第六章 拒绝
凡是不能杀死你的，
最终都会让你更强。
三个月后，我的阿修罗文身已初具雏形。我和阿七也成了不错的朋友，这几乎是几年来我第一次主动渴望和一个人成为朋友。
在我眼中，他帅气有才华，性格很酷又很拽，最特别的是他的眼神深邃且忧伤，和那些一看到我就放光的恶心男人很不一样——总体来说，阿七真的是一个很迷人的男孩，特别对情窦初开的坏女孩而言。
阿七的身边总是围绕着各种主动追求他的女生。我也不例外，很多时候看见阿七，我都会有一种渴望恋爱的冲动，这种冲动让我温暖，却更让我恐惧。
而且越是动情，就越想离开。
骨子里，我不相信自己，不相信自己还能够拥有任何幸福和甜蜜。
所以在幸福滋生前，我首先要将之毁灭。
阿七除了很受女孩子欢迎，男性朋友同样很多，他虽然生性寡淡，为人却颇讲义气，深受大家欢迎，他的文身店很快成了三教九流的聚集之地。我也越来越喜欢去那里待着，那里不但有我喜欢的阿七，还有很多和我一样的坏孩子，坏孩子在一起都很简单直接，不会伪装，想笑就笑，想哭就哭，不爽就发飙。
就这样，在阿七文身店我结识了社会上形形色色的人，也学会了各种混生活的手段花活。我开始尝试着化浓妆，并且很快就沉迷。我最喜欢用很夸张的眼影，将头发染成五颜六色，耳朵上挂满了耳钉和耳环，甚至还打了一个舌钉，这样的造型让我看起来神秘且富有攻击性，一般心理脆弱的人根本不敢接近我。我偶尔会被人欺骗，却经常骗别人，我的心态越来越好，骗术也越来越高明。我们总是聚众酗酒，然后到处滋事，生怕日子过得太平。
我还会和他们一起去打群架，本来他们以为带个女孩子会很拉风，却没想到我打起来比谁都玩儿命，他们根本不知道我为什么可以那么浑不吝，还以为我天生就嗜好血腥，这让他们对我更加痴迷，同时追我的小混混很快超过了个位数。我对此当然不会拒绝，并且往往会接受最帅最厉害的那个混混的示爱，接着各种温柔和娇羞，然后在他们彻底爱上我的时候再狠狠一脚蹬开。
我特喜欢看他们痛苦的模样，这些表面上张牙舞爪的混混们心智大多还不成熟，表达痛苦的方法都很简单粗暴，这让我更加拥有快感。我发现伤害别人比自己假装幸福还要更幸福，于是我决定去伤害更多人，这样我就会拥有更多的快乐和幸福。
当然偶尔也会有一些麻烦，毕竟我招惹的人都是些混混，混混中大多是孬种，偶尔还是会有几个狠角色。可是我根本不怕，我总能找到更狠的方法去解决。比如有一次号称东城彪哥的混混问要如何我才能不离开他。我掏出他身上的匕首大力拍在他面前说你他妈现在把眼珠子挖出来我就嫁给你，结果他就吓得屁滚尿流。还有一次有一个不知好歹的混混拔出匕首对着我威胁说如果我胆敢抛弃他，他就杀了我，结果话还没说完我就扑了上去，一把抓住锋利的刀刃，用尽全力往自己身上拉，浑然不顾双手被割裂的疼痛，我一边拉一边恶狠狠说：“你杀啊，现在就杀了我，我早就不想活了。”
那个混混被吓得连连后退，最后跌倒在地。我得意地走过去，将满手的鲜血涂抹在他锃亮的光脑门上，然后说了一句：“怕血就不要装流氓！”。
15岁那年，我成为城北最有名的不良少女。每次我在街头出现，都会有一些小屁孩儿跟在身后，竭尽所能对我阿谀奉承，仿佛只要我随便和他们说一句话，都能让他们荣誉终身。
我不喜欢这些人，但我却依赖，他们都很无聊，却可以让我不寂寞。
有一天，我突然想一个人静静走走，于是轰走了后面的跟班们，独自走去城北新开发的雁栖湖，站在湖边，我看着水中的自己，感觉那么遥远和陌生。
那个最爱碎花裙子的清纯小女孩哪儿去了？那个撒个谎都会脸红的善良小女孩哪儿去了？那个以为世上总有很多爱的天真小女孩哪儿去了？
泪水滴入水中，泛起圈圈涟漪。
我立即离开，我不能允许自己还有任何徒劳无功的软弱伤感。
