二十二岁相信的东西，是想要用一生去拥有的
直到二十二岁结束也没完成的一件事：文身。
作为一个打耳洞都要深思熟虑的人，我并不觉得这个想法是一时兴起或者好玩。去年在凯恩斯的民宿，隔壁住了一个金发碧眼、有些壮实的年轻女子，我在车库收拾行李，她看我是新房客就来帮忙，她撸起袖子，手臂上大大小小的奇异图形和文身线条缠绕到了指背上。
我夸她的文身酷，她建议我也去文一个，我解释说自己虽然成年了，但是个包，怕痛。最主要的原因是我爸不让，于是也就没敢。
她帮我出主意：“我见过很多日本女孩会文在侧腰或者大腿上，一个很迷你的小图案，被衣服遮着，不会轻易被发现。”
我说我想文在身上的是一句普通的歌词，出自Lana Del Rey的那首Cherry：
“My cherries and wine，rosemary and thyme.（我的樱桃美酒，迷迭香和百里草。）”
“是什么意思呢？”她问。
“就是一句歌词，我觉得她唱这一句的声音特别好听。”
“我觉得或许文图案比较好，歌词的话，万一你以后不喜欢了怎么办？”
“二十二岁相信的东西，是会相信一辈子的。”
Taylor Swift在《22》里唱：“We're happy, free, confused and lonely at the same time.（尽管我们感到困惑与孤独，却仍旧幸福与自由。）”
我的二十二岁也差不多，清醒、沉醉五五开，有闲散和释然，也有焦虑和反省。
习惯了“单打独斗”，习惯了按自己的策略生活和发展的我看似有主见，但在很多事情面前迷茫依旧。2018年是我比较偷懒的一年，因为处于某一种舒适区，很多东西看似来得容易，一个接一个，都没有给我任何逼仄缺乏的感觉，让初入社会的小年轻容易轻敌，面对自己的人生太过于心高气傲，把所有的野心在前几步就花光。
二十二岁这一年感觉自己不像二十一岁时那么大步向前，无所畏惧。这反而像是停留在原地，拍拍身上跌倒时沾染的灰尘，顺便打了个盹休息了一会儿，准备摸着自己的天花板上路，并且要面对人生前路的无尽分岔。
这一年多的是反省以及思考反省过后的策略。
我得到的是什么呢？是一些自己认为珍贵但易碎的东西，照例与大家分享。
“得学会接受一个事实：没有人能时刻做好人。”
我曾经听过一句话：“如果你在一个人的故事里成为好人，那你在另一个人的故事里会是坏人。”
越长大我们越容易陷入某种“两难”境地，因为世界很复杂，人心也是如此，若拿着扁平的标准去衡量立体的事物，只会让自己越来越困惑。
成长意味着我们拿着一把两边是刃的匕首，只能刺向一个方向，是“伤害”他人以求自保？还是牺牲自我来保护他人？
当我们只能在委屈别人和委屈自我里选择一个时，我们认知里的善良必然会受到挑战，我们必然会陷入自我的折磨。
理解世界的游戏规则，面对一切尽量通过公平竞争去取得。选择自己认为对的，然后自负盈亏。
不用执着于“我这样做了会变成什么样的人”，在我们可控的范围内降低伤害已是万幸。人的阴暗面虽然可怕，但也平常。
理解人的复杂多面，真心本就瞬息万变。
“在艰难的时刻不如侧身而行， 偶尔弯腰也可以。”
2019年也会是大环境较为低迷的一年，周围很多做好创业准备的朋友都打算收拾收拾回去上班了。作为一个暂时的自由职业者，我非常理解他们，理解的同时也瑟瑟发抖。自由的代价就是当大环境（市场）波动的时候首当其冲，没人保护我，我就坐在浪尖上第一个被晃**出去。
我说的就是关于钱。说实话今年看到支付宝账单的时候吓了一跳，也不知道自己去年什么时候赚了这么多钱，也不知道自己是花在了哪里，但花掉了就是花掉了，享受过了，就得承担带来的所有风险。
今年需要学习节俭，所以我早就做好了消费“降级”的准备，很少走入星巴克，代替品从瑞幸换成了7-11买二送一的美式咖啡。觉得自己得收起一些无用的矫情，冬天来了就要过冬，躲在房子里看书也挺好。
我以前很害怕集体性的艰难时刻，后来才慢慢缓过劲来，其实相较于一个人默默地崩溃，大家一起崩溃、低迷有时候反倒不会太惨，这是一种被稀释的悲观：“反正大家都这样，也没必要那么焦虑，做好自己就行喽。”
大环境低迷时是学习和积累的好时候，有自己的节奏，比什么都重要。
“此刻即未来。”
得出这句结论让我感到有些沮丧，这意味着作为一个有些追求、对个人成就较为偏执的人，我是无法心平气和地一直在家里休息了。
我一直感谢几年前不明所以地什么都尝试、什么都不怕的自己，才让我今天有了那么一些信心和谈资，做事情的时候轻松、顺利了那么一点。
在骄傲的同时焦虑一点都不会少，因为这就意味着，如果想让人生持续保持前进的姿态，就必须做好当下所有选择的事情。
