黄 山
一
青，你一定不会想到我这么快就能给你写信。其实连我自己也没想到。虽然一整天我一路紧赶慢赶，想着把所有杂事尽快做完，但我仍旧没有想到现在，此刻，我果真能够坐下来，开始跟你说话。
看着眼前洁白的纸，我几乎不敢乱动，担心汹涌的墨水瞬间将它们全部淹没。
一路上，火车带着我飞奔，窗外的景物哗哗流动，一路上，我虽然心神恍惚，但我时时都在想着和你说话，在想给你说话，在想着要跟你说什么。但现在，昏黄的灯光底下，我突然不知道说什么才好。
相信你不会认为我是对你无话可说吧？倘若我对你都无话可说，那我在这个世界上还能对谁说话呢？
我已在南京。旅馆看起来不大，但还算干净。并不是一切都已安顿好，但我也并不清楚究竟都有哪些需要安顿。一定还有一些需要我去做的，但一切也都并不迫在眉睫。那就等它们来到眼前再去面对吧。
当火车那“咔嗒、咔嗒”的声音响起来，就好像我们最喜欢的那些歌在耳边飘起来。今天的阳光特别好，外面的树全都绿得刺眼，黄绿色的新叶被阳光照得油亮，田里，旷野上，野花凄迷，成片成片的青草像柔软的地毯，风把它们吹得起起伏伏，我才发现我这是已经多久没有看过外面的景色了啊！我一直开着窗，让风灌进来，风裹着阳光把我的眼睛吹疼，我就一直眯着眼，一刻不停地看着窗外。
这么明媚的春光，我心里却很难过，我想，如果这是我们两个人的旅程，会是什么样子呢？想起来，至今我们还没有一起出过校门，我们几乎没有在一起并肩走过路……甚至就像你说的，我们真正在一起的时间是多么少啊。
每当我离开你，我仿佛就离开了整个世界。所以当我知道这次离开已成事实，我就想离开得更彻底些，这也许就是我抢着“打前站”
的唯一原因吧。我渴盼离开那个集体，我渴盼离开所有的集体，走在前面或者后面或者旁边。只有当我是一个人的时候，我才完完全全和你在一起。才能够安安静静想我自己的事，想你。
你走了之后，整个学校对我来说都是空****的。我时常在校园里极目四望，不能相信你已不在这个围墙之内。无论我在朝什么方向走着、坐着、躺着，我心里的眼睛都一直盯着吴桥小学的方向，想象在那个你正在实习的学校，你正在做些什么，你一切是否安好。
我临走前收到你的最后的信里，你问我为什么要一个人独自“打前站”。你为我担心。亲爱的，别担心，我也不是小孩了，一个人出出门对男人来说是有好处的。接受“打前站”这个“任务”的时候，我几乎是毫不犹豫的。但这样说也并不对，其实我当时谈不上“毫不犹豫”，当时周大鹏在说的时候，我并没有认真听，我的思绪在远处飘飞，也不时地想到你，只有少部分的心神在听他安排行程，恍惚中我突然听到了“打前站”这几个字，听到他在询问“谁去打前站？”说实话当时、包括直至此刻，我并不完全了解这个词的意思，我想全班也没人知道那是什么意思。我是在听到的一瞬间，仅仅凭听觉理解了它，至少我的耳朵认为它是需要一个人提前行动、单独行动。这就够了。我想要的就是单独。
这座旅馆就在火车站旁。我唯一重视的就是干净。我是看过三家之后挑选的这一家。我已经为他们订好明天的床位。之前我也已经给他们买好了后天去黄山的火车票。旅馆并不像我之前预料的那样紧张。不过我的预料也是周大鹏他们影响的。这家空****的旅馆甚至让我到现在都不能真正明白：为什么一定需要“打前站”；其实完全可以大家一起来到南京，然后买去黄山的票。……不过，我现在这么说的时候，突然又纠正了自己：确实还是需要打前站的，因为并不能保证能立即买到票。
