第十六章 人间四月梦飞絮
在你托梦给我的那一次，你挣扎着要转过来看我，但很长很长的纱布已经裹至你的嘴部，你没能够转过脸来。隔着抢救室的蓝色布帘，我只看到了你挣扎的侧影。而这一次，你栩栩如生地站在我跟前，和我说话；我们相隔不足一米远。我心里知晓，那就是一竖墓碑界定的距离：你就在那里，而我只能在这里。
林肯，我是蓝莓：请放慢你去往天堂的脚步，听一听我心灵的倾诉。
因为你的邀请，我一直在等待一次机会。
我希望我们有机会坐到一起，在一个安静的环境，喝着咖啡，或捧起一杯暖暖的柠檬茶。我们随性地交谈。不需要明确的主题，不必有繁多的铺垫。我们只娓娓而谈，心灵和思想就能交织和攀援。
我那样的期待，又无比耐心地迎接着那一天。
我在写给你的唯一的信里告诉过你：让我们惜缘并且随缘。
你已经被清空的邮箱，一定不再保存我的邮件。但是，你在我的邮件后面用英文回复给我的简短致意，却把每一个字又转回来保存在我的邮箱里，让我可以在任何时候都可以一字不漏地复述出来。你一定还记得它们吧？
在这个静静的夜晚，请听我再为你轻轻地读上一遍：
Hi lin！
请原谅我的冒昧。这样称呼您是因为我知道，每一个尊敬、爱戴着您的人都这样称呼您。本来我也能讲一些英语单词，但它们像没串线的珠子，洒落在满脑子的各个角落，我没有办法在需要的时候恰好找到需要的那一颗。所以，除开第一行的称谓，我只能用中文与您交谈。很抱歉！给您写这封信，是缘于女儿郑重地向我转达了您对我的邀请。
我想像不出您的邀请基于什么缘由。
但我还是实实在在的被感动了。
我感动的并非这一个也许很随意的邀请，而是由它引出的无尽联想。
虽然从没见过面，可是，在我的想像里，我已经熟识您很久了。
从女儿到您的公司工作第一天开始，我就从她一点一滴的描述中日渐地加深着对您的了解，并且日渐地加深着对您的敬佩；您的人格给了女儿太大的影响，有些时候我感觉您真像她的一位亲人，给了她太多的疼爱和包容，以至于当她不止一次有机会或是有理由离开的时候，她都毫不动摇的选择了留下。她说她热爱她现在的团队，因为这个优秀的团队有一个值得众人追随的领队人。她说在您身上有太多她还没来得及学习到的品质。
林肯，我本来很想和你见上一面，和女儿一起；我们安安静静的坐下来，喝杯茶，或者咖啡，随意的聊聊我们共同感兴趣的话题。听说，除了现在所有的身份，您还称得上是一位心灵疏导师。我真希望您能为我疏导疏导心底的积郁。
但是仔细想想，我们还是不见面好。我现在抱病在身，早已失去了往昔的风华。我不想让您过于失望，所以还是让我们止于想象。惜缘并且随缘吧。
假如不介意，我愿意做一个您的普通朋友，在您忙绿和快乐的时候请忘记我；在您需要倾诉的时候，我会是一个忠实的聆听者。再次谢谢您的邀请。
落款为我在美国时取的英文名字Anne。
林肯，幸亏我保存着你用英文回复的简短致意：Thanks.I will reply in Chinese after I return to Chengdu next Friday——Lin.
因此我能够保存下来写给你的唯一的书信。
我把已经合成为一个文件的它们一直保存到现在，还会保存至将来。
林肯啊！我万万不能接受那如此凌空而来的横剑之断。我的悲戚可以惊天地泣鬼神，却无可诉诸于世。
我是你的谁？而你又是我的谁？
没有人能够理解我这一颗疼痛的心。一次面的都没见过，甚至一次正式的对话都没有过的两个人，能够有什么让所有俗世凡尘之人可以想象或接受的感情。
可是林肯啊，我有勇气诚实地面对你。任何人都可以误会或不屑，我却只希望你在冥冥之中，能解读我这一份感情。
原本，我只是想表达一份感激：感激你从那么遥远的时空一步一步走来。你一路奔波，一路兼程；你刚刚来得及走近，而没来得及靠拢——我却已经一点一滴地感受到了你传递过来的，有关于爱的真缔——
你是上帝派来的信使。
我因此相信，上帝是出于思念才如此匆匆的招你回去。
我不迷信。但我一直愿意相信有上帝。我说服自己：上帝招你回去，是想让他辛劳的使者，能够得到休息。只有这样的理由，才能说服我自己。
再度站在你的跟前，我没有了悲戚或泪水，满心是深深的感恩和感激。
林肯，我无比感激你在生命的最后一段旅程，递过来一支橄榄。它让我单色的生命世界里，有了一叶翠绿。
在天长日久的思念里，你的形象从模糊逐渐显影而明晰。在内心素描般的勾画中，我逐渐熟悉你温和的眼神，以及衬托着你略显疲惫的笑颜，我想象得出你稍许羸弱的身影。你娓娓而睿智的言谈，无形地影响着我对生命的认知。你是一位正在步入老年的长者，你匆匆的步履却保持着与青春合拍的矫健。不知不觉之间，你成为了我生命里最亲近亲密的一部分。
仿佛，你很久以来就是我的一位亲人，只是暂时不在我的身边。
