十
“喂，已经七点了！”妻子隔着拉门喊道。不知主人醒了还是没有醒，背着身子躺着，不搭腔。
一概不回答是这位先生的个性。只是在不得不回答的时候，才会“哼”一声。即便这一声“哼”，也是不轻易发出的。虽说懒到连回答都嫌麻烦的人，或许别有意趣，只可惜这类人是最不讨女人喜欢的。现在，连陪伴在他身边的妻子对他好像都不大敬重，更何况其他人了，这么说应该不会有什么错吧。人常说：“被亲兄弟疏远的人，不会得到美人的芳心。”那么连妻子都不待见的主人，也不可能得到一般淑女的青睐了。虽说我也没有必要借此机会揭露主人在异性中毫无吸引力的事，无奈主人总是把事情想歪了，为自己辩解，妻子之所以不喜欢他，完全是因为他上了年纪。这正是他糊涂的根由。为了帮他反躬自省，我才出于关心略表己见的。
既然按照丈夫吩咐的叫早时间已喊了丈夫起床，而丈夫不予理睬，既然主人背对着自己，连哼都不哼一声的话，女主人便认定错在丈夫，而不在自己了。于是妻子做出一副“误了事与我无关”的神情，扛着笤帚和掸子去了书房。
不大工夫，照例从书房里传来了啪嗒啪嗒拍打东西的声音，每天一次的打扫卫生开始了。清扫的目的到底是运动，还是游戏，我不担负清扫之责，无可奉告，所以只要装作不知便可，不过，说到像这位女主人的清扫方法，却不能不说是毫无意义之举。若问为什么说毫无意义，那是因为女主人只是为了清扫而清扫。她用掸子大致掸掸纸拉门，将笤帚往席子上一划拉，就算打扫完毕。对于清扫的原因和结果，她就不负任何责任了。因此之故，干净的地方每天都干净，而那些污垢之所、落满灰尘之处则污垢依旧，灰尘犹在。自古就有“告朔饩羊”的故事嘛，说不定打扫终究比不扫要好些。其实，她打扫不打扫，对于主人并没什么多少用处。而天天不辞辛苦地来打扫，正是女主人的非凡之处。尽管妻子与扫除，已由于多年的习惯，形成了机械的联想，二者被牢牢地结合在了一起，至于扫除的效果，仍旧如同女主人未出生以前一样，如同还没有发明笤帚和掸子以前一样，丝毫没有长进。想来，这二者的关系，就和形式逻辑命题中的名词一样，是不问内容而彼此结合在一起的吧。
和主人不同，我习惯于早起。此时，肚子已经饿得咕咕叫了。但是，连这家人都没有用餐，咱这卑贱的猫，更是不可能吃早点的，然而这正是猫的可悲之处，我以为此时正从鲍鱼壳里冒出一缕缕热腾腾的香气呢！这么一想，我就再也忍耐不下去了。当明知道会失望仍然对其抱着希望时，最明智之举乃是只在心里想象那希望，按兵不动。可是要做到这一点相当困难。我非要试探一下内心的想象是否与实际相符不可，甚至要以身试法，尝试那注定会失望的事，不体验到这种失望不死心。我实在饿得受不住，便爬进厨房，先瞧了一眼炉灶旁边的鲍鱼壳。不出所料，昨晚舔得一干二净的地方，暴露在天窗照射进来的初秋的阳光中，静悄悄地闪着诡异的光环。
女仆已把煮好的米饭倒进饭桶，此时正在搅拌炉火上的汤菜锅。菜锅周边溢出来的条条米汤，被烤得干巴巴的，有的就像薄薄的吉野纸似的粘在上面。我心想，既然饭菜都已做好，应该可以吃饭了吧。这种时候客气是多余的。就算不能达成所愿，也吃不了什么亏。因此我应该鼓足勇气，催促她快些开早饭。尽管我是寄居在这家里的猫，也同样知道饿的！我打定主意，“喵喵”地冲着女仆叫起来，叫声既像是撒娇，又像是请求，又像是抱怨。女仆根本不理睬。我熟知她是个生来就难缠的不通人情的家伙，不过，只要叫得动听，说不定会叫来她的同情，这就要考验我的本事了。于是，我改为“嗷嗷”地叫了几声。那叫声带有几分悲壮，连我自己都确信它定可唤起天涯游子断肠之思。
