第十二章 博而不知： 你聪明是件好事，但不要强调你的优越感
得意莫仰首，仰首有祸患
春风得意马蹄疾，当我们做出一些成就、取得一些成绩的时候，自然会觉得很开心。毕竟每一个成就都是我们努力得来的，是才智的体现。但是得意也要讲究分寸。头仰得太高，就看不见脚下的路，只要一颗石子，就能让你摔跟头，甚至沿着下坡一刻不停地滚落下去。
明代有个叫沈万三的“全国首富”，据说他有上万顷田产，还开了无法计数的店铺。用一句话来概括，沈万三太有钱了，简直富得流油。
朱元璋定都南京后，打算重修都城。由于连年战乱，国库亏空，他只好向富人借钱。沈万三财大气粗，主动承担了一半的财务开销。虽说作为商人的沈万三此举有自己的道理，他以为这么做算是帮了皇上一个大忙，以后有皇上这个大靠山，自己的日子就更好过了。
想到这儿，沈万三的得意之情溢于言表。他还特意与皇上的工程同一天开工，并且先完工。
不仅如此，沈万三在修筑帝都三年后深觉“不过瘾”，于是又申请“自掏腰包”犒赏三军，他拿出近百万两纹银犒赏军队中的每个兵士。
沈万三认为，这样皇上会更开心吧。让他没想到的是，朱元璋出身贫苦，再加上心胸狭窄，终由妒而恨，心想区区一个匹夫，不但修都城早于自己完工，还随意犒赏军队，天理不容！
这下，沈万三就遭殃了。从那时起，朱元璋下令向沈万三征收重税，相当于亩产的一半多。最后，沈万三落得发配云南的下场，再也未能回到故土江南。
沈万三的经历就是最好的例子。他在拥有大量财富以后，只顾仰头炫耀，忘记了自己的身份，忘记了眼前的危险。不管是修都城还是犒劳军队，表面上看都是好事，实际上，这不是他一个商人应该做的事情。当他看不到上下尊卑这样的分寸时，祸患自然就不远了。
不管是在生活里还是职场上，取得成功的时候，我们都要注意人际关系的变化。你的成功意味着他人的失败，一块蛋糕就那么大，你分到的越多，别人分到的就越少。即便低调行事，那些敏锐的对手也可能将你当成眼中钉，你成功后表现出的扬扬得意就更加惹人恨了。
虽说人不遭妒是庸才，但敌人总是少得好，朋友总是多得好。即便你已经获得成功，也千万不能忘记要跟更多的人成为朋友，减少敌人的数量。
那么，当我们取得成绩的时候，应该怎样做呢？曾子的表现就很值得学习。
曾子不止一次地提到自我反省。他说：“我每天都会自我反省多次，为别人做事是否尽心竭力了？和朋友的交往中，是否做到了诚实？老师传授的功课是不是复习了？”一次，曾子对学生子襄讲什么是勇敢，直接引用了孔子的话。他说：“我曾听孔子说过什么才是最大的勇敢：自我反省，正义不在自己这边，即使对方是普通人，我也不去恐吓他；自我反省，假如正义在自己这边，即使对方有千军万马，我也勇往直前。”
我们要向曾子学习，取得成功后，仍然不能忘记自我反省。难道这样的成功就是我们的极限了吗？就不能再取得更好的成绩了吗？当然不是。我们在成功时自我反省，能够发现更多的不足。如哪个细节还能做得更完美一些，哪个错误其实是可以避免的。这样不断反省，才能让下一次成功来得更快、更澎湃。
千万不要有一点成绩就只顾着得意扬扬地向他人炫耀，不顾分寸。这样做不仅会停下前进的脚步，还会招致他人的嫉恨。到时候不仅你的能力会原地踏步，人际关系上还会处处受阻，下一次成功就变得万分艰难了。
收起你的优越感
