爱情像一笔存款，相互欣赏是收入……
应该怎样理解爱情，真正的爱情是一种缘分，那就是在千万人之中遇见了你所要遇见的人，在千万年时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，让你刚巧赶上了他。爱在左，而情在右，在生命路的两旁，随时撒种，随时开花，将这一浪漫之路点缀得花香弥漫，使得那些穿花拂叶的行人，即使是踏着荆棘前行，也不觉得痛苦，有泪可洒却不觉得悲凉。
一位年轻太太向婚恋专家抱怨，“我先生从不赞美我，整天挑东拣西的。不管我做什么事，他总可以找出缺点来批评。”
婚恋专家说：“喜欢批评是缺乏自信的表现，你先生是不是有这方面的问题？”
她想了一会儿说：“我想很有可能。”
“如果是这样的话，你似乎应该多去赞美他，提高他的自信，以减少他对你的批评。”
“我从来没想到这点。”她叫道，“但你说对了！因为我一天到晚只想听到他对我的赞美，却早已忘记我在什么时候曾经夸赞过他。”
生活就是这样，往往我们认为最不需要赞美的人，常常最需要赞美。
郑板桥有句名言：“以人为可爱，而我亦可爱矣！”这便是鼓励大家尽量去欣赏别人可爱的一面，那么，他人也会因为欣赏我们自己的可爱之处而大加赞誉。时常赞美别人的人，自身必有值得赞美之处。
有人说过，爱情像一笔存款，相互欣赏是收入，相互摩擦是支出，互相忍让是节约开支。这样的比喻还是十分形象与贴切的。
欣赏的力量
生活中，欣赏与被欣赏是一种互动的力量之源，欣赏者必具有愉悦之心，仁爱之怀，成人之美之善念；被欣赏者必产生自尊之心，奋进之力，向上之志。因此，学会欣赏应该是一种做人的美德。
台湾作家林清玄在青年时代做记者时，曾报道过一个小偷的作案手法非常细腻，曾犯案上千起。文章的最后，他情不自禁感叹：“像心思如此细密，手法那么灵巧，风格这样独特的小偷，如果去干任何一行想必都会有成就吧！”林清玄未曾想到，他无心写出的这几句话，竟影响了一个青年的一生。如今，当年的小偷已经是台湾一家连锁公司的大老板了！在一次邂逅中，这位老板诚挚地对林清玄说：“林先生写的那篇特稿，点出了我生活的盲点，我想，为什么除了做小偷，我就没有想过自己还可以做正当事呢？”从此，他脱胎换骨，重新做人。
在处理爱情上亦是如此。爱情的真正魅力，就在于相爱的人要相互欣赏。行为心理学告诉我们，巩固某种行为的最好办法，便是提供肯定的强化物（或奖励的刺激物）。朋友之间要多欣赏别人的好处，少计较或不计较对方的不足，友情才能长存。同理，恋人与夫妻之间何曾不是如此呢？
倘若同一个处世冷漠，不注意对方，更不欣赏对方的人生活在一起，不乏味、不倒胃口、不觉得压抑那才叫怪呢。社会都需要关注和相互欣赏，夫妻间就更离不开相互欣赏。人的一生如同在没完没了地使劲表演，每一个人都期待着别人的注视与关切、喝彩和鼓掌。从别人的欣赏中，我们才能比较容易地重新认识自我，才能得到对自我的肯定，才能感受生活的坦诚和美好。如果生活中充斥的只是沉默、孤寂和埋怨，那这种生活必定索然无味。
无论是恋人还是夫妻间，都应该多一些欣赏。萧伯纳曾经编写了名叫《皮格马利翁》的戏剧及《我美丽的小姐》的音乐剧。在这两个剧本中，一个名叫伊里莎·杜丽特尔的暴虐、孤戾的女人，被一位教师用他的爱心和欣赏训练改造成了美丽而迷人的姑娘。
所以，我们的爱情需要多一些欣赏，因为它是一种给予，一种力量，一种芳香，一种善良，一种沟通和理解，一种信赖和祝福。与欣赏对立的则是被人们痛恨的漠视和诋毁。记得培根说：“欣赏者心中有朝霞、露珠和常年盛开的花朵；漠视者冰结心城，四海枯竭，满山荒芜”。
尽量减少支出
所有关于白马王子与美丽女孩的童话，都在他们终于结合那一刻而戛然止笔。美丽曲折的爱情一旦变成琐碎无趣的生活，连最高明的作家都觉得难以下笔。王子和美丽女孩“高高兴兴地生活在一起”，他们也会吵架吗？答案应该是肯定的。
能在一生中从不吵架的夫妻，估计比大熊猫还稀少。不少婚姻走向破裂，就是双方在无休止的吵架中共同完成的。
结婚三年的刘薇，近来就为她和丈夫的频繁吵架而苦恼不已。他们之间的吵架越来越频繁，程度愈来愈激烈，甚至为了一件小事就会吵得天翻地覆。没有人生下来就喜欢吵架，刘薇也是这样，但她总是克制不住自己，而且一旦交上了火，双方就迅速将战火升级，有时甚至上演全武行。刘薇不愿意她的婚姻在一次又一次的吵架中逐渐破碎，她希望找到一个挽救婚姻的方法。
俗话说：勺子没有不碰锅边的。最初的恩爱夫妻也一样，两个人共处的时间长了，难免会遇到一些不快的事．夫妻间总有相互顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，就应该学会说：“很抱歉！”“对不起！”“原谅我吧！”一类礼貌用语。
