二
新年以来，我多少有了些名气，身为一介猫儿也不免踌躇满志，颇感荣耀。
元旦一早，主人就收到了一张彩绘明信片。这是他的某位画家朋友寄来的。这明信片上一半是赤色，下一半涂着墨绿色，两色正中用蜡笔画了一只蹲坐着的动物。主人在书房里，拿着这张明信片横过来看看竖过去看看，口里赞道：“色调极好！”窃以为既然发出这样的赞叹，主人该放下不看了吧，谁料想，他仍然横来竖去地端详个没完。忽而扭过身子，伸长手臂，拿得老远观瞧，活像老人家在给人看相似的；忽而又对着窗户亮光，将明信片拿到鼻尖跟前细看。要是再不停下来，腿老是这样转来转去的，卧在他膝盖上的我可就吃不消了。好不容易不怎么晃动了，只听见他低声自语：“这上面画的到底是什么东西呀？”原来主人对这张彩绘明信片的色彩虽然很欣赏，却搞不清楚那上面画的是个什么动物，故而一直在煞费苦心地琢磨呢。难道这张明信片真有那么费解吗？我优雅地半睁睡眼，漫然地瞟了一眼，千真万确，正是咱的画像！尽管画画儿的人没有像主人那样模仿什么安德烈，到底是出自画家的手笔，无论是形体还是色彩，都堪称像模像样。不论拿给任何人看，都是一只猫，无可置疑！如果是个稍有眼力的人，还能分辨出，画的不是别的猫，正是我辈，足见是一幅好画。一想到我家主人竟然连这么一目了然的画都看不明白，还花费那么多工夫去研究，不禁有些同情人类了。可能的话，我真想提醒他，那上面画的正是我辈。即使认不出是我，至少也让他明白画的是一只猫。然而，人类这种动物，毕竟没有获得听懂我们猫族语言的天恩，非常遗憾，只好随他去了。
在此想跟读者说明一下。人类一向是张口闭口就说什么猫怎么怎么的，毫无缘由地以轻蔑的口吻评论我们猫族，这个毛病很不好。教师之流更是常有的事，他们认定人体排出的废物中生出了牛马，从牛马粪便里造出了猫之类的动物，对自己的愚昧浑然不觉，而他们却摆出一副傲慢的面孔。然而从我们猫族角度看，却为他们害臊。就算是我们猫族，也并非轻而易举造得出的。在外人看来，似乎所有的猫都是一个模子，毫无差异，根本不具有独特的个性，然而，只要深入咱猫族社会去瞧一瞧，就知道是相当复杂的。人类那句四字词语“十人十样”，也完全适用于咱猫族的世界。无论是眼眉、鼻型、毛色、走路姿态，全都各不相同。从胡须的翘法、耳朵的竖法，到尾巴的垂法，真可谓千姿百态，无一雷同。再把好看与不好看、各个猫的习性好恶、风流与否等要素统统算进去的话，说是千差万别也一点都不为过。然而，尽管我们猫之间存在着如此明显的差异，但是人类说什么要发展进步，眼睛只知道往天上瞧，也难怪对我们相貌的细微差别都辨认不清，更不要说我们的性格了，实在是可怜！自古就有“物以类聚”这句名言，的确有道理。卖年糕的了解卖年糕的，猫了解猫。猫世界之事，毕竟只有猫才能理解，不管人类社会怎样进化，仅就这一点来说，是万般无奈的。何况，人类并不像他们自己所认为的那么了不起，这就更是难上加难了。更何况，像我家主人那样缺乏同情心的人，连“充分了解彼此是爱的第一要义”这个道理都不懂得，还有什么可说的呢。他像个乖戾的牡蛎似的老是窝在书房里，从不想了解外界，却又装出一副唯独自己最达观的面孔，真有点滑稽。其实，他并不达观，证据就是，明明我的肖像就摆在他眼前，却丝毫认不出，还莫名其妙地胡扯什么“今年是日俄战争的第二年，估计画的是一只熊吧！”
我趴在主人的膝盖上闭着眼睛漫然想着心事。不多时，女仆又送来了第二张彩绘明信片。我一瞧，原来是活版印刷的画儿，画了四五只西洋猫，坐了一排，有的握笔写字，有的看书学习。其中一只猫离开座位，在桌角边跳着西洋式的“猫儿猫儿”舞。在这画面的上端，用日本墨汁写了“我辈是猫”四个黑黑的字。画面右边还写了一首俳句：“或读书，或跳舞，猫儿乐哉春一日。”这是主人的一个旧日门生寄来的，因此只要看一眼就会明白其中的含意。可是，迂腐的主人似乎还是没明白，觉得很奇怪似的歪着头思索，自言自语道：“莫非今年是猫年？”看来对于我已经这么出名，他还没有察觉呢。
这时，女仆又送来第三张明信片。这回的不是彩绘明信片，上写“恭贺新年”，另起一行写着“烦请代为问候贵府的猫君安好”。写得如此直白，主人再怎么迂腐，似乎也终于看懂了，便“嗯”了一声，瞧了瞧我的脸。那眼神似乎与往日不同，对咱略带了些许尊敬之意。一直以来被世人漠视的主人突然间如此有面子，还不都是沾了咱的光。这么想的话，他用那副眼神看我，也是理所应当的。
这时，门铃“丁零丁零……”响起来。可能有客人来了。每当有客来访，都是女仆前去应对。咱一向是不出迎的，除非是鱼铺的梅公送鱼来。因此，我仍旧悠然地卧在主人的膝盖上。而主人呢，神色不安地向正门望去，犹如债主闯进家门来了一般。他似乎很讨厌陪着来拜年的客人喝酒。人的怪癖要是到了如此程度，实在叫人无语。既然如此，何不及早躲出门去，不就万事大吉了吗？可他又没有那份勇气，越加显露出其牡蛎的根性。
