三十三

七月三十号，叶薇手术，我和陆小枫在手术室门口，相对无言。

凌晨两点，伴随着手术室里灯光的熄灭，一场类似于战争的对抗结束，我们输了，叶薇，死了。

我知道，从此我再不用每天往医院跑，从此世界上再也不会有一个妩媚又干净的女孩儿坐在病**对我巧笑嫣然，从此生命留下一片永远填不满的空白。

陆小枫这个从来喜怒不行于色的男孩儿，坐在医院的长椅上沉默了一整夜，最后孕育出清晨来临之前的两行清泪。我知道他再也不会忘记叶薇，那个漂亮的姑娘将会成为他午夜梦回最厚重也最轻盈的一笔，非道痛时不知珍惜，所以上天用这样残忍的方式悍然敲醒那一颗混沌的心。

八月，我的生活分外惨淡。等到了大学的录取通知书，等到了阮诰轩脑袋上的伤口痊愈，顺便，等到了叶薇的父亲。是个消瘦嶙峋的男人，仔细看看，叶薇的眉目和他有七分像，但是目光里的东西，那些说不清的东西，却完全不同。

他站在我面前泣不成声地道谢，我说：“叶薇的东西都在医院的病房里，有时间，去收拾一下吧。”

我觉得自己一夜间长大，一夜间，学会了比大人还自然的庄重语气。这沧桑感太过浓重，浓重的我以为自己度过了多么漫长的岁月，漫长的我在时光的彼岸恍然发现，生离死别，我竟然已逐一尝过。

在上大学之前，我过了十八岁的生日。许愿的时候，大脑一片空白，当纪铭的脸浮现出来时，我马上睁开眼睛，阮诰轩正睁着两只乌黑的大眼睛盯着我。

整个假期，茶米油盐，日出日落。再没有爱情可以滋养我干枯破裂的人生，就让它破着吧，没什么的。

我在街上看到唐潇和她的男朋友，两个人甜蜜的牵着手站在饰品店的橱窗前，娇小的女孩儿粉面桃花，怎么看，都好像比我认识的唐潇更小了一些。他们最终走进去，段天煜拿起一个淡黄色的小熊发夹在唐潇头上比划着，是欣赏和满意的表情。

可是我想说，那个发夹真幼稚，只是唐潇美丽的笑容让一切都变得不重要了。她喜欢红色或深蓝色那样厚重的颜色。她不喜欢小熊发夹，在小学的时候，我就买过一个当作生日礼物送过她，可除去生日当天，她再没戴过。现在她在明亮的玻璃里面，在温暖的阳光下，变成一个温顺的小女人，接受着那个男人自以为是的审美，带着幼稚的发夹，笑的像一个得到了糖的小孩子。

唐潇玩不过段天煜，我早就知道。她会输的很惨，但也许，没有我惨。

我记得，唐潇早跟我说过，她喜欢那种温文尔雅的男生。她也看过很多书，她知道什么样的男生值得去爱，什么样的爱情值得被珍惜，知道什么样错误可以被原谅。她什么都知道，可她现在什么都忘了。

我曾经听到身边的女孩儿说起她们学校有一个高大帅气的男生，他经常收到女孩子的情书，他跟很多女生开玩笑，他的名字，叫段天煜。

之后，我提着大大的行李箱去远方上学，陆小枫跟我一路，有他陪我，倒省了爸爸妈妈一番担心。

我被建筑专业录取，一年后，转成汉语言文学。

至于陆小枫，我们很少有联系。这很好，我知道我很懦弱，陆小枫会让我轻易的想起以高中校园昏黄落日为背景，以叶薇纯白色病房为背景的那段日子，那段日子成就了我之后的劫难，也是他的劫难。

后来他开始抽烟喝酒逃课，我在学校的林荫小路上看见他，满身的寥落孤单，我说你有什么理由有什么资格在这里伤春悲秋，他不说话，他用一种同病相怜的眼神看着我。其实我知道我快藏不住了，那年夏天的一幕幕在我和他的眼前变成一帧帧电影画面，带着医院的消毒水味道，带着清脆的上课铃声，带着手掌相触的余热。突然他像一个疯子一样走过来，抱紧我，在我眼泪涌出来之前吻上我的唇。

我觉得自己有片刻的窒息。我狠命的推开他。

我说：“你疯了吗？”

他紧紧攥着我的胳膊说：“我疯了，我就是疯了。从叶薇死的时候我就疯了，从你跟纪铭出双入对的时候我就疯了，从我发现我喜欢你的时候我就疯了，你现在才知道吗？”

他一字一字，慢慢的，咬牙切齿的说完这些话，我鼻子发酸，但终究忍住了眼泪。

他对着我苦笑的时候，再也没有小时候的陆小枫那种别扭又认真的样子，从前我总是羡慕着他的一切，他高高在上的成绩，他其乐融融的家庭，他随性又执拗的性格，我什么都羡慕，但我从来没想到，有一天我也会同情他。