人外有人，天外有天，当你产生自满情绪，觉得自己比别人都强的时候，事实往往并非如此。不是每个人都要把自己的优秀摆在台面上，更不会轻易地跟他人炫耀。一旦炫耀失了分寸，不仅展现不出你能力、成就方面的优越，反而让人看到你人品上的低劣，让人敬而远之。
大学毕业后，魏东来到温州一家服装公司工作。因为能说会道，能力不错，没几年他就被提拔为小主管，收入还算可观。每次回老家，亲朋好友都会夸他年轻有为。久而久之，魏东也觉得自己非常有本事。
这天，魏东接到高中班长打来的电话，说要举办一场同学聚会。魏东想也不想就答应了。他觉得，自己在高中和大学同学中，混得应该是比较不错的，他想向同学们炫耀一番。
聚会当天，魏东穿着西服，带着价值不菲的手表，开着车一路从温州回到老家。聚会上，同学们一见到魏东，一个个羡慕起他来。
“老同学，你这块手表看着不错。”
“你真有眼光，我三万多块买的，法国货，一般人买不到。”
“你身上这套西服也很高档吧？”
“一般般吧，这件还算普普通通的，我家里还有比这更贵的。”
……
魏东的这些话一出口，有些同学就皱起了眉头。
魏东俨然将自己当成聚会的“主角”。他没有意识到自己的炫耀惹来同学们的不满，假意摆摆手说：“这些东西比起我在温州买的房子和车子，根本不值得一提。”
有人好奇地问：“温州的钱有那么好赚吗？”
魏东继续夸夸其谈：“温州的钱，说好赚也好赚，说不好赚也不好赚，关键看个人能力。”
“老同学，现在你是我们同学中混得最好的。”有人感叹地说。
魏东听后，得意地说：“上学时，我就一直比你们成绩好。”
结果，魏东发现同学们对自己的态度越来越冷淡。他开始感叹世态炎凉，“这些人太小心眼了，一个个嫉妒我比他们优秀，就孤立我，他们就见不得我混得比他们好……”
魏东的抱怨真的是让人哭笑不得。他为什么不受欢迎？为什么被人孤立？真的是因为他太“优秀”了吗？答案想必大家都已经心中有数。换位思考一下，如果你身边有像魏东这样的人，自视甚高，喜欢炫耀，总觉得高人一等，你会喜欢和他沟通吗？恐怕只会嗤之以鼻。
每个人都想要变得优秀，这种优秀是获得他人认可的证明。归根结底，炫耀的本质就是渴望能被他人认可，而失去分寸的炫耀，反而会起到相反的作用。众星拱月在人们看来是理所应当的，但是过于耀眼的就不是月亮了。之所以会有众星拱月，是因为月光明亮而温和。至于光耀万物的太阳，人们只会远远地赞美它，而不会选择靠得太近。更别说人人都想要变得优秀，想要成为那个发光体。
不讲分寸，拼命地炫耀自己，让自己看起来更加高大，本意可能不坏，但实际效果却不好。你看起来越是高大，他人就显得越是渺小。每个人都有自尊心，都想要建立自信心。当你的“高大”与他人的“渺小”形成对比时，他人的自尊心就会被伤害，自信心也会受到打击。那么，你作为一个无意中的加害者，受到他人的敌视就不奇怪了。
如果你是一位画家，你可以用画作来证明自己的绘画本领；如果你是一位音乐家，你可以用演奏来证明自己的天赋；如果你是一位能人，你可以用优秀的成果证明你的天才。
如果你觉得有些场合不通过自我吹嘘就无法展示自己的伟大，只能说明你的光芒还不够闪亮，你也不适合在这个场合吹嘘自己在某个领域取得的成就。正如一句话所说：“真正自信的人是不会通过傲慢去展现自己的，只有无知的人才会当众粉饰自己。”
想在众人面前表现自己，获得他人的赞美与认可，这无可厚非。但除了炫耀自己的能力、成绩，认真的态度、公正的处事、与人为善等更显得你有素质、有修养。在此基础上，走进对方的内心就不再是难事。
