没有一百分的另一半，只有五十分的两个人

夫妻两个人能相遇、相知，最后至！}相守，其实是一个很艰难的磨合过程。

有时，我们会抱怨、责备另一半为什么不能做得更好些。其实人没有完美的，我们自己本身就不够完美，又怎么能去苛责对方呢？

百年修得同船渡，千年修得共枕眠。两个人在一起，不是为了谁、去拯救谁，而是为了相互扶持，不断地自我完善，过上比一个人更好的生活。

婚姻是一种非常高的理想，它的解决需要我们做出许多的努力和创造性活动。身心不健康的人，是很难负起这个重担的。

没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。我们双方，都是不完美的人，而我们加起来恰好是一个圆满的圆。有些事情不要苛求完美，多一些包容，多一分理解，就能和和美美，就能海阔天空。

有一味毒药叫完美

梦中的情人也许会很完美，现实中的爱人却多少有些缺陷或者缺点；广告中的商品也许会很完美，真正用起来却往往不尽如人意。完美只存在于虚幻当中，而不完美却是一种真实。追求完美是一种不正常的心态，在这种心态下的人会因为追求完美而劳累，会因为追求不到完美而伤心。

古人云：甘瓜苦蒂，物不全美。又云：金无足赤，人无完人。西施的耳朵比较小，王昭君的脚背肥厚了些，貂蝉有点体味，杨玉环略胖了些，赵飞燕又瘦了点……俄国哲学家、作家车尔尼雪夫斯基有一句名言：“既然在太阳上也有黑子，人世间的事情就更不可能没有缺陷。”

这个世界从来就没有完美过，洪水、战争、瘟疫、酷暑、严冬……在不可能完美的世界追求完美，是对世界的不认可不宽容，是对他人的不认可不宽容，同时也是对自己的不认可不宽容。这样的人最终要成为孤独的人，生活在孤寂和焦灼之中。生活的目的在于发现美、创造美、享受美，而不该盯着不完美、不理想的事物去苦苦折磨自己。

追求完美的人总背负着沉重的精神包袱，给自己的生活带来了巨大的压力和无穷的烦恼。他们总是抱着一种不正确的态度在对待生活，他们永远无法让自己感到满足、幸福和快乐，每天都生活在焦灼不安中。

从哲学的意义上讲，在这个世界上并没有什么事能称得上完美，否则，这个世界就不会再向前，好与美都只是相对而言。如果我们能明白这个道理，生活中就能避免不少痛苦。

追求完美婚姻的人会因为自己始终达不到理想中的目标而感到失望，失望中人又会变得消沉、焦躁，无端生出对生命的抱怨，这些坏情绪将更加影响夫妻间的感情，感情和生活只会变得越来越糟糕。这是一种可怕的恶性循环。因此，对于那些追求完美的人来说，培养一种“不完美主义”就显得极为重要了。

当代作家史铁生曾说过这么一句话：“在这个世界上，其实每个人都是残疾人，因为每个人都必须接受现实与理想之间的距离，都有无法实现的愿望，所以都有残缺。”

正因为如此，我们必须接受当今世界并不完美的现实。

完美主义者是跟快乐绝缘的。他们可能得到了一个好听的名词，却付出了惨重的心理代价。我真想对每一个人说：“永远别渴望去成为一个完美主义者，因为他们总是一心一意要把天堂变成地狱。”

完美很难达到，追求往往徒劳。不求尽如人意，但求无愧我心。

人生，没有绝对的圆满。让我们用宽容的心，去补足了那些缺憾，让人生尽量圆满。

追求事事完美肯定是一件痛苦的事，它就像是毒害我们心灵的毒药。眼前的这个世界永远不可能是完美的，过去不是、现在不是、将来也不是，它只能是以需要不断完善的形式呈现在我们的眼前。我们如果事事追求完美，那无疑是自讨苦吃。所以哲人说：“完美本是毒。”

幸福需要将就与迁就

柴米盐油酱醋茶，锅碗瓢盆菜刀叉……家庭里的事情能够真是琐碎得让人无聊。光无聊不要紧，无聊之中千万不要较真儿。一家人之间很少有什么涉及原则立场的大是大非问题。都是一家人，非要用“显微镜”的眼光去看问题，分出个对和错来，又有什么意义呢？