后背的阿修罗文身全部完成已经是16岁的春天，整体效果比我设想的还要迷人和震撼。阿七也很满意，甚至有点儿痴迷，好几次他让我趴在工作台上，然后用手一遍遍抚摸着我的后背，手心中满满是爱。
这几乎是我第一次能够明晰感受到他的温度，让我明白他还是一个有感情的人。
我的身体突然热了起来，长期的包养生活让我发育得很成熟，也很敏感。
我翻过身，然后用手揽住了阿七的脖子。
“我们**吧。”在他的耳边，我喃喃吟吟。
阿七身体瞬间僵硬，继而颤抖起来——靠，真想不到，原来他竟然是个雏儿。
我叹了口气，将他压倒，阿七已经紧张得不行，任由我摆布。
事后阿七问我为什么突然会这样做。
我说这世上哪里有那么多为什么啊，我想了，就这么做了。
我当然没有说真话，我不想告诉阿七我和他上床其实是为了报复，报复我那么喜欢他，他却一直对我很冷淡，不管我如何折腾都注意不到我，让我总有挫败感。
我是那么害怕挫败，所以我一定要改变这种状态，其实很早之前我就决定要和他上床，可是我又担心这样会影响我文身的进度，所以一直按兵不动，现在文身成功了，我就可以实施我酝酿多时的计划。这似乎是我唯一能翻盘的反抗，如果连这个都失败，我就彻头彻尾输了。
还好，从结果来看，我的险恶用心显然成功了，那个一贯冷酷到极致的阿七现在正躺在我的怀里，满脸通红地追问我为什么，然后自以为是地对我说他会负责。
“小柔，我阿七不是随便的人，我会对你负责的。”
“才不要。”
“为什么？”
“因为啊，我是随便的人，哈哈哈哈！”我忍不住大笑了出来，阿七简直太可爱，太白痴了。
我真的很高兴，因为我知道这个曾经让我爱慕又让我不爽的男人已经被我彻底踩在脚下，从此我就可以不再甩他。
我说过，我习惯对自己心狠手辣，并且越是狠毒，快感就越大。
不过这种征服的快感只让我high了几秒钟，心中很快又充满了失落。我打败了所有想打败的人，做了所有我想做的事，下面我又该干什么呢？
我还是那个没有父母的可怜蛋，本质上我还是一无所有，正过着孤独下作、卑微混乱的生活。
我的眼泪很快流了出来，匆匆穿好衣服，然后离开。
“不管你是怎样的人，我都会对你负责的！”阿七竟然在我身后大喊起来。
“随便你啦，反正我不会再见你了！”我胡乱摆了摆手，头回也没回，很快消失在我曾经无比迷恋的文身店门口。
事实证明，阿七和那些笨蛋混混们相比没有什么两样，在我快速消失在他的生活中后，他开始一次又一次对我纠缠，且一次比一次强烈。
而我则像每次一样，毫不犹豫也毫不留情地拒绝了他的示爱。
只是和以往不一样的是，每次拒绝我其实都会心疼，可越心疼我就越有快感，越心疼我也就越残忍。
阿七并不善言辞，当那些感性的话和诺言从他嘴中说出来的时候，我突然发现其实我并不了解他，关于他的一切都是我想出来的。
不过我现在也没有心思去再了解他了，我主意已定，没有什么力量可以将我拉回。
心里有一个疯狂的声音在呼喊：“离开，离开，离开所有的深爱，离开，离开，离开所有的依赖。”
而和之前那些死缠烂打却浅尝辄止追求我的混混们不同的是，阿七表现出了前所未有的坚持，甚至变得越来越疯狂，好几次他就在大街上生生拦住我，也不说话，就那样深情看着我，浑身剧烈颤抖着。
似乎有千言万语，却总是一言不发，只有那双忧郁的眼神愈发黯然无光。
我自然是拒绝拒绝再拒绝，告诉他我根本就是在玩弄他，从来都没有在意过他，在我的眼中，他还不如一条狗来得有价值。
越是疼痛，越是刺激，越是不舍，越是疯狂。我犹如悬崖中间走钢索的人，已经没有回头的路，唯一能做的就是闭着眼睛往前走，一意孤行。
也有他吃不消的时候，也会打我，我却根本不还手，甚至不吭一声，就死死看着他，嘴角流露出绝望的笑容。我知道他一定会受不了我的笑容，这比所有反击都更残忍。