有一位女主持人，虽然掌握着采访的主导权，但她的言语从来都是谦和的，声音总是温和的，然后不慌不忙地把自己的观点一一道来。
曾经有人质疑她的风格太过温情，缺少硬朗、尖锐的一面，但她却不以为然：“在语言上压住嘉宾是很容易的事情，但这不是我的风格，嘉宾来做节目就是我的客人，我必须以礼相待。”
的确，这位女主持人说话的时候，那种自然温和的声音，总能让人放松下来。嘉宾会滔滔不绝地讲，很愿意把故事告诉她。她的声音具有一种亲和力，而这种亲和力能够影响他人，让人有一种找到“知音”的感觉，忍不住与之交流。
失了分寸，过度自我炫耀，只能引起他人反感，对你产生本能的戒备。这样的沟通事倍功半，对自己是很不利的。如果你能心态平和，将展现的机会留给对方，将沟通的方向控制在自己手中，就能更容易地达成沟通的目的。省时省力又能获得好人缘，何乐而不为呢？
收敛情绪，不要和别人抬杠、较劲
在这个世界上，绝大部分人是好人，是善良的，有一颗热心。看到他人有错误的行为、不正当的举动时，他们难免会出言劝告。在工作当中，人们有不同的看法、不同的理解，得出不同的意见，也是很常见的事情。不能达成一致，就需要沟通解决，而在沟通过程中，使用的语气不同，就会产生完全不同的结果。一旦语气过于强势、阴阳怪气，失去正常沟通应有的分寸，即便你是对的，对方也会难以接受。
企业家牛根生说：“你如果拿五分的力量跟别人较劲，别人会拿出十二分的力量跟你较劲。”可偏偏有人就好这口，凭着一张三寸不烂之舌，凡事都能讲出个“一二三”来。可实际上，却不一定能让别人买账。这是因为，一个会说话的人会很讨人喜欢，但是一个“没理搅三分”、爱抬杠的人，不见得会受欢迎。这是因为任何人都喜欢对方的话语中充满温和的感觉。我们看看下面这个在职场中“抬杠”的案例。
范敏在一家企业担任会计职务。由于工作时间长，她自恃资历老，学历高，平时在单位不仅爱和同事抬杠，也喜欢与领导“顶牛”。
有一回，领导安排她抓紧时间去税务局报税，可范敏却认为，上司不懂财务，纯粹是瞎指挥。
于是，范敏就磨磨蹭蹭地迟迟不动。
领导见状对她说：“再不报，就要罚款了。”范敏却说：“怕什么，我做了这么多年的会计还不懂？”
领导又说：“作为我部门的员工，你要服从领导对你的工作安排。”听上司这么说，范敏有点恼火地说：“我来这里工作的时候，你还不知道在什么地方待着呢，凭什么让我听你的！”
领导也有些气恼，但考虑到周围还有一些同事，便强压火气，没有发作。
但是，同事们看在眼里，对范敏议论纷纷——
平时和范敏关系不错的两个同事急忙劝她，其中一个说：“你这是怎么了，平时和我们抬抬杠就算了，居然和自己的顶头上司顶牛……”另一个说：“长此下去，上司肯定会炒你的鱿鱼，给你穿小鞋的。”她们打算好好劝劝范敏。
一天，那两位关系不错的同事，把范敏叫到一家咖啡馆，对她好言相劝，上司毕竟是上司，你这样和她抬杠，让她如何下台？
谁知范敏不但没领情，反而更来劲了：“就咱这领导，还用巴结吗？”两位同事说：“你不巴结没关系，但也该尊重她啊。其实，你心眼很好，但就是说话太冲，这样难免会得罪人的。”
