第十七课　等待是为了遇见更好的自己

无论何时，只要可能，你都应该“模仿”你自己，成为你自己。

——莫尔兹

假如生活辜负了你，你要怎么做？

前文中所提到的张幼仪为我们做出了教科书般的示范。

徐志摩给张幼仪打上的标签是“老旧”，但是被迫成为“离婚第一人”后，张幼仪并没有如旧式女子一样于深闺中抱怨，觉得前路黑暗无比。她开始了自己的成长之路，远赴德国学习德语；进入裴斯塔洛齐学院，攻读幼儿教育；回国后，进入东吴大学教授德文。

几年后，张幼仪又进入商业圈，先后担任上海女子商业储蓄银行副总裁，云裳服装公司总经理。云裳服饰公司是中国第一家新式服装公司，那里的衣服一度引领上海的潮流。这样的张幼仪，最终迎来了属于自己的幸福。第二段婚姻中，丈夫苏纪之弥补了张幼仪的一切遗憾，并在临终前承诺，“下辈子还一起过日子”。

在人生这条河流中，藏匿着许多的暗礁，一不小心便会让人跌倒。但这不可怕，可怕的是，有人在跌倒后便失去了前进的勇气。逆流而上，精进自己，最终会在河流的彼端遇见更好的自己，相对应地，我们也将等到真正适合自己的灵魂伴侣。

一如张幼仪交给人生的答卷，即使生活辜负了你，你也不要辜负自己。人生有很多重要的事情要做，在顺其自然中保持向上的心态最为妥当，正所谓“遇贵人先立业，遇良人先成家，无贵人而先自立，无良人而先修身”。

完善自我，扩大舒适圈

心理学告诉我们，趋乐避苦是人的天性。就像在网络中流行起来的“躺平”文化，“低欲望”一族，都是蜷缩在自己的舒适圈，逃避痛苦。

尽管有人告诉我们，跳出舒适圈，我们可以找到更好的自己。但跳出去后的痛苦，让人心生惧意。其实，想要得到成长，遇见更好的自己，除了跳出舒适圈，我们还可以选择扩大自己的舒适圈。相比于跳出舒适圈，扩大舒适圈则要更加温和一些，也许它不会有立竿见影的效果，但当我们舒适圈的边界一点一点变大，我们也会在不知不觉中变得越来越好。

? 让独处成为“沉淀期”

古希腊哲学家柏拉图曾写过一个爱情故事。人类本有两张脸，是个圆球体，因惹恼了奥林匹斯山的诸神，宙斯便想了一个惩罚人类的办法——把他们劈成两半。于是，这些被劈成两半的人，终其一生都在寻找自己的另一半，希望可以重合一体。

我们的内心都是渴望亲密关系的，但想要找到更好的伴侣，我们则要自己先成长，在此之前，不要担心独处会让你丧失爱人的能力，因为你首先要学会的，是如何爱自己。

正确地爱自己，并不是放任自己，而是不断纠正自己的缺点，让自己变得更加完善，独处便是一个很好的机会。

与人沟通，可以让我们从中得到反馈，从而更了解自己，这是从外向内延伸；独处时的思索，则可以让我们听从内心的声音，然后随心而动。我们不该把自己封锁在一个人的时空，却也不应该畏惧独处，把它当作一场修行，让自己从内到外发生改变。

? 让坚持成为“垫脚石”

再小的改变，加上坚持，都会带来惊人的效果，工作如此，学习如此，精进自己更是如此。当我们察觉到自己内在的缺点时，亦可给予耐心，坚持更正。为了能更好地坚持下来，让我们舒适圈的边界越来越大，我们还需要注意两点：

第一点，不要给自己太大的强度。强度太大，这件事就会成为我们内心的负担，每次在开始前，我们都会在心中为自己找拖延的借口。

但是低强度的事情就不同了，对于低强度的事情我们更想获得完成它时的成就感，就会给予自己一个内在的驱动力，促使我们完成它。所以，要给自己制定一个合理的目标，在不知不觉中完成的事情，可以让人的内心充满快乐，也会让人喜欢去做。