果不其然，过不了几分钟，他就会像疯子一样开始狠狠揍自己，一拳又一拳，边打边向我道歉，渴求我再给他一次机会。
看着他濒临崩溃的表情，我的快感无以复加。
我以为他只是不习惯放手，却没想到他竟会如此当真。
一天放学后，在学校门口，我看见阿七一个人孤独地矗立在路的正中央。和以往的不修边幅不同，那天他穿着很好看的燕尾服，还做了头发，精神也很好，远远看去玉树临风，很像一个即将踏入婚姻的新郎。
他脸上有着最真挚和灿烂的笑容，他的目光不再深邃忧伤，闪烁着幸福的光芒。
这一切却让我感觉很怪异，我转身想走，却听到他的呼唤。
“小柔，嫁给我吧。”
人群中立即一阵起哄。
我厌恶地回头，看着他单膝跪地，手中举着一只精致的钻戒盒。
“小柔，我真的很爱很爱你，我想和你结婚，我要给你幸福。”
天啦，我才16岁，他竟然要向我求婚，而且在学校大门口，他疯了吗？
我跑过去，狠狠抽了他一耳光：“滚！”
他脸上依然有着温柔的笑容：“小柔，记得你第一次找我文身的时候吗？你从我嘴里抢过了烟，像一个纯洁的天使，从那个时候开始，我就爱上了你。”
“别说了，快滚啊！”我又狠狠抽了他一耳光。四周聚集的人越来越多，让我越来越烦躁，越来越不安。
“给你文身的那一年，是我最幸福的一年，你知道吗？你背后的阿修罗是我最满意的作品，因为我倾注了全部的感情，很多时候我都分不清哪个是你，哪个是你的文身，在我心中，她已经拥有了生命，让我看到了另外一个世界的你，是那么纯洁，那么天真，那么脆弱，那么令人心疼。”
“够了，求求你，不要再说了。”我承认他说的话真的打动了我的心，可是我又能怎样，我总不能和他一样发疯然后接受他的求婚吧？就算我想，我也绝对不能答应，因为他竟然读懂了我，知道我最大的命门，这只会让我感到害怕。
我宁可这世上没有人知道我的脆弱，宁可所有人都认为我是无药可救的阿修罗。
“小柔，你哭了，其实你也爱着我对不对？”阿七露出孩子般的笑容，双膝在地上挪动到我面前，紧紧搂住我的双腿，“不要哭，我们都是孤独的孩子，只要互相取暖，就不会再害怕。嫁给我，让我保护你，让我给你幸福，好吗？”
“在一起，在一起！”四周看戏的同学竟然有不少被感动了，一起高声呼唤，喊着也不知真假的祝福。
“你错了，我从来就没有爱过你，我流泪只是因为我可怜你，你不要痴心妄想了。你的话只会让我感到恶心。”我用尽全力推开了他，然后转过身，甚至连离开的力量都没有了。
“不要离开我，求求你小柔，没有你我会死的。”他说完这句话就号啕大哭起来。
“那你就去死好了。”我用力喘息着，用尽最后一丝力量推开人群，逃离那个让我尴尬和心碎的现场。
后来，阿七没有再来找过我，甚至很长一段时间都没有他的消息。我起先还有点儿不舍，但很快也就习惯了。
生活就是这样，不管你愿不愿意，接不接受，你总会很快去习惯，这些年我们习惯得到很多，习惯失去更多，习惯这个城市变得越来越拥挤，习惯房价变得越来越高，习惯空气变得越来越毒，习惯每天各种狗血新闻，习惯身边的人变得越来越自私，习惯所有不好的改变然后习惯苟且地继续活着。
再一次见到阿七，是在太平间。
他死了，死于重度抑郁症引发的自杀。
听到这个消息的时候，已是初夏。我虽然吃惊但并没有意外，只是害怕他真是因我而死，我更害怕他的父母会上门来把我活活打死。我把自己关在小屋子里，拉上所有的窗帘，我蜷缩在角落里，抱着肩膀瑟瑟发抖。黑暗中我仿佛看到阿七那张苍白的脸，正对我微笑，他伸出手，手指上戴着送我的钻戒，他说小柔不要怕，我们都是孤独的孩子，只要我们相互取暖，幸福就会离我们不远。