比如，有些女人喜欢把家里布置得干净整洁亮堂，这本来是一个很好的优点，但若是追求过度了就恐怕会让人难以忍受。我有个朋友不愿意回家，就是因为他的妻子老是唠叨他这也不是那也不是：袜子乱扔，脚乱放，看过的图书杂志没有及时归位……久而久之，丈夫总是没办法做到妻子的标准，对于妻子的要求也就烦透了（妻子也对他“屡教不改”烦透了）。婚姻的幸福就在彼此厌恶和争执中损耗殆尽。真是很悲哀，婚前海枯石烂的誓言竞敌不过一双错放在角落里的袜子。可是事实就这样。所以，在家里头还是多学会一些将就与迁就。要知道，和一个人在一起生活，不仅代表你要享受他的优点，更多的是要将就他的缺点，迁就他的过去。

再来开一下男人的批斗会。女人爱美和贪便宜似乎是天性，大多数女人在美丽的衣裳、小物件或便宜的商品面前是禁不住**的，直到钱包瘪了，才可能有点后悔，但在下一次又忘记了。作为男人，对这种事就不要过分地去指责。人人都有一些小缺点。我同学的老婆经常会给家里买回一些并不需要的东西。我同学告诉我，他老婆有段时间就喜欢往家里带花瓶，理由总是很充分：漂亮呀，便宜呀，在宜家要卖100多，而我这个只花了50……她从不考虑家里已经没有合适的地方摆放了。我同学是学工科的，理性思维很强，觉得很难理解老婆的“荒唐”做法。于是，时间一长，两人之间就有了摩擦和矛盾。

再说最让年轻女人头疼的婆媳关系，哪一起纠纷涉及了大事？无非都是些诸如儿媳多开了几盏灯（浪费电）、老公背后给了婆婆一点钱之类的小事。结果整来整去，婆媳反目者有之，家庭离散的都有。为了什么呢？几盏灯还是一点钱？

还有孩子。都说孩子是自家的好。怎么个好法？上这个那个培训班啊，3岁会背诵50首唐诗、4岁将《蓝色多瑙河》的钢琴曲弹得行云流水、5岁能与外国人进行日常对话……至于品行，就要求更严格了：一二三四五，条条框框多着呢。一条违背，严惩不贷。这是在于什么呢？培养圣人？圣人是这样培养出来的吗？依我看，还是苏东坡在他儿子满周岁时写的《洗儿诗》说得好：“人家养子爱聪明，我为聪明误一生。但愿生儿鲁且愚，无灾无病到公卿。”

生活就是这样，每天都在发生有形无形的战争。说起来鸡零狗碎、鸡毛蒜皮，说多了还叫人笑话，然而每个人都在生活的粗俗和琐屑之间经受考验。爱一个“完美”的人并不难，爱一个“有缺欠”的人却很难，长久地爱一个这样的人尤其难。而唯其如此，人的感情才显得深沉厚重、感天动地。说到底，在上帝如炬的目光审视下，我们谁敢大言不惭地说自己是“完美”的人呢？

爱一个人，便意味着全身心地、无条件地接受他（或她）的一切，包括在他坚强外表掩盖下的脆弱、诚实背后的虚伪、才华表象下的平庸和勤劳反面的懒惰，甚至要忍受婚前不曾被发现的种种生活恶习。诚实、善良、美丽、贤惠的是你的妻子；虚伪、做作、小气、庸俗的也是你的妻子。在外夸夸其谈、不可一世的是你的丈夫，在家打老婆、骂孩子，言语粗鄙、行为粗俗的也是你的丈夫。人前油头粉面、西装革履的是你丈夫，人后掏鼻子、抠脚丫子、从不洗袜子的也是你的丈夫。否定了爱人丑陋的一面，也就否定了他的全部；否定了他的全部，也就否定了你自己的生活。

有人说：爱一个人，就应该也爱上他（她）的缺点。这话看上去很美，但事实上很难做到，同时也并不值得提倡。缺点很少有可爱的，如果可爱，就不是缺点而是优点了。我的妻子的优点很多，但也有一些缺点，如性子急，如家里收拾不够整洁。坦白地说，要我去爱上她的缺点，我做不到，但我能努力去接受，因为我知道人无完人，我本身也有不少缺点。我在恋爱的时候就知道了她性子急的缺点，但我觉得她的缺点是在我的容忍范围之内，我可以接受而不需要去忍受。而结婚之后，我又发现了她在家务整理上略微欠缺，怎么办？适度的说一说加必要的将就与迁就。

恋人也好，配偶也罢，抓大放小。只要不是大的原则问题，又何苦把双方搞得那么累？

生活是现实的，爱情是存在的，这点不容置疑，但勺子总会碰锅沿，两个人在一起磕磕绊绊时，就较不得真的。