过了片刻，女仆前来报告，是寒月先生来访。这位寒月，虽说也是主人的昔日门徒，可如今已经学成毕业，据说比主人出息得多。可不知为什么，这个人经常到主人家来玩，一来就东拉西扯地大聊一通，然后尽兴而归。他喜欢说些有女人对他一往情深，可似乎又不是那么回事；什么人们很有趣，又很无聊，很了不起，也很好色之类的话，净是些言过其实、云山雾罩的香词艳语。他专门找我家主人这般形容枯槁的老夫子，倾诉这些猥谈，这本身就令人费解，而我家那位牡蛎式的主人听他胡诌时，竟然不时地予以附和，就更加好笑了。
“好久没来问候您了。因为从去年年末以来，一直忙得不可开交，所以好几次想来，最终还是去了别的地方。”他搓着和服外褂的纽带，说些打哑谜一般的话。
“那么到底去了什么地方？”主人一本正经地问道，一边揪着印有家徽的黑外褂袖口。这件外褂是棉布的，袖子短，穿在里边的单衣袖子各露出了半寸。
“嘿嘿嘿嘿，去了不同方向的一个地方。”寒月先生笑着说。
主人一瞧，寒月先生今天掉了一颗门牙，便转而问道：“你的牙，怎么掉啦？”
“是啊，说实话，是因为在某个地方吃了香菇。”
“吃了什么？”
“就是吃了点香菇。我正要咬蘑菇伞，结果门牙突然掉了。”
“吃蘑菇怎么还崩掉了门牙？简直像个老头啦。说不定这个事能写出一首俳句呢，不过恋爱可就不成喽！”主人说着，用手心轻轻拍着我的头。
“啊，这就是那只猫吧？真够肥的呀！这么富态的话，和车夫家的老黑比，也不逊色呀！真不错啊。”寒月先生对我大加夸赞。
“嗯，近来个头长大了不少。”主人很得意地砰砰敲打我的头。被人夸奖，我倒是很得意，只是脑袋有些疼。
“前天晚上还搞了一次演奏会呢！”寒月先生又将话题拉了回来。
“在哪儿？”
“在哪儿，您就不用问了吧。总之，是三把小提琴和钢琴合奏，太有趣啦。若是三把小提琴同台演奏，即使拉得不好，也能凑合听。两位小提琴手是女子，我夹在她们之中，觉得自己拉得不错呢！”
“嗯。那两个女人都是干什么的？”主人艳羡地问道。
别看主人平时摆出一张枯木寒岩般的脸，其实，他绝不是一个对女人没有兴趣的人。他曾读过一本西洋小说，书中以讽刺的笔触描写了一个几乎对任何女人都会动情的好色男人。据统计，他对街头遇见的女人十之六七都会爱上。主人读后，甚为感慨地说：“此乃人之常情也。”如此轻浮之人，为什么过着牡蛎般的生活，这毕竟是我猫辈无法理解的。有人说是由于失恋，有人说是害了胃病，也有人说是因为他囊中羞涩，加上性格懦弱。不管是何原因，反正不是与明治史有关的人物，无所谓了。不过，他以艳羡的口吻询问寒月先生的小提琴女伴，可是千真万确的。
寒月先生用筷子从小拼盘里夹了一块鱼糕，搞笑地用那半颗门牙咬了一口。我担心他会再次崩掉门牙，还好，这次平安无事。
“她们两个都是名门闺秀，您不认识的。”寒月冷淡地说。
“原来——”主人拉着长腔，却省略掉了“如此”二字，陷入了思考。
寒月先生也许是觉得聊得差不多了，便鼓动道：“今天天气多好呀。先生如有闲暇，不妨一同出去走走？旅顺被攻下了，现在街上可热闹了。”
主人脸上露出比起旅顺被攻克更想听寒月讲述女友身世的神色，思索了片刻，终于下了决心，站起身来。
“那就出去走走吧。”
主人仍然穿着那件印有家徽的黑布外卦，里面还是那件结城绸旧棉袄——据说这是兄长留给他的，已经穿了二十年。结城产的丝绸再怎么结实，也经不住穿这么长久，多处已经磨得很薄，对着日光，都可以看到里面补丁上的针脚。主人的服装，没有岁末与年初之分，也没有便装与礼服之别。出门时，他总是袖起手，抬腿就走。这是因为没有外衣可换呢，还是虽有衣物却嫌麻烦，懒得换呢？咱可不知晓。不过，至少不会是因失恋所致。
二人出门之后，我就不客气地将寒月先生吃剩下的鱼糕消灭了。我近来已经不是个寻常的猫了。自以为完全具备了桃川如燕笔下的猫，或是格雷笔下偷吃金鱼的那只猫的资格了。车夫家的老黑之辈原本就不在我眼里，因此即便我吃掉一片鱼糕，想必也不会有人说三道四。何况这种偷吃零嘴的习惯，并非吾等猫族独有。主人家的女仆就常常趁女主人不在的时候，连偷带吃，连吃带偷的。岂止是女仆，就连夫人夸口受过良好教育的孩子们，也有这种倾向。那是四五天前，两个女孩早早醒来，主人夫妻还在睡觉时，二人便面对面坐在餐桌前。她们每天早晨都是学着主人，吃些撒上砂糖的面包。可是这天，糖罐碰巧就放在餐桌上，里面还插了只匙子。因为没有人像往常那样给她们俩分砂糖，等了一会儿，那个大的就从糖罐里舀出一匙糖来，放在自己的碟里。