我们现在所做的所有事情都会引起质变，想要达成一个目标就必然免不了乏味的重复和突破舒适区的痛苦以及独自练习的孤独。现在承担的每一份重量都是在为未来某个时刻减负。
人生环环相扣，对此我毫不怀疑。
“谨慎地面对一切可以快速有回报的事物，捷径有时候意味着提前透支。”
上次我去杭州出差和大力吃了个饭，她一直开玩笑说很希望自己今年三十岁，二十岁出头的时候是踏踏实实兢兢业业努力工作过来了，二十八九岁的时候遇上了公众号，生活一下子变好，也会满足于这样的生活升级。
她担心过早碰上的好运气会让人提前消耗灵气和天赋，被快速的成功捧起来，又要独自收拾红利过后漫长的失落。
我完全理解她的意思，我也会特别谨慎地面对所有“快速取得结果和成绩”的事情。快钱赚多了，快速地取得了一些小小的成绩，人就容易心高气傲起来，高估自己，低估生活，并且把一切事物都想得简单。
博主@罐头辰关于KOL（Key Opinion Leader，关键意见领袖）有一段言论：“KOL们，或是误打误撞，或是个人机遇加上努力，或是家庭与关系带来的资源，甚至是以上的条件兼有之，让你们和最底层的老百姓拉开了生活条件的差距，甚至有人以此作为跳板实现了阶级跨越。”
一直很幸运，在很年轻的时候就偶然碰到了一些机会，让我觉得自己和其他人的生活不太一样，虽然并没有赚到什么大钱或者大的名气，但给我自己带来了非常多的改变：自信心、表达能力、机遇、眼界或者说生活水平的提高。
人很容易将其他事物的光芒误认为是自身的光芒，这是必须时刻反省和掂量的事情。我们需要搞清楚脚下是自己亲自垒砌的砖，还是时代和市场带来的短暂泡沫，不要等到泡沫爆炸，从自以为的虚幻高度跌落时才开始慌张。
我认可罐头辰的观点：“KOL这个身份只是一个跳板，可以用它来换取一些资源，做自己喜欢、擅长、实现理想的事情，而非把它作为职业本身。”
还是得把最终目的放在自我的积累和提高上，人不能只靠风口和运气活着。
特长不是天赋，是坚持不懈地练习和打磨的结果。
我想把那种被别人甚至自己都定义为“运气”的东西变成名副其实的一场交易，因为很公平。
“有相对稳定的信息源, 与欣赏的人比肩而立。”
我有幸参加过一些奇怪但好玩的活动，见到了一些网红与业内大V，了解过一些行业套路，对眼前所见的完美人设都会习惯性地保持距离。
年轻的时候对“价值观”有强烈的需求，因为表达能力赶不上表达欲，而自身并没有形成完整的思辨系统，于是很容易追随或者崇拜某人，很容易误把他人当信仰。
之前看采铜老师的公众号里有一段文字：“一个人走完一生都要经过一重又一重的关隘，大多数时候我们是孤身一人，纵身一跃。”其实绝大部分的人对另外一个人的价值观并没有那么多的好奇心，仅仅是因为他们陷入某种迷茫的境地，需要一份“参考答案”。人们关注的还是与自身利益切实相关的东西。
我是一个对他人缺少好奇心的人，一直以来也觉得“事不关己”没啥问题，现在才觉得其实这样也不太好。人是所有奇妙的源头，如果有一个较为相信且愿意追随的人是一件很幸福的事情，因为对人的好奇心会推动我们尝试并且了解一个之前并不属于我们的世界。
在某一段时间内，关注几个你认可的人（看书、看电影、听讲座、交朋友，关注微博上的博主都算），看一看他人的思想动态，比对和学习，在追随里获得更新自我的能量。
不过需要保持一种健康的距离，任何最好的关系，都是平等且可以交谈的，换而言之，比肩而立。
“我所理解的浪漫：在平凡短暂的生命里相信对自己而言的永恒。”
二十二岁的时候，人生出现了一些小的转折，遇到了一些人和机会，让我打量起自己的未来，忍不住刻薄，又忍不住温柔。
刻薄在于，我知道生活很艰难，无能为力的事情很多，我还很年轻，但我没有时间矫情，因此过多的情绪化在自己看来都是可笑的。
温柔在于，好像建立起了自己的价值观堡垒，做的每一个选择或许在外人看起来不合时宜、不正确或不划算，但都能在自己的世界里得到合理且清晰的解释。
我常常被一些人说过于“理想主义”，又被另外一些人评价为“可怕的理性”，可能这两种特质我都有吧，它们并存于我身上，让我拥有更丰富的侧面，在面对这个让人无奈的世界时还有一份对自己而言的热烈。
我是一个追求浪漫的女孩，对我来说，浪漫其实是一种私人的可能性，是唯心的、超出常理的，我相信它是平凡短暂的生命里存在的永恒。
向内的勘探即将结束，我也该重新对世界怀着某种好奇心。
对于二十二岁，我也没什么想说的了，既然已经平稳降落在二十三岁，我感谢自己有能力一如既往地做着自己喜欢的事情。
那个文身，或许会在未来的某一天落在我的手臂上，因为它对于我而言不仅是一句歌词。我没有告诉那个女孩，我的樱桃美酒、迷迭香和百里草到底意味着什么—
“My cherries and wine，rosemary and thyme.”