谁料女仆却全然不为所动。这女人说不定是个聋子。聋子是不可能做女仆的。可能只是听不见猫叫？据说世上有色盲一说。尽管本人认为自己视力很好，但在医生看来，是个“半瞎”。而这位女仆，可能是个声盲吧？声盲也属于残疾人。她虽说是个残废却特别蛮横。夜里我要出去方便，可是不管怎么央告，她也不给我开门。偶尔放我出去，却又不开门放我进屋。即使夏天，夜露也很伤身，更何况是秋霜。我在屋檐下蹲着，苦熬到日出，那感觉是何等悲怆，各位恐怕无法想象。前些天我被她关在门外时，还遭到了野狗的袭击，就在命悬一线之际，幸亏我及时跳上储物间的屋顶才捡了一条命，吓得我哆嗦了一整夜。这一切不幸都是源于这女仆的不近人情。面对这么个女人，无论怎样使出浑身解数朝她叫唤，也不会有任何反应的，然而正所谓“临时抱佛脚”“人穷志短”“狗急跳墙”，所以除非是忍无可忍，我都不会停止叫唤的。
我第三次叫时，为了引起女仆的注意，特地采用了“啊嗷——啊嗷——”这样复杂的发声法。我确信自己的叫声之优美，绝不亚于贝多芬的交响乐。然而，对于女仆仍然丝毫不起作用。只见她突然跪下，掀开了一块盖板，从里面抓出一根四寸长的木炭来，然后在炭炉边上梆梆地敲成三截，炭粉溅到四周乌黑一片，似乎还飞进菜汤里一点。女仆才不会顾忌这些，立刻将三截木炭从锅底下塞进了炭炉里。看样子她是不可能被我发出的交响乐打动了。没办法，我只好悄然回起居室去。路过洗澡间时，看见三个女孩正在里面洗脸，那场面太热闹了。
虽说是洗脸，可是两个大女孩才上幼儿园，老三更小，跟在姐姐屁股后面都走不稳，因此，根本不可能像样地洗脸，使用化妆品打扮了。那个最小的竟然从水桶里捞出湿淋淋的抹布在脸上胡乱涂抹。用抹布擦脸，想必是不怎么舒服的，然而，每当地震时，那个小家伙便叫喊：“太有意西（思）啦！”像这样的孩子，用抹布擦脸这等小事，就不足为怪了。说不定她比八木独仙还要超然得多呢。大姐不愧是长女，以大姐自居，看到小妹这样，“哐啷”一声摔了自己的漱口盂，来夺抹布：
“小丫头，那是抹布呀！”
小家伙也是个犟主，不肯老老实实听姐姐的话。嘴里一边说着“我不，巴布！”又抢回那条抹布。
这“巴布”二字，究竟是什么意思，来自什么语，没有人知道。只是这小家伙发脾气时会常常用到。
由于这抹布被姊妹俩扯来扯去，从含水最多的中段滴滴答答地流出水来，毫不留情地淋在小妹的脚上。如果只淋在脚上倒也罢了，她的双膝也被淋得湿漉漉的。这小妹还穿着元禄呢。什么是元禄？我经过了解才明白，凡是染有某种花纹的衣服都叫作元禄。也不知是谁教给大姐的，她居然会说这等难词儿：“丫头，元禄都湿了，听姐姐话，啊？”
可是这位姐姐前不久还把“元禄”和“双六”给念混了呢。
从元禄我联想起一件事来，顺便啰唆几句。这位大姐说错的话太多了，经常叫人听了哭笑不得。例如看到着火，她说：“蘑菇飞来了！”“到御茶酱女子学校去上学！”有时候把惠比寿和厨房搞混了。有一次还说：“我可不是葫芦里生的。”仔细一问才知道，原来她是把“胡同”说成“葫芦”了。主人每逢听到女儿说错话都发笑，但是，他自己到学校去教英语时，可能会认真地把比这更严重的错误讲给学生们听呢！
小丫头——本人不这么叫自己，总是叫丫达——发现元禄衫湿了，哭起来，嚷着：“元大细！”
元禄湿了还了得！女仆从厨房里跑了出来，夺过抹布给她擦衣服。
在这乱哄哄之中比较安静的是二姐澄子。澄子将架上掉下来的扑粉瓶盖打开，正背着脸不停地往脸上抹粉呢。她先用伸进瓶里蘸了粉的手指抹了一下鼻子，鼻梁上立刻出现了一条白道道，鼻子的所在立见分明。接着她又将那手指往脸上抹了一下，于是乎，脸蛋儿上又白了一块。就在她刚刚打扮完，女仆进来了，擦完小丫头的元禄衫，又顺手给澄子擦了脸蛋。澄子有些不高兴。
我冷眼观看了这一幕后，从客厅来到主人的卧室，偷偷看看主人起床了没有。可是没有找到主人的头在何处。只看见一只厚厚的八寸半大脚从被角伸出来。大概是怕一露头就会被妻子叫起来，主人才将头缩进被子去的，活像个缩头乌龟。这会儿，已将书房打扫完毕的妻子，又扛起笤帚和掸子走过来，同刚才一样，站在门口喊道：“还不起来吗？”
她站了一会儿，盯着那个不露脑袋的被子。这回仍无回应。妻子两步跨进门来，用笤帚“咚”地戳了下铺席，再一次催促道：“你怎么还不起来？”