于是，那个小的也学着姐姐，用同样方法将同等数量的白糖舀进自己的碟子里。姐妹俩互相瞪了对方片刻，大孩子又舀了满满一匙，倒进自己的碟子里；小孩子也立刻舀了一大匙白糖，使得自己的碟子里的白糖和姐姐同样多。这时，姐姐又舀了一大匙，妹妹不甘落后，也舀了一大匙。姐姐又将手伸向糖罐，妹妹也再次去舀。就这样你一匙我一匙的，转眼间，二人碟子里的白糖就堆得老高，罐子里连一匙白糖也不剩了。这时，主人揉着惺忪的睡眼，走出卧室，把她们好不容易舀出来的白糖又装回了糖罐。由这个例子可知，人类从利己主义推出的“公平”原理，也许比猫族的观念进步，但是，若论人的智慧，却比猫还不如。不等白糖堆积如山，赶快舔光，不就好了吗？只可惜，跟上次一样，我的话她们听不懂，虽然很同情，也只得趴在饭桶上默默旁观了。
和寒月一同出门的主人，不知去哪里散步了，也不知是怎样散步的，反正那天晚上主人回来得很晚，翌日出来吃早餐，已经九点钟了。我照例趴在饭桶上，瞧见主人默默地吃煮年糕呢。吃了一碗，又吃一碗。年糕虽小，可他一连吃了六七块，最后剩了一块在碗里，说了声“差不多啦”，便放下了筷子。假如别人这样吃剩饭菜，主人是绝不会答应的，但他一向以耍一家之主的威风为荣，看着躺在混浊菜汤里的焦煳的煮年糕，似乎不以为然。
女主人从壁橱里拿出胃药来，放在桌上。主人说：“这药不管事，我不吃！”
女主人劝道：“可是，听人家说，这药对于淀粉多的食物，好像很有效的。还是吃了吧！”
“什么淀粉不淀粉的，就是不管用。”主人非常固执。
“你这人真是没有长性！”女主人嘟囔着。
“不是我没有长性，是这药没有效。”
“可是，前些天你不是说特别见效，每天都吃吗？”
“那些天是见效啊，可是这阵子又不见效啦！”主人的回答就像是对对子。
“像你这样吃吃停停的，再好的药，也不可能有效的。不耐心些的话，胃病可不像别的病，难好着呢！”女主人说着，回头瞧了瞧端着托盘，等候在一旁的女仆。女仆不问对错，赶紧帮着女主人说话。
“太太说的都是实话。老爷如果不继续再吃一段时间的话，怎么知道到底是有效还是没有效啊。”
“管它有效没有效呢，不吃就是不吃。女人家懂得什么！还不给我闭嘴！”
“女人就是这样啊。”女主人将胃药推到主人面前，逼着他吃药。主人却一言不发地站起来进了书房。
女主人和女仆对视着，吃吃地笑了。这种时候，我如果跟着主人进去，爬上他的膝盖，肯定要倒霉的。我便轻轻地从院子里绕路爬上书房的檐廊，从拉门缝隙往里一瞧，主人正在读爱比克泰德的书呢。假如能像平常那样读得进去，还算令人佩服。但是，过了五六分钟，他便将书本使劲扔在矮桌上了。“就猜到他会是这样。”我心里想着，仍旧继续观察，只见他又拿出日记本，写了下面一段话：
跟寒月一起去根津、上野、池端、神田一带散步。在池端的艺伎馆门前，有几个艺伎身穿花边的和服春装在打板羽球。看她们衣裳很美，容颜却颇为丑陋，总觉得很像我家的猫。
评点貌丑之类，大可不必以我为例。我如果到喜多理发馆去刮刮脸，也不见得比人类难看到哪儿去。人类就是如此自负，真是受不了。
拐过宝丹药房的街角，迎面又过来一个艺伎。这是一位身姿窈窕，双肩柔顺的俊俏女子。穿着合体的淡紫色和服，更衬托出她的优雅，显得很有品位。她露出洁白的牙齿笑着说：“源哥，昨夜实在太忙了，所以就没有……”没想到她的声音犹如浪迹天涯的旅人一般嘶哑，使她那妩媚的姿容大为减色，所以我也懒得回头去瞧她招呼的源哥究竟是何人，依然袖着手，向御成道走去，而寒月不知怎么，好像有些心慌意乱。
没有比人类的心思更难揣摩的了。此时此刻，主人的心情到底是气恼，还是兴奋，或是想在哲人遗著中寻找一丝慰藉？完全搞不清。他是在冷笑世人，还是希求融入俗世？是因无聊琐事而动肝火，还是超然于物外？实在不得而知。咱猫族遇到这类问题，可就单纯多了。想吃就吃，想睡就睡；气愤时尽情地发火，伤心时死命地哭泣。首先，绝不写日记之类没用的玩意儿，因为根本没有必要写。像我家主人那样表里不一的人，也许还有必要写写日记，暗地里发泄一通自己见不得人的真面目。而我们猫族，行走坐卧、拉屎撒尿，皆是真正的日记，所以没有必要那么煞费苦心地掩盖自己的真面目。有写日记的工夫，还不如在檐廊上美美地睡一觉呢！
昨晚在神田某料亭进餐时，喝了两三杯好久未沾的“正宗”酒。因此，今天早上胃口大开。窃以为夜晚饮酒，对于胃病最有裨益。胃散就是不行。任凭别人说破大天，我也不吃它。不顶用的东西就是不顶用。
主人拼命地攻击胃散，就好像跟自己过不去似的。早晨的那股肝火，竟在这里露出了一点马脚。人类写日记的本质说不定就存在于这种地方呢。