我尖叫着打开房门冲到大街上，大街上人来人往，每个人都面色冷漠，匆匆忙忙奔向自己的目的地，没有人注意到失魂落魄的我，注意到也不会关心，这个世界有太多的事让每个人焦头烂额，没有人愿意对一个陌生人施舍半分同情，这已经是生活的常态，对此我们都不要大惊小怪。
最后我还是决定去看一眼阿七，不管发生怎样后果，该面对的都要面对，否则这辈子我都会寝食难安。
太平间里，我看着阿七冰冷的尸身，竟然没有想象中的害怕，此刻的阿七一如我第一次见到他的时候那样，冷静而忧伤。他的父母在一旁悲痛欲绝，没有对我半点伤害，此刻他们心中没有愤怒只有绝望。或许他们并不知道阿七和我的故事，何况，杀死阿七真正的元凶是抑郁症，一个正吞噬着无数人的可怕心理疾病。
原来阿七一直都有着抑郁症，我闭着眼睛，往事历历在目，他深邃的目光，他冷漠的外表，他的寡淡少言，他的忧伤寂寥。
我突然悲从中来，情不自禁号啕大哭起来，那一刻我终于明白了阿七对我说过的一起取暖的真正意思，原来那不是他的甜言蜜语，而是他内心深处最大的渴望。原来他真的能懂我，我们都是心中无依无靠的孩子，我们的相遇和相爱是拯救彼此的唯一解药。
我的哭泣声越来越大，似乎随时都能哭死过去。
所有的人都停止了动作，傻傻看着我，她们不明白为什么有一个傻丫头会哭得如此伤心，阿七的爸爸甚至控制不住地拍拍我的肩，然后问我有没有问题，需不需要先出去休息休息。
我摇头，眼泪汪汪地看着阿七的爸爸说：“叔叔，我想和阿七合影，可以吗？”
然后在所有人讶异的目光中，我走到阿七尸体前，拿起手机，调成自拍模式，然后将脸凑到阿七面前。
从手机屏幕里，我看到我和阿七的脸紧紧挨在一起，一样的苍白，只是他的眼睛闭着，我睁着，他死了，我还活着。
那一瞬间，我是多么希望阿七能够突然睁开眼，我多么希望这一切只是幻觉，我多么希望阿七并没有死，他会坐起来，紧紧将我拥抱，然后问我愿不愿意嫁给他。
如果真的会那样，我一定会点头，哪怕这里是太平间，我也愿意成为我的婚礼现场。
就这样我痴痴举着手机，拍了一张又一张。
突然，我的手机响了起来，刺耳的铃声在寂静的太平间内久久回响，将魂飞魄散的我生生拉回现实。
电话是我的小姨夫打的，他让我立即出现在他面前。
对于他的话，我只能无条件响应，因为我需要钱，就必须听他的话。
小姨夫通过关系在城北工业园区的一家四星级酒店长期开了一间套房作为我们固定约会的地点，很快我就赶到那儿，我有房卡，推开门后发现他正在房间里不停地找着什么，将所有抽屉、柜门都打开，沙发垫也都扒开，各个死角都不放过，忙得不亦乐乎，完全没有像以前一样见到我就急不可耐。
我静静杵在门口，不发一言，无论我在外面多么自我，到了这里我就没了灵魂任人宰割。
他将整个房间都翻乱了，依然毫无收获，洗完手后走到我面前，将我紧紧拥抱：“小柔，我想死你了。”
我没回应，看着房间的满目狼藉。
“最近我总觉得有人在跟踪我，怕这里被安了窃听器或者摄像头之类的东西。”他似乎有点儿不好意思，主动解释，“或许是我太紧张了吧。”
他确实太累太紧张了，每次见面都能明显感受到他的苍老和虚弱。他先冲完凉然后躺在**，让我倒杯水，然后自己拿出随身携带的蓝色小药丸吞了下去。
和往常不一样的是，当他进行到一半的时候突然偃旗息鼓，继而穿上了衣服，坐在床头抽着烟，唉声叹气起来。
我转过身，闭上眼睛，这几天发生了太多事，我有点儿承受不了。
“小柔，你总是对我这么冷漠！”见我始终不言语，他终于控制不住，拉起我的手，“我们在一起两年了，难道，你对我一点儿感觉都没有？”
我很厌恶他这样说话，什么叫在一起两年了？包养难道也能算在一起？
“小柔，我知道你还恨我，当初确实是我不对。”老男人用一种悲哀的口吻对我说，眼眸里满满都是爱，“可是……可是我是真的爱你啊。”
