四、强人所难
强人所难是如何让交流变成暴力的呢？
有些句式时常出现在我们身边：你应该，你不应该，你必须……这些话一旦说出口，暴力就出现了。
很多中国家长喜欢把自己的意愿强加给孩子，于是不停地说：你应该这个时候学习，你不应该再玩iPad……事实上，家长越强迫孩子做一些不喜欢的事情，就越容易变成暴力沟通。
其实暴力是无处不在的。有一本书叫《人性中的善良天使》，书里说，人类的历史就是一部暴力逐渐减少的历史，虽然现在暴力越来越少了，可直到今天，暴力依然留存在我们的基因里。
在卢森堡看来，一个眼神、一个手势、一个不经意间的表情，都可能会是引发暴力的罪魁祸首。所以，如果只是简单地掌握了一门说话技巧，那并不能让你的生活有所改变。换句话说，一个对世界充满恶意的人，看什么都不会顺眼，一个怀着这种仇恨心态的人，在生活中肯定是经常陷入暴力沟通的。但千万别忘了，如果你在被暴力威胁，还有一句话更重要：忍无可忍，无须再忍。
沟通只是一种表达的方式，当一个人总是陷入暴力冲突当中，问题的关键有可能不在于他说话的方式，而在于他对自己和这个世界的看法。
有时候人对自己的看法，也会引起暴力冲突。比如，你一直觉得自己是个工作比较细致的人，忽然有一天做错了一件事，你的第一反应肯定会非常自责，对自己产生暴力：“我真是个废物，我真傻，我怎么连这个事儿都做不好？”
其实理性分析，没有人可以把工作做到万无一失，谁又能永远不犯错呢？但你一旦说自己傻，说自己是个废物，这个标签一贴，你对自己的看法就是冷酷的、苛刻的，重要的是暴力的。一个人总对自己这样，那么对朋友、下属也容易这样。很多对自己要求特别严格的人，往往容易造成两个结果，要么把自己逼疯，要么把别人逼疯。跟自己和解，接受自己的不完美，也是我们终生要学习的事情。
这里有个很重要的话题可以探讨，就是人性到底是本善还是本恶。我觉得两者都有，但这一切取决于你相信什么。在卢森堡博士看来，一切暴力行为的背后，其实都隐藏着“性本恶”的价值取向。如果你认为人的本性是丑陋的、可恶的，那么你自然会用相应的暴力方式去应对。这时你就会陷入暴力当中。但当你认为人的本性是善良的、积极的，那么你就会用相应的温柔的方式去应对，自然也会离暴力因素越来越远。你自己就是生命的镜子，你看到了微笑，是因为镜子前的你，正在微笑。
怎样对话才能避免暴力沟通呢？下面我要讲的是非暴力沟通的四要素。
我曾经参加过一次加拿大作家协会的交流活动，有一个哥们儿特别有意思，他的电脑屏幕上显示着英文的非暴力沟通的四要素，以此来提醒自己说话的时候一定注意。
我们先声明，这四条虽然简单，但改变却不是一朝一夕的，需要大量的时间修炼和训练。
这四个要素分别是：观察、感受、需要和请求。
1．观察。
首先，我们一定要区分观察和评论。观察就是观察，从客观的角度。评论不一样，评论是从自己的角度，而且评论多半包含着批评。
非暴力沟通的第一个要素是观察。如果将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。这需要长时间练习，我摘抄了《非暴力沟通》里的几个经典例子：
（1）“哥哥昨天无缘无故对我发脾气。”“无缘无故”是评论，此外，我认为说哥哥发脾气了也是评论。他也可能只是感到害怕、悲伤或别的。
（2）“昨晚妹妹在看电视时啃指甲。”观察。
（3）“开会时，经理没有问我的意见。”观察。
（4）“我父亲是个好人。”我认为“好人”是评论。应该这样描述观察结果而不含任何评论：“在过去的25年中，父亲将他工资收入的十分之一捐给了慈善机构。”
（5）“迈克的工作时间太长了。”我认为“太长了”是评论。应该这样描述观察结果而不含任何评论：“本周迈克在办公室工作了60小时以上。”
（6）“亨利很霸道。”我认为“很霸道”是评论。应该这样描述观察结果而不含任何评论：“亨利在他姐姐换电视节目频道时，撞了她一下。”
（7）“本周彼得每天都排在最前面。”观察。
（8）“我儿子经常不刷牙。”“经常”又是评论，应该这样描述观察结果而不含任何评论：“本周我儿子有两次没刷牙就上床睡觉了。”
请务必多去训练一下，观察和评论一定要分开，这样家庭生活会和睦很多。
2．感受。
请把感受和想法区分开：感受是自己的情感流露，想法是自己对某事情的评价。
（1）想法。
我觉得我吉他弹得不好。
在这个句子中，我只评价了自己吉他弹得好不好，而没有表达感受。
（2）感受。
作为吉他手，我有些失落。
作为吉他手，我很郁闷。
作为吉他手，我烦透了。