前些日子听人说，不吃早饭可医胃病，于是试行了两三天，结果搞得腹中咕咕直叫，却毫无功效。某公忠告我：千万不要食用酱菜。据他说，所有胃病之根皆源于酱菜。只要不吃酱菜，就断绝了胃病之源，必定可以恢复健康。于是，我一个星期没有吃一口酱菜，然而病状依旧，因此近来又开始吃酱菜了。还请教了某某人，说是只有进行腹部按摩才有疗效。不过，通常的按摩不行，必须用皆川式的古法按摩，只需按摩一两次，一般的胃病都会得到根治。据说安井息轩也很喜欢这种疗法，连坂本龙马那样的豪杰也常接受此按摩。我便急忙去上根岸尝试此按摩。谁料想，按摩师说，必须按摩骨头才有效果，还说不将五脏六腑颠倒一下，难以根治等，其按摩手法痛苦难耐，无异于受酷刑。按摩之后，身子瘫软得像棉花一般，仿佛患了昏睡症，所以，只按摩了一次，我就不敢继续领教了。A君告诫我：“不得进食固体食物。”我就每日只喝牛奶。结果，肚子里稀里哗啦作响，犹如发大水一般，整夜不得安眠。B君说：“用小腹呼吸，使内脏动起来的话，胃部的功能自然就会增强的，你不妨尝试一下。”我也试了一下此法，但是总觉得肚子里不得安宁。而且，尽管偶尔想起，全神贯注地用小腹呼吸，但是五六分钟后，又忘了。倘若不想忘记，总是想着小腹的话，根本无法读书，写文章了。美学家迷亭见我这般模样，嘲笑说：“你又不是临产的男人，还是算了吧。”于是，近来已经放弃。听C先生说：“还是吃荞麦面条比较好。”于是，我便立刻交替着吃起了汤面和蒸面，然而，吃了这东西总拉肚子，全无疗效。一年来为了治胃病，我尝试了一切可以讨到的偏方，全是徒劳。只有昨晚与寒月君喝下的三杯“正宗”着实奏效。既然如此，今后每天晚上都来它两三杯吧！
这个决定恐怕也不会持久。主人的心，就像咱猫儿的眼珠似的变幻不定。他不论干什么，都没有长性。而且，他虽然在日记里那么担心自己的胃病，表面上却打肿脸充胖子，实在滑稽可笑。前些天，他的朋友某某学者来访，发表了一通独到的见解：一切疾病，不外是祖先的罪恶与自身罪恶导致的结果。学者似乎对此做过很多研究，有一套条理清晰、逻辑井然的高论。可怜我家主人，完全不具备反驳此说的头脑与学识，但他似乎觉得自己正在承受着胃病之苦，至少得辩解几句，以便保全自己的面子。便反驳道：
“你的说法倒很有趣。不过，那位卡莱尔也曾害过胃病哟！”话外之意是，既然卡莱尔害过胃病，那么，我害胃病也挺光荣。这话说得很不对头。于是，那位朋友断然驳斥道：
“虽然卡莱尔也害过胃病，但害胃病的人，未必都能成为卡莱尔。”
主人无言以对。尽管他的虚荣心那么强，实际上还是不愿意有胃病。说什么“今后就每天晚上喝酒”，真是有点滑稽。说起来，他今早吃了那么多煮年糕，说不定正是由于昨晚同寒月君交杯换盏的缘故呢。连我都想吃年糕了。
咱虽说是猫，却不挑食。因为，我既没有车夫家老黑那样跑到街里的鱼铺那么远的勇气，也没有巷子里二弦琴师傅家三毛姑娘那样娇贵的身份。因此，我没什么忌口的，吃小孩吃剩的面包渣，也舔几口糕点的馅。酱菜虽说很难下咽，可为了体验，也曾吃过两片腌萝卜。这吃的东西很是奇妙，往往吃进嘴里后，感觉还都可以吃下去。这也不爱吃，那也不爱吃，纯粹是任性、摆阔。但这毕竟不是寄身于教师家的猫儿应该说的话。据主人说，法国有一个名叫巴尔扎克的小说家，是个极奢侈的人。当然，并不是说他在饮食上多么奢侈，而是说他不愧是小说家，写文章极其讲究。有一天，他想给自己写的小说中人物起个名字。起了好多个，却都不中意。这时一个朋友来玩，便一同出去散步。朋友不知道是怎么回事就一同出去了。而巴尔扎克想顺便找寻一个自己一直苦苦思索的作品中人物的名字。因此，走在大街上，他一心只注意观看商店的招牌，但依然找不到称心的人物名字。他领着朋友到处乱走，朋友也糊里糊涂地跟着他乱走。他们就这样从早走到晚，走遍了整个巴黎。归途中，巴尔扎克偶然发现一家裁缝铺的招牌，招牌上写着店名：“Marcus”。巴尔扎克拍手叫道：
“就是它！就是它！就要它了！‘Marcus’真是个好名字啊！‘Marcus’前边再加上个‘Z’字头，就成了个无可挑剔的名字。必须加‘Z’字。‘Z.Marcus’这名字实在太好了。自己起的名字，尽管自认为起得漂亮，可总觉得有点做作，没什么意趣。但这回总算找到了可心的名字了。”他完全忘却陪他受了一天累的朋友，兀自欣喜若狂。不过，只是为了给小说中的人物起个名字，便一整天在巴黎游走，未免也太奢侈了。不过，能够奢侈到这种程度也不错，只是像我这样有个牡蛎式主人的猫，可就不敢有此奢望了。不管什么吃的，能填饱肚子就行，这样想得开恐怕也是环境使然吧！因此，现在想吃年糕，绝非贪嘴的结果，而是出于“趁着什么都愿意吃的时候赶紧吃”的考虑，我突然想起主人吃剩的年糕也许还放在厨房里呢，于是向厨房走去。