他的眼神让我很不适应，他的话更是让我摸不清他葫芦里到底卖的是什么药。
我只能静观其变，假装听得很认真。
“小柔，你也看到了，姨夫最近很累，工作上的事情也很不开心，老得很快，姨夫总有一天会离开你，就想和你在一起的这几年可以很快乐很幸福，这就是我全部的奢望。”他说得很悲伤，仿佛就要哭出来一样。
我的心却突然涌出巨大的悲伤。离开，是的，他也会离开我，就像我的爸爸妈妈一样，就像犇犇和阿七一样。所有能给我爱的人都离开了我，他虽然当初引诱了我，后来又包养了我，可这几年也一直在照顾着我，如果没有他，我的生活只能更糟糕。
我的眼泪流了出来，我不要身边的人再离开我，我不想再一个人孤独无依面对这个残忍的世界。
“我不要你离开我。”我几乎是不由自主说出这句话。声音虽然很轻，但还是被他听到了。
我看到他脸上泛出惊喜的笑容，立即将我拥入怀中，亲吻着我脸上的泪水：“乖，小柔，不要哭，姨夫会保护你的，相信我，我真的很心疼你。”
“嗯！”我点头，再次泪如雨下，此刻无比脆弱的我几乎完全相信了他的甜言蜜语，原来我是那么需要甜言蜜语啊！
只是女人一旦有了希望就会变得小气，并且愚蠢，我很认真看着小姨夫问：“那……我小姨怎么办？”
“当然是和她离婚，等你长大了，我就和你姨离婚，然后立即娶你。”小姨夫的表情时而激动时而愤怒，“这也怪不得我，都是她咎由自取，我给过她机会，可是她什么也给不了我，我也是男人啊，我也需要爱啊，我要的不多，有一个人在家等我，和我一起吃饭，一起看电视，一起散步，一起谈心，可是她什么也给不了我，她的世界只有打麻将。我真的好可怜。”
说到最后，他竟然落下泪来。
我心疼，他的眼泪让我相信他是爱我的。
而他则越说越激动：“我真的好苦的，现在我什么都没有，如果你再不理我，我就真的一无所有了。小柔，我真的很爱你，我一定要娶你，给你一个交代的。”他边说边哭，开始还以说为主，到后来简直是号啕大哭，哭得比三岁的幼儿还要伤心。
我完全吓蒙了，我本来以为我很懂男人，可现在面对这个中年老男人，我发现我根本手足无措。更可怕的是我冰封的内心已经完全融化，他说中了我内心最脆弱的地方，我确实需要真爱，我确实害怕离别，特别是在今天。
我伸出双手，紧紧搂住他，将他拥抱入怀。
我看到他破涕为笑，脸上那暗淡且松弛的皮肤也因为笑容变得些许温暖。
那天我没有再抗拒他的身体，甚至在他的引导下第一次体会到了做女人的快乐。
我怀孕了，中考后一个月才发现。
我的中考创造了一个记录，就是学校有史以来最低分，五门总分加起来还是两位数。不过我才无所谓呢，本来让我上学就是一个错误，那并不能证明我笨，只能说明我不喜欢学习而已。
只是皇帝不急太监急，我没什么感觉，我小姨夫却急得够呛。宾馆里，他一边搂着我，对我上下其手，一边还抽空唉声叹气感慨：“小柔啊，你还小，不能不上学的，我得想想办法！”
看着他一边疯狂亲吻我，一边还愁眉苦脸的表情，我深深觉得中年男人都挺分裂挺变态的。
我说想去南方打工，我要赚钱，赚很多很多钱，如果他真有心，帮我介绍份好工作得了。
他果断拒绝了我，并且表示钱不是问题，但错过了学习的时光，千金难换。
虽然我觉得他的逻辑很可笑，但还是控制不住地感动。如果我和他不是这种关系，如果我和他只是单纯的恋人关系，我真的愿意收起所有的戒备，和他好好相爱。
初中毕业的那个暑假漫长且无聊，在这个城市我没有任何真心的朋友，我在感情上越来越依赖小姨夫，甚至一度幻想披上婚纱，成为他的新娘，每当想到这里，都会像一个无知少女那样傻傻地笑。
只是那天过后他突然失踪了一样，连续两个星期都没找我，我的心里空洞洞的，身体也感觉越来越不对劲，第一反应就是怀孕，赶紧到药店买试纸，一测，果然两道杠。
