第8回 Who am I
第八回 我是谁
地点：阿富汗首都喀布尔
故事：参加新闻发布会
面对着摄像机，我很注意地收住了自己的下巴。来自很多国家的记者发问，他们问我的问题主要有三个：一是我是怎么被抓的；二是我是否受到了虐待；三是我现在有什么感受。当然也有一些无聊的问题，比如：是否跟恐怖分子交流过什么？对哪个恐怖分子的印象比较深等。
说实话，我在梦里也曾梦到过自己成名之后答记者问的场景，不过却不是作为一名受害者的身份。当我知道要参加记者会的时候，我纠结了一小会儿，还真想利用这个机会让我能够一夜成名。
很多中国的运动员在记者会上，常常因为蹩脚的英文难以发挥。所以中国人对姚明啊、娜姐啊很是推崇，觉得他们会英式幽默。靠，殊不知老外的幽默感跟中国人根本就不在一个重量级。中国人的笑话，外国人基本都听不懂好不好。
老娘的英语四级考试虽然只得到了69分，但证毕竟拿到手了。为了能够充分展示出我的幽默感，头一天我做了大量的准备。结果在发布会前，官方却给了我一段英语发言稿，只允许我说这一段话。
靠，赤裸裸滴侵犯人权啊，我连自由发表言论的权力都没有，老娘十分生气，我跟阿米尔严正交涉。
“阿米尔，你们有没有搞错？这段英语中好多单词我不认识好不啦，而且我是中国人，在官方场合我必须要说汉语，我爱我的国家。”
我的义正言辞让阿米尔最终妥协，他免费为我翻译了这段文字，于是我就在发布会上用中文说了我的官方发言。
“我是一名善良的中国公民，在到阿富汗旅游的时候被TLB绑架，他们不给我饭吃，是阿富汗政府军解救了我，我对他们的英勇表示赞叹，对他们的帮助表示感谢。”
这场发布会上，阿富汗政府的新闻发布官表达了对恐怖主义的痛斥，并表示坚决和非正义作战到底。到这时候我才发现，这场发布会的主角根本就不是我。
发布会后，阿米尔把我带到一座小楼房。
“阿米尔，小逑告诉我是巴基斯坦军方救了我们，为什么我要说是阿富汗政府军呢？”我对目前的状况很糊涂。
“海棠小姐，你们中国人讲做了好事不留名，我们的做法就是这个意思吧。”阿米尔笑着说。
他的话鬼才相信呢，阿米尔把我带到楼上，让我在楼上的一间小屋里休息。
今天我的心情稍微有些平复，对于那三个忘恩负义的女人，我的恨已不如昨天那么强烈了。记得不知道是在哪本励志书上看过一句话，大致意思是“思考决定人生。”于是我今晚要好好滴思考，思考一下我是谁，我又怎么稀里糊涂跑到了这个地方，这个问题真的要好好屡一下。
我叫海棠，从小，同学们就喜欢问我为什么叫海棠。我带着大家的好奇问了我家母后，我妈妈负责任地告诉我，因为她喜欢海棠花。
我的娘啊，就因为你的个人喜好，愣是把我一个80后，给起了一个60后的名字。尤其是自从《唐伯虎点秋香》上映之后，同学们都纳闷，我为什么不叫石榴呢，好得也算是个名人。
靠，我还想叫玫瑰呢，这事儿是我自己能决定的吗？今天老娘能成为鬼马神探社的四大美女之一，我已经很感激我家母后了。
我对自己的容貌一直蛮有自信的，但是也不知道人们的审美究竟出了什么问题，从幼儿园开始，我就没被评为过校花，这件事我一直耿耿于怀。最可气滴是，在鬼马神探社的四大美女之中，我居然仅仅位列女汉子小逑之上，嫣嫣说毕竟我比小逑有女人味。
我听着忒不顺耳，难道老娘的长相不及她不成，算了，我也不跟她们争辩，毕竟四个人中只有我是个大学生，这个优越感让我很容易就宽容了她们。
我读书的成绩向来是很好滴，虽然没有考上清华、北大，毕竟我也是一个二本毕业的大学生。毕业之后我满怀自信地前去应聘。理想很丰满、现实很骨感，在面试的路上我被面试官的问题打败了。
每一次面试，考官都会问我一个相同的问题：“你有没有男朋友？”
我就纳了闷了，是我面试还是我男朋友面试啊？第一次我如实回答，说没有。结果考官怀疑我不说真话，或者没有自信所以拒绝了我。
第二次，我说有，考官又问我打算什么时候结婚？我连男朋友都没有，跟谁结婚噻，所以我自然说还没打算。结果考官说我这个人做事没有计划，不符合他们的条件。
第三次，我学聪明了，反正都是骗人的，干脆说双方都找到工作后，只要稳定下来就研究婚礼的事情，可是这回考官说结了婚就要生孩子，休完产假又要送奶。所以不符合他们的要求。
最后一次，我义正言辞地告诉考官，他们希望我有男朋友我就马上交一个，希望我不结婚，我就等事业有成后再说。我以为我这种“你有多大鞋，我就多大脚”的方法应该适用了，结果还是被拒，说我的责任感有问题。
