无须“同步”，只要理解对方的想法

如果是前文中有暴力倾向的伴侣，还能选择“分开”；但如果是割舍不掉血缘关系的亲人，或即使你保持距离，对方仍随心所欲地跨越界线，这样的关系就没那么容易从中“解放”了。

此时，只有放下“对方正侵入自己的领域”这种先入为主的“成见”，才能得到真正的“解放”。

比方说，有个朋友总是在背后说别人坏话，经常让你听了郁闷不已。如果每次他道人长短时，你都站在他那边，和他一起“同步”，也跟着议论纷纷，你只会让自己的心情变得更糟。

这时，你应该做的并不是和对方“同步”应和，而是做个倾听者，将这些话当成是“对方”所经历的“辛苦过程”，想着他“真是辛苦了”或是“你已经很努力了”。

或许有些时候，我们确实会想附和对方，但在背后说人坏话这种事，还是不要“同步”比较好。

如果这时感受到对方“要求你与他同步”，我们就会觉得“自己的领域”被侵犯了。然而，对方是不是真的要求我们与他同步，这是属于“对方的领域”，事实如何，除了对方没有人知道。

即使对方真的提出这种要求，也不需要觉得“自己必须同步”，只要理解“他现在的心情是希望我与他同步”，接受“对方的领域”在当下是处于这种状况就行了。

如果开口叫对方“不要再说别人坏话”，就等于否定了“原本的对方”，也会失去建立“真正的联结”的机会。

例　朋友总是说“你的想法错了”“你一直在自我逃避”，再三地否定我，和他相处真的很痛苦。

这些事明明是属于“自己的领域”，却这样被他人“论断”，自然感觉不舒服。

当有人说“你的想法错了”时，不要认定自己是被“论断”，只要把这句话置于“原来对方是这么想的”范畴内，“自己的领域”就不会遭到侵犯。毕竟，对方有这种想法，是属于“他的领域”，只要简单地回应“原来你是这么想的啊”，或是“我会思考看看”就好。

如果回答“你的想法才错了”，否定“原本的对方”，就一定会遭到反击。如此一来，我们就会被“同步”这个“形式上的联结”所捆绑，然后被“虚假的联结”所左右。

重点　不要觉得自己“被论断”，当成是对方的想法就好。