没想到，范敏听完反而讥讽地说道：“她的水平你们也看到了，让我怎么尊重她！先说年龄，她28岁，我34岁，她不如我长。再说学历，她是高中没毕业，参加工作后，混了个大专学历，我却是正规院校毕业的本科生。再说工龄，她比我差好几年。她一天到晚就知道搞搞上上下下的关系，而我辛辛苦苦埋头做账。你们说说，就她这样的人还对我指手画脚，能让我服气吗？”
同事说：“这些方面人家是比你差点，可人家的协调能力比你强！”
范敏说：“除了协调和上级的关系，我看她的协调能力也比我强不到哪儿去！”
就这样，范敏与劝她的两个同事，你一言我一语地抬杠。她一句劝告的话也听不进去，弄得大家面面相觑，无言以对。
半年后，范敏就被单位开除了。
由此不难看出，喜欢抬杠较劲绝非一件好事。本是些工作中的小事，却因为爱抬杠、爱顶牛，而影响了自己的人际关系，甚至葬送了自己的前途。
如果你是个喜欢抬杠的人，现在不妨回头想想，那些你与他人争得面红耳赤的事情，真的值得动用如此澎湃的情绪吗？真的值得你花费那么多的时间和人抬杠吗？其实，引起一场争执的事情往往就是一些芝麻绿豆的小事，抬杠不过是因为争执起来失了分寸，情绪升级。
超出分寸的激烈情绪，会给人留下更加深刻的印象。一场争执发生后，大家都会忘记事情的起因，忘记谁对谁错，只记得谁是那个爱抬杠的人。给他人留下这样的印象，想要拥有良好的人际关系，可就变得很艰难了。
有些事情很难分清对错，站在不同的角度，能看见不同的东西，得出不同的结论。因为这种与大是大非无关的问题，与人抬杠是完全不值得的。如果他人是带着发泄情绪的目的与你抬杠，在不损伤自己利益的情况下，你不妨微笑着赞同他的观点。在旁人眼中，自己显然是那个更有风度、更有分寸的人。千万不要因为一时之气失了分寸，变成和对方一样的人。
由于人和人所受的教育、成长环境和性格特征不同，出现矛盾也是在所难免的。喜欢凡事与别人争个对错，大有不分上下、誓不罢休架势的人，结果不但落得个没人缘，而且事情也办砸了。精明的人都懂得求同存异，在小矛盾中忍让一步，不与人发生口角，这样会更容易结交朋友，生活自然会因此而快乐很多。
失意人面前，不说得意话
夸耀自己的成功是人之常情，在与亲朋好友见面的时候，谈论一下自己新近的成绩、生活的改善，这没有什么不对。但是我们谈论时过度炫耀，会给人际关系带来负面影响。过度炫耀，指的是不仅过于夸赞自己，贬低他人，更意味着炫耀双方差距较大的部分是一件很没有分寸的事情。简单来说，就是在失意人面前，别说得意的话。
如果对方的生意正在面临危机，你却谈自己多么富有；如果对方为了工作艰苦跋涉，好几顿没有填饱肚皮，你却说某某五星级酒店的蟹宴多么美味……这时你会被认为是没有口德。这样的自我夸耀除了满足自我暂时的虚荣外别无所获，对方也不会因此对你另眼相看。
周天是个计算机高手。一次去朋友家做客，吃完饭后，朋友请他教自己编程序。于是，周天十分简练快速地演示了一遍，接着朋友照他的方法也做了一遍。
做的过程中，朋友几次抓耳挠腮，始终觉得很困难。周天看到对方痛苦又好笑的样子，大笑起来，嘲笑朋友如此愚钝，还一直强调“我那时怎样怎样”。之后，周天就一直讲述自己在计算机方面多么有天赋，设计程序多么简单，等等。
朋友虽然表面没有说什么，但心里其实十分恼火，之后再也不与周天来往了。
其实想一下，如果你是那位计算机菜鸟，当你碰到一个计算机高手在你面前讲自己是如何有天赋的话，是不是也会感到生气和厌烦？对方正遇到难题而失意，你却在旁边得意扬扬地炫耀自己有多厉害，这样的行为怎能让人喜欢得起来呢？