从此老娘再也不去什么招聘会了，我就不信，我这有为青年怀揣中国梦，就不能闯出一番自己的天地。古诗有云：“天生我材必有用，天涯何处无芳草？我自横刀向天笑，柳暗花明又一村。”
老娘决定暂时做个啃老族，既然家里蹲，就干脆当个作家吧。老娘我自幼读书，虽然称不上学富五辆三轮车，但一小手推车的书总还是有的。不是文人相轻，我自认文笔不输给很多当代作家。张爱玲、三毛之后的下一个女大作家将是人见人爱、花见花开的海棠。
说干就干，不出仨月，我的处女作就写完了。我找到出版商，结果接待我的美女说我不是名人，出书要自己掏钱。苍天啊、大地啊，难道真的是天将降大任于斯人吗？
从此我明白了一件事情，要想出书先要有名气，不管你是主持人、演员、或者芙蓉姐姐，都是可以免费出书滴，但没有名气的人一样可以出书，要么自己出钱，要么想一些领导同志拉点儿赞助费。
老娘是谁？中文九段超一流职业杀手，编瞎话从不过脑子，写小说就跟探囊取物一般，咱肚子里全是鸵鸟牌蓝黑墨水。于是我开始在知名的原创网站上连载我的处女作。
等到我的作品全都更新完的时候，还是一毛钱的稿费都没赚到。朋友们说，我的小说不修仙、不穿越、不盗墓、不看相，总而言之一句话不时髦。
正当我摩拳擦掌准备再写一本书的时候，我母后把我赶出了家门，拒绝再让我吃白食。看来老天真的是要我苦其心志、饿其体肤、空乏其身…..为了作家梦，我决定出去体验生活，顺便赚点生活费噻，生活这座大山谁都得爬啊。
重出江湖，我决定不在参加那些狗屁招聘会了，老娘直接参加创业节目，争取赢得风投的创业基金。我的点子是开一个网站，搭建电子商务平台，结果评委说，有一个叫马云的人早就把我的点子给用过了。靠，我这回真的“醉了”。
正当我绝望的时候，有一个叫方未艾的女人找到了我，她说看到这个节目觉得我很有才华，决定要扶持我创业。我觉得这个女人真是有眼光，“给我一笔资金，我将还你一个商业帝国。”
可是方未艾不打算让我搞电子商务，而是让我开一个侦探社。侦探社所需的租金、人工费等等一切资金都有她来出，我来做执行总裁，她坐收红利，五年后，这个侦探社就归我个人了。
这个条件倒是很诱人，老娘我从小就喜欢福尔摩斯、大侦探波洛，被这个方未艾一忽悠，我就热血沸腾地开起了侦探社。方未艾给侦探社起了名字——足金神探社，说实话，这个名字实在不怎么样，但人家出钱，总要给点儿面子吧。
方未艾的另一个条件是让我招收了三名员工，就是你们都知道的小羽毛、笑嫣嫣和小逑啦，因为她们三个都坐过牢，方未艾以企业社会责任感的高度，让我不得不收留了她们。
她们三个都是美女，而且还各有专长，只是背景不好，没想到今天还摆了老娘一道，真让人伤心。
侦探社开张之后，因为我宣传到位，生意接踵而至，但这些案子都不遂我的心愿。到我们这里来寻求帮助的，不是让我们查查自己老公的小三了，就是让我们找丢失人口的，太没有技术含量了。最可气的是，还有让我们帮助找丢失的宠物的，这可让我情何以堪。
正当我对侦探社前途忧心忡忡之时，一个自称是胖子的人找上门来，他是方未艾介绍过来的客户。他说自己是一个军火商，这次到我们这里来是希望我们能替他到阿富汗进行谈判和签约。
我给方未艾打了电话，她说跟这个胖子是多年的朋友了，如果不是因为交情深，胖子是不可能把这样块肥肉喂到我们嘴里的。
人为财死、鸟为食亡，发展才是硬道理，五百万元的劳务费，让我们几个都目瞪口呆，在她们仨的怂恿下，我接下了这个所谓的俏活。经过一番打扮，我们四人便北上，来到了这个神秘的国度。
“雄纠纠气昂昂跨过酸菜缸，大饼子就咸菜越吃越健康。”我唱着激昂的歌曲而来，如今自己才出虎穴又入狼窝，三个贼婆娘关键时刻也弃我而去。哎，世风日下啊，人心不古啊。
我现在知道我自己是谁了，我是一个地地道道地受害者，方未艾、胖子和阿米尔他们都有问题，就连那三个婆娘也一定有事瞒着我。
都怪我是巨蟹座的呀，虽然敏感，但也容易轻信。亲们，记住，害人之心不可有，防人之心不可无啊。现在想一想，世间哪有掉馅饼的事情，这不是个陷阱就是个圈套。难道我的身世中藏有一个惊天的秘密？这些人究竟图谋我什么呢？
正在我沉思的时候，突然从窗户里进来了一个男人，他一把捂住了我的嘴巴，虽然他的表情很凶，但人长得很帅。劫财我是没有啦，其他的倒是可以商量。
作者的话：《我是谁》是成龙闯荡好莱坞之后不多见的一部经典，不是为了迎合欧美口味的中国式幽默的高端之作，影片由陈木胜和成龙共同指导，1998年上映。至今想起，意犹未尽。