今天早晨见过的那块年糕还在原地，还是早晨见过的那种颜色。坦率地说，年糕这玩意儿，咱至今还没有品尝过呢。看上去好像很香，又好像很吓人。我伸出前爪，将表面的菜叶扒拉下来。一瞧爪子，粘了一层年糕皮，黏糊糊，再一闻，就像把锅底的米饭盛进饭桶里时散发出的那种香味。我向四周扫了一眼，心里犹豫着吃还是不吃？不知是走运，还是倒霉，连个人影都不见。无论是岁末还是新春，女仆总是一副面无表情的样子在外面打羽板球。小孩子们在里间唱着：“小兔，小兔，你在说什么？”若想吃，趁现在，如果坐失良机，直到明年也尝不到年糕是什么滋味了。刹那间，我虽说是猫，倒也悟出一条真理：难得的机缘，会驱使所有动物做出他们不喜欢做的事来。
其实，我并不是那么想吃年糕。相反，越是仔细看它躺在碗底的样子，越觉得吓人，已经不太想吃了。这时，假如女仆拉开厨房门，或是听见房间里的孩子们向这边走来，我就会毫不惋惜地放弃吃年糕的，而且直到明年，再也想不起年糕的事了。然而，一个人也没来。不管我怎么纠结、犹豫，也不见一个人进来。我感觉有个声音在催促自己：“还不快吃！还不快吃！”我一边盯住碗底一边想：要是现在有人进来就好了。可是，终于没有人来。结果我不得不吃年糕了。于是，我将全身重心压向碗底，一口咬住年糕的一角，咬了足有一寸长。由于使出这么大的力气去咬，按理说，差不多的东西都会被咬断的。然而，令我大吃一惊的是，当我想要把那块年糕咬下来时，却怎么也咬不动。我觉得差不多了想松开牙齿时，却发现拔不出来了。想再咬一口时，嘴巴根本动不了。当我意识到这年糕原来是个怪物时，已经太迟了。宛如陷进泥沼的人越是急于拔出脚来，越是陷得更深一般，我越咬嘴越沉重，牙齿也动不了了。年糕这东西虽有嚼头，但唯其如此，才怎么也摆不平它的。美学家迷亭先生曾评论过我家主人“你是个当断不断的人”，说得太对了。这年糕也像我家主人一样“当断不断”。无论怎样咬它，都像是用十除以三，永远也除不尽。于此烦闷之时，我不觉悟出了第二条真理：所有的动物，都能够直觉到做此事适合与否。
尽管已经发现了两条真理，因被年糕粘住牙，我一点也高兴不起来。牙被年糕牢牢地粘住，就像拔牙一般疼。若不尽快咬断它逃跑的话，女仆可就要来了。孩子们的歌声好像已停，马上就会奔厨房而来。我焦躁至极，将尾巴摇了几圈儿，不见任何效果，将耳朵竖起再垂下，仍是没用。想来，耳朵和尾巴都与年糕毫无关系。也就是说，我意识到了无论怎样晃动尾巴和耳朵都是白费劲，便作罢了。我终于想到，只能靠前爪帮助搞掉年糕。于是我先抬起右爪，在嘴巴周围来回扒拉，可那玩意并不是靠扒拉就能除掉的。我又抬起左爪，以嘴巴为中心急速地画了个圆圈儿。靠这般跳大神似的举动，还是摆脱不掉那妖怪。我心想：最重要的是耐心。便左右爪交替着去扒拉。然而，牙齿依然嵌在年糕里。唉，这么交替着扒拉太麻烦，干脆两个爪子一齐上吧！谁知，此时我竟然靠着两只后脚站立起来，仿佛自己已经不是猫了。
不过，到了这种地步，是猫不是猫又有什么意义？我下定决心，要千方百计把年糕这个妖怪打掉，便使出浑身解数，两爪在脸上乱抓乱挠。由于前爪用力过猛，好几次失去重心，险些跌倒。每当快要跌倒时，就必须用后爪保持平衡，故而不能总是站在一个地方不动，于是我在整个厨房里蹦来蹦去。能这么灵巧地站立，连自己也感觉意外。此时第三条真理又蓦地闪现出来：临危之际，能为平日所不能为之事，此谓之“天佑”。
有幸承蒙天佑的我，正在与年糕怪物殊死搏斗之际，忽听传来脚步声，好像有人从屋内走来了。这关键时刻有人来，可不得了，我急于摆脱困境，更起劲地满厨房里绕着圈儿地跳。脚步声越来越近了，啊，真是遗憾，“天佑”还是不太够啊。终于被一个女孩发现了，她高声喊叫：“哎哟，猫吃年糕啦，正在跳舞哪！”第一个听见这话的是女仆。她扔下羽毛毽子和球拍子，叫了一声“哎呀”，便从厨房门跑了进来。女主人穿着有家徽的绉绸和服，说：“哼，这只可恶的猫！”主人也从书房走来，骂道：“这混账东西！”只有两个小孩子叫着：“好玩，好玩！”所有人一齐哈哈大笑起来。我又气恼，又痛苦，可又不能停止蹦跳，真是苦不堪言。好不容易大家渐渐不笑了，那个五岁的小女孩说了一句：“妈呀，这猫也太逗了。”又惹得众人一通狂笑。
我也见识过不少人类缺乏同情心的所作所为，但从来没有感到像此时这般可恨。终于，“天佑”消逝得没有了踪影，我再也站不住了，恢复了猫族四肢着地的原形，倒在地上直翻白眼，丑态百出。
还是主人不忍心看着我这么死掉，便命女仆：“给它把年糕弄下来！”
女仆瞧了女主人一眼，似乎是说：“应该叫它再跳一会儿。”
虽然女主人也想看我跳舞，但并不想眼看着我憋死，便没有作声。
“再不弄下来它就没命啦。快点！”
