进退从容的拜访礼节

礼仪的目的和作用是使得本来的顽固变柔顺，使人的气质变温和，使他尊重别人，和别人相处融洽。

——洛克

在一般的情形之下，到别人住处去拜访是有许多好处的。

第一，是向对方表示自己的敬意，也是表示自己想接近对方的诚意。因此，如果双方的地位不是过于悬殊，被拜访的人一定要“回访”的，那就是说，如果晚辈去拜访长辈，下属去拜访上司，那么，长辈和上司都可以不必回访晚辈和下属。例外的情形也是有的，如果长辈去拜访晚辈，上司去拜访下属，那常常被晚辈和下属认为是一种特殊的光荣。

第二，到对方住所去拜访，多少是为对方着想，因为对方在自己家里，可以随便很多，不必穿着整齐，也节省外出的时间。

第三，容易对对方有较深刻的认识，因为对方所住的地方、家人和对方家里的布置装饰等，都会使我们更加深入地认识对方、了解对方。譬如，对方家里有一架钢琴或高级音响，那多少可以知道他对音乐有兴趣。从对方所有唱碟的种类，又可以看出对方喜欢哪一种音乐，是古典音乐还是流行音乐，是中国音乐还是外国音乐等。此外从对方墙上所挂的图画、照片以及他所有的书籍、报刊杂志、小摆设、纪念品等，都可以增加我们对他的了解。有时，对方向我们解说他的照相册，那我们对他的过去也会得到更多的认识。

第四，在对方住处谈话比在公共场所气氛更容易融洽，使双方都在一种无拘无束的环境里畅所欲言，并且比较容易接触到彼此的私生活，给大家的友谊发展做了良好的准备。如果能够常被邀请到对方住处去拜访，双方的关系会很快地密切起来的。

第五，到对方住处去拜访，还可以有和他的家人接近的机会。如果我们同时也结识了他的父母、兄弟姊妹、妻子儿女，或是和他同住的亲戚朋友，那么，和对方的友谊关系，就发展得更密切、更巩固了。古语说：“爱屋及乌”，如果我们对某个人持有好感，那必定会对他的亲人和挚友同样发生兴趣的。

◆拜访的时间有奥妙

在拜访之前，可以用口头或电话约定一个时间，然后再去拜访。

如果没有和对方约定时间，拜访的时间一定要非常短，因为对方没有准备，如果拜访的时间长了，就可能耽误他的事情。在这种情形之下，对方为了礼貌，可能还是热情地挽留你多坐一会儿，但是你千万不要依依不舍，宁愿下次约定一个方便的时间、场所，再作长谈。

即使约定了时间，我们拜访的时间，也以20分钟到1小时为限。如果对方兴致很好，不妨再多谈半小时。最好不要拖下去。我们宁愿和对方在兴趣甚浓时分手，不要拖到没有兴趣的时候不欢而散。在兴趣甚浓时分手，留给对方无穷的回味，这样来日相会才有期待。如果在没有兴趣时不欢而散，那么双方的友谊就难以继续发展。

如果看见对方心不在焉，或是不大说话，这时，他多半是有什么事情等着要办，或是心情不大好，这时应准备告辞为好。告辞的时候，我们还是要保持愉快的心情，体现我们能够和对方会面，感到非常满足，不要表露出失望或不满足的情绪，以免使对方有歉疚感。

如果有什么事情要和对方商讨或请教，那么，就“开门见山”，表明来意，千万不要东拉西扯，浪费了许多时间。如果在说明来意之后，对方表示愿意现在和你谈谈，那么，应该问对方有多少时间可以让你支配。如果时间到了，问题还没有头绪，或还没有全部解决，除了对方表示可以继续谈下去之外，也要立即结束谈话，把还没有谈完的事情，留到下次有机会再谈。临走时，不要忘记向对方表示谢意。

一般人最容易犯的毛病就是过于重视自己的问题，如果得不到圆满的解决就无限制地拖延下去。结果耽误了别人的事情，也妨碍了别人的生活秩序，容易使对方产生不良好的印象，也破坏了彼此刚建立起来的友谊。