第二点，不要过于追求完美。太过于追求完美，会增加我们做事的难度。比如准备跑步，完美的人则要穿配套的服装和鞋子，需要一条专门的跑道，但不追求完美的人，随时随地都可以起跑。

而完美的人在准备工作中又会遇到很多问题，来来回回，很有可能就放弃了。所以，在提升自我的过程中，不必对自己过于苛刻，否则就会停留在准备的过程中，忘记了我们最初的目的是动起来。

? 让性格具有“塑造力”

“你的性格塑造了你，但没有锁定你。”

尽管性格很难改变，但并非完全不能修正。改变了这个观念，我们对于性格的改正便不会充满抗拒。不要把性格看成没有弹性的事物，它是可以被塑造的。

首先我们要了解自己的性格，可以通过科学的性格测试如MBTI(1)测出自己的性格特质，也可以在日常生活中感受总结自己的性格特点。接着分析自己需要修正哪些特质，比如通过总结过往，发现自己的很多苦恼都来源于内向自卑，总是习惯讨好别人，那么我们便可以有针对性地去塑造性格。

塑造的过程同样因人而异，需要找到适合自己的方法。我们可以通过典型的名人事例，去学习领悟他们性格中的特质，进而找到改变的动力；也可以收集一些适用于大众的话题，到陌生的人群中锻炼自己的胆量；还可以通过改变自己的外形、仪态等来修饰自己的气场。

每个人的性格都有独属于自己的特征，不必去模仿他人，只要对性格的大方向进行修正即可。这样的改变叠加起来自然会组成一个更好的自己，这样的自己会更好地与家人相处，也能更轻易进入高阶版“朋友圈”，最重要的是，将以更好的姿态等待那个对的人。

找到心理独立的开关，坚定三观

想要拥有健康的亲密关系，“过来人”会语重心长地告诉我们，经济地位决定上层建筑。

很多人都会把“独立”狭义地定义为经济独立，其实不然，真正的独立是人格独立。

有很多因为家庭矛盾而寻死觅活的女人，其中不乏经济能力远胜出老公的女子，但因为心理不够独立，她们的经济独立并没有给自己带来优势。

2017年，北京某小区，一女子带女儿爬上空调外挂机，想要从高空跳下。据知情人士告知，女子是因为丈夫出轨且和对方藕断丝连，才有了轻生之念。彼时，女子月薪过万，男子为无业游民。周围的人都很不能理解，一个经济能力不错的女人，为什么还要在婚姻出现问题的时候试图放弃自己的生命？

在生活中有很多这样的女性，钱是自己赚的，孩子是自己带的，家里家外都是一把手，却在丈夫面前无端自感“低人一等”，总是委曲求全。而一个人格独立的女人，哪怕因为家庭分工原因需要暂时离开职场几年，她也不会因为没有了经济来源便心生自卑。她会清楚地告诉自己，虽然自己没有赚钱，但并不代表没有贡献，而拿钱回家的丈夫也不能就此做“甩手掌柜”。

要知道，别人对待你的方式都是你默许的，当你觉得你的经济不独立而没有发言权的时候，对方也会慢慢有这样的认知。而自己有明确且强大的信念力时，别人就不会轻易把自己的思想强加在你的身上，这便是心理独立的重要性。

心理独立，不仅能让我们在任何境地都拥有健康的亲密关系，还能帮助我们建立防御系统墙，屏蔽不当信息，避免受其干扰。举个简单的例子，很多人受到营销号的影响，“女权主义”变成了只谈权利不谈义务，同一件事情，性别一换，态度立马改变。

接受了这种错误的观念，对自己的亲密关系自然是有极大影响的。而心理独立的人会坚定自己的观念：真正的女权，追求的是男女平权，是拥有权益，而不是只看利益。在这种观念的促使下，亲密关系中的相处便不会出现很大的矛盾。

我们可以从三个方面来训练自己人格的独立。

? 把读书和社交结合起来

在我们的刻板印象中，读书好的人往往是“傻”读书的人，正所谓“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。但在信息发达的时代，我们不仅要读书，还要耳听八方，这样才能让读书发挥真正的作用。

我们之所以需要读书，是因为一旦放下书本，我们就会封闭在一个极其闭塞的信息茧房，认知很容易跟着周围人的观念发生改变。只有读书，站在更高的地方，我们才能接触到不同的认知，它们最终都会成为我们脑中的知识。