亲爱的，当我们距离遥远，我比我们在一起时更加想你。有时我多么希望眼前的日子就像日历一样能够轻易地撕去，能让我们、尤其是我都更快地长大一些，那时我们早已离开了这个鬼地方，我能有自己的事业，使你、我们过上幸福快乐的生活。
可是，我的事业是什么呢？绘画？艺术？我现在越来越不能确定。我只知道我肯定不会服从分配去做一个小学教师的。当然我不是瞧不起教师这个职业，我只是说它不适合我。
其实我并不想说这些，我不想对你发牢骚。说起这些只会让你对我更加担心。我不想你为我担心。这些事本来就应该是我自己思考的。
我也确实随时随地在思考这些。请你相信我一定能尽快找到我真正的理想并为之努力。请你牢记暂时的别离只为开创一个新的前途。
而这次分开，将是一次多么奇特的别离：我一路都在漂泊，我没有一个固定地址，你没法给我写信。就只有我一个人对你说话。好吧，我接受命运再次的考验。我一定抽出我所有的空暇，争取每天都给你写信，告诉你我每天的行踪，不让你有一丝一毫的牵挂。
青，亲爱的，夜已经深了，我等会儿会把这三页纸叠好，装进信封，在睡觉之前就把它投进邮筒——让人高兴的是，下午我在找旅馆的时候，就发现这家旅馆附近的街边就有一个邮筒，哈哈，你没想到会这么方便吧？！真希望这封信一写完就能飞到你的手上，可恨的是邮局要让它至少走上三天，等你读到它的时候，我可能已经在黄山顶上了。
说到信纸，我再写几行。我带出来的信笺因为放在包里揉得有点皱，今天用的这个是我刚才在旅馆外的店里买的，你一定也看出来了，上面有南京的标志。新纸虽然平整，但墨水写上去竟然有点化，有几处我笔尖停得稍久就有小墨点，盼望你不要介意。我明天会重新买一本，接下来的信就不会有这样的问题了。好了，这页纸也到尽头了，我先写这些给你，盼你一切安好，亲爱的，吻你。
二
下午我去车站接了同学，还有周大鹏和李文祥。他们见到我，都很开心，像久别重逢似的。这样的经历确实不曾有过，我一个人先打前站来为他们安排住处、买票，感觉确实有点像战争时期的“先锋队”。
不过我也就开心了一小会儿，因为很快就知道，同学还是那些同学，老师还是那些老师。他们仿佛又把整个学校拖近了我。唯有想你才是我想做的事，对他们，我只不过是“完成任务”罢了。
现在旅馆里充满了欢声笑语。越是如此，我心里就越感到孤单。
刚才我在走廊里溜达了一阵，试图看看有没有一个安静的房间，我可以躲进去给你写信，但没有找到，于是我现在就在房间的桌上给你写。不过还好，他们并不能打扰我。他们在弄行李，在说笑，还准备约着打牌。刚才也有人问我在做什么，不过他们一看我在写东西，似乎也就立即明白了，也就不再来打扰我。
明天，我们就要踏上正式的旅途了。也就是说，我和你的距离也就真正地开始更加遥远了。不知道你现在在做什么？晚饭吃了吗？
晚上是否需要备课？你的那些孩子们是否听话？有没有欺负我们的梁老师？哈哈，想到你站在讲台上的样子，一定很严厉，那些小孩一定很怕你。
很久以来，我对绘画已经越来越没有兴趣。至少我丝毫没有像他们这样兴奋，为出门写生准备了上好的纸、上好的颜料，有的人还重新买了画夹，还有人买了水壶什么的。似乎画材越好画出来的画也越好似的。我是到了临走前一天，才匆匆忙忙买了一些画材。