这时，主人已经醒了。正因为已经醒了，才为了对付妻子的袭击，把脑袋缩进被窝里的。他以为只要不露出头就可以躲过，正怀着侥幸的心理赖着不起呢，谁知妻子并不肯放过他。第一次，妻子是站在门口叫他起床的，至少有六尺远距离，他还不当回事。当妻子“咚”的一声戳笤帚时，已经近在三尺左右，把他吓了一跳。而且妻子第二次问的“还不起来吗？”不论是从距离还是音量，都以比前次翻倍之势传进被窝，他才意识到已经无路可退，小声“嗯！”了一声。
“不是说必须九点钟以前去吗？不赶快起来，就来不及了。”
“你不催，我也准备要起来的。”
他从睡袍袖口里回答的样子，真乃奇观。妻子常常被他这一手给蒙过去，以为他马上会起床，便放了心，谁知他又酣然睡去了。因此，妻子觉得不可轻信他了，便又催促：“快点起床吧！”
已经说了马上就起床，还催促起床，真讨厌！像主人这样任性的人，就更是气恼。于是主人将蒙在头上的被子猛地掀掉，瞪着两只圆眼说：“烦死人了。我说了起床，自然会起床嘛！”
“你嘴里说起床，可还是不起呀！”
“我什么时候说了不做啊？”
“任何时候都是！”
“胡说！”
“不知道谁在胡说！”
妻子“咚”的一声将笤帚一戳，站在主人枕旁的架势，相当的威风。
就在这时，后面车夫家的八丫头突然“哇”的一声大哭起来。这是车夫的老婆指使的，只要主人一发火，八丫头就一定要哇哇大哭。虽说这样做，她也许会收到一点赏钱，不过，八丫头可就受罪了。有这么个妈，就要从早哭到晚。假如主人稍微能够明白些这里面的门道，控制些火气的话，那八丫头的小命也会延长些。不过，话说回来，纵然金田先生怎么恳求，车夫老婆竟能干出这等愚蠢之举来，可见比起天道公平来，他们有过之无不及。
如果只是主人发怒时，被八丫头哭几声，孩子还不算太受罪，然而，金田先生雇用了邻近的几个无赖，每当他们聒噪“今户窑的狸子”时，八丫头也必须配合着大哭的。有时候由于不知主人是否会动怒，便预想这么做他一定会发火，而提前把八丫头弄哭。就这样，也弄不清到底是主人是八丫头，还是八丫头是主人了。总之，若想捉弄主人，无须费多大力气，只要把八丫头臭骂一顿，便等于打了主人的嘴巴。传说在古代西方，犯人如果在行刑之前逃亡国外，未能逮捕归案，便制作个偶人作为其替身焚烧。可见金田公馆里也有通晓西洋故事的军师，给他们传授过计谋了。落云馆也好，八丫头的妈也罢，对于毫无本事的主人来说，都是很难对付的吧！此外还有许多难对付的敌人，也许整个街里的人都是主人的对头。不过，眼下与本文无关，留到以后陆续介绍吧！
一大清早就听到八丫头的哭声，主人大怒，立刻翻身而起，端坐在被褥上。到了此时，任他什么精神修养、八木独仙，全都不存在了。他边起床，边用两只手咔咔地搔头，差点把头皮挠下一层来。于是，积攒了一个月的头皮毫不留情地落到脖颈和睡衣领子上，非常壮观。再一看胡须，更叫人吃惊。那胡须怒发冲冠般倒竖着。既然主人发怒，那胡须想必是觉得自己无动于衷，太愧对主人，故而也根根挺立，以迅猛之势，向四面八方肆意伸展，这可算得上是一景。由于昨天主人对镜整理过，胡须都服服帖帖、齐刷刷地排列着，宛如德皇恺撒的胡须一般。但是只睡了一晚上，所有操练都白费了，胡须又恢复其本来面目，放任自流了。这宛如主人一夜之间速成的精神修养，第二天便忘得干干净净，天生的野猪本领又立刻暴露无遗一般。蓄有如此粗野胡须的这个粗野男人，居然至今还没有被罢免教师之职。想到这里，方才知道日本之广阔。正因为广阔，金田老板及其走狗，才得以作为人而苟活于世吧！主人似乎确信：只要他们作为人而存活于世，那么，就没有理由革自己教师的职。必要时可以给巢鸭疯人院去封信，请教一下天道公平先生，自然会搞明白。
这时，主人睁大我昨天介绍过的他那双混沌太古般的眼睛，死死地看着对面的壁橱。这个壁橱高六尺，分成上下两层，各有一个柜门。下边那个壁橱门和被脚紧挨着，坐起来的主人只要睁开眼睛，便会很自然地将视线投向那里。主人一瞧，那门上裱糊的花纹纸早已斑驳破损，露出了里层的各色糊纸，活像是内脏。那内脏五光十色，有的是印刷品，有的是手写的，有的是背面朝外，有的是颠倒的。当主人看见这些“内脏”时，想仔细瞧瞧上边写了些什么。本来主人一肚子火，恨不能把车夫老婆抓来，将她的脸摁在松树干上磨。可是，现在突然又想读读这些糊纸上的字，看似不可理喻，然而，对于他这么个喜怒无常的人来说，却不必奇怪。这就像小孩哭时，只要给个豆包，马上会破涕为笑一样。