看着试纸，我一根接着一根抽烟，心情很复杂，有点儿慌乱，可又有点儿兴奋，甚至还有点儿期待。我看着手机，没有小姨夫的短信，之前发的短信他一条都没回，我突然害怕他是不是出了什么事，立即打电话过去，手机被连续被拒接，这反而激起了我的强迫症，不停拨打，直到最后被接通，他的声音明显很颓废，还不停咳嗽。我问他现在在哪里，我要见他，立即马上。他迟疑了片刻，答应了我。
在那家我们约会了两年多的宾馆内，我见到了他，见面那一刻我才知道我是多么想他，我很委屈，想冲他发火，可看到他胡子拉碴老了十岁的样子，心中又不忍，瞎子都能看得出来，他一定遭受了什么严重打击。
他张开双臂，挤出笑容，拥我入怀，没有像往常一样立即吻我，而是将头深深埋在我的脖颈，我这才意识到我已经和他差不多高了。
“你还好吧。”我尽量让自己声音冷漠，不要透出半点我的担心。
“暂时还死不了。”他的回答好奇怪，“小柔，如果以后我不能再照顾你，你一定要好好对自己。”
我一把推开他：“你什么意思？”
他苦笑，再次深深抱住我：“说点儿开心的吧，你的高中入学资格我解决了，二中已经同意录取你了。”
虽然我不喜欢上学，但那一瞬间我还是觉得眩晕，我中考成绩那么臭，他一定是费了天大的力气才做到的吧。
“谢谢你！”我情不自禁吻了他一下，脱口而出，“有件事我想告诉你，我怀孕了。”
他的表情瞬间凝滞，说不清楚是喜还是悲，最后却分明流下了眼泪。
“你没事吧？你别吓我。”我承认，我是真的害怕了。
“我没事，姨夫是高兴。小柔，我真的好想要一个孩子啊！”他带着明显的哭腔，“十年了，我等了整整十年了。”
“那我就生下来吧。”我的回答没有半点犹豫，那一瞬间我忘记了自己也还是个孩子，我只想让他高兴。
却分明看到他摇头，眼神充溢着无法言表的痛楚。
“对不起，我不能这么自私，我不可以这样。”要命了，都什么时候了，他还这么文艺腔。
“我愿意，我不怕。”回答的瞬间，我真觉得自己充满了力量。
“可是我怕。”他突然咆哮，像头失控的狮子。
“为什么？”
“因为……因为……”他的泪水几乎汹涌而出，“算了，说了你也不明白，我不是你想象中那么自由，出来混迟早都是要还的，只是没想到会来得这么早，都是报应啊！”
“你说什么？我一点都听不懂。”
“小柔，你听不懂最好。你只要明白，小姨夫是真的喜欢你，不管未来发生什么，不管你离我有多远，你都要记得，答应我好吗？”
我似乎听明白，喃喃问：“你要离开我吗？”
他狠狠点了点头，“我们分开吧。”
“骗子！”我不假思索抽了他一耳光。
他没有丝毫闪躲，怔怔看着我：“对不起，小柔，你知道小姨夫是做什么的，我们表面上风光，但压力和风险也很大，前两天省纪委开了个会，我们区政府可能会有大变化，情况越来越复杂了。”
“你别说了，我不听，我什么都不想听。”我根本听不进去他的任何解释，我脑海里只有他骗了我这一个事实，我再也不想看到这个人，咬着嘴唇强忍着伤悲冲向门口，却被他死死挡住，我用尽全力咬他，他发出低沉的呻吟声却不放手，最后我号啕大哭，一边哭一边大骂：“骗子，你就是个骗子，我恨死你了。”
他紧紧抱着我，陪我一起哭泣，嘴里一直在念叨：“对不起，小柔，我真的很爱你，可是我现在已经没有能力，我那么想把你抓住，可是我连自己都无法再把握，我一直想重新活一次，重新爱一回，所以我对你真的很珍惜，我一直以为自己很高明，却发现自己还是逃不了官场的宿命，原谅我吧，离开不是不爱，而是因为不想把你伤害。”