现在很多时候，我总变得心神不宁优柔寡断，走的时候不知道要走，停的时候也不知道要停。其实，只要与你无关，我就都不想去做决定，也往往都不知道该怎么做。我所有的心，都在你身上。而且，更重要的是，现在的我并不知道自己要画什么。也不知道应该怎么画。
想到这些我脑子里空空的。想起来，自从爱上你，我就对别的什么也不感兴趣了，好像每天每夜唯一重要的事就是想你，每天一整天，似乎都是在等晚自习结束后和你那短短十分钟的见面。那短短的十分钟。那黑黑的十分钟。我们什么时候才能不必害怕别人的目光？
是不是等我们都毕业离开了这个学校，就可以正常地爱？
亲爱的，你千万不要因为我刚才的话而误会，我的意思不是说你导致了我的学业止步不前。事实上是这个学校，是这些老师，让我不再喜欢画画。当我想到李文祥代表着素描，周大鹏代表着色彩，我就恶心、要吐。但其实我非常清楚，表面上现在我画得很少，原先一些人也都赶上来了，但我知道只要我认真画上几笔，还是会比他们画得好。我这不是骄傲，请你相信我。他们最大的问题，是没有感觉。
刚才周大鹏找我了，所以我先把给你的信收起来，现在我重新来写。他找我是结账的事，我出来时他先给了我钱，我要把账和他结清。
结完帐他又跟我谈了一会儿话，我最烦的就是跟他说话。你的比喻真是太妙了，他那鸭嘴总是一撇一撇，两只眼睛在眼镜片后面大而无神地看着我。和他在一起，脑子里就是一片空白，不知道他要说什么，我也更没有什么想说。还好刚才他没有拖我太久。我真担心他又是婆婆妈妈一大堆没完没了。
可是我现在也必须搁笔了，时间已经不早，我今天必须把这封信寄出，因为明天一天都在路上，也不知道几点钟下火车，以及落在什么地方。其实我对去向哪里一无所知也毫无兴趣。
希望你一切都好好的，亲爱的，想念你的唇，吻你。
又及：这两天气温不稳定，昨天很热，今天又很冷，你要保重你自己。不要感冒。
三
亲爱的，你完全不能想到，我们现在住在什么地方。我们今天一整天都在火车上。直到傍晚才到黄山脚下的镇子。我们现在就住在山脚下村子里的农民家里。是的，农民家里。不过看得出来，这是条件比较好的农家，旅馆就是他们家自己开的，房子好多。这可是真正的山村，晚上连电灯都没有……没错，我现在就是在煤油灯下给你写信。我们是很多人睡在一个大房间里，房间里有很多床。刚刚才知道这种房间叫“通铺”。晚饭也是在农民家吃的，不过，他们这里的菜真好吃。
我们明天一大早，五点钟就要起床，上山。所以我们基本上行李都放在自己床边，一副急行军的样子。
在镇上，包括后来到了村子上，很多同学已经假马日鬼地开始画速写了。我也画了几幅。甚至，到最后我总量应该画得不比他们少。
因为我速写画得很快，也画得不错（别笑我，我没有不谦虚，实事求是嘛），所以我一般只要他们一半的时间，就能画得跟他们一样多，而且质量不低。嘿嘿。要真正画起来，我肯定还是最好的。他们后来又像以前一样，过来看我画。
我终于还是要说（ 你不会怪我吧？）：2 号，5 月2 号，19900502，我永远不会忘记。你让我看到不一样的、更美的你。它也促使我要更快地长大。多么希望每天都像那个夜晚。可是我好像又怕它的到来。我是想说，我心里，并不为那天晚上我们没有做成而难过。甚至我为我们没有做出最后一步而感到幸运。我总是觉得，我对你的爱不允许我去——伤害……你。但我也不知道那算不算伤害？因为我心里的另一面，似乎又很想要……我不知道该怎么说该说些什么，如果说了你不想听的话，请你一定要原谅我。