主人从前在某个寺庙里住宿时，隔扇那边住着五六个尼姑。说到这尼姑，本来就是坏心肠女人之中最坏的。其中一个尼姑，似乎摸透了主人的脾气，一边敲着自己的饭锅，一边打着拍子唱道：“刚才乌鸦哭，现在又笑了。”“刚才乌鸦哭，现在又笑了。”据说主人极其厌恶尼姑，就是打那时开始的。不过，那尼姑虽说是挖苦主人，却也不是空穴来风。主人无论是哭还是笑，不管是喜还是悲，情感表露无不多于常人，但都不持久。说好听些，是没有长性，心绪转换过于频繁。若翻译成白话，他不过是个浅薄无知的赖皮大王罢了。既然是个难缠的孩子，那么，他猛然坐起，像要跟谁干一架似的，却又突然改变主意，看起壁橱里露出的“内脏”来，也就顺理成章了。
主人第一眼看到的是头朝下的伊藤博文，上端还有“明治十一年九月二十八日”的字样。可见这位朝鲜总督，也是从这个时代开始紧跟着政令行事了。主人心想：不知大将军此时任何职务？他费劲地仔细辨认，终于看见“大藏卿”三个字。果然是个了不起的职位！再怎么两脚朝上，也是个大藏卿呢！他又稍微向左一看，这回看见了一个横着的大藏卿，躺着午睡哩。这也难怪，拿大顶是坚持不了多久的。在下面的一大块木板上印刷着“汝等”两个字，他很想往下看，可就是看不见。
下一行只露出“速速”二字。这一句他也想看，无奈也是只露出这么点，所以看不成了。假如主人是警察厅的侦探，即使是他人之物，说不定也会扯开看一看的。做侦探的，没有受过高等教育，为了拿到罪证，什么事都干得出来，真是不可救药。但愿他们能稍微客气点。要是不客气点，就不准他们来调查取证！据说他们甚至罗织罪名诬陷良民。良民纳税雇用的人，竟然反过来诬陷雇主，他们也属于彻头彻尾的疯子。
主人又转动了一下眼珠，往中心部分看去。中心有“大分县”三个字在翻筋斗。连伊藤博文都拿大顶，大分县翻筋斗也是理所当然。主人看到这里，双手握紧拳头，高高地向天井伸去，这是他打哈欠的预备姿势。
主人打的这声哈欠也恰似鲸鱼远吠，声嘶力竭。他打完了这个呵欠，才慢腾腾地换上衣服，到洗澡间去洗漱。妻子早已等得不耐烦，立刻卷起被褥，叠好睡袍，例行公事地打扫起来。和妻子打扫如出一辙，主人洗脸也是千篇一律，十年如一日。和前日介绍过的一样，照例是“嘎……嘎……”“呀……呀……”地叫了一阵。然后，梳理好了头发，将毛巾往肩上一搭，移驾客厅，在长方形火盆旁悠然落了座。提起长方形火盆，说不定有的读者会想到鱼鳞花纹的山毛榉木、黄铜镶里的那种，阿姐披散着刚洗过的一头乌发，支起一条腿坐在身边，在台湾黑檀炉沿儿上啪的一磕长烟袋的景象吧。不过我家主人苦沙弥先生的长火盆绝没有那么讲究。它古雅得以至于究竟是用什么材料制作的，外行人都无从辨认。长方形火盆本应擦得锃亮，可主人的这个长火盆，到底是山毛榉的，还是樱木的，或是桐木的，都搞不清楚，而且几乎从来没有擦过，所以总是黑黢黢的，难以入目。若问他：“这个物件是从哪儿买来的？”肯定回答：“记不起什么时候买的了。”若再问：“那么说，是别人给的？”他就会说：“没人赠送过。”“如此说来，难道是偷来的不成？”倘若这样刨根问底，主人又不知怎样回答，总是含糊其词。听说从前主人的亲戚中有个老太爷，他死了以后，那个亲戚曾请主人住在老人住所里看了一段时间家。后来主人自己成了家，从老人住所搬走时，就把那个老人一直用着的长方形火盆一起若无其事地带走了。这似乎有点不讲德行，但是思量起来，虽有点不讲德行，这类事在人世上可是屡见不鲜。比如银行家每天帮别人存钱，渐渐地就会把别人的钱看成了自己的钱。官吏本是人民的公仆。相当于人民为了办事方便，而给了他们一定权限的代理人，但是他们仗着被委任的权力，每天处理事务时，渐渐地变得狂妄起来，认为那权力本来就是自己的，人民反倒完全没有置喙的余地。既然这类人遍布人间，也就不好以长方形火盆事件为由，断定主人有盗窃癖。假如主人具有盗窃癖，那么，天下人便无人没有盗窃癖了。