但仅仅拥有这些知识还是不够的，和社交结合起来才能把这些认知变为智慧。

比如《红楼梦》中的迎春，她在诗社中有别号，在下人起冲突的时候会拿书出来看，可是她从来没有把读书和社交结合起来。在她眼里，读书是逃避社交的一种方法，这使得她从未想过从书中去寻找走出生活困境的方法，更没有在读书的时候联想自己的处境应该如何改善。这样读书，读再多也不过是过眼云烟，于己无关。

多读书，读经典的书，可以帮我们形成正确的价值观，和社交人际结合在一起，可以让我们有更多的思考。

? 降低对他人的期待

我们之所以会在意别人的评价，是因为我们对他人抱有期待。期待越高，便会越在意，我们的想法和做法也越容易受到影响。

很多人在恋爱前后行为会发生巨大的改变，绝大部分便是因为对伴侣有很大的期待，为了不让自己失望，便会不由自主先去满足伴侣的要求，从而失去自我。从多个角度找出自己的喜好，时不时和朋友联系，这样，当伴侣因为忙碌无法陪伴自己时，一个人也能愉快地度过周末；当伴侣因为粗心没有注意到你的小情绪时，朋友的关心也可以填补这一缺失。

如此平衡，自然不会把自己快乐、幸福的期望完全寄托在伴侣的身上，更不会为此压抑自己、迎合伴侣，并且你会因为保持了自我的部分，变得更加吸引人。

当你降低了对他人的期待值，把注意力都放在自己身上的时候，他人的评价便没有那么重要了。这样的你，可以多爱自己一点儿，可以活得“自私”一点儿，也会因此变得更加迷人。

? 不把独立当对立

长期以来，很多人都处在“独立”的盲区，有人利用“独立”从亲密关系中获利，把“独立”当作要求伴侣不依赖的借口；有人用“独立”二字自我催眠，把依赖看作是可耻的。

事实上，独立和依赖并不冲突，独立也不代表要和伴侣对立。真正的独立是避开负面评价对自己的影响，在做一些决定的时候，更多听从自己的内心。

伴侣不是我们的假想敌，我们不需要通过和伴侣对立来证明自己是一个独立的人。尤其是在下面两个方面，不要和伴侣对立：

? 经济上不对立

罗曼·罗兰说：“生活是双方共同经营的葡萄园，两人一同培植葡萄，一起收获。”

在我们的生活中，常常会发现夫妻的矛盾大部分来自经济问题。如有人会把和伴侣一起的收获看作个人所获的果实，这时便会出现两种情况：一种是曲解“独立”二字，认为自己不独立赚钱会失去在伴侣间的话语权，从而做出极端选择；另一种是被周围的声音牵制，认为太“独立”会让婚姻不幸福，从而压抑内心的情绪。

这两种心态都很难和伴侣面对面探讨经济问题，久而久之便会成为影响亲密关系的毒瘤。

? 精神上不对立

独立并不意味着对伴侣失去依恋，如果两个人在精神上没有了依恋之意，那这种相伴就只能称之为“搭伙过日子”了。

如果把亲密关系中的两个人比作两个圆，独立便是让彼此成为相交的圆，有重叠的地方，也有独立的地方。我们不必为了完全重叠而丢失自我，也不必为了保留自我而拒绝任何部分的重叠。成为相交的圆，是有妥协，也有自我，这样的亲密关系最为自在。

而这样的你，也很难不被深爱。

? 爱一个人最好的方式，便是经营自己

在我们的一生中，总是会遇到大大小小的坎坷。那些不如心意的事情、那些来了又走的人……我们在这一得一失间，跌跌撞撞，最终开出属于自己的花。

真正美好的亲密关系从来都是锦上添花，善于爱自己，懂得爱他人，只需要缓缓等待，那个合适的人终会与你相遇。

(1)　MBTI全称Myers-Briggs Type Indicator，是一种迫选型、自我报告式的性格评估工具，用以衡量和描述人们在获取信息、做出决策、对待生活等方面的心理活动规律和性格类型。——编者注