14 老虎不在家猴子当霸王
母亲大人作为一家之主，包揽了家里的大小琐事，每天起早贪黑，将家里收拾得井井有条，为我和我哥以及在外奔波的父亲竖起了坚实的后盾。
“上得了厅堂，下得了厨房；玩得转炒勺，打得过流氓”这句话，就是形容母亲大人的。当然，这里的流氓是指我们爷儿仨……另一方面，我们爷儿仨在家对母亲大人也是唯命是从。比如我，赶着饭点从外面回来，桌上正好是热腾腾的饭，在外面玩 High的我早就饿了，当即坐下准备开吃。这时……母亲大人把筷子往桌上一放，问：“洗手了吗？”我点着头，赶紧答应说：“对对对，洗手，洗手，现在就洗！”洗完手刚坐下，母亲大人又说：“回家换鞋了吗？”
换上拖鞋，再坐下，母亲大人又说：“换了鞋不知道洗手吗？”我只能继续点着头，嘴里说：“洗手，洗手，再洗一遍……”再洗完手我坐下后犹豫了一下，弱弱地问：“我还应该做点什么……才能吃饭？”我妈：“自己想！”我思考着。我哥补刀说：“我觉得你应该去先洗个澡，把自己捯饬得干干净净的，再来吃饭，这样就什么毛病也没有了。”我妈冲着我哥：“等洗完澡，饭都凉了，还吃什么？”我哥瞬间低下头说：“对对对……知道了……老弟赶紧吃饭……”我爸在一旁一言不发，看似吃得斯文有礼，其实饭都快笑喷出来了。所以问题来了，我应该再做点什么才能吃饭？
在母亲大人的各种条条框框下，我和我哥用尽了浑身解数，也摆脱不了她的“魔爪”。
就在我们都变得习以为常的时候，大二那年暑假，母亲大人忽然跟我们说：“明天我要去一趟南方，见一个多年不见的姊妹，我准备在那边玩个十天半个月。”
还没等我们说话，她又对我爸说：“冰箱里准备了不少饭菜，老顾你把他俩看好了，没什么别的要求，别让他们闯祸就行。”
我们都没有说话，暗暗地估摸着这件事。
如果把我们家比作一山，母亲大人就是这山中的老虎，老虎忽然说老娘明天要出山了，这让屈于“**威”之下多年的众猴子做何感想……所以我们爷儿仨集体沉默。见我们沉默不语，母亲大人反问：“还有问题吗？”我哥赶紧接话说：“没问题，妈！”我接上我哥说：“妈！你就放心去，我们两个都长大了，怎么可能随随便便就闯祸胡闹！”老爸在一旁点着头，还露出恋恋不舍的眼神。
第二天，母亲大人真的收拾好了行李，出门去了。我、我哥、老爸趴在窗户上往楼下看，只见母亲大人拖着行李箱，拦下一辆出租车，走了。我说：“咱妈……这就出去了？”我哥：“出去了……”我爸：“对！出去了！”“欧耶！”虽然我们爷儿仨也不知道在欢呼雀跃什么，但心情变得莫名激动。就在我们爷儿仨凑在沙发上，激动地讨论要搞点什么事情的时候，门忽然开了，母亲拖着行李箱进来，看也不看我们，径直地走向卧室。
问：“妈……你怎么……又回来了？”我妈：“忘了带上我和你姨妈小时候的照片了，”然后看了我们一眼，“你们爷儿仨都在客厅坐着干什么呢？”我哥：“呃……那个……”我说：“妈，你不在家，我们在商量着分工打扫卫生。”“嗯！表现不错！”她夸了我们一句，再次出门而去。 “……”
傍晚五点，老爸收到母亲大人的短信：“我准备上飞机了，两小时后到达。”我们爷儿仨这才算彻底放松下来。山东的夏季讲究的是撸烤串喝扎啤，大街小巷到处可见烤串的摊位。但母亲大人很注重食品卫生安全，坚决不同意我们夏天吃烧烤，所以垂涎已久的我们，决定第一件要做的事，就是向路边的烧烤摊发起进攻。
我爸：“先来三十串牛肉！”
我哥：“再来三十串羊肉！”
我爸：“还有翅中鸡心牛板筋！”
我哥：“再来点蛤蜊扇贝马哈鱼！”
我：“扎啤也来上三扎！”
服务员：“好，没问题……不过建议你们吃完再点。”
瞬间我整个人神经都绷紧了，赶紧跟我哥和我爸打手势：“嘘……”清清嗓子，接起电话：“喂？妈，你下飞机了？”“嗯，刚下飞机，你们吃饭了吗？”“吃了，你吃了吗？”“还没有，你们吃的什么？”母亲大人身在外地还不忘关心一下我们。“吃的什么？”我看了看桌上的烤串，说：“我爸炒了个海米油菜，凉拌了个黄瓜，凑合着吃了点，毕竟没老妈你炒得好吃。”我爸和我哥点着头对我比画大拇指。一辆摩托车“嗡……”从路边过去。“我晕！”这是我当时心里最直观的心情。电话里母亲大人问：“怎么听着你不像在家里？”“呃……”我迅速做出反应，“虽然不好吃，但老爸轻易不下厨，给老爸面子多吃了点，有点撑，现在在外面溜达散步。”“不错，饭后多走走健康。”“嗯……”蒙混过关，“那个，妈，还有事吗？没事你也快去吃饭吧！”“行，没事了，就是简单地问问。”“挺好的，拜拜。”
“拜拜。”