主人占据了长方形火盆旁的位置，面对着饭桌坐着，饭桌其他三面，已经有三个女儿在吃早饭。即刚才用抹布擦脸的“小丫头”、在“御茶酱”学校读书的敦子和将手指插进扑粉瓶里的澄子。主人并不厚此薄彼地扫视了一遍这三位小姐。敦子的脸型很像南洋的铁刀把；澄子是妹妹，自然多少带点姐姐的面相，堪比琉球朱红漆盆。唯有这“小丫头”与姐姐们不同，长了一副长脸。问题是，如果是竖长脸，还不算稀奇，可这位小丫头的脸却长得横宽。再怎么流行，也不会流行横宽的脸庞吧！尽管是自己的孩子，主人也为她们的将来发愁。即便长成这副模样，她们也要长大成人的。岂止长大，其成长速度之快，足有禅寺里的竹笋转眼间变成嫩竹之势。每当主人感叹“又长高了！”时，就感觉身后仿佛有追兵逼近，不由得提心吊胆起来。不管主人怎么不在意孩子们，也知道这三位小姐都是女的。也知道既然是女的，就要让她们嫁人。而且他还清楚，就算自己知道这一点，却没有本事把她们嫁出去。因此，虽然是自己的亲骨肉，却感到有些发愁。既然发愁，就不该生养她们。然而，此乃人生也！若问何为人生之定义？不是别的，只要说“即是制造不需要的累赘来折磨自己”，就足够了。
孩子们果然了得。她们欢天喜地地用餐，做梦也想不到老爸正穷于处置她们。不过，最要命的是小丫头。这小丫头年三岁，所以吃饭的时候，当妈的特意为她摆了一套适合三岁孩子用的小筷子、小碗，然而，小丫头偏偏不乐意使用它们，总是抢姐姐的碗和筷子，非要用那个拿不动的碗吃饭。遍观人世间，往往越是无能无才的小人，越是肆意妄为，削尖脑袋想要爬上不胜任其职的官位，其实这种性格，早在孩童时期就已经萌芽了。可知根深蒂固，既然如此，绝非靠教育和熏陶便可以治愈的，尽早断掉此念为好。
小丫头将从姐姐那里掠夺来的大饭碗和长筷子据为己有，并胡乱使用起来。由于胡乱使用自己根本使用不了的餐具，所以用起来势必一塌糊涂。小丫头先攥住两根筷子头，“噗”的一声插进碗底。碗里的饭盛了八分满，米饭上面还浮着满满的酱汤。当小丫头猛地将筷子戳进去时，原本勉强保持着平衡的碗，由于突然遭受冲击而倾斜了三十度，同时，碗里的酱汤毫不留情地流向小丫头的胸脯。
不过，小丫头是不会因为这么点事就退缩的。小丫头是个暴君，她接着又把插进碗里的筷子死命地从碗底往起一挑，同时，把小嘴凑近碗边，张大嘴去接挑上来的饭粒，结果没有接住的米粒与黄色酱汤混合一处，“冲啊”地呐喊着，扑向她的鼻头、面颊和腮帮子。那些扑空的饭粒便落在铺席上，数不胜数。这种吃相，简直是毫无规矩可言。我在此谨向大名鼎鼎的金田先生及天下的权贵们致以忠告：诸公对待他人，如果像小丫头使用碗筷一样的话，那么，飞入诸公嘴里的饭粒必然会少之又少的。而且，入口的饭粒也并非以必然之势而入的，而是误入口中罢了。怎样？敬请务必三思而行噢。这和你们的“谙于世故的圆滑之人”的头衔很不相称的噢。
姐姐敦子被小丫头抢走了自己的筷子和碗，一直凑合着用小筷子和小碗吃饭。那只碗太小，即使盛得满满的，一动筷子，两三口就吃光了。因此她频频从饭桶里盛饭。已经吃了四碗，现在是第五碗了。敦子掀开锅盖，拿起饭勺，看了一会儿饭桶。她似乎在犹豫，是不是再吃一碗。最后终于下了决心，在估计没有锅巴的地方下了勺子，这还不难，但是手一翻将饭勺里的饭扣到碗里时，没有装进小碗里的饭团便落在了铺席上。敦子毫不惊慌，小心拾起洒落的米饭来。我正猜测拾起来怎么办呢，只见她全部扔回饭桶里了。这可有点脏啊。
当小丫头大肆胡闹，挑起筷子吃得满脸饭粒之时，恰逢敦子盛完饭之际。不愧是姐姐，不忍心看小丫头满脸饭粒，就一边说着：“哎呀，小丫头，怎么搞的，脸上全是饭粒啦！”一边急忙给小丫头清理脸来。首先要除掉贴在鼻尖上的饭粒。我以为她会将弄下来的饭粒扔掉，谁料想，竟将饭粒塞进了自己的嘴里，让我大为吃惊。然后她又去清理小丫头的脸蛋。脸蛋上的饭粒成堆，两个脸蛋加起来，足有二十粒吧！姐姐耐心地拿下一粒，吃一粒，终于将妹妹脸上的饭粒吃得一个不剩了。