在日常生活中，我们有时还会遇到这样的情形：一些夫妇动辄就发怒，事后又不分析原因，不设法解决。尽管许多夫妇对此颇有微词，并称之为婚姻上的“慢性自杀”。而他们却天真地认为，任何一方忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就一定会好。这种表面看似的平静，实则已走向了另一个极端。回头看看他们的二人世界，关系的确“好”，但他们之间却不会温暖和体贴，不会经常有爱情的火花迸发。因为他们忽略了这样一个事实，所有的家庭都应该存在着一定程度的矛盾，谁的配偶也不会每时每刻都对对方充满柔情蜜意，但彼此希望对方满足自己某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻就行。正确的做法应该是，既然认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，那就应该注意保护双方的“权利”。
要知道，天底下夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能搞得明明白白。懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也会越吵越紧。怎样才能做到这一点呢？
1．要允许对方偶尔生气
如果你能认识到，彼此间即使是相当爱慕的一对夫妇，也难免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生，那么当这些情绪来临时，你就不会大惊小怪了，因为这并不意味着对方已经“没有感情”了。也许他是因为上司对其责怪的缘故而情绪低落，没有在回家后向你表示缠绵之情。即使这暂时的不快不是因为你的过错，你也应该问一下他：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了吗？”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你做些什么吗？”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候已经是你给予的最好的安慰。
2．要努力理解对方的观点
我们时常可以看到，夫妻之间一旦产生了意见分歧，双方都只顾强调自已的道理，而不注意听取对方的意见，这是使矛盾激化的最常见原因。这时，双方却应冷静下来，思考对方的意见；若发现对方的观点正确，就应放弃自己以为正确的意见。两个人之间不是总认为可以“在真理面前人人平等”，此时，更不需要“真理越辩越明”的做法。记住，这是家里面，不是辩论会，只有这样，矛盾自然不会激化。
3．要心平气和地阐述个人的意见
耐心听取对方的意见后，如果仍然认为真有必要把自己的观点讲清楚以说服对方，则阐述时也一定要心平气和，尽量把语气放慢去讲清楚自己的道理，即“晓之以理，动之以情”，绝不可把自己的观点强加给对方，否则对方会产生逆反心理，肯定听不进你的意见。既然对方听不进，那岂不等于白说。
4．要以冷对热
以冷对热的关键，就是你吵我不怒。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不要在这时去火上浇油。“一只巴掌拍不响。”一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受。
5．说话要有分寸
即使自己忍不住争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷，或揭对方的“伤疤”。更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了？”“我要你怎么干就怎么干！”“你受不了可以滚。”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。
6．要直接表达自己的期望
如果一方想表达自己某种强烈愿望，最好直说“我想……”之类的话。比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。”而不要说：“你看老板每周至少带妻子上一次饭店，而你呢？”
7．要就事论事
为了那件事吵，谈清这件事就行了，不要“翻旧账”，上纲上线，也不要无限扩大。将陈谷子烂芝麻一股脑翻出来，把一场架吵成几场架或搅成一锅粥，这是夫妻间极不明智的做法。
8．不要以辱骂代替说理，更不能动用武力
夫妻之间之所以发生争吵，主要是因为一方的观点没能说服对方。因此，要想使争吵得到解决，唯一的办法是都冷静下来通过充分说理，使双方的观点达到一致。如果一方只求个人的一时痛快，采取简单、粗暴的办法，甚至不惜用辱骂、殴打的手段以制服对方，虽然暂时占了上风，却可能在感情上造成更大的裂痕。
9．要学会主动退出
不少夫妻在争吵过程中，总有一种占上风的心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时辰和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要学会及时刹车，并告诉对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静和理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵只会‘炒糊了’，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，自己也不再搭腔。