挂了电话，我哥说：“厉害了，我的弟弟！”
呼……虚惊一场。
平时放假在家，早上最多九点就会被母亲大人撵起来，根本不可能睡懒觉。所以这次早在母亲大人出门的那一刻，我就已经把所有闹钟关了，再加上中午老爸不在家，所以我睡到天黑我任性！昨天 High了一夜，今天一觉醒来，已经是晌午十二点。我戴上眼镜，看看表，挠挠头，一脚踢开身上的薄毛毯，把手机别在身上唯一遮羞的裤衩上，穿上拖鞋踢踏踢踏地走到客厅，伸一个懒腰，冲着正在看电视的我哥说：“哥，我饿了！”我哥也不看我说：“叫外卖吧，点两份。”我：“啊？你没做饭吗？”我哥理所当然地回答：“老妈不在家，懒得下厨房。”“那为什么我要点两份外卖？”“因为我也没吃饭。”“那你自己不会点吗？”“我只会把这张照片发给咱妈。”只见我哥打开手机相册翻出一张照片，照片上是我在四仰八叉地睡觉，与我同镜的还有挂在墙上的钟表，钟表显示时间：11点30分。
“好好好……我
……我点……”
侠传三》。把腿搭在茶几上看电视，这是母亲大人在家的时候做梦也不敢想的事情。老爸进门后瞥了我们一眼，问：“你俩干什么呢！”我和我哥赶紧把脚拿下来，说：“看电视剧。”“那你俩脚刚刚放哪儿呢！”“呃……那个……一不小心……”我和我哥面面相觑。“那样看电视很舒服？”老爸问。“还……行吧……”“那我也试试！”老爸画风忽变，换了拖鞋，颠儿颠儿地过来和我俩挤沙发。 “……”我们两个正无语，老爸已经窝进沙发把脚往茶几上一放，拿起遥控器说：“不看这个，咱们看球！”也不等我俩同意，把频道调成 CCTV5，然后又问我哥：“有没有做饭？饿了！”我哥愣了三秒钟，冲着我说：“老弟！叫外卖！三份！”我：“什么？”我哥：“赶紧的，不然发照片了！”我：“……”
看电视的样子，并表示：“如果再威胁我，我将与尔等同归于尽！”我哥不屑一顾，跟我叫嚣。老爸边儿上拉架：“你们俩同归于尽，别拉上我垫背呀！” ……最后我们爷儿仨达成协议，停止互相伤害，轮流叫外卖维持生存。
另一方面，尽职尽责的母亲大人依旧会经常给我们打电话、发微信询问我们的饮食起居，所以我们爷儿仨编造了各种答案回复母亲大人。
“妈，今晚我们自己做了肉夹馍，还炒了一份土豆丝。”现实：麦当劳。“妈，中午我哥自己打的卤子，做的拌面，味道很不错。”现实：武汉热干面。“老婆，晚上我给这俩熊孩子做的清蒸鲈鱼，刚学的！绝对赞！”现实：水煮鱼外卖。母亲大人回复：“哟！还学会清蒸鲈鱼了，做好了拍个照给我看看。”看到这条消息，老爸蒙圈了……然后老爸就和我哥怼上了：老爸：“都怪你，点什么水煮鱼，这下好了，怎么办！”
我哥：“老爸你这就不对了，自己吹牛没边，怎么能怨我点菜，老爸问：“那现在怎么办？”“要不百度个家常清蒸鱼给我妈发过去？”我想了想说。“锅碗瓢盆，背景不一样呀。”我哥提出疑惑。“你不是学过 PS吗，先拿咱家的锅碗瓢盆拍个空盘，然后 P 上去。”“呃……可以试试。”我哥犹豫着。我爸干脆说了一句：“不管了！死马当活马医。”就这样，我们爷儿仨怀揣着忐忑的心情，用电脑做了一份清蒸鲈鱼。良久后，母亲大人回复：“看上去还不错。”呼……又是虚惊一场。
就这样，我们爷儿仨一方面为所欲为地放纵，一方面又小心翼翼地回复。在母亲大人外出第九天的时候，凌晨五点半，被老爸连拖带拽地从梦中叫了起来。我一看钟表还不到六点，蒙眬地问：“干什么呀……”“你俩熊孩子快起来，你妈今天早上八点的飞机，让我中午十一点去接她，也就是还有七个小时你妈就回家了，赶紧和我打扫卫生！”
我和我哥几乎是从**弹起来的。
我们简单洗漱了一下便开始分工打扫，相互指挥着：“把垃圾丢了，还有外卖盒子也一块扔了。”
“把堆在衣橱里的衣服叠好，脏的扔洗衣机洗了。”
“把茶几沙发擦一遍，茶几上的瓜果茶盘摆正。”
“把厕所刷了，马桶里别忘了放上洁厕块。”
……
火急火燎地做完家务，等待母亲大人回家，这个心情有点像电视剧里迎娘娘回宫，说不出来的忐忑。终于，母亲大人回家了。一切似乎都相安无事，而且还给我们每个人都带了礼物。直到晚上做饭的时候，母亲大人打开冰箱，问：“老顾，这几天你爷儿仨吃的什么？冰箱里给你们准备的饭菜怎么一动没动？”“呃……”三人面面相觑。母亲大人觉得有猫腻，开始逐一盘问。没一会儿，我们爷儿仨在母亲大人的逼供下就将自己的罪行一一坦白。坦白完，母亲大人说：“这才正常。”我们疑问。母亲大人：“就知道你们爷儿仨没这么老实，老虎不在家，猴子不造反，这有违常理。”我们：“……”
好有道理，不明觉厉。