这时，一直文静地吃咸菜的澄子，突然从碗里的酱汤中舀出一块煮烂的地瓜，一下子塞进了嘴里。诸公想必清楚，吃特别烫的煮地瓜别提多难受了。就算是大人，不小心也会烫得哇哇乱叫的。何况澄子这样缺少吃地瓜经验的孩子，其结果可想而知。澄子“哇”地叫了一声，将嘴里的地瓜吐在饭桌上。其中两三片，不知怎么，滚到了小丫头面前，在恰好她够得着的地方停住。小丫头本来就特别爱吃地瓜。所以当特别爱吃的地瓜落到眼前，她迅速放下筷子，抓起地瓜块，大口地吞下。
一直目睹女儿们这些吃相的主人，一言不发，一心一意地吃自己的饭，喝自己的汤，此时此刻，正在用牙签剔牙。
主人对于女儿们的教育问题似乎打算采取绝对放任自由的方针。哪怕三位小姐立刻成为“海老茶式部”“鼠式部”，不约而同地找个情夫私奔，恐怕主人也会照样吃他的饭，喝他的茶，事不关己似的冷眼旁观，反正是“不作为”。然而，展望当今世界那些所谓“大有作为”的人士，除了撒谎骗人，乘人不备占得先机，虚张声势地恐吓他人，以及设下圈套陷害人之外，似乎没什么其他能耐了。连中学里的那些少年们也照猫画虎，错误地以为不这样就吃不开，必须自鸣得意地干那些本应羞愧的勾当，才称得上是未来的绅士。这哪里是什么“有能耐的人”，简直是一帮无赖！我也算是个日本猫，多少有点爱国心。每当看见这种“有能耐的人”，就想揍他们一通。因为这种人多一个，国家就要相应地衰弱一分。有这样的学生，是学校的耻辱；有这样的国民，是国家的耻辱。即便是耻辱，这种人却充斥于社会，实在难以理解。日本人连猫那么一丁点的尊严都没有。真是可怜！比起这种人来，不能不说主人他们，是远为高尚的君子。正因为他窝囊才说他高尚；正因为他没有能耐才说他高尚；正因为他不耍小聪明才说他高尚的。
如上所述，主人以无所作为的方式顺利吃罢早餐，然后穿上西装，打了车，到日本堤警察分局去了。当他拉开隔扇，跟车夫打听日本堤在哪里时，车夫竟嘿嘿地笑了起来。“就是那个吉原妓院街附近的日本堤吧？”车夫这样回答主人，实在有点滑稽。
主人破例打车出了门。妻子吃罢早餐，照例催促两个大的：“喂，你们快去上学吧！要迟到啦！”
女儿们却很沉着，根本不做去上学的准备。
“什么，今天可是放假呀！”
“怎么会放假？快点吧！”妈妈申斥道。
“可是，昨天老师说，今天休息呀！”姐姐仍然一动不动。
妈妈这才觉得不对头，便从壁橱里拿出日历，反复地看，终于发现了今天是红日子。主人大概也不知道今天是节日，还给学校写了假条。妻子也不知今天是节日，才把假条给扔进了邮筒吧。至于迷亭是真的不知道，还是明明知道却装不知道，就不好说了。女主人发现红字后吃惊得“啊”了一声，对孩子们说：
“那么，都在家好好玩吧！”说完，妻子像往常那样，拿出针线筐，开始做针线活。
此后的半个小时，家里很平静，没有发生可以成为吾辈创作素材的事件。不过，突然来了个奇怪的客人。是一位十七八岁的女学生。穿着一双后跟弯曲的皮鞋，紫色的裙裤，头发卷得就像一堆算盘珠，连门也不叫，就从后门进来了。
她是主人的侄女，名叫雪江，据说是学校里的学生，时常星期天过来，一来就会和叔父争执一通。名字虽然好听，模样却不如其名，普通得不能再普通了，只要在大街上走上几百米，就一定会遇见这样的面孔。
“婶子，你好！”她说着便大步走进客厅，在针线筐旁坐下。
“哟，今天这么早就来了……”
“今天是节日，我想早晨来看看你们，所以八点半就匆忙出来了。”
“有什么事吗？”
“没有。只是好久没来看叔叔婶子了，来看看。”
“干吗看看啊？多玩一会儿吧。你叔叔这就回来了。”
“叔叔去哪儿啦？真稀罕哪。”
“是啊，今天去了一个不寻常的地方……到警察分局去了。稀罕吧？”
“啊？为了什么事？”
“说是今年春天，蹿进家里来偷东西的那个小偷被捉住了。”
“这么说是跟小偷对质去了？真麻烦。”
“哪里！是返还失物呀。昨天警察特意来了一趟，告诉我们失盗的东西找到了，叫去认领呢。”