主人又回头瞪了女仆一眼。女仆就像做梦吃了一半宴席，却被人叫醒了似的，绷着脸，揪住年糕，用力一拽。我虽然不是寒月君，可也担心门牙全被她揪断。不是疼不疼的问题，已经死死嵌入年糕里的牙齿，被她这么狠巴巴地一揪，哪里受得了啊？我又体验到了第四条真理：凡世间安乐，皆须经由困苦而获得。
当我睁开眼睛，四下观瞧时，所有人都已回了房间。
刚刚遭此沉痛打击，实在没脸继续待在家里面对女仆之流。索性去拜访胡同里的二弦琴师傅家的三毛姑娘，散散心吧！于是，我从厨房去了后院。
三毛姑娘可是这一带有名的美女。别看我是一介贫猫，也粗通男女之情。在家里每当见到主人闷闷不乐，或是遭到女仆欺负而心里憋屈时，我必定去拜访这位红颜知己，跟她聊聊天，不知不觉便心情舒畅起来，一切忧烦痛苦，都忘得无影无踪，仿佛获得了新的生命。这么说来，女人的作用可谓大焉。
不知她是否在家，我从杉树篱笆的空隙往院子里扫视。正值正月，只见三毛姑娘正戴着新项圈，优雅地端坐在檐廊上。她脊背的弧形曲线，优美得无法描述、可谓极尽曲线之美。她卷曲的尾巴、弯曲的腿、沉浸于忧思中微微耸动耳朵的神情，我实在描述不出来。尤其是她那么仪态万方地坐在阳光和煦的地方，即便姿态非常端庄安静，但那一身柔滑得赛过天鹅绒的皮毛，反射着春日阳光，无风时也会自然地颤动。我看得着迷，好一会儿才清醒过来。
“三毛姑娘！三毛姑娘！”我边喊边挥动前腿，向她问候。
“哟，是先生来了！”
三毛姑娘走下檐廊，红项圈上的铃铛丁零丁零地响着。啊，到了正月，她连铃铛都戴上了。声音真好听。我正感叹呢，三毛姑娘已经来到我身旁，将尾巴向左一晃，说：“哟，是先生啊，恭喜新年！”
我们猫族互道问候时，将尾巴像木棒一样竖起来，然后向左晃一圈。在这条街上，称呼我“先生”的，只有三毛姑娘一个。上回里已经交代过，我还没有名字，但因住在教师家，所以好歹有个三毛姑娘敬重我，总是称我为“先生”。被尊称“先生”，我也不反感，一向是坦然答应。
“哎呀，恭喜新年啊！你打扮得真漂亮啊！”
“是啊！这是去年年底师傅给我买的。漂亮吧？”三毛姑娘将铃铛摇得丁零直响。
“音色的确很美。长这么大，我还不曾见过这么漂亮的铃铛呢。”
“看您说的。大家不是都有吗？”她又丁零丁零地晃动着铃铛说，“好听吧？我开心极了！”然后又不停地摇晃着。
“看来，你家师傅非常喜欢你啦！”
与自身境遇相比，我不由流露出羡慕之意。三毛姑娘笑了，非常天真地说：
“还真是。师傅对我就像亲生女儿一样。”纵然是猫，也不见得不会笑。如果人类以为除了他们以外没有会笑的动物，那就错了。不过，我们猫族笑的时候是将鼻孔耸成三角形，喉结咕噜咕噜地颤动，人类自然不知道。
“你家主人是什么人啊？”
“哟，什么我家主人，听着好别扭。她是一位师傅呀。是演奏二弦琴的师傅啊。”
“这，我倒是知道的。我是问她的身世如何。大概从前是一位很高贵的人吧？”
“是的。”
小松公主日日盼君来……
隔扇里面，师傅弹起了二弦琴。
“琴声好听吧？”三毛姑娘自豪地说。
“好像很好听，可是我听不懂。到底是什么曲子？”
“哟，我记不清那支曲子叫什么了。是师傅特别喜欢的……师傅都六十二岁啦，身子骨多结实啊。”
六十二岁还活着，不能不说身子骨很结实。我便敷衍了一句“是啊”。这回答虽有些蠢，但是，既然想不出其他妙语，也只好如此。
“虽然现在靠教授琴曲度日，可师傅常说她出身名门呢。”
“哦，她是什么出身？”
“据说是天璋院的御祐笔的妹妹的婆婆的外甥的女儿……”
“什么？”
“天璋院的御祐笔的妹妹的……”
“原来是这样，等一等！是天璋院的妹妹的……”
“哟，不对。是天璋院的御祐笔的妹妹的……”
“好，知道了。是天璋院的……”
“对。”
“是御祐笔吧？”
“对呀。”
“出嫁后的……”
“是他妹妹出嫁后。”
“对，对，我说错了。是妹妹出嫁的夫君家的。”
“婆婆的外甥的女儿。”
“是婆婆的外甥的女儿吗？”
“对。知道了吧？”
“还是记不住，这么一大串，太乱了。到底是天璋院的什么人呢？”
“你可真是不够灵光啊！天璋院的御祐笔的妹妹的婆婆的外甥的女儿，刚才不是已经说过了吗？”
“这些我都明白呀，只是……”
“只要明白这些就可以啦。”
“是啊！”
没有办法，只好服输。我们猫儿有些时候不得不说些强词夺理的违心话。
隔扇里面的二弦琴声戛然而止，传来了师傅的呼唤。
“三毛，三毛，吃饭啦！”
三毛姑娘笑着说：“哟，师傅叫我呢，我得回去了。可以吗？”我当然不能说不可以。“以后有空来玩吧。”她丁零丁零响一串铃声地跑到院前去了，但很快又折了回来，担心地问道：
“你的面色很不好啊，没有哪里不舒服吧？”
由于吃年糕跳舞这话我说不出口，便回答三毛姑娘：“没什么不舒服的，只是思考问题一多，就觉得头疼。我想，跟你说说话，也许就不头疼了，所以今天来找你的。”