每个人都有处于人生低谷的时候，都有做事不顺的时候。当别人失意的时候，我们要注意自己说话的语气及内容，不要说得意的话。对方已经因为跌落低谷而受了伤，你的得意无疑是落井下石、伤口撒盐，给对方带来二次伤害。
当朋友失败时，你也不要摆出一副成功者的姿态对其进行总结教育。失意的人，心里已经够苦了，你再以一副成功者的姿态说些教训的话，会让他更受打击。不管你的出发点有多么好，在他人看来，你都是在高高在上地炫耀自己，是居高临下地看不起对方。每个人都有自省的本能，做错事都会总结一些经验，很多事情是不需要别人以得意者的姿态指出来的。
一天，张娥邀请了几个朋友到家中做客。她是有目的的。原来丈夫阿福的公司目前经营不善，会计又和副经理携款而逃，公司面临倒闭的危机，阿福整天闷闷不乐，总觉着自己用人不善，非常自责。张娥看到眼里，疼在心里，她知道丈夫白手起家，很不容易。于是，她请了几个阿福的大学同学来劝劝他，希望阿福的心情能好一点。
来的人都知道阿福目前公司的状况，所以大家都尽量避免提起，只是高兴地回忆大学时光，然后诉说着刚毕业时就只是想找个好点的公司踏踏实实地打工，从来不敢奢望自己创业。大家吐着苦水，谈论着自己目前的困难。阿福听着同学们的诉说，心里也十分感慨。他没想到大家都这样不容易，顿时觉得自己还不至于那么差。这样想着，阿福的心情变得舒畅多了。
可是酒入酣处，一个朋友就忍不住夸自己知人善用，短短两个月，公司的业绩就翻了一番，把自己比喻为刘邦，说刘邦为什么能成功，就是因为他知人善用。他一脸的得意样，让周围的人看着都恶心。
阿福的心情又开始变得糟糕起来，头也没有勇气抬起来了，只是一个劲闷着喝酒，最后实在听不下去，就下了逐客令，怒气冲冲地把这些人赶了出去。关上门后，夫妻二人面面相觑。阿福坐在沙发上，铁青着脸，一句话不说，心情比原先更差了。张娥没想到会弄成这样的局面，心里非常厌恶那个得意者。
后来，阿福公司的经营状况渐渐好转，他以后再也没有跟那个得意者来往过。
在失意者面前说得意话，最终丧失了彼此的友谊，从此不相往来，可见在失意者面前说得意话是多么令人厌烦。所以，我们应该学会控制自己。
诚然，每个人都有虚荣心，都想成为被别人称赞的那个人，所以这个世上也就有了“拍马屁”“戴高帽”的说法。“拍马屁”和“戴高帽”属于一个愿打一个愿挨，彼此心甘情愿地承担后果，而不是在失意者面前说得意话那样被动。
失意的人正处在脆弱、敏感的阶段，这时候他需要的是安抚与陪伴，而不是知道他没有做好的事情你比他做得好，他没能成功而你却成功了。所以这个时候，谈论得意的话题，都会让失意者认为你不尊重他、瞧不起他。你说的这些话，就是为了证明你有多好，他有多糟糕。
面对这种情况，他在心里对你产生敌意，甚至会极端地想“破罐子破摔”，行为冲动，让人付出生命的代价，也不是不可能的。相反，如果我们在别人失意的时候，能够恰当表达我们的安慰，或许我们就能够得到一段友谊，至少是赢得失意者的好感。
所以，无论什么时候，我们都要有平常心，静坐常思己过，闲谈莫论人非，不要总是想着夸耀自己，尤其在那些失意者面前或者那些不如你的人面前。
世事无常，人活一辈子，谁又能一直成功，从不掉落低谷呢？试想，如果你失败了，其他人还在你面前炫耀他的成功，你会怎么想？如果你之前在他人失意的时候炫耀过，如今遭遇的一切不正如一发击中自己的回旋镖吗？己所不欲，勿施于人。
