童年5

我班有一名特别高也是最高的同学——林三泽子，注意这里当然是中国名，三泽子是也！说到三泽子，就不得不提到当今娱乐圈里混的风生水起的那个谁，哎呦！我这不想则好，一想反倒头疼了起来，世界上的事物总有些难以叫出来名字，因为没有一个响亮的口号，而我认识的那位明星却是连名字都不曾有就有无数响亮口号的人，他仅仅是注视着整个漆黑的一团水，在水中搅和搅和，便也算池中的凤毛麟角，因此娱乐圈方面的事我还是不太感兴趣。

提到娱乐，总会不自觉地提到自己自己的曾经，傻不列颠地满嘴胡言，脑子里边不是浆糊就是正在转化为浆糊中，明明自己无法接受的事情，却还恬不知耻的一再触犯，明明高傲的不得了，却被残忍的结果折磨得“不醒人事”，哈，还真像自己的风格。

写本书的目的原是打算戏剧性地和束缚自己的过去告别，而在不断被别人影响的过程中醒悟，那种毫无意义价值甚至低俗的过去有什么资格和我诀别呢？总是有些人会自然而然地生出妄想迫害症，自己会戏剧性地过完整个人生，真是好笑，真是傲慢，真是平凡。

写书的一半过程中恍惚已经大彻大悟，而多余的事情反倒会影响我剩余的生命过程，我以为比较正确的事情在别人眼中会是什么样子的呢？就像我个人臆想的一样，我是个无聊透顶的人。

当代年轻人在面对问题的时候，当然，当代年轻人的死活和我无关，所以，我还在做什么呢？不如趁现在时间正好，阳光不燥，洗个热水澡然后坐下打电脑。而真当你这么想的时候，恰恰是你的迂腐观念的肆意转移，造成了你对我本身的误解，我可不是那种拥有着扭曲观念的人，即使过去有，而现在我始终高傲着。

我是一个天生愚笨到家的人，妈妈和爸爸因为信任所以没对我进行多少的管束，也因此，我在成为别人工具这方面总是难为情。考试的时候明明会做的题也会因为精神压力的关系而忘记原理，即使和普通的女生聊天都会害羞个不得了，明明心中渴望得到些异性的注意，但是却因为所谓的面子而别扭个不停，哈，真有一个笨蛋的风格。

看到喜欢吃的东西就去吃，看到想要获得的东西就去获得，曾也十分羡慕这种潇洒自如吧？而这何其不是一种愚笨。话说，什么才是愚笨，不假思索的说出自己的目的，但自己却无能为力地像一只蚂蚁，在地上、树上乱窜，说着别人的阳春白雪，做着自我的下里巴人，哈哈。到头来什么也没有收获，但却感觉不一样了呢！真是好一个自欺欺人。

朦胧的雾罩在朦胧的天空，即使是我第一次遇到大雾弥漫的场景，但也并未为此感到奇怪，因今天是上学日。早餐是两碗土豆丝拌饭，尽管小学的时候家里伙食很好，但炒土豆丝的味道已经深深的刻在了我的味蕾上，无与伦比，无可替代。

吃完早饭后擦了擦嘴，想到今天也是“苦难史”的一环，我便又无精打采了起来，原本已经明显可以看出是睁开的眼睛仿佛眯起了一条缝隙，那便是我的心理。我曾听言，禅于生死契阔间得以大悟，而那条缝，便是体现着我的内心的混沌，料想，吾当双目合拢，死期将至。

只是还好，那些年我并没有闭上眼睛走路，但却是把目光转移到了身后，倒着往前跑，像一个勇敢的胆小鬼一样，你别嘲笑我，即使那样我也不改，但你又别真的不去嘲笑我，别把自己的身子憋坏了，我很在意你，我的陌生人。

等了能有二十来分钟，我终于吃完了饭，三泽子和二泽子还有大泽子已经等的不耐烦了，可我这慢慢悠悠的劲儿可真是太棒了，我爸总是想让我变得像他一样雷厉风行，像他那样遇事就急眼，总是喜欢持强凌弱，只会欺负家里人，欺负我和我妈，笑脸都给了外人。

“你昨天晚上到底看没看柯南啊，我可是一直等到临近12点才睡的觉啊，我把那个结尾都看完了。”三泽子一边走路一边向我兴冲冲的说道，仿佛自己完成了一项崇高的使命。而我铁青着一副老脸，显然是才被爸爸训过话，“哎呀，别提了，我家当家的八点就恨不得上床睡觉了，十点半，怕是大年三十吧？”我冲着他抱怨地说。“啊？你不是说咱俩打赌都要看吗？你这也不行啊！哎呀，原本想一起探讨一下观后感的，算了，我也不想说了，你都没看。”他装出一副很惆怅的样子，有点轻蔑的意味。“不想说就不说吧，只是宣传的真的很有趣，柯南的秘密真的被发现了吗？”他那不算大的小嘴一咧，脸上顿时变露出了酒窝“你猜！”我也只好不再在意，继续地往起走，在大雾弥漫中，渐渐地远离故乡。

琐碎地，我们在路上熙熙攘攘的身影像是蚂蚁和大雁，影子虽然留下了深深的痕迹，但是我们的痕迹都化作了匆匆那年。那年匆匆，岁月蹉跎，繁星点缀星空，再也没有未来的生活所迫，也尚未拜读过《活着》，至于理想，不过是春天有播种，夏天有空调，秋天有收获，冬天有暖阳。

我跑了起来，躁动的心让我不得不动，再也不用什么冠冕堂皇的借口，借口这种东西随便想一想就好，因为我是我，所以我的借口便是客观存在的真理——我跑了起来，没有理由，但却是背对着前方的路。

突然感到身后的阻碍物，是我腿旁边的另一个人的腿，我的身体下意识的后仰，不自觉的把手向未知名的空间放，愚蠢的自然，但却合理，结果是右手手腕处骨折。其实还好，那总比不发生的要好，“因为比这糟糕的事更多”而我如果这么比较，确实很轻松，但过程却十分扭曲。一个人和另一个之间的可比性可以说是没有，但人却总喜欢比较着辩论，比较着思考，就像自己已经天下无敌或者是差到了极点。这种思考方式的存在真是让人作呕。

“你可以表达的让人不舒服，因为你的无能别人尚且也能原谅，但请不要知道更舒服的方式却还用不舒服的方式表达，若如此，请告知原因，若无法告知，请不要表达出来，或是给我选择否定的权利。”

而今我会告诉你我写本书的原因——并没什原因。悲哀也好，喜悦也好，孤独也好，热闹也好，全部都是我的人生，有些自以为是的宝贵人生，有些自以为是的廉价人生，全部是都是我自己的一部分，就像人的新陈代谢一般，只是更多有价值的人生经验会被保留，甚至展开讨论，哪怕即使给一个人带来一丝丝启发也好，说明自己在社会主义国家中也并非自私到像个自闭症患者。