chater 3 情绪小怪物和爱情 小怪物和爱情
不久前我参加了乡村节日庆典，逛了逛集市，集市上有很多小摊挂满彩灯，还有很多吸引孩童的游戏。人们一边闲逛一边吃吃喝喝，买一些没什么用但很可爱的小东西。
我和朋友们决定晚餐吃汉堡，我排队去买，朋友们就坐在附近的木桌边等我。正在排队的我，目光却被附近的大屏幕吸引了，屏幕上正在播放第一视角的4D游戏画面。
那是一个实景模拟过山车的游戏，游客戴上VR眼镜后，坐上模拟过山车运动轨迹的座椅，就可以体验乘坐过山车的感觉。
我猜这个游戏应该有些刺激，因为我发现，虽然大部分体验过的小孩子都笑得很开心，但还是有一个女孩被吓哭了。她看上去七岁左右，被吓得抱住椅子扶手不断地尖叫。游戏一结束，她就从座椅上跳下来，寻求妈妈的拥抱和安慰。
那段时间我刚结束了一段艰难的恋情，这段感情耗费了我大量的心力。两个人来回拉扯，但最终没有得到圆满的结局，而且光是告别就用了好几个月。这段感情让我如坠地狱—— 那个极甜蜜又冷酷的情感地狱。哭叫的小女孩让我产生了共情，我心想：“没错，我也应该像那个女孩一样果断！她肯定再也不会坐那个过山车了，不会像我们成年人，明知道某件事、某个境地会带给我们痛苦、恐惧、伤心甚至厌恶，还一次又一次地忍受这种折磨。这是不是说明孩童的生存本能更强呢？孩子们不会因为那些不知道重复了多少遍的废话而自我拉扯、摇摆不定，也没有那种自我伤害、自我折磨的倾向……”
然而，在我理清自己的思绪之前，那个小女孩又坐上了实景过山车。同一个位置，同一个座椅，同一副眼镜，她将再次开始一场刺激的、令人无法抗拒的“地狱”之旅。
我当时非常认真地在心里问自己：人类这种生物还有希望吗？
爱情是什么？是不是肾上腺素激发的混乱与不安，让我们一会儿仿佛置身天堂，一会儿又仿佛身处地狱？是不是一辆过山车，载着我们和相同或者不同的人攀上幸福的高峰又冲向绝望的谷底？爱情到底是什么？我们该如何描述爱情，分辨爱情呢？
就我个人而言，我一直不喜欢科学界对爱情的定义，科学家似乎把人的所有感情，都简化为大脑中的各类化学反应，譬如爱情只不过是多巴胺作用于人体的结果。相反，我认为应该是因为爱的刺激，大脑才分泌多巴胺。我相信爱情的产生一定有其他原因。
我曾经读到过一个有趣的观点：我们感受到的爱情其实是安全感和不安感混合交织的复杂情感。当我们遇到一个心仪的人时，尤其在暧昧阶段，一方面，两个人之间的吸引力让我们在一定程度上感受到了安全感；另一方面，我们内心充满了各种不安，不断问自己：这段感情能有未来吗？这个人能否永远专一忠诚？这个人会永远把我放在心上，一直最喜欢我吗……内心的不安全感和对方投向我们的热切关注，让我们感到置身爱河。
或许这可以解释，为什么我们常常会迷恋上“坏”男孩或“坏”女孩。他们也许已经有了另一半，也许在感情中并不投入，或者某天接了一个电话后就消失了，我们再也找不到他们的踪影，这种不确定性让爱情的火苗越燃越烈。反过来，当我们进入一段稳定持久的关系时，爱情的火苗却往往渐渐熄灭了。
社会学家齐格蒙特·鲍曼曾提出“液态爱情”的概念，他认为，在当前的社会文化环境下，人们的行动受到两种对立的需求的驱使：一方面，人们渴望与他人建立起紧密的联系，从而获得稳定的安全感；另一方面，人们又害怕失去自由，害怕失去追求新的、令人兴奋的感情的权利。
这种对立会造成什么结果呢？
人们会发现自己难以与他人建立真正的亲密关系，难以分辨什么是爱情。因此产生了可悲的亲密关系消费主义，即把他人当作自己的“情感分销商”。我的一个朋友想出的这个词，很好地描述了那一类人的特点。
人们向他人寻找情感支援：“你能成为我的情感支柱吗？可以！太好了，那么我爱你！”
“为什么你不能再给我相同的感情了，甚至还要向我索取？我恨你！”
“你知道更糟的是什么吗？我要找别人取代你！”
人们为了自由而选择分手，但当自由转化成孤独，人们又再次渴望建立亲密关系。一段感情中，两个人的角力和拉扯，就像我们对于乘坐过山车的态度，即使下车时斩钉截铁地告诉自己再也不要坐了，但是转过头来，又忍不住怀念和跃跃欲试。