“噢，这么回事啊。不然的话，叔叔怎么可能这么早出门啊。要是平时，现在还在睡觉哩！”
“像你叔叔那么能睡懒觉的人太少见了……并且，我一喊他起来，就生气。今天早晨就是，本来他告诉我，七点钟一定叫醒他，所以就去喊他起来。可是，他钻进被窝里，根本不起来。我因为担心，隔了一会儿又叫了一遍。他竟在被子里说些不中听的。真拿他没办法！”
“他为什么那么困呢？大概是神经衰弱吧？”
“你说什么？”
“叔叔真是个爱发脾气的人啊。他那个脾气，居然还能在学校里教书。”
“哪里，听说他在学校很温和的。”
“那就更不好了，纯粹是个窝里横嘛。”
“为什么这么说？”
“反正就是个窝里横呀，难道不像个窝里横吗？”
“他可不光是发脾气呀！你叫他往右，他偏要往左；叫他往左，他偏要往右，什么事都不顺着别人，简直犟得要命。”
“就是个杠头吧？叔叔就喜欢跟别人拧着。所以，若想叫他干什么，只要反着说，就会照你的意思办。前些天他给我买雨伞的时候，我就是故意说不要不要，叔叔就说：‘怎么能不要呢？’立刻就给我买了。”
“哈哈哈……真有你的。我今后也这么办。”
“就那么做吧，不然要吃亏的。”
“前些天保险公司的人来了，劝他务必参加保险。还说了一大堆的理由，有这个好处，那个好处的，劝说了他差不多一个钟头，可他就是不肯加入。按说家里没有存款，又有三个孩子，至少加入个保险，也让人放心些。可是他这个人，压根儿不考虑这些。”
“就是啊！万一出点什么事，可就该头疼了！”一个十七八岁的姑娘，说话口气像个家庭妇女。
“在隔壁听他们对话，可有意思啦。他强词夺理地说什么：‘当然，我不是不承认加入保险的必要。正因为有必要，保险公司才存在嘛。可是，人既然还活着，哪里有什么必要参加保险呢？’”
“叔叔这么说的？”
“是呀。于是，保险公司的人说：‘那是，人没有死的话，自然不需要保险公司。然而，人的生命貌似结实，其实脆弱，不知不觉间，就可能有危险逼近，无法预知的。’你叔叔说：‘没关系，我已打定主意不死掉！’净说些不可理喻的话。”
“即便下决心不死，也难免一死啊。拿我来说吧，虽然下决心考试合格，最后还是落榜了。”
“保险公司的职员也是这么说的呀。他说：‘寿命不是自己的意志可以支配的。要是下决心就可以长生不老的话，谁都不会死了’。”
“保险公司的人说得很有道理。”
“有道理吧？可你叔叔就是不懂这个道理。还逞能说：‘不，我绝不会死！我发誓不死掉！’”
“真是个怪人！”
“可不是个怪人吗！就是个大怪人。他满不在乎地说：‘与其缴纳保险金，倒不如存在银行里保险得多。’”
“银行里有存款吗？”
“哪有存款啊！他根本不想自己走了以后，一家人怎么活！”
“真叫人不放心哪。他为什么会是那样想呢？就连常来访的那些先生，也没有一个像叔叔那样的人。”
“怎么会有呢？他是独一无二的！”
“不妨拜托铃木先生，给叔叔开导开导。像铃木先生那样稳重的人，估计比较容易说服吧。”
“不过，你叔叔对铃木先生的看法可是不大好呀！”
“看来什么事都是跟别人相反的了。那么，那一位可以吧……哎，就是那个四平八稳的……”
“你是说八木先生？”
“对呀。”
“对于八木先生，他很是发怵呢。昨天迷亭先生来家，说了些八木先生的坏话，所以，可能起不了什么作用的。”
“我觉得挺好的！像他那样稳健大气，多好啊……不久前还在我们学校讲演了呢。”
“八木先生吗？”
“是啊。”
“八木先生是你们学校的老师吗？”
“不，他不是老师。不过，学校召开‘淑德妇女会’时，请他去讲演了。”
“讲得有意思吗？”
“倒不那么有趣。可是，那位先生不是有一张长脸吗？还蓄着天神一般的胡须，所以大家都非常敬佩，洗耳恭听。”
“你说的讲演，都讲了些什么呀？”女主人刚刚这么一问，檐廊外面玩耍的三个女孩听见雪江说话声，都啪嗒啪嗒地闯进茶间。刚才她们大概是跑到竹篱笆外的空地上去玩耍了。
“哟，雪江姐来啦！”两个姐姐欢喜地嚷道。妈妈说：
“你们别这么吵嚷！都安安静静地坐下！你雪江姐正讲有趣的故事哪。”说着，她把针线活收拾到墙角。
