你没有崩溃在父母的情绪里，?就是过了个好年
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当你能够站在观察者的位置上，
去看你的父母时，
你就已经体验到了
和父母的分离。
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我有一个好朋友，曾经在元宵节前一天，从安徽老家逃回到工作的城市广州。她说，飞机一落地，当她呼吸到广州湿漉漉的空气时，竟然毫无之前那种“湿湿的好讨厌”的感觉，而是“空气里充满了自由的味道，真好”。
那时距离她离开广州去老家过年，刚好十五天。
我的另一个好朋友，曾经在送走了来广州与她过年的父母之后，发了个敲锣打鼓欢乐无比的朋友圈，意思是：“太好了！我又是一个人了！”
那时距离她的父母从老家过来与她团聚，刚好一个月。
她们不爱自己的父母吗？当然不是。但爱，解决不了所有的问题。
不管我们对过年有过怎样美好的记忆，不管我们对与家人团聚赋予了怎样的想象和期待，我还是想说句大实话——如果回家过年的你没有被家人的各种情绪淹没，没有被家人的各种投射击中，没有因为家人的不满而被愧疚压垮，那么可以说，你就是过了一个相当不错的年了。
这才是真实的世界。
欢迎回来。
［1］
春节假期，我们回家，回到了自己出生长大的地方，那里有自己的原生家庭，有自己的小时候。
我们挤在一起，体验到了很多在亲密关系中的互动，以及各种各样的情绪、家庭中的各种张力。
每到过年，大家都会有这样一个概念——过年应该是很开心的，很快乐的，一团和气的。过年应该是一年中最让我们向往的日子。
但我们必须认识到，其实事实并非如此，与过年的世俗概念相反的是——过年是一段对你内心来说极富有挑战的时间，也是一段最适合看清楚你的关系，你的原生家庭以及运转在你的家庭中那些固有模式的时间。
有多少人，在过年期间体验到了想要让父母快乐和满意而委屈自己的那种“不得不”和筋疲力尽；有多少人，在过年期间感受到了当家人失望的评价和反应袭来时，自己排山倒海般的内疚和自我否定。
说一下抖音红人李雪琴的故事。
从她在抖音发的各种视频来看，她一直是个搞笑的人，她说她是一个很希望让别人快乐的人。于是我点开了一段小小的视频——李雪琴说了一个东北小段子。我不知道大家点开视频时是否和我一样有某种感觉，这个感觉就是，我丝毫感受不到她的快乐。
如果从一个心理咨询师的角度来看，当这个视频打开的那一刻，我觉得呈现在我面前的就是一个极度抑郁的人。
李雪琴因为一个搞笑的梗而走红，而网络上很多人用李雪琴这个名字又发展出了更多搞笑的梗，但是，李雪琴的搞笑，在我看来，从声音到神态，明明都带着一种浓浓的哀伤和不堪重负的无力。
很反讽是不是？
李雪琴在自述里面说，她从小就是一个“要带着妈妈生活的人”，她是妈妈的精神支柱，她必须要让妈妈快乐。
李雪琴从她初中家庭遭逢变故、母亲总是沮丧和状态不稳定开始，就一直想着要用自己的努力和优秀来让妈妈快乐一些。长大后的李雪琴说：“我很痛苦，但我想让别人快乐。”做抖音的李雪琴说：“我想让大家在我的内容下面发‘哈哈哈哈’，我觉得，这是我在找存在感、认同感。”
我特别理解她。
从一个只有在“让妈妈快乐”这件事上才能和妈妈产生连接的孩子，长成了一个不管内心多么无力和抑郁，也只有在让别人快乐的事情上才能找到存在感和认同感的大人。这就是一个模式。
即使成绩优异、从北大毕业、抖音爆红，但她始终是那个为了让妈妈快乐而存在的孩子，是那个特别害怕妈妈垮掉、害怕妈妈消失、承担着妈妈所有情绪的孩子。
［2］
她的故事和你无关吗？
如果没有，那么你很幸运。
如果有，那么你可能也一直在扮演着类似的角色：一边掏空自己，一边去满足别人；一边责怪自己为什么活得没有边界，一边又极度恐惧来自父母亲友的一个失望眼神。
你从小到大，都在不断地用自己的努力去换得他们的稳定、快乐和满意。你不断出让自我的边界和自由，直到出让整个自己。
假如是这样，回到老家过年的你，可能就和我的两个好朋友一样，一面渴望着一年一度和最亲的人相见，一面又被那巨大的情绪包袱压得度日如年。
在过年这个特殊的时刻，也许我们会更多地回想起小时候的自己。每一个孩子都是那么渴望家庭氛围的和谐，那么渴望自己的父母能够快乐满足。
但是常常事与愿违，很多时候你得到的是他们的忽略，看到的是父母神色中的忧郁、烦恼，甚至是无穷无尽的恨意和愤怒。
我们从出生开始，其实就和父母绑在一起了，我们感知着他们的情绪，无意识地做出了自己的很多反馈，并渐渐形成了自己的性格和模式。
很多人像李雪琴一样，从小到大做出了极大的努力去满足父母，希望能令他们快乐，安抚他们，抹去他们的不满和痛苦。
很多人过年回到老家，如果仔细观察的话，就会发现其实自己仍然在这样做着。