“是吗，那就请多保重了。再见！”三毛姑娘显得有点依依不舍。
就这样，吃年糕的阴影得以驱散，我心情舒畅了。回家时，我想穿过那个茶树园，便踏着已开始融化的霜柱，从篱笆墙的破口中探头一看，又是车夫家的老黑正待在枯菊上弓着背打哈欠呢。近来虽说我不会一见老黑就吓得哆嗦，却懒得跟他搭讪，便假装没看见走过去。但是，以老黑的脾气，若是认定别人轻慢了他，是绝对不会沉默的。
“喂！你这个没名的野小子，最近怎么目中无人起来啦。就算是吃教师家的饭，也用不着那么傲慢呀。竟敢不搭理老子！”
看样子老黑还不知道我已经小有名气了。我很想知会他一声，又觉得他是个不知高低的主儿，还是寒暄几句之后，尽早躲开为上。
“噢，是老黑哥呀，恭贺新年！您真是风采依旧啊！”
我竖起尾巴，向左绕了一圈。老黑只竖起尾巴，没有还礼。
“恭贺什么呀！正月拜年的话，那你这傻小子，一年到头都得拜年啦。当心着点儿，你这个拉风箱的丑八怪！”
“请问‘拉风箱的丑八怪’是什么意思？”
“哼！臭小子，挨了骂，居然还问人家是什么意思。所以才说你是个榆木疙瘩脑袋！”
“榆木疙瘩”这个词挺诗意的，至于其含意，比“拉风箱的”更令人费解了。本想问一问，又一想，即使问他，也得不到明确解答的，便站在老黑面前，相对无言。这时，忽听老黑家的车夫老婆大声嚷道：“哎呀，放在橱柜上的鲑鱼怎么不见啦。坏了！肯定又是那个畜生老黑给叼走啦。
真是个挨千刀的死猫！等他回来，看我怎么收拾他！”
这叫骂声毫不留情地震撼着初春悠长的空气，将高雅的“风不鸣枝，太平盛世”给弄得俗不可耐。
老黑摆出一副蛮横的样子，仿佛在说：“想嚷嚷，就随她嚷嚷好了！”他将方下巴往前一伸，朝我示意“你听见了吧”。
我只顾跟老黑应对，一直没注意，这时低头一瞧，看见老黑脚下有一块值二厘三分钱的沾满了泥土的鲑鱼骨头。我忘了刚才的不快对话，不由自主地逢迎了一句：“老哥真是威风不减当年哟！”
老黑可不会因为这么一句恭维就消气的。
“什么威风不减当年？你这个浑蛋！搞一两块鲑鱼算什么‘不减当年’啊？这不是狗眼看人低吗？别忘了老子可是车夫家的老黑噢！”他说着伸出前爪倒着够到肩头，相当于人类撸胳膊挽袖子。
“我早就知道您是老黑哥呀。”
“既然知道，还瞎说什么‘威风不减当年’，什么意思呀？”
他仍然不依不饶地训斥。换作人类的话，就相当于被他揪住胸襟揍一顿。看情形不太妙，我有些胆寒，就在这时，老黑家女主人又大声喊道。
“西川先生！喂！西川先生，我叫你呢，我有事找你。请你立刻给我送一斤牛肉来吧。好吗，听明白了吗？要一斤嫩点的好牛肉啊。”她买牛肉的声音，打破了街坊四邻的安静。
“哼！一年才买一次牛肉，还那么大声嚷嚷个啥，一斤牛肉也要向左邻右舍炫耀一番，所以说是个不要脸的臭婆娘呢！”
老黑边嘲笑，边站了起来。我没法插话，便默默地瞧着。
“才一斤牛肉，哪够老子吃啊！也罢，只等肉一送来，马上把它吃掉！”听老黑说话的口气，就好像那一斤牛肉是专给他买的似的。
我想让他赶快回家，便说：“这回可是一顿大餐啦。不赖，不赖！”
“你懂个屁。给我闭嘴！烦死人！”说着，他突然用后爪刨起冰碴，扬了我一脑袋，我吓了一跳，正抖落身上的泥土时，老黑已经从篱笆底下钻出去，跑没影了。大概是奔着西川家的牛肉去了。
回到家里一看，客厅里少见的春意盎然。就连主人的笑声，都比往日爽朗多了。我很纳闷，便从敞着门的檐廊跳了上去，走近主人身旁一瞧，原来来了一位陌生的客人。此人留着小分头，穿着带家徽的布卦，下配小仓布的裙裤，一副极其规矩的斯文人打扮。我看见主人的手炉旁，与春庆漆的烟盒并排放着一张名片，上写：“兹介绍越智东风君前去贵府拜访，水岛寒月。”由此，我知道了客人的名字，也知道了他是寒月先生的朋友。尽管我刚刚进屋，对他们谈话的内容不大清楚，但也猜得出，好像与我上次介绍过的那位美学家迷亭先生有关。
“什么？他是说去西餐馆吃午餐有意趣吗？”主人说着，给客人茶杯里续满了茶，推到客人面前。
“那个嘛……他所说的有意趣，当时我也不大明白。不过，他那个人总喜欢搞新花样，想必又有什么点子了……”
“这么说，一起去了？”
“不过，还真是出乎意料啊。”
主人“啪”地拍了一下趴在主人膝头的我的脑袋，像是在说：“这回领教了吧？”脑袋有点疼。
“肯定又是捉弄人玩儿吧？那家伙就好干这个。”主人立刻想起了意大利画家安德利亚的故事。
“嘿嘿，他问我‘你想不想吃点特殊的东西啊？’”
“吃了什么？”主人问。
“他先看着菜单，乱七八糟地扯了半天各种菜肴。”
“在点菜之前吗？”
“是的。”
“后来呢？”