我这封信只能等到明天登上黄山给你寄了。今天在镇上我一直没有看见邮局和邮筒，不知道明天起床后从哪里上山，上山的路上是否能够遇到邮局。但愿有好运。
我要睡了。他们在催着都要就寝了。祝你一切都好，特别你要注意身体，不要感冒。永远爱你！
又及：如果明天之后没有方便的邮局，我仍旧会给你写信，只要有空闲时间，我就会给你写，等遇到邮局，我一并给你寄去。放心亲爱的。
四
亲爱的，我知道你等得很着急，但非常倒霉的是，我到现在都还没有找到邮局。而你一定不能想到，此刻我给你写信的时间，我还从来没有在这个时间给你写过信。现在是凌晨4 点16 分，外面天还一片漆黑。他们都去看日出了，我一点兴趣都没有，本来想继续睡去，但被他们吵醒之后再也不能睡着，而且，最重要的，我必须给你写信了，哪怕我找不到邮局、你不能收到我的信，我也必须写了，我不能再等下去了。如果我再等下去，那我这次来黄山就没给你写几封信，想当初我还要求自己每天都要给你寄信，以我的信给你排遣寂寞，现在已经不能实现这个愿望，想到这一点，我很心痛。
可是，我又想，信没法寄出去，我写了你却收不到，又有什么用呢？纵然我每天都写，你每天还是在为收不到我的信而不安，我这样写了还有什么意义呢？前两天每当我想要提笔，都因为这个原因又打消了念头，这是不是就是人们常说的：没有听的人，也就不想说了？
可我冥冥之中觉得还是要写。我相信你也会这样希望。你一定希望我不管能不能寄出信，都必须给你写。即便你没法收到我的信，但你仍旧在听我说，不是吗？而况，说不定明天就能找到邮局呢？
如果突然有了邮局，而我却没有写信，这不是更大的错过吗。就算累积了很多信一次寄给你，也好过这样一天天空空地浪费掉。
这两天的辗转忙乱，我现在已经不知道从何说起。但事实上也没什么好说的。无非就是爬山，写生，住宿。
事实上前天，也就是我写完上封信的晚上，大家都睡了之后，我又一个人起来，准备摸黑去镇上找邮局，但刚走到门口，旅馆的狗叫起来……随后周大鹏就看见了我，我只能假装说上厕所，所以后来也没去得成。
紧跟着第二天，也就是前天，我们天没亮就起床，坐大巴赶到黄山入口处。我们是坐缆车上的黄山。听说这种缆车才造了没几年，在国内还很先进。我们都感到惊险刺激。特别是当缆车离开支架之后会一下子往下降落，这时整个缆车里的人都会惊叫起来。在高高的缆车上，有一刻我突然想到了死。想到在这半空中突然有人坠亡，所有人都会为他惊悼，也都会纪念他的亡灵。这样想起来，死者并不一定是不幸的。
刚才我停下来了，因为他们看日出回来了，说旁边有很多清泉，洗脸之后非常清新，我也去洗了，确实，泉水冰凉彻骨，沁人心脾。
出来这么多天，就这些山泉让我觉得羡慕，它们生活在这里多么美好啊。现在天已经开始亮了，你应该还没起床吧？！在遥远的天空底下，我的牵挂在轻叩你的心门。
今天我们还会在这里停留一天，这里山势比较平整，左右都有很多景观可供大家写生。但我没觉得这些风景有什么价值。感觉画出来也都是以前那些画面出现过的样子。无非就是一些山峰、云雾、松树。不过能出来散一下心，还是不错的。山上空气清新，比下面要冷，幸亏我还带了毛衣，有的人衣服没有带足，互相之间就常常借衣服穿，经常看见谁谁穿了另一个人的衣服，这更让我们看起来像一支军队，特种兵之类的，在山里化妆行动。
五
凌晨的信后来被打断了没有再写下去。现在也没有太多的时间，我们马上要出发去写生，刚刚吃过早饭。我现在急着来给你写几句。