现在社会中，真正有才能的人不会那样炫耀自己，聪明的人总是把低调作为自己为人处世的准则。正是这些低调的人，越来越得到人们的尊重和爱护。所以，在失意者面前说话要有分寸，至少不说得意话来刺激失意者。每次用得意的话刺激失意者，都可能让你多个敌人。讲究分寸，谨言慎行，则可能让你多一个朋友。不管是少一个敌人，还是多一个朋友，一定比你自我炫耀获得的更多。
别拿别人的尴尬事，当成你高谈阔论的谈资
幽默是最好的沟通技巧，它既能展现你的聪明才智，又能让交际场合的氛围变得轻松愉快。因此，很多人喜欢在人际交往中说一些无伤大雅的玩笑让交际变得更容易，让自己的目的更容易达到。但有些时候，并不是这个玩笑越好笑就越能收到理想的效果。
人们常说，理不歪，笑不来。我们不是专业的喜剧演员，不是经常站上舞台的幽默大师，一些临时想到的幽默玩笑，很可能会因为考虑不周而冒犯其他人。你觉得好笑，对方却觉得自己被冒犯了，满心都是愤怒、尴尬，面红耳赤，说不出话来。这时候，你还能达成社交目的吗？因为你不恰当的玩笑，整个社交场合的气氛都会变得尴尬起来。
因此，开玩笑最重要的是分寸，适度地玩笑往往能为彼此的交流带来意想不到的好效果，别人也会因为你高情商的幽默感而对你刮目相看。以他人缺陷当笑话、低级庸俗的笑话、发生在他人身上的糗事，并不是好的笑话。拿这些事情开玩笑，不仅会让人看轻你的品位，更是让人不敢轻易与你为伍。
特别是发生在他人身上的糗事，或许在你看来无伤大雅，但对他人来说，可能是一生都不愿意再回想起的尴尬场面。你拿朋友的糗事来活跃气氛，不仅让朋友尴尬，还有拿老朋友的尴尬讨好新朋友的嫌疑，很容易被打上背叛者的标签。
张林和常笑在同一家公司任职。两人是同年毕业的大学生，又是同年进入这家公司，现在还合租一间公寓，关系特别好。不过，两个人的性格有些不同，张林比较活泼、爱热闹，而常笑是一个做任何事情都谨小慎微的人。
一次，参加公司组织的露营活动时，大家围坐在一块边吃边聊，气氛非常好。张林突然笑嘻嘻地说道：“嘿，你们知道吗？常笑有个秘密，你们肯定猜不到！”
张林最喜欢这种热闹的场合，他在这种场合中往往会成为“公众人物”。听到他说这话，大家都好奇地打量着常笑，实在不知道他能藏着什么秘密。常笑自己也觉得很奇怪，莫名其妙地看着张林说道：“什么秘密？我怎么不知道我有秘密啊？”
吊足了胃口之后，张林才神秘兮兮地笑道：“你以为我没发现啊——你腋下有狐臭，一出汗简直能熏死人！”
听到这话，常笑不由得脸色一变：“胡说什么呢！我哪里有狐臭！”
张林这时正在兴头上，根本没有注意到常笑的脸色已经变了，还继续笑嘻嘻地说道：“得了吧，你别以为你老喷古龙水就能盖住味儿，别人不清楚，咱俩一块住，我还能不知道？你呀，简直堪称‘生化武器’！”
话音刚落，大家都哈哈大笑起来，还有几个同事调皮地给常笑取了“生化笑”的绰号。大家嘻嘻哈哈地打打闹闹之时，突然发现常笑抿着嘴不说话，满脸铁青，于是纷纷闭上嘴巴，几个机灵的同事赶紧转移话题，还有几个同事指责张林玩笑开得“过”了。
常笑碍于是在公共场合，没有当众翻脸。但是露营结束之后没多久，常笑便从合租的公寓中搬走了，张林也为自己的玩笑而后悔不已。就因为一个玩笑，他不仅失去一位好朋友，也成了同事们口中“大嘴巴”的人，很多人不愿意与张林共事。