“后来他皱着眉头望着服务生说：‘怎么都是老一套，没有新鲜点的菜吗？’服务生不服气，问道：‘有野鸭胸脯肉和小牛排，可以吗？’迷亭先生说：‘专门来此，难道是吃这些俗调吗？’服务生不解俗调为何意，苦着脸，不再言语。”
“可不是吗。”
“后来，迷亭先生对我说，到了法国或英国，随处都能吃到‘天明调’，或‘万叶调’。可是在日本，无论去哪个西餐馆都是这一套！真不想进西餐馆了。口气可大了。对了，他曾去过外国吗？”
“什么？迷亭何曾去过外国啊！当然了他有钱，又有闲，几时想去都是可以去的。他大概是把今后想去国外，说成是已经去了，拿人家开心吧。”主人自以为说得很诙谐，先呵呵笑了。客人却毫无赞佩之意。
“是吗？我还以为他什么时候出国了，不由得恭敬地聆听。而且他仿佛亲眼所见似的，活灵活现地描绘起什么煮鼻涕虫呀、炖青蛙来了。”
“他大概是从谁那儿听来的吧？他可是个相当知名的胡扯行家哟！”
“看来真是这样。”客人的目光投向花瓶里的水仙，脸上露出不无遗憾的神色。
“那么，这就是他所谓的意趣喽？”主人紧追不舍。
“哪里，这只是个开头，好戏还在后头呢！”
“哦。”主人发出了好奇的感叹。
东风接着说下去：“后来迷亭先生对我说：‘煮鼻涕虫、炖青蛙之类，纵然想吃恐怕也吃不到的。咱们就将就着吃点橡面坊丸子如何？’因为他是在和我商量，我便随口答应：‘好啊！’”
“嘿！橡面坊？真是搞笑啊。”
“是啊，太搞笑啦！不过，迷亭先生说得很认真，我一时没有反应过来！”客人仿佛在向主人检讨自己的粗心大意似的。
“接着，他喊服务生：‘喂，拿两份橡面坊丸子来！’服务生问道：
‘是牛肉洋葱丸子吗？’迷亭更加一本正经地订正说：‘不是牛肉洋葱丸子，是橡面坊丸子。’”“那么，真有橡面坊丸子这么一道菜吗？”“当时我也觉得有点怀疑。可是迷亭先生却十分沉着，何况又是那么一位西洋通，再加上我当时完全相信他去过外国，便为他帮腔，告诉服务生说：‘就是橡面坊丸子，橡面坊丸子！’”
“服务生怎么说？”
“服务生嘛，现在想来，真是滑稽，他想了一会儿，说：‘非常对不起，今天不巧，没有橡面坊丸子。若是牛肉洋葱丸子，倒能做出两份。’迷亭露出非常遗憾的样子说：‘……特意跑到这儿来吃的，不就白来一趟了吗。难道不能想想办法弄两盘给我们吗？’他交给服务生两角银币。服务生说：‘那我去和厨师商量一下吧！’就进后厨去了。”
“看来，他非常想吃橡面坊丸子喽。”
“不多时，服务生走来说：‘实在不巧。您若点这个菜，可以给您做。不过，时间要长一点。’迷亭先生沉着地说：‘反正是正月，我们也闲来无事，那就稍候片刻，吃了再走吧！’他边说边从怀里取出雪茄，抽起烟来。我也只好从怀里掏出《日本新闻》来读。这时服务生又进后厨商量去了。”
“吃顿饭还挺麻烦！”主人像是看战地快讯似的，把椅子往对方跟前拉了拉。
“然后，服务生又从后厨走了出来，很抱歉似的说：‘近来橡面坊丸子的材料断档，即使去龟屋和横滨十五番的西洋食品店，也买不到。所以，不好意思，眼下不能提供这个菜……’‘这可真是的！好不容易来一趟。’由于迷亭先生一边看着我，一边反复叨叨，我也不好沉默，便帮腔说：‘太遗憾啦！遗憾极了！’”
“有道理。”主人也赞同地说。到底什么“有道理”，我可就不明白了。
“于是，服务生也觉得很抱歉，便说：‘等过几日进了材料，再请各位先生赏光。’迷亭先生问他想用什么做材料？服务生嘿嘿嘿嘿地只是笑，并不回答。迷亭叮问：‘材料是日本派的俳人吧？’服务生说：‘您说的是。正因为是那个材料，所以，近来去横滨也没有买到，实在对不起了。’”
“啊哈哈哈……原来包袱在这儿呢。太有趣了！”主人罕见地放声大笑，双膝剧烈颤抖，我险些摔下去。可主人还满不在乎地大笑不止。看来，主人一听说深受安德利亚之害的不止他一个，突然心情变得大好。
“后来，我二人走出西餐馆，迷亭先生十分得意地说：‘怎么样，老弟，很开心吧？橡面坊丸子这个笑料用得有意思吧？’我说：‘敬佩之至。’然后就分手了。结果推后了午饭时间，肚子饿得受不住了。”
东风君端起放凉了的茶，一口喝干，郑重其事地说：
“其实，今日登门造访，是有事求先生帮忙。”
“噢，有何贵干？”主人也不弱于对方，故作一本正经地回道。
“您知道，我爱好文学和美术……”
“那很好哇！”主人顺嘴打哈哈。
“前几天，一些同人聚在一起，创立了朗诵会，每月聚会一次，打算今后继续进行这方面的研究。第一次聚会，已经在去年年末举行过了。”
“请问，所谓朗诵会，听起来似乎是抑扬顿挫地朗读诗文之类。究竟是怎样进行的呢？”
“先从朗读古典诗起步，以后还打算朗诵同人的作品。”
“说到古典诗，譬如白乐天的《琵琶行》之类的吗？”
“不是。”
“那么，是与谢芜村的《春风马堤曲》之类吗？”