反思自己犯下的错很难，即使反思了，也很容易得出错误的结论。爱情中，每个人的局限性隐藏在我们自己身后，旁观者清，当局者迷。
鲍曼还谈到了“选择”，他认为爱情的产生和对象无关，我们能否拥有爱情，并不取决于我们是否有运气遇到合适的对象，即与自己性情相投、磨合起来毫不费力的人。爱情的萌芽需要对他人的关心，需要彼此呵护感情，需要我们付出必要的时间、精力，需要奉献。只有这样才能得到有益的、包容的亲密关系。
鲍曼的观点让我着迷，但存在一个问题：尽管一段感情萌芽时双方都怀着美好的希冀，但是随着时间的推移，我们无力长久维持这段感情，于是很多人中途便放弃了。
在这种情况下，我们有点像节日庆典上的小女孩，我们追求能让生活变得丰富多彩、充满乐趣、不再无聊的事物，譬如爱情、悔恨等激烈的情感，甚至试图追寻各类刺激和变化。
心理学家埃里希·弗洛姆曾经论证过：从孩童式的爱（我爱，因为我被人爱）转变为成熟的爱（我被人爱，因为我也爱他人）是必要的。
他认为，如果不想把爱情与单纯的感觉、短暂的情感或者神秘的化学反应混为一谈，那么绝不能利用他人来逃避孤独或者其他任何我们难以应对的情绪。如果两个人在一起是为了满足各自的某种需求，那么他们之间的爱情注定会消失，这段亲密关系也必定会走向破裂。当爱情成了逃避自我的借口，我们注定会把内心无法满足的需求、跟理想中的自己存在的不足，投射到对方身上，而这会让我们无法真正看清眼前的人，也无法真正地去爱。一旦投射在对方身上的情感因抵抗不了现实的压力而崩塌，这样一段感情最终留给我们的便只有失望。
因此弗洛姆认为，爱情和生活一样，都是一门艺术：如果你想收获真挚和深刻的爱情，那么你首先必须学会爱别人，并做好为此努力一生的准备。
当然，这里又会出现一个新的问题：我们真的有可能学会如何爱别人吗？我们真的有可能变得成熟、完美，能改掉所有的毛病甚至是怪癖吗？我们能够在没有任何移情，不受任何自我投射的影响，没有任何前提条件，不受多巴胺左右的情况下去爱别人吗？甚至从长远来看，这会不会扼杀了爱情？
你如果问我，我的答案是“不会”。
我们永远也无法为爱情做好万全的准备。
我们永远也不可能成为某人的完美爱人。
在追求美好且刻骨铭心的爱情之路上，我们总会发现自己还不够优秀、不够沉静、不够意志坚定，并且也无法保证自己永不犯错。
那个被吓哭之后还要再去乘坐过山车的小女孩，一直存在于我们的内心深处，我们会像她一样再次去冒险，即使注定会受伤。
我们总是会一遍一遍地尝试，即使曾经发誓再也不要这样。
然后我们看向镜中的自己，满心失望地说：“还是老样子。”
于是我们再一次失去了希望，再次试图说服自己：一个人也很好，我们并不需要任何人带给自己幸福，可以独自安顿内心的孤独。然后又忍不住再次陷入不健康的亲密关系，继续感到痛苦和受伤，却嘴硬地说：“我才不在乎呢！没什么大不了的，这次我只想玩一玩！”
我们高估了自己。
我们以为自己能做到毫不在意，却还是被拖入痛苦的深渊，即使我们试图在一段感情中表现得傲慢而冷漠，但一遇到问题，我们又崩溃在失望面前。
我们尝试原谅对方，但是又做不到毫无芥蒂；我们发誓再也不会原谅对方，但是也做不到。
我们还是会犯错，还是会伤心痛哭，爱情破碎的痛苦无法克服。
我们以为自己看清了爱情的本质。当某天晚上躺在**，看着天花板，忽然又觉得自己根本不懂什么是爱情。
爱情是未解之谜。
爱情不是一种感受，但能够让陷入爱情的人体会到纯洁与高尚。
爱情不是一种情绪，但它比任何情绪都更能牵动我们的心。
爱情不是承诺或者约束，但没有承诺和约束，它将不复存在。
爱情不是奉献，但它正体现在对爱人的奉献中。
爱情也不是选择，但如果不能做出正确的选择，我们就会失去它。
关于爱情，我还能说很多，但都不能概括它的本质，我不知道该怎么具体描述爱情到底是什么。
我只好把这个问题留给小怪物了……也许小怪物经历了一次又一次的失败之后，能告诉大家，如何在废墟中种植爱情的幼苗，然后悉心养护，让它绽放出灿烂的花朵。