在和对方谈话的时间，还应该留心一下环境的变化，譬如也许对方的妻子或小孩，在催促他做什么事情，即使对方本人兴致很高，我们也应该立即告辞。如果遇见有另外的朋友来访问对方，我们也应该告辞，以免妨碍他们的谈话。

拜访对方的时间，在一般情形之下，多半是在假期的下午，平日的晚饭后；避免在对方吃晚饭的时间去找他；如果对方有午睡的习惯，也不要在午饭后去找他；自然，更不要在对方临睡的时候去找他，一般晚上9点半以后已经不适宜去访问了。如果在晚上11点后还去找人，可能被认为你神经不正常了或让对方反感。

◆攀亲拉故加深彼此的关系

登门拜访时，我们应运用各种方法拉近与对方的感情距离。如果你与对方是同乡关系，用“攀亲拉故”的方法加深彼此间的关系，会给你的拜访抹上一层浓郁而亲切的乡情。

俗话说，美不美，家乡水；亲不亲，故乡人。故乡，无论是富庶还是贫穷，都给人一种特有的情感。那里有童年的梦幻、慈母的恩情、父老的希望、兄弟的纯真……

大钢琴家肖邦说，他出国时携带的唯一贵重物品是家乡的泥土；炎黄海外游子不远万里，跋山涉水，也要归国探亲访友，有的千古后还要落叶归根……人们对故乡怀有特殊的亲切感。拜访中的攀亲拉故，就是用这种美好的情感，去创造有利于达到目的的心理环境。

科·阿基诺总统访问中国时，首先抵达的不是北京，而是沿着有中国血统的菲律宾人当年曾经走过的足迹，直奔祖籍福建省龙海县鸿渐村。在那里，拜访叔叔、祭祀祖宗，与乡亲攀谈。她深情地说：“我来中国不仅是为了国事，也是为个人家事，因为我既是一国首脑，在某种意义上来说又是这个村庄的女儿。”女儿回娘家，娘家自然待以百倍的热情。科·阿基诺的重访故里，为其成功访问北京，拉近了感情距离。

拜访对方时要懂得利用寒暄，它是人们之间、尤其陌生人见面时的必要中介，似乎是上帝派来的隐身使者，能为人们搬走产生阻隔的山峦。寒暄，更为分秒力争者赢得必要的准备时间、积聚进攻或防守的力量，为拜访双方驱走冬日的余寒。因此，寒暄并不是使人“寒”，而是给人“暖”。

采访陈景润的湖北记者就深谙此理。他们与数学家的夫人由昆寒暄的第一句话是：“听说你是我们湖北人，怎么普通话说得这么好啊？”（拉故中含赞扬，一举两得，更具魅力）由昆喜悦地说：“是吗？我跟湖北人还是讲湖北话呢！”于是，双方都沉浸在“老乡”相识的愉悦之中，话语自然多起来，气氛也轻松了许多，这正是采访者所需要的。倘若语言生硬，由昆女士保持缄默，采访者怎么可能了解科学家的家庭生活呢？

异域一相逢，便胜却往日无数。在客地他乡，遇到一位“本是同根生”的故人，很容易令人激动。“你是中国人？”“是啊！”熟悉的乡音，将两位素不相识的炎黄子孙联在一起。

攀亲拉故，在一定场合和情景下，可使陌生变得熟悉，疏远变得亲近，冷淡变得亲热，拒绝变成悦纳，阻挠变成支持。善于攀亲拉故的人，容易与人产生共鸣，找到共同语言，也更容易得到帮助，它与互话家常同样起着缩短心理距离的作用。

亲者，近也；故者，旧也。亲与故，往往给人一种美好的回忆和情绪体验。心理学家认为，一个人对同一事物在不同地点很可能产生不同的情感，而环境影响往往是制约情感和情绪的重要因素。攀亲拉故，正是在不同环境里选择了相同的“亲”“故”之景，自然也就缩短了你和对方的心理距离。

◆切勿让客气话“生产过剩”