有机会，要多去建立与自己感受有关的词汇表，比如开心、沮丧、悲伤、难过……而且要多去使用这些词，表达自己的感受。比如你老公总是回家很晚，你别总是骂他，应该表达你的感受：你总是12点才到家，我感觉自己很没有安全感、很孤独。
3．需要。
所谓需要，就是先分辨出我需要的具体东西是什么。当我们向别人提出需求时，请清楚地告诉对方，我希望他们做什么——具体做什么。
如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么，所以要明确说明，希望他们做什么。
曾经有一位女士谈道：“我请我先生少花一些时间在工作上。三个星期后，他和我说，他已经报名参加高尔夫球比赛了。”为什么会发生这样的事情呢？因为这位女士说出了她不想要什么——她不希望先生花太多的时间在工作上，但她竟然没有说清楚她想要什么。
其实她可以这么说：我希望你每周至少有一个晚上在家陪我和孩子；我希望你每天可以在12点前回来。
4．请求。
简单来说，请求就是要请求反馈，这样才能确保对方准确理解我们的意思。有时，问一句“我的意思您清楚了吗”，然后，对方表个态就足够了。我们上课的时候特别喜欢问学生，你懂了吗？这样的请求反馈不好，应该问：“我讲清楚了吗？”这样更亲切一些。
有一位老师和她的学生说：“托尼，今天批改作业时没有看到你的作业本。我想知道，你是否清楚我上次布置的作业。放学时，来我办公室一下好吗？”托尼咕哝了一句：“好，知道了。”然后，他就转过身去，准备离开了。这个时候，反馈很重要，老师叫住他：“麻烦你说一遍我刚才请你做的事情好吗？”托尼回答说：“放学后，我没法看足球赛了，因为你要把我留下来做作业。”
当对方给予反馈，请表达我们的感激。
如果对方不愿反馈，我们也应该去倾听他的感受和需要。
因为托尼很坦率地做出了反馈，这位老师先向托尼表达了她的谢意。她说：“谢谢你给我反馈。我想我说得不够清楚，我的意思是，放学后，我给你讲讲我上次布置的作业。”
你看，这样很亲切的一段对话就成立了。
总结一下，观察、感受、需要和请求，这就是非常著名的非暴力沟通的四要素。
我们可以简单练习一下，比如我们看到一个同事把一份商业机密文件随手放在了会议室，你应该怎么说？你肯定十分生气，但请记住不要发火。很多同事和领导特别喜欢发火：你长不长记性？你这是要做什么？这样说没用，反而容易激化矛盾。
正确的非暴力沟通应该是这样的：
“刚才给你的重要文件我发现你没收起来，放在公共会议室了（观察），我担心不太安全（担心不安全——感受），还是请你注意妥善保存（需要），我的意思清楚了吗（请求）？”这一套下来，人和人的关系就平等了很多。
当然，请记住，非暴力沟通告诉你的永远不是不要表达你的愤怒。相反，你应该合理表达自己的愤怒，因为在这个互联网世界里，许多完全没有关系的人，都有机会相遇，尤其是有些人本来就是来伤害你的，这个时候，就要合理发泄自己的愤怒。
但切记，不要因为无知，就用言语伤害爱你的人。
最后，我们用鲁思·贝本梅尔的一首诗，来结束这一小讲：
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，
还是他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事我不理解，
或不按我的吩咐做事情；
他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，
还是他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看，
但从未看到厨师；
我看到有个人把食物调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子——
我看到这些但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨师，
还是有个人做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰，
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢，
另一些人说他学习方法不一样。
因此，我得出结论，
如果不把事实和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，
我也想说：这只是我的意见。