“雪江姐，你讲什么故事呢？我最爱听故事了。”敦子说。
“还是讲《噼里啪啦山》的故事？”问话的是澄子。
“丫达也要讲故系（事）！”老三从两位姐姐之间伸出腿去。但她的意思不是听故事，而是说她要讲故事。
“啊？小丫头也讲故事？”姐姐笑着说。
“小丫头过一会儿再讲吧！先等你雪江姐讲完。”妈妈哄道，小丫头根本不听。
“不——要，巴布！”她大声叫喊。
“好了，好了，就让小丫头先讲吧。讲什么故事呀？”雪江很谦让。
“故系（事）是，小孩，小孩，你去哪儿？”
“有意思，后来呢？”
“哇（我）们上田里割稻去！”
“哟，懂得还真不少哇！”
“你一拉（来），就碍事！”
“哟，不是‘拉’，应该是‘来’。”敦子插嘴说。小丫头又是“巴布”一声大喝，吓得敦子不吭声了。但是，由于敦子这么一插嘴，小丫头忘了下文，讲不下去了。
“小丫头！故事讲完了？”雪江问道。
小丫头说：“那个，以后别老放屁了。噗，噗，噗的。”
“哈哈哈，真恶心，这是谁教你说的？”
“女帕（仆）！”
“这个坏女仆，教这种话！”女主人苦笑着说，“好了！这回轮到雪江讲故事啦！丫丫要安安静静地听哟！”
这个小“暴君”终于老实了，一直在安安静静地听故事。
“八木先生的讲演是这样的。”雪江终于开始讲了。“据说从前，在一个十字路口中间有一尊巨大的石头地藏菩萨像。可是，那地方是个车水马龙的热闹场所，这个地藏菩萨很挡道。于是，很多人聚到一起，商量怎样才能把石像移到角落去。”
“这是真事儿吗？”
“不知道，关于这一点，他什么也没有说呀！于是，大家出了不少主意。街上有个身强力壮的人说：‘这有何难，瞧我的，保证把石像搬走！’他独自一人去了十字路口，光着膀子，费了九牛二虎之力，累得大汗淋漓，也搬不动那石像。”
“看来这石像很重啊。”
“是呀。那个男子筋疲力尽，回家睡觉去了。于是，人们又商量起来。这时，一位街上最聪明的男子说：‘不用担心，让我来试试吧！’他在套盒里装满牡丹饼，来到石像面前，给石像看里面牡丹饼，说：‘请跟我到这边来！’他以为地藏菩萨也会贪吃，所以用牡丹饼引诱的话，说不定会使其上钩，可是，那石像纹丝不动。那个聪明的男子觉得这招不灵，又把酒倒进葫芦里，一只手拎着葫芦，另一只手拿着酒盅，走到菩萨像前说：‘要不要喝一杯？想喝，就请到这边来！’他这样逗弄了三个小时，那菩萨像依然一动不动。”
澄子说：“我想吃牡丹饼啦！”
“聪明人两次都没成功，于是又做了好些假钱，对菩萨像说：‘你很想要吧？想要就来拿呀！’又是将假钱伸到菩萨像眼前，又是拽的，可是这一招也不管用。那地藏菩萨十分顽固哩！”
“是吗，有点像你的叔叔。”
“嗯，和我叔叔一模一样。最后，那个聪明人也厌烦了，放弃了努力。再后来吧，一个爱说大话的人出来说：‘我保证把它挪走。放心好了。’就像对付区区小事似的，打了包票。”
“那个爱吹牛的人怎么做的？”
“那可太有意思了。他先穿了身警察服，粘了个假胡子，来到菩萨面前，虚张声势地说：‘喂，喂，你要是再不走，有你好瞧的！到了局子里可轻饶不了你！’可如今这世上，即使装警察瞎咋呼，又有谁会害怕？”
“就是啊。那么，菩萨像动了吗？”
“怎么会动？和叔叔一样嘛！”
“可是，你叔叔非常怕警察呀！”
“哟，是吗！叔叔那么害怕吗？看来，再也没有比警察更可怕的了。不过，据说地藏菩萨一动也不动，泰然自若的。这时，那个吹牛大王大怒，脱掉警察服，将假胡须扔进纸篓里，然后，换上大财主的衣服又来了。用今天的话说，就是摆出一副岩崎男爵的派头。够可笑的吧！”
“所谓‘岩崎的派头’，究竟是什么样？”
“不过是摆摆臭架子呗。并且什么也不做，什么话也不说，只是叼着一根大雪茄，围绕着地藏菩萨边朝它喷烟边走。”
“这是打算做什么？”
“为了用烟雾将地藏菩萨笼罩起来呀。”
“就像说单口相声那样风趣。那么，把菩萨像裹在烟雾里了吗？”
“不行啊！因为对方是个石头嘛！骗人也要有个分寸。听说他后来又化装成王爷了，蠢死了！”
“怎么？那时候就有王爷？”