说话恭敬，对人客气，是一种美德。但不分皂白的恭敬和过度的客气，那就不大好了。

假如到一个朋友家里拜访，你的朋友对你异常客气，你每说一句话，他只有“是是”而答，唯恐你不高兴。如此一来，你一定觉得如芒刺背，坐立不安，终于逃了出来，如释重负。

这情形你大概经历不少，同时你反过来想，自己曾如此对待过前来的拜访对象吗？

虽然是客气，但是过度客气显然是给人痛苦的，己所不欲，勿施于人，就是这个道理。

开始会面时的几句客气话倒不成问题，如果继续说个不停就不太妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感，在于增加双方的兴趣，而客气话则恰恰是横挡在双方中间的墙，如果不把这堵墙搬走，人们只能隔着墙作极简单的敷衍酬答而已。

朋友初次见面略谈客套后，第二、第三次的见面就应竭力少用那些“阁下”，“府上”等名词，如果一直用下去，不在相当时间以后舍去，则真挚的友谊必很难建立的。客气话的“生产过剩”，必致损害快乐的气氛。

客气话是表示你的恭敬或感激，不是用来敷衍朋友的，所以要适可而止。多用就流于迂腐、流于浮滑、流于虚伪。有人替你做一点小小的事情，譬如说：递过一杯茶吧。你说“谢谢”也就够了。要是在特殊的情形下，那么最多说“对不起，这事情要麻烦你”也就足够了。但是有些人却要说：“呵，谢谢你，真对不起，我不该把这些小事情麻烦你，真使我觉得难过，实在太感激了……”等一大串，你在旁边听见也会觉得不舒服的，可是你自己是不是也有这样毛病呢？

说客气话的时候要充满了真诚，像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气语，最易使人讨厌。

说话时的态度更要温文尔雅，不可现出急促紧张的状态。还有，说话时要保持身体均衡，过度的打躬作揖，摇头摆身作态来帮助你说客气话的表情，并不是一个“雅观”的动作。

把平常对朋友太客气的说话略改为坦率一点，你一定可以享受到友谊之乐。

◆把握主客体间的空间距离

在拜访中，对主客体间空间距离的把握，要考虑到双方彼此间的关系、客观环境的因素。

在澳大利亚，一对年轻的丹麦夫妇刚移居到悉尼不久，就被邀请加入当地的一个青年俱乐部。但是，几个星期的接触之后，该俱乐部的女成员开始讨厌这个丹麦男子，原因是他太**，对女人显得过分殷勤。同时，该俱乐部的大多数男成员认为那位丹麦女子是水性杨花，觉得她正在不断地向男人暗示“爱情”信号，似乎想和任何男人“结交”。

其实，这是澳大利亚人的错误判断。因为，欧洲人习惯于“近距离”交往，而澳大利亚人则喜欢“中距离”交往。当丹麦夫妇依照自己的习惯进行“正常”的交往时，澳洲人则依照自己的传统对此做出反应，难怪澳洲女性感到丹麦男人“过分”，而澳洲男人却“自作多情”了。

可见，把握与具体拜访对象的空间距离，是拜访得以顺利进行的重要保障。

拜访比自己级别高的人，或握有某种权力、某种优势的人，不宜靠得太近，至于拍拍打打之举更应避免。否则，对方就会认为你是与他“套近乎”，以至于引起对方心理戒备，或让对方瞧不起你，或者引起旁人的嫉妒等，都会影响拜访效果。

我们常常见到这样的镜头：有些人与他们的上级交谈时，往往凑得很近，而上级的反应却步步后退，或靠在座椅背上，交叉双臂于胸前等，上级之所以如此举动，是因为这些人的所作所为，侵犯了上级领导的个人空间区域，创造了一个不和谐的交际环境，即所谓的“交际场”。所以，他采取一些行动，一方面暗示彼此之间的等级差别和疏密关系；另一方面对不和谐的交际场进行“微调”，以便在一个较为舒适的心理及空间环境中进行交谈。

人与人交际过程中，主客体间的“交距”过近不好，过远也不好。这种极端的做法都是不可取的。

如果拜访对象是熟人、老朋友，彼此保持“过远”的距离，就会使双方都感到别扭、不舒服，甚至还可能导致相互猜疑，产生误会。长此以往，还会影响你们之间正常的关系，甚至有可能演变到“视为路人”的地步。