刚刚，我一个人在旅舍旁边的小树林里走，突然，你知道我听到了什么？！在清晨薄冷的空气里，我突然听到熟悉的乐声，我不敢相信，再仔细去听，果然是《大约在冬季》！就在小树林边上的房子里传出来。四周当时并没有其他声音，音乐声不低，感觉是一个大录音机放出来的，但因为房子的阻挡，传出来还是比较朦胧。在这样一个陌生的山谷里，能有齐秦的歌笼罩，这是不是上天给我们的恩赐呢？我全身的毛孔都竖起来，一动不动，屏住呼吸侧耳聆听，恨不得把这宝贵的声音和这山间的空气全都吸进心里，带回去给你一一展开。虽然我希望能听到他更好更重要的歌，但在这里还能有更高的要求吗？别人也一定是顺着磁带的顺序听下来的，不知道之前是否放过前面的那些好听的歌。我甚至想认识这座房间的旅客，喜欢齐秦的人一定有很多话可以说。不过我想他们肯定比我们大，条件也比较好，因为这里的旅舍是独立房间。我盼望我能尽快成长，能尽快摆脱这十七岁的牢笼，能够早日为我们的生活创造条件。我站在那里想把大约在冬季听完，想听听他磁带到头之后是否还会反过来继续听，但心里还是担心这样的可能很小，但就在这时他们叫我了，马上要去写生，我赶紧回来先把这段奇遇告诉你。时刻想着你，爱你。
我走了。
六
这些信已经变成了我在自己对自己说话。自言自语。而且我又已经两三天（我根本不清楚到底过去了几天）没有给你写了。而此刻，夜雨，淅淅沥沥的雨声落在异乡厚厚的尘土上，连雨声也和我一样，疲惫无力。这雨声，这下不停的雨好像你的关切，在离别时仔细叮嘱。
不能立即寄出信，确实达到了它的目的：它阻隔了我继续写的动力。我的包里已经有三个沉甸甸的信封。我在它们外面又包了一层纸，担心每天的奔波把它们磨破。
我不会把它们拆开、装在一个信封里。我在邮票旁边标了数字，这样就算你同时收到它们，也能按顺序依次收拾我的心情。
现在是晚上，夜并没深，但因为累，也因为雨，四周一片寂静除了雨声。我们现在在另一个方向的山脚下，大约是在上山前的背面——其实具体是什么方向我也不清楚，——在这个山脚下的一个旅馆里。
昨天和今天，我们的运动量太大了。首先昨天早晨，我们从原住处一直爬到天都峰。因为累我们在天都峰停了很久。盘道旁边就是悬崖，四周都是铁索护栏，最想告诉你的是一件奇怪的事，这些铁索上挂满了无数的锁，密密麻麻，锁上加锁，一开始我们都不知道这是为什么，后来有人告诉我们，这是情侣或夫妇锁在上面的，锁上之后，就把钥匙扔下悬崖，这样两把锁就永远锁在一起，两个人就“永结同心”，所以这种锁叫做“同心锁”。旁边就有人摆摊专门卖锁。
我专门去问了价钱。不过我当然没有买，你不在，我锁什么呢？如果你也在这里，我们一定会锁上同心锁，是吗？
后来我在悬崖边凭栏远眺，风很大，我看着远处被阳光照得青翠的山峰，风把茂密的枝叶吹得像波浪一样摇晃，看起来很柔软，我盯着它们看了很久，老是觉得你就隐在那些树林里。在这里他们帮我拍了很多照片。
在路上我们还看到了另一些跟我们年纪差不多的来黄山写生的学生，我看到他们有人的校服上写着“无锡师范”。我匆匆从他们身边路过，我感觉他们画得比我们好多了。在他们面前，我为我们感到丢脸。幸亏我们没准备跟他们在同一个景点写生。周大鹏这种只知道当官的人能教出什么样的学生，可想而知。不过我估计他并不那么想。我们这些学生路过他们时都走得很快，只有他还又骄傲又轻蔑地瞟着那些别的学校学生的画，似乎想认别人也知道他是一位优秀的人民美术教师。……算了，不想说他了。
