三、有效破局

怎样有效破局？卡洛琳·塔格特的《所谓会说话，就是会换位思考》里分享了三个很实用的技巧：外部接触、话题选择和情绪交换。

1．外部接触，是指借助衣着打扮、面目神态和肢体动作来进行换位思考。别小看这些细节，它们暴露的东西很多，有句话是“男人看表，女人看包”，是因为在表和包上，能看出男人和女人的很多细节。我曾经遇到过一个女孩子，人长得很好看，包也很不错，我跟她互换名片的时候，她说她找找自己的名片，于是开始翻包，翻着翻着，翻出了一只袜子……我当时就知道，她肯定平时大大咧咧，而且多半是个单身的姑娘，于是在沟通时我跟她聊天的语气就随和了很多。聊到后面，她也完全放松了，甚至我在好几句话里，都夹杂了粗口，她也并不在意。

但如果你发现在这个聚会上，每个人都是西装革履，谈起话来彬彬有礼，你说的话最好要和气氛相对应，不要提你昨天在大排档吃腰子的事情。

其实社交久了，我经常感到外表的重要性，这里的外表不是说长相，而是穿着、表情和肢体动作，因为它透露的信息更多，是人和人最表面的基础交流。所以重要场合，一定要选择好穿搭，我在抖音上看见过许多教人搭配衣服的视频，男孩子一定要花时间关注一些。

除了外表以外，我们的一举一动都会影响别人和我们交流的欲望。比如，如果你故意逃避和他人的眼神交流，会让自己看起来有点心不在焉、畏畏缩缩，但如果你一直盯着别人眼睛看，也会让人觉得有侵略性。正确的眼神交流应该是正视对方的眼睛，然后把眼神转向对方的嘴巴，接着再看看对方的眼睛，时不时鼓励性地点点头，这表示你正在用心听，而且很感兴趣，这几个步骤听着好像很复杂，其实多练习几次就很自然了。如果你想让人不自在，就盯着人家的发际线看吧。

从心理学角度来看，人的肢体动作反映了人们内心的真实想法，比如，站立的时候把手插到口袋里不仅会让你看起来很懒散，还会让人觉得你现在很无聊；跟人说话的时候身体往后倾斜，意味着对方的话让你感到不自在或者你对谈话内容不感兴趣，而如果身体稍微向对方倾斜，说明你对谈话的内容很感兴趣、听得很投入；当你抱臂站在那里的时候，说明你比较拘谨、有较强的防卫心理。这些看上去无关紧要的肢体动作，其实正在暴露你的情绪，从而影响别人对你的第一印象。你可以说你不是这么想的，嘴巴可以骗人，但身体却很诚实。

2．话题选择，同样是重要的思考方式。为什么有些人总能找到有趣的话题，有些人却总能把有趣的话题变得冰冷无比呢？其实答案很简单，也很残酷：要想让谈话变得温暖有趣，还需要你本身是一个有趣的人，只有自己先成为一个有趣的人，才能让别人被你的谈话所吸引。我曾经写过，你不要抱怨周围漆黑一片没人照亮，因为你也不是光。我们想要成为一个有趣的人，最简单的方法，就是平时去拓宽自己的知识面，去读书、听课、旅行、交朋友，如果你的生活每天都只是那些游戏、韩剧、明星、八卦，你的聊天质量自然也就上不去。当然这不可能一蹴而就，要慢慢来，很多时候我们没话说，仅仅是因为肚子里没有货、没有知识，才导致冷场和无趣。有些知识看起来没用，其实都能成为我们的谈资，多读书永远是王道。如果你还是觉得慢，我为你推荐两个方式：

（1）在别人身上找话题。比如从对方的语言、外貌、兴趣爱好中寻找话题。

（2）谈话之前储备一些话题模板。比如读过的书、看过的电影、听过的笑话、去过的地方、曾经的一个朋友、自己的一件囧事、工作的烦恼……这些都可以。但请记住，不要夸大自己，更不要炫耀自己的成绩，因为这样会让人不舒服。邹振东教授的《弱传播》里说，风好传播，山不好传播；水好传播，石头不好传播；花粉好传播，大树不好传播；星光好传播，星球不好传播。如果石头也开始传播，那就是泥石流；如果树也开始传播，那就是台风；如果山也开始传播，那就是地震；如果星球也开始传播，那就是宇宙爆炸。

同理，你强的信息会给人造成不悦，但你弱的故事却能变成话题。

（3）情绪交换。也就是我们说的共情。它是指通过观察不同的场合下人们的情绪，来决定自己说什么、不说什么。

有时候我们说的并不是不对，而是场合不对，没有顾及别人的感受。

我在《你只是看起来很努力》里说过一件事：

我在写完一个剧本后第一时间给一位朋友发了过去，她看完之后跟我说，写得还行，就是那些个细节你写的什么玩意儿。

过了很长时间我才发现，她说的是对的，因为我确实有很多细节没有写好。但为什么那个时候我就特别想拉黑她呢？因为场合不对。虽然说忠言逆耳，但在一个人刚完成一部作品，本来是要庆祝的时候，忽然被朋友打击，再忠的言，也会令人不悦。

谈话的时候，即使是面对同一个人，即使是讲同一番话，在不同的场合下，他和你交谈的情绪和目的也不一定一样。所以要想真正做到换位思考，就要弄清人们情绪背后的真实想法，要去与别人共情，设身处地地为交谈对象考虑，并根据对方的需求来安排谈话内容。

这个很难，但当你抓紧训练后，也不过是家常便饭。

经过长期训练，现在我基本上听别人说个两三句话，就能大致分辨出他的情绪和他需要我回应的是什么。很多时候，我们需要的并不是别人的答案，而是别人的共情和认可。这些年，身边很多敏感又脆弱的人问我应该怎样改变自己的性格。我想说，敏感没问题，问题在于脆弱。和别人对话敏感，只会得到对方的好感，但脆弱不会。别把什么都往自己的身上和命运上硬套，受害者心理往往是毁掉我们的罪魁祸首。

回到敏感，比如，当我们忽然开始谈到单亲家庭的孩子时，请注意，如果这时你注意到有的人眼神开始回避、找借口上洗手间、身体朝后倾斜、抱着双臂，就应该及时意识到可能他从小生长在一个单亲家庭，或者他现在正独自带小孩，又或者他曾经被这个话题伤害过，至少这个话题对他来说过于敏感，不应该继续谈下去了。但是，如果别人探讨这个话题又刚好在伤害你时，请微微一笑，说：“哦，对了……”这就是不脆弱的魅力。

发表自己的观点之前要确定时间、场合是否合宜，更重要的是要去共情。尤其是和朋友交流，再好的朋友，也经不起你的过分直白，许多直白很容易伤害到别人，别怪别人玻璃心，其实就是你不会说话而已。如果你会说话，为什么要伤害别人呢？

在成人的世界里，社交的重要性不言而喻，我曾写过“放弃无效的社交”：在你还不是特别厉害的时候，社交帮不了你什么忙，因为你跟别人就不是一个圈子的，不存在平等社交。充其量，是你给别人点赞。在此之前，你一定要注意提高自己，在孤独中成长，在没人关注时一个人默默歌唱。但总有一天，你也会走向社交舞台，走到比较高的地方，你就会发现，这世界又分成了两种人：一种人身边都是朋友，他们条条大路通罗马；一种人几乎没朋友，一开口就把人得罪光了。