我一边哭一边听着，隐隐约约似乎明白了什么。这个正紧紧拥我入怀的人，我的亲姨夫，我的情人，他正如泣如诉着自己坎坷的命运。他来自农村，出身寒门，18岁考进师范学院，为了省下学费每天只能吃一顿，22岁以省优秀毕业生的身份进入日报社，他秉信真理和正义，憎恨虚假和谎言，立志成为一名人格高尚且独立的记者，24岁那年他突然因为卷入社长和总编的争斗而被当成炮灰扫地出门，他怎么也想不通正直善良、才华横溢的自己会在社会上难以生存，他一定是哪里错了，可到底哪里错了？他整整思考了十年，终于明白原来以前自己看到的真实都是假象，那些虚妄却是真实。34岁那年他重新回到机关，从一名基层文员干起，从此口是心非，黑白颠倒，扶摇直上，38岁那年成为区委书记秘书长，中间多少艰辛痛苦他都深深隐藏于心，这个世界上没有他信任的人，无论是他的主人还是夫人，官场的高压让他内心畸形，苦闷却无从诉说，几成病态。他说现在人生中最在意的人竟然是我，可正因为在意，所以才不能让我受伤害。现在风声鹤唳，他已自身难保，以爱之名，只能离开。
那天他絮絮叨叨说了很多，从一开始的解释到后来的表白，最后简直成了自己控诉生活和命运的表演。或许他压抑太久，太需要这样一场淋漓尽致的表演，大段大段台词从他嘴中脱口而出，充满了情绪和力量。而我从一开始被动聆听，到后来竟然也入了戏，随着他的控诉开始重新审视自己，审视我们生存的这个社会和时代，审视我们命运如此的偶然性和必然性，这些都大大超越了我这个年龄所能理解和承受的范畴，这真是一种奇怪的体验啊。我感觉自己的灵魂正飘离身体，站在一边如看戏般凝视着这个落拓的大叔抱着一个外表靓丽内心疮痍的少女，看着两个人抱头痛哭，看着大叔神情亢奋唾沫飞溅，看到这个少女最后绝望地推开大叔，同样用一种戏剧化的夸张口吻诉说着心中的台词：“够了，我不想再听你解释，你有你的无奈，但那些都和我无关，千错万错都还是你的错，最初是你在强迫我，后来又是你在引诱我，你要的东西太多太多，我的身体，我的灵魂，我未来的幸福，等我相信你了，憧憬未来了，却突然给了我这么多不得不分开的理由，我接受你所有的理由，却无法原谅，因为无论你能不能继续去爱，对我都是一种伤害。不过我会听你的话，继续读书，我也希望你此次不管能否逃过一劫，都不要再来找我，永远不要再来找我，我会把你放在我的心底，轻易不会忘记，算作对你最好的报答。”
这个世界很大，千万山河，千万城市，千万高楼大厦，千万人来人往。有谁会注意到在其中一所平淡无奇的房间里，两个人却犹如神经病一样在拥抱、哭泣、诉说。
那天的结局是他给了我一张卡，告诉我密码是我的生日，然后走了。我接过卡，放入包里，然后仔细打量着这个房间，仿佛要将过往两年的每一幕深深印在脑海，最后却发现似乎什么都没留下，于是悄悄离开。
我离开宾馆，来到附近的银行，取出他给我的卡到取款机前查余额，我仔细一遍遍数着一后边的零，最后确认一共十万块。这算什么？分手费吧。我冷笑，恭敬不如从命，我陪了他整整两年，也拿了他十几万，不算吃亏。
是的，这只是一场交换，从头到尾，他没赢，我也没有输，除此之外，再无其他意义。
只是我的感情又该如何计费？是廉价还是昂贵？从此以后我还有没有真心真情？我还能再相信谁？我的人生又该何去何从？
大街上，太阳下，我再也控制不住自己的委屈和绝望，放声大哭起来。
你不懂我的失落 总是那么软弱
面对你的冷漠 我怎么能快乐
只是你也不是我 怎么会懂那种痛呢
最后明白了 你不够爱我
在这孤独无助的夜里 思念比心碎更清醒
我默默弹着琴 陪我到天明
在我的手机里 还存着那些甜蜜
简讯歌曲 都深深埋在我的脑海里
曾经的承诺 像浮云在飘过
你说的爱我 只是你寂寞
你选择沉默 从此不再联络
那就忘了 无所谓了 不用来找我
你不懂我的失落 总是那么软弱
面对你的冷漠 我怎么能快乐
只是你也不是我 怎么会懂那种痛呢
最后明白了 你不够爱我
如果我一直抱着你
你会不会
觉得好一点