不过，那群学生中有一个人手上拎着一个塑料袋，袋子里装着一只面包，那正是那次我们在市府广场静坐时你送给我的那种椭圆形的面包，啊，转眼已经一年过去了。好像我从来没有告诉过你，那天你离开之后，身边的同学们是多么羡慕我，羡慕我是唯一一个有女朋友给我“送饭”的人。那块面包被我一口一口咀嚼、吞咽，也许我并不想着咽下它们，于是它们轻轻地堵在我的喉咙里，极慢极慢地往下滑，我的眼泪随着它们的堵塞遮住了我的眼睛，在模糊中我仿佛看到周大鹏他们带来成排的警察把我们包围……正是在那一刻，我仿佛立即明白了你送来的这块面包的含义，也立刻明白了我们这些血肉之躯面临着多么不自知的危险。然而一年过去了，这个世界仿佛没有任何变化，只有我自己从一个少年变成了一个老头。
真正让我比他们更累的，是下山。一开始我们都还走在一起。后来不知怎的，我越跑越快越跑越快，最后一直是飞奔着下山。我以前就听说“上山容易下山难”，这次在山上也不断有别的游客这样说，但我还是扒着脚掌往下狂奔。我超出了他们太远太远，我下来后至少一个多小时之后才陆续见到他们。每个下山的步子都抖动我浑身的肌肉，当时我就知道第二天我肯定要浑身肌肉疼痛，果不其然，没等到第二天，当天晚上，我们在山脚下村子里的旅馆住下的时候，我的脚就像融化了似的又肿又痛，浑身散了架。后来我衣服都没脱，就睡着了。
在山下等车时雨就开始下了。等我们真正下了山，有了路、人、车，我不能相信刚才、前面那么多天，都被崇山峻岭包围。回想起来，当时好像感到怎么也走不出它的包围。我们在一个小店的屋檐下等车，我们都很呆滞，任眼前的雨坠落，任身边的人车串流。那一瞬间，我感到我的青春也都随着时间、随着这异乡的雨消失殆尽。我们就像泥塑一样靠在木板上。整个时间都凝固在那一刻。
在旅馆前，我买了一个斗笠。一路上我什么也没买，但在山下看到这个村子很多农民在卖斗笠，我非常喜欢它。它总让我感到和江湖漂泊联系在一起。但我买了它只是拿着它，我并不想我自己果真漂泊隐逸。我只是喜欢它而已。
突然很累了，写不动了。身边一半人都已经睡着，虽然才八点多。
没睡的也都很安静地在弄自己的事。好像大家下了山，都很失落，说不清是因为什么。
真的不知道你这几天到底好不好。首先我肯定知道你已经因为收不到我的信而焦躁。但这不意味着我没有想着你。我是时时刻刻把你捂在心口，奔跑，攀登，停泊，躺下。好了亲爱的，我是坐在**靠墙写的，腿全麻了，我必须停笔了。愿你能时刻感到我的爱。
想你。吻你的眼睛。
七
今天我们仍旧很累，上午我们没有出门。下午，我们去了附近的一个村子，整个村子还保留着明清时期的古建筑。这个村子中间有个圆湖，我们就在湖边又画了很久的画。我在这里画了一幅不错的水粉，可以说非常满意，李文祥也说好。我想把这幅画送给你。
毕竟，我还没有送过作品给你。现在，终于有了一幅可以拿得出手的礼物了。
后来，向导带领我们参观这个古村。我一点也不喜欢这样的村子。
这些古建筑不知道有什么好。整个村子很破旧、很落后。关键是很脏，猪就养在外面，全身都是泥。而且据说政府要求他们必须保持这样，必须住在这些古建筑里，因为这样才能吸引游客。我感觉这真是滑稽，也为这些村民感到可怜。但同学们倒是看得非常来劲，好像能学到很多文化。