我们之所以喜欢在聊天中加入玩笑，是想让气氛活跃起来。在轻松愉快的氛围中，人会很自然地卸掉紧张及戒备的心理，容易拉近人与人之间的距离。但是，张林的玩笑却深深地刺痛了常笑的自尊心。利用他人的隐私、创伤、尴尬事来找乐子，可见此人自私自利，为了达成自己的目的完全不在意是否伤害到了他人。与这样的人走得近了，风险太大。今天被他拿来找乐子的场景可能会重现，因为自己的利益出卖你，也并非不可能发生。
幽默有调解社交场合氛围的作用，但不讲分寸，用他人的尴尬来开玩笑，很有可能起到完全相反的效果。
几个朋友在一起聊天。一个年轻、身材瘦削的小伙子为了显示自己的幽默，于是就地取材，制造了一个笑话，想逗大家乐一乐。他指着旁边一个身材比较丰腴的胖姑娘说：“你可越长越‘苗条’了，可惜我们中国还没有相扑运动，不然你准是一号种子选手！”他的话刚说完，大家就哈哈大笑起来。
胖姑娘听到这话，本来的好心情瞬间跌到谷底。她本来就因为自己不断发胖而特别苦恼，现在自己的朋友当着众人的面说自己胖，看着大家的笑容，她简直无地自容，想找个地缝钻进去。她觉得自尊心严重受损，必须扳回一局，于是她气急败坏地说：“我是胖，是喝你家水了还是吃你家米了！你也不拿个镜子照照自己，瘦得像根芦柴棒似的！”说完，她拿起包就走了。
大家的笑容僵在脸上，你看看我，我看看你，这个小伙子也觉得十分尴尬。几个人没有心情再聊下去了，纷纷离开。
没有人有义务为了活跃气氛把自己的尴尬与隐私放在光天化日之下。当你试图拿他人的尴尬制造笑点的时候，应先斟酌一下是不是有些过了，是不是有些不讲分寸了。
当与人交往时，如果不是为了某种特殊需要，不要去“揭”别人身上的“疤”，使其当众出丑。哪怕是有必要说时，也可以采用委婉的措辞向他暗示你已知道他的错处或隐私。
开玩笑是为了增进彼此的感情，它的初衷应该是充满善意的。如果你以开玩笑为借口，借机对他人冷嘲热讽，那么必然会招致他人的反感，甚至得罪人。而这也会让在场的其他人感到气氛尴尬，对你避而远之。
一个高情商的人，懂得以最高级的幽默来化解危机，而不是作茧自缚。
胡乱抢话，不代表你比别人更高明
语言和思维之间有着较大的差别。想要表达自己想法的人，需要一定的时间才能将语言组织好再输出。那些接受输出、听他人表达想法的人，不仅需要时间整理，还需要听对方完整地表达后才能完全明白对方的意思。那么，当你在表达自己观点的时候，当你尝试描绘事情全貌的时候，对方突然打断你的话，抢过你的话头，自顾自地说起来，这意味着什么呢？
如果你与对方不是非常熟悉，没有到那种你话说一半他就已经能明了的程度，那就意味着对方并不真正在乎你的想法，也对你接下来要表达的内容不感兴趣，只是觉得自己格外高明，想要找机会输出自己的想法而已。你的人和你的想法都没有得到尊重，这样的人，你还想和他合作或者交朋友吗？
陈辉决定创业的时候，由于资金准备不足，便有了征集合伙人的想法。一位朋友向他介绍了自己的同事何先生。对方有资金，有人脉，而且有经验，听上去是一个不错的合伙人。于是，陈辉决定约出来见见面。
