情，只是接受现实而已。实际上，人们所有的言行都是架构在“原因”之上。

书中的内容简而言之就是如此。那么，为何这样做能提升自我肯定感呢？为何只要放下“论断”，就能进入自我肯定与尊重的良好循环呢？

那是因为，只要我们可以保持自在，就能够肯定自己。

原本我们都拥有高度的自我肯定感，却因为各种形式（大多数都是别人对自己或自己对自己所下的“论断”）而开始贬抑自己，使得自我肯定感每况愈下。

我们倾听自我肯定感低的人说话时会发现，其中必然有否定的“论断”。

能够不受“论断”影响，并且按照自己的心意，自由自在地一边尝试犯错，一边努力生活的人，则拥有高度的自我肯定感。

也有人在成长的过程中，主动决定离开“论断”的世界，因而重获自我肯定感。治疗心灵上的疾病也能让人发现“论断”的存在，进而找到摆脱“论断”的机会。

我们经常会听到“变得圆融”的说法，随着年龄的增长及经验的累积，人们渐渐能真切体会到“这世上有各种各样的人”，因而不再凡事都轻易加以论断。

不随意论断的人看起来“既宽容又成熟”，但其实这一点也不特别，只是人类本来就拥有的能力。

也因此，希望大家不要论断本书的内容是“应该这么做”。

要想象自己解开了一个个伤害、捆绑自我的“论断”，终于展现出自己原有的姿态。

不是“必须去尊重”，而是“放轻松之后就能尊重”；不是苦苦修行，而是自我解放。

本书之所以优先提出“尊重他人”这个方法，只是因为它比较容易着手而已。人们经常将自己对自己的“论断”当成真实，因而难以放下；但若是观察别人，思考对方“应该有什么原因”，却要简单许多。

起初，可以先从“感觉有点不合的人”开始，尝试去思考对方“或许是有什么原因”。

因为如果选择从“狠狠伤害过自己的人”开始，或许就会变成是强迫自己“应该”去思考有什么原因了。

这也可以说是属于自身的“苦衷与原因”。

人们只要受到重大冲击，就会有一段时间处于危机管理模式，难以对对方产生善意的想法。如果这时还要强迫自己去思考“对方应该有什么原因”，就会变成痛苦的修行，也就是变成“应该如何”了。接着我们就会否定做不到的自己，反倒使自我肯定感变得更低。

每当你不知所措、觉得迷惘，开始意识到自己又在思考什么才是对的、必须的，就选择与“论断”及“应该”相反的选项吧！

这样一来，就能重获人类与生俱来所拥有的自我肯定感。

重点　我们原本就具备自我肯定感。

虚假的联结真正的联结

伪装成别人喜欢的自己，拼命讨好以维持关系在安全、温暖的环境里，展现原本、真实的自己

共鸣——只看见一部分就认定对方和自己一样，会忽略原本的对方共存——接受原本的对方，无论对方处于什么状态，都能与他同在

与恋人的距离过度紧密，忍受对方的暴力并自我责备拉开与恋人的距离，看清对方暴力的原因，停止自责并确保安全

要求同步，必须与自己意见一致，否则就无法接受或被激怒坦言以对，认清人人各有看法的现实，只要理解对方是如何想的就好

一定要一起行动、频繁联络，配合对方的喜好尊重彼此的兴趣与安排，各自随心所欲地运用时间

对方若不按照要求坦白自己，就认为被排斥而心生不满每个人对距离的感觉都不相同，尊重对方想坦白的程度

论断对方应该从悲伤中走出来，自以为是地说出鼓励或正面话语尊重对方需要的悲伤过程，默默守护，以对方想要的方式陪他度过

用自己认为“好”的形式去改变对方，把严苛的否定包装成亲近的证明传达自己真实的心情与想法，只从自己的领域去劝告对方

道歉之后，认为对方就应该立刻释怀道歉之后，留给对方反应的时间与自由

不敢拒绝，总是尽量配合对方，觉得不应该泼人家冷水坦诚说明自己无法配合的状况，并适当回应对方的心情

执着于必须互相了解、彼此赞同或应和彼此尊重，即使不见得理解也愿意支持对方的努力

被“沉默令人尴尬”的论断所捆绑，为了不被认为无趣就急着开口说话抛开“必须说话”的强迫观念，和对方共享沉默，感受彼此安稳的关系