出了村子，是一条在碎石涧流淌的小溪，他们都赤脚在里面趟水，后来我看到水实在太清澈了，也忍不住脱了鞋子在里面趟，但我脚太痛了，在碎石子上每走一步，都像踩在刀山上，锥心地疼。
走出这条小溪，在荒凉的村口，是一个高大的牌坊，周大鹏说：出了这个牌坊，我们这次写生就正式结束了，我们在这里拍个集体照吧。他是用他的相机设置成自拍，在按钮按下之后，他跳着跑进我们的队伍，唉，这一次，让我们真正见识到了他的“鸭步”，他一跳一摇一跳一摇，完全就是一只鸭子啊。我们全都忍不住笑了，不得不重新拍了一次。
好了，亲爱的青，我们是明天的车直接回中吴，也就是说，明天晚上，我又将回到那座黑黑的城市，这座城市对我唯一的意义，是在灰暗之中，有个默默闪亮的你。除此之外，我一点都不想回到那里。
可是因为你，我又是多么迫不及待地想要一下子就飞回去。
这次离开，仿佛已经有了一个世纪之久，也许岁月已经使我的容颜蒙尘，当我再次走到你的面前，亲爱的，你是否还能认得我？
这应该是我这次旅途给你的最后一封信了，因为明天一大早就上车。无比的不幸，后面这么多封都没有寄出，请你原谅我一路都没有找到邮局，其实我是多么盼望能在外地寄出这些信，邮戳上陌生的地名能增添无尽的想象。我只能明天到了中吴的第一时间立即把它们塞进邮筒，希望它们一股脑儿全部涌进你的怀里。
你会像迎接我的爱一样迎接它们吗？
八
我亲爱的青，本以为昨天的信是最后一封了，但，一切的一切都暗示出命运要不断地打击我！完全不可能发生的事竟然连续发生，导致我现在必须给你再写一封信。
首先，完全不能想到的是，我的画夹丢了。是的，我的画夹丢了！
我所有的画全在里面，全丢了。我甚至不知道回去之后的写生展览我怎么才能交出作业，我能看出周大鹏和李文祥既想来指责我，又暗暗幸灾乐祸的表情……不过这已经不重要了，重要的是：我准备送给你的那幅画也丢了！！！这难道是老天有意要来责难我，要继续考验我对你的爱吗？！
要问是怎么丢的，我现在累得都不想说。总之极其简单，我们从村子出来，有个老乡的拖拉机愿意带我们去旅馆，我下车的时候就忘了拿画夹了。而且是到今天早上走的时候才发现的……更离奇的是，我们的车在走到高英时，在一个前不着村后不着店的大路上，坏了！我们不得不在高英又住下，等车修好明天再回中吴。
他们本来还簇拥着周大鹏说索性在在高英继续写生一天，但周大鹏没有同意，说中专生外出写生最多只能一周，我们已经十天了，本已超出规定，所以要尽快回去。
事实上随便走还是停，我都无所谓，我没有感觉，我就像一棵浮萍，随风飘摇。
车坏在高英，我们才知道朱芳的爸爸就在高英，我们现在就住她爸爸的厂里。这个厂四周全是农田，这片房屋就像世外桃源似的，特别是他们这里做的饭也很好吃，和黄山脚下的口味不同，是接近我们中吴的味道。天黑之后，我看着他们围着炉火，黑暗中风把红红的火吹得呼啦啦响，有时想想不如像他们这样隐没在无人知晓的村野角落活一辈子算了。
我不想让你难过，我知道你又因为我的消沉而责怪我。亲爱的青，我只是一时有那样的念头，我知道，为了你，我怎么也不可能消失，我会按照我心里的计划，一步步实现我们美好的理想。
但是，想到明天就踏回那座让我伤心的城市，想到离你越来越近，我的心却也越加地忐忑不安。我离开了这么久，最后却空手而归，我离你希望的样子更加遥远，我已经没有颜面走到你的面前。当我想到你明澈的眼睛看着我，我将无地自容。
2015/12/3