林肯，你或许不知道。我很想靠近你，与你分享一份生命的喜悦。
上帝却已经等待不及！甚至等不及给予一次告别。你就被匆匆地招去。
林肯，一年过去了，我还在眺望。你去往的天空，沿途是否阳光灿烂？我多想知道，你还记得人间的事么？也许我不必如此执着，因为我们并非同事或朋友，更没有血缘亲情。但是啊，思念不能停止。在过去的三百六十五天，再怎么忙绿也没能将你忘却。为了这不能的忘却，我一直在忙碌着。每天都有很重要的事情在催促着我，我没有时间做停顿。
林肯，你知道我在这个清明做了什么吗？
我给夫人发了一条短信。在这个清明时节，我不能前去拜祭你，我在加紧完成一件工作。准确说，是在完成一份心愿，一份汇聚着太多人的深深缅怀的心愿。我抽不出身去到你的跟前，想托请夫人带上一声问候。我知道她一定会带着你们的孩子，去看望你，和你轻轻叙谈别后的想念。
我的短信没有得到及时回复（后来夫人告诉我，她在境外没有开通国际漫游。你走了，留下的财富并没改变夫人和你在一起的时候，长期养成的节俭。夫人说：“一条国际短信，要花一元多，不划算。），而我的工作因为停电暂时中断。我就小睡了一个午觉。一个没有任何奢望的午觉。
林肯，你一定知道；在这个偶然的午睡里面，我获得了多么大的喜悦。只有你知道我是多么幸运：你再一次进到我的梦中，终于面对面，与我相见了。
你很真切地笑着，一如想象中的和蔼。比想象之中，你显得高大了许多。你站在春风拂面的四月天里，漫天飘飞的柳絮，染白了你浅短的头发，你穿着一件宽松的休闲服，你说：很高兴，我们第一次见面了。
我看见夫人就陪在你身边。我想解释，我想说：我们已经见过（我和夫人在生活中，我和你在梦里。）我想说：我们见过面的。
你微笑着制止我。你用一种（我心里明白的）暗示让我懂得：我们（这样隔着两界）是第一次见面。
我恍然醒悟：我们的确是第一次见面。
在你托梦给我的那一次，你挣扎着要转过来看我，但很长很长的纱布已经裹至你的嘴部，你没能够转过脸来。隔着抢救室的蓝色布帘，我只看到了你挣扎的侧影。而这一次，你栩栩如生地站在我跟前，和我说话；我们相隔不足一米远。我心里知晓，那就是一竖墓碑界定的距离：你就在那里，而我只能在这里。
夫人第二天给我来电话，告诉我她刚回到境内，就要飞回去看你，带着你们的孩子。和我猜想的一样。我欣喜地告诉了夫人，我梦见你了。话一出口，就听见电话的那一端有了抽泣的声音，我才知道自己多么莽撞。
林肯啊，夫人曾专程飞到很远的海边，在一个古老的寺庙里住下，终日祈祷，等你入梦。只想听听你没来得交代的嘱咐。请你给夫人一个梦的圆满吧。
你们是那样的相濡以沫。夫人说：“我们在一起几十年，脸都没红过一次，吵吵之类的事，更没有发生过。”
你们年轻时代的故事，你偶尔会对你的孩子们提起。可以想象那时候的所谓恋爱，大多属于纯洁到两人相对，半点念头都不会乱动的青涩。你唯一的印象，是在送别来探望过你要返家的恋人，从拥挤的窗口攀越进车厢的时候，为了助力，而用掌心托举了一个女孩的屁股。很多年以后，你搓着自己的掌心，说道起这件远久的往事，还是那么憨憨地笑着，仿佛掌心一直保留着那份神秘而温暖的感觉。你说：“那个年代谈恋爱，什么想法都没有。在一起，就已经足够。”
林肯，我知道。你最牵挂，最放不下的还是你众多的孩子。我有感觉。不然，你不会单单托梦给我。你一定读到了我在得知你生病入院的第一时间，发给你的短信：Dear lin.请你快快地康复！你的员工和他们的亲人都在为你祈福。你要加油！你要努力！——Anne。
因为我梦见了你。梦见你最后的挣扎，梦见你奋力扭转头来想要和我说话。
后来，我拥抱着你的夫人，把梦的情景描绘给她。
夫人告诉我说：“就是那样，真的就是那样的啊！”
夫人还告诉我，你并没托梦给其他任何人，甚至都没托梦给你最钟爱的女儿。
女儿赶到时，你已经陷入深度昏迷，你没能和女儿说上最后一句话。
可是，你却托梦，真切地告诉我：为了嘱托，你耗尽了最后的气息。
你想嘱托什么？我心有感觉。我已经在一点一滴实现着了。
那么林肯，你就好好安息吧。你深爱的孩子们，在没有了你的日子里，她们各自在冷暖着，迷茫着，选择着，并终将各自从新的起点出发。向着成长的道路，迈出坚定的步伐。而我，将用心去陪伴，远久地关注。
我相信，这就是你最后传递给我的嘱托。
……你曾一步一步地走来/你今渐行渐远地离去/隔着一竖跨界的碑啊/感受无处不在的气息/你来不带风微微和煦/你去不留痕清清涟漪/看沿途破土盎然新苗/正渐次嫣红奼紫翠绿/
林肯，你一定听到了我的心声。我愿意敞开心扉，愿意担当责任。有一些话不能不说，有一些事一定要做。因为在上帝的跟前，有你一双明澈的眼睛，正安静地注视着人世间的我们。因为在不久的将来，有我身化轻烟的灵魂，会安心地陪伴着长眠地下的你们。