不要用这样同病相怜的眼神看我，我很想跟他说，我好歹轰轰烈烈的爱过一次，就算最后什么都没有得到，我也不后悔。可是我知道，你后悔了，你后悔没有好好对叶薇，后悔没在她短暂的人生里多留下哪怕多一份的温暖。其实，你做的已经够了，不用太自责，她喜欢你不代表你就有了责任，更不代表你现在有什么资格去哀悼那份无疾而终的感情。

你最后悔的，应该是你刚刚说的，你喜欢我。

我都知道。其实，我还是很了解你，也很了解叶薇，我们都是同一类人，不愿意对任何事情妥协，又不想活的太过自私。其实没必要，本来就没有那个八面玲珑的本事，你看，我不都妥协了吗，纪铭走了，我还得舔着伤口自己给自己演一出抬头挺胸笑对人生的戏码。

最后他笑了笑，被树叶剪碎的阳光一块一块掉落在他身上，那么单薄脆弱。

而那天我们是如何结束这场对峙的，我已经忘了。我只记得最后又看见纪铭的脸，他微笑着出现在炽热的阳光之中，以上帝的角度俯视着我，如同俯视着一个孤单寂寞没人爱的可怜虫。

时光在大学四年里飞速流窜，在这期间，我谈过几次不冷不热的恋爱，喜欢过一个面目清秀的男生，他经常带我出去玩，游乐园，电影院，各种各样的风景区，乐此不疲。甚至，在四月中旬，坐很长时间的火车去看花开，然后爬山，徒步走了一整天后，躺在旅店的大**静静看繁星满天的夜空。

这样的日子被很多人羡慕着，大学室友常说：“你和你男朋友真浪漫呀，是不是早有打算了，记得以后请我们喝喜酒啊。”

我呵呵笑两声敷衍过去。我从来想过结婚的问题，这一场长达三年的恋爱，更像是在跟自己谈，从来没有过不顾一切的冲动，接吻只是随时兴起，更像是一种小小的仪式，在朗月清风中，我们亲吻彼此，用这种方式来回应大自然馈赠的美好与感动。可浪漫之后，是瞬间的寂寞和空旷。他也曾极尽全力想给我一个缠绵难忘的吻，而接吻的过程中我的眼睛从来没有湿润过，就是那种细致的疼痛导致的幸福，由幸福催化出来的眼泪，从来没有过，或者说，在高中毕业那个夏天，那样的眼泪就永远干涸了。

但是我愿意跟他一起旅行，一起在图书馆看书学习，一起逃课去看画展。他也是个喜欢看书的人，他有个文雅的名字，许思源。

这到底是一场什么样的恋爱。或者说我不知道这是不是一场恋爱。

所以，大学毕业的时候，我们和平分手了，分手那天，我还请他吃了一顿大餐。

他最后一次亲了一下我的额头，蜻蜓点水式的，他说：“祝你幸福。”

其实我很感谢他，那次在旅店的大**，他躺在我身边，我们可以听见彼此呼吸的声音。有清风从窗外吹过来，撩动着暖黄色的窗帘，裹挟着不知道什么花的香味，把夜晚衬的暧昧无比。他转头面向我，用双手拥住我的头，轻轻的，好像怀里抱着的是一个一碰即碎的瓷娃娃。他凑在我耳边，说：“我想要。”

窗外有海浪声远远的袭来，裹挟着腥咸的海水味道，穿过敞开的窗户冲进鼻腔。

我当时想起了什么？

我竟然想起了纪铭，我看着眼前眉目疏朗的男人，想起来纪铭那张同样棱角分明的脸。那夜的月光太温柔了，温柔的我想哭。我真的哭了。我想，不然就这样了吧，就这样堕落了，让我和这个温柔体贴的男人一起沉入深海，就当自己喝醉了，让我狠狠的放纵一次，来慰藉我高中毕业后就开始麻木的青春。让这张脸彻底的覆盖掉另一张脸，哪怕把我的人生，把我整个青春颠倒倾覆，时间轮回，再也没有那个叫纪铭的人。让我失忆吧！让我沉沦吧！

可最终，他的右手解开我衬衣第二颗扣子的时候，突然停了下来。像一个意味深长的休止符，伴随着一声叹息，凝固成一个永恒的姿势。

他看见我滂沱的眼泪，抬起手，轻轻擦了擦，然后侧开身体，倒在旁边的枕头上，长长的叹了一口气，苦笑一声说：“素年啊，你怎么还是这样……”

还是这样，我也想知道，为什么我还是这样。我们第一次在操场旁边的大树下接吻的时候，我就哭了。他察觉到我脸上的湿润的瞬间移开了自己，他声音沙哑的说：“跟你接吻的是我，我叫许思源，你记住了吗？”

我没说话，我疯了一样的迎着他脸而上，重新吻住他的嘴唇。之后的几十秒里，我的眼前一片惨然的亮白，在那亮白里我看到十六岁的自己，穿着校服衬衫，藏蓝色裙子，义无反顾的自己。

他说：“你怎么还是这样……”

那一刻，我感觉到我们两个一瞬间的苍老，一瞬间，尘满面，鬓如霜。

我对不起他。

我只求他别爱上我。

第二天在天光大亮时醒来，他还是那个英俊又儒雅的许思源，我们谈笑随心，我们登山渡水，我们浪迹天涯。我们，没有爱。

或者，是我没有爱。