李雪琴在自述里说，她的童年在小学就结束了，虽然那个时候她还不能赚钱养家，但可以说她妈妈的精神支柱就是她。举一个极端一点的例子，高考她考得不好，她也很沮丧，但是她的妈妈比她更沮丧、更失控，所以李雪琴要假装开心，她需要首先去安抚她妈妈。
当家庭中任何一件糟糕的事情发生的时候，这个孩子都在扮演着安抚她妈妈的角色。
可想而知，在这样的情况下，妈妈所有的不开心，所有的负面情绪其实都是不加掩饰地、没有任何消化地、**裸地扔给了孩子。
孩子成为处理妈妈的不安和恐惧情绪的工具，那孩子的情绪谁来看见和处理？孩子的背后又由谁来提供力量和滋养？
我想是没有的。
在这样的家庭长大的孩子，一方面形成的就是“我务必要让他人快乐”的模式；而另一方面，因为没有被任何能量滋养而形成了内在极度脆弱匮乏的自我。
他们自己的情绪无人照顾，却长久地压抑自己去照顾别人的情绪，既不表现出愤怒，也不表达出怨恨，长此以往，就会形成抑郁。所以说，好人多抑郁。
尽管愤怒和怨恨会带来一些不和谐和伤害，但终归那也是一种表达。
但如果一个人连让别人有一丝不快乐的勇气都没有，那就很难想象这个人可以表达出愤怒和怨恨了。
李雪琴说，她有一种表达方式，就是每当痛苦时，她会用自虐来获得平静。这就是一种无法表达出来的“对他人的攻击”，转而变成“对自己的攻击”。
她不能攻击她的妈妈。也许她的妈妈一直都是可怜的、悲惨的、极度脆弱的，当她妈妈对她塑造起母亲的角色，而她也认同了这个角色后，她对妈妈有再多的不满和愤怒，都无法表达出来了。
谁能对一个脆弱的、可怜的妈妈去表达自己的情绪呢？
作为孩子，唯有用自己的人生去补偿和满足。
［3］
所以，被大家当作“段子”的“段子制造者”李雪琴并不快乐。
过年也不是一个自然而然就会快乐的时间点。
快乐不是那么容易的事情。在很多人的人生里，关于快乐的规则是——我先让那些人快乐了，我才有资格快乐。
如果过年的时候，你没有让你的父母快乐，你还能快乐吗？
但是，我很想问，你为你的父母努力地承担了这么多，做了这么多，他们真的就变得快乐了吗？
李雪琴说，她是一个特别希望别人快乐的人。
她举了个例子，如果有一块蛋糕，本来是三个人要吃的，包括她在内，但是假如两个人为了吃多吃少吵起来，李雪琴就特别希望他们俩一人一半，不要吵了，希望他们俩都快乐，而她自己完全可以不吃。
这个例子，其实很有代表性。
在很多人的生活里，我们都或多或少地扮演过为了让别人快乐而顾不上自己的角色。但问题是，为了吃蛋糕就能吵起来的两个人，即使因为你这次的委屈和忍让，吃到了更多蛋糕而感到此刻的满意，但这样的两个人，可能长久地幸福、快乐和满意吗？
不可能的，他们一定会因为其他的事情再度陷入争吵的痛苦。
你再怎么努力，也只能解决当下这一件事情，你改变不了他们的人生，你也逆转不了一个人早已形成的内心模式。
那是那个人自己的事情，是他的人生。
一个总是愤怒的人，没有觉察就会一直愤怒；一个总是抱怨的人，没有觉察就会一直抱怨；一个总是焦虑的人，没有觉察就会一直焦虑；一个活在受害者角色里的人，没有觉察就会一直觉得全世界都要害他。
觉察是什么？觉察就是自己的成长。这不是你可以替代的事情。
而我们需要去觉察和接受的是，我们不可能完全解决父母的问题和情绪，也不可能代替他们的人生去完成他们的成长，我们不能一直活在对父母的期待和不甘心里，不要期待有一天我们最珍爱的家庭可以变成我们理想中的样子。我们要意识到，他们做不到。
只有你把这些事情想明白，才能划清自己与父母的界限，完成心理意义上生命的独立。
孩子和母亲之间的感应是最强烈的，最直接的。
孩子在六岁以前，会常常幻想自己和母亲是一个整体。
我们对母亲有天然的认同感和忠诚，当然对父亲也有。这种认同感和忠诚会伴随我们很久，乃至一生。所以，分离出界限，让生命独立，我们会背负很多的内疚。
能不能没有内疚？也许不能。
内疚是我们的本能，这就是人。但我们可以做的是，学会与自己的内疚感相处，不被它淹没和绑架。
没有很好地分离之前，当母亲难过，我们也很难允许自己开心。
所以，你会看到很多人总是会莫名其妙搞砸自己的人生和关系，如果你去打听他的父母，你也许会听到他说，他的父母生活得都很苦、很糟糕，是那种充满了不幸和黑暗的人生。
而他的搞砸，就是对父母保有的忠诚，因为他没有完成分离，也无法去面对分离后比父母活得好的内疚感。
什么时候，我们才能更少地被父母的情绪影响呢？
在我们和父母完成分离的时候。在我们不再有期待，不再有愤怒，不再去一个劲儿地满足，也不再去一个劲儿地控制的时候。
如果你有种被别人的情绪吞噬的感觉，那么尝试着用观察者的角度，去看看你的家庭、你的周遭以及你自己，你会更容易从情绪的旋涡里平静下来。
而当你能够站在观察者的位置去看你的父母时，你就已经体验到了和父母的分离。
毕竟，融为一体，彼此纠缠，是无法去观察的，对吧？