他们约在一家咖啡厅见面。何先生给人的第一印象还不错，看上去成熟而稳重。在相互打过招呼落座后，服务员很礼貌地询问他们喝什么咖啡。陈辉毫不犹豫地选择了蓝山咖啡，何先生好奇地问他原因。他笑着解释道：“蓝山咖啡的咖啡因含量很低，还不到其他咖啡的一半，但是它的味道依然顺滑醇厚……”然而，还未等他说完，何先生就抢着说：“一个咖啡哪有这么多讲究，我觉得所有咖啡都是一样的，不过这里的猫屎咖啡最正宗，咱们还是选这个吧！”陈辉虽然很不喜欢猫屎咖啡，但是碍于面子，也没有拒绝。
聊到创业话题时，何先生问陈辉为什么想到了创业。既然决定合伙一起做，陈辉也希望对方能多了解一下自己的初衷和目的，便说道：“我现在的工作还算稳定，但是我觉得人生还有无数的可能性，而且我选择的创业方向很有前景……”正当他准备分析一下市场前景时，何先生又插话了：“市场前景很好的行业，相对涌现的投资渠道也会较多，竞争会很激烈，而且，现在的区块链还有很多不足，你想过吗？”
“对，创业毕竟是有风险的，这些我们之前也做了考虑。”陈辉回答道，“这段时间我们也安排专人做了市场调研，还找了一家靠谱的咨询顾问公司……”
正当陈辉准备深入阐述时，他再次被何先生打断：“我不是不信任你，只是觉得要慎重。”
话一次又一次被人打断，陈辉心里有些不悦，但还是耐着性子解释道：“当然，慎重是应该的，结合市场对可行的盈利模式做分析，这是必需。根据我们的调查……”
“我不想了解这些详情，你告诉我，赢利点能有多少？”何先生再次打断他。
后来，陈辉将何先生剔除了意向合伙人的名单。虽然他各方面的条件不错，但是见面聊过之后，觉得他不适合做合伙人。因为他插话抢话的行为让人觉得十分不舒服，这是一个没有礼貌、不尊重人的人，就算合伙也肯定不会愉快。
可能很多人觉得，不就是说话插话、抢话吗？这有什么关系？那么，不妨将自己代入以下情节中：
当你想出一个绝妙的点子，才说了一半，便被人抢话说了剩下的一半；
当你与朋友说一件新奇的事儿，才开了个头，就被人抢话说其他新奇的事儿；
当你要说一个笑话或脑筋急转弯时，话还没有说完，就被人插话说出了结果和答案；
当你对一个话题阐述观点时，还没有表达完，就被人抢话说了他的观点；
……
在与人沟通时，你充当的是被插话、抢话的角色，还是抢话、插话的角色呢？
如果是前者，你肯定能够理解我的意思，明白那种如鲠在喉的感觉。这不仅是想要表达的想法被人打断，更有一种没有得到尊重的感觉。
如果是后者的话，你就要注意了，因为一两次抢插别人的话，别人可以不甚在意，但经常抢话、插话，再好的交情也会悄悄流逝。你尊重他人，他人才会尊重你。如果彼此之间完全没有了尊重，也就做不成朋友了。
培根说过：“打断别人、乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。打断别人说话是一种最无礼的行为。”
的确，沟通应该是一件很愉快的事。你一句，我一句，你说完，我再说，才是沟通的正确打开方式。不管不顾、随心所欲抢话和插话的行为，不但给人一种锋芒毕露之感，它本身也是不尊重别人、自私自利的表现。因为他们总是以自我为中心，更多的是关注自己的需求、自己的利益。
待人有礼貌，说明你接受过良好的教育，有一定的道德水平。随便打断他人发言，显然是不礼貌、没分寸的表现。不管你接下来要说的事情多有趣，也不能剥夺他人发表意见的机会。因为人际交往需要的是沟通，而不是一场表演。沟通永远是双向的，双方都需要知道对方表达的内容，交换思想，求同存异。所以，掌握好谈话的分寸，在谈话过程中避免不礼貌的行为，尊重他人，也尊重自己。