总之，不论拜访对象是陌生人初交，是朋友，还是上级，或者是自己不喜欢的人，都要注意调好交际的距离，既适应了社交环境，又便于倾心交谈，从而达到较为理想的拜访效果。

◆拜访时应注意的事项

拜访既有这么多的好处，我们不妨在自己的生活计划中，安排一定的时间，到朋友家里拜访。不过，为了保证拜访的顺利与成功，除了前面已经提到的注意事项之外，我们还应该注意下列几方面。

(1)既然到别人的住处拜访，那么就要对他的嗜好、风格、观点以及生活习惯等等表示尊重，尽可能地去了解对方，尽可能地去欣赏对方所喜爱的事物。如果对方所处的环境使你非常不舒服，那么，你可以及早离开，或是下次不再来拜访。但在没有离开之前，不要有任何不满或厌烦的表示。因为这次拜访完全是你出于自愿，对方并没有强迫你接受。但是如果能够对于别人的趣味、风格等也都有欣赏的共同之处，或有接受的雅量，那倒是一种容易和别人相处的好条件。

(2)自己的仪容举止始终都要加以检点。即使来往频繁，非常熟识的时候，也不要粗心大意。有许多人最初给人的印象很好，到熟了之后，就“不拘小节”起来。把自己的坏毛病、坏习惯、坏品格都展现出来，那实在很使人失望的。所以，周全的礼貌，整齐的仪表，文雅的举止、和蔼亲切的表情，谦虚诚恳的态度等，并不是表面的装潢，也不是虚伪的做作，而应该把它们当作我们终身保持的修养，当作我们品格的不可缺少的一部分。我们应该在初次见面的时候，使别人对我们留有好印象，以及和我们相处日久之后，对我们的印象更好，越来越好，而不是先好后坏或越来越坏。

(3)我们去拜访对方，尽量避免使对方不便、给对方添麻烦，尽量做到对他有好处，没有坏处。我们要多听对方谈话，做对方喜欢的事情，对对方的问题，遇有必要的时候提供一些有益的意见，或是告诉他一些与他有关的消息。如果在我们拜访的时候，遇见对方有困难，我们就要尽力地去帮助他，替他解决或减轻他的困难。如对方家里有病人，我们就可以探问一下他的病状，看看自己能否介绍一个很好的医生，或是有效的药品。如果对方需要旅行、运动或购买什么物品，那么我们就试想一下，自己有什么知识或经验可以提供出来给对方做参考。如果我们需要对方为我们解答问题，或是提供有益的意见，那么我们除了向他真诚致谢以外，还要对他做相应报答，找机会为他服务。

(4)关于在拜访的时候是否应该携带一些礼物，那要看各地的风俗习惯，有的地方，每次拜访都要带一些礼物，像新鲜水果或糖果饼干之类。有的地方，并没有这种习惯，但如果对方家里有小孩，不妨带一些糖果饼干或玩具去给他们的小孩。如果自己从外地旅行回来，有时，带一些各地的土产送给对方，这常常是很受欢迎的。不过，如果对方并不喜欢这一套习俗，那么，就要尊重对方的看法，什么东西也不必带去了。但是，如果确知是对方非常喜欢的东西，那就不妨偶然买点送去，例如对方特别喜欢的食物、或是对方最喜欢搜集的邮票、标本等。如果你送去的物品是对方很难找到、求之不得的东西，那会给他带来莫大的愉快。自然，友谊并不是专靠馈赠来维系的，但适当的馈赠，也不失为发展友谊的一种方式。

(5)拜访的目的主要是发展友谊和维系友谊，所以在言语态度上要特别小心，尽量不要伤害对方的自尊心。如果有什么意见冲突之处，也要加以保留，有机会慢慢再谈。更忌讳的是暴躁、粗鲁、口出恶言，那就得到相反的效果了。

(6)友谊的发展需要相当的时日，所以不要心急，也不要对朋友要求太多。一切都要自然地发展，如果你单方面的感情发展得太快，快到对方跟不上，那么对方就可能对你产生疑惧和顾虑，反而不敢跟你太接近了。