IV 转念作业：婚姻与家庭生活
若我有祈祷文，它将会是：
“请赦免我对爱、肯定或赞赏的渴望！”
根据我的经验，我们最需要的“老师”就是此刻跟我们一起生活的人，没有比我们的配偶、父母和子女看得更清楚的大师了。在我们能够面对事实之前，他们一次又一次地向我们显示我们“不想看到”的真相。
自从1986年从“中途之家”返回，我发现先生或孩子的任何行径都激怒不了我，因为当时我对整个世界和我自己都有了另一番全新的领悟。反躬自问已在我内心生根萌芽，所以我的每个“想法”都会自动面对一句无言的“反问”。当保罗做出一些以前可能会让我发火的事，而我的内心浮现“他应该……”的想法时，我会感恩地一笑。这个男人或许穿着沾满烂泥的鞋子在地毯上到处走，或是随手乱丢衣物，或是挥动手臂、面红耳赤地对我大吼，这些时候，如果我内心出现“他应该”的想法，我就会自嘲一番，因为我知道后果；我知道它会带来“我应该”的想法—“他应该停止大吼”吗？在我提醒他脱下沾满烂泥的鞋子之前，“我应该”先切断自己头脑里对他的吼叫。
一天，我坐在客厅的沙发上闭目养神，刚好保罗走进客厅，一看到我，他怒气冲冲地对我大吼：“天啊！凯蒂，你究竟怎么啦？”那是很简单的一句问话，我很快进入内心反问自己：“凯蒂，你究竟怎么啦？”那并非冲着我而来的，但我能否答复那个问题呢？嗯，在某一刹那，我的确生起“保罗不应该大吼”的念头，然而，“事实”是“他正在大吼”。哦，“那一念”就是我“究竟怎么啦”的地方。所以，我说：“甜心，我的问题是我有‘你不应该大吼’的念头，而那个念头让我觉得不舒服，那也是我究竟怎么了的地方。经你一问，现在我觉得好多了，谢谢你！”
那段时间的前几个月，孩子们会特地找我，跟我说我在他们心目中一直是个怎样的母亲，他们以前若说出类似的话，常会遭到我严厉的惩罚。例如，大儿子鲍比对我坦白地说：“你以前总是偏爱罗斯（我的小儿子），不爱我，你总是最疼爱他。”我终于学会当个默默聆听的母亲了，我随着他说的话进入内在，静静地反问自己：“这可能是真的吗？他是否说对了？”因为我由衷地想知道真相，所以请孩子们坦言直说。如今我终于听到了，也因此，我坦然向他表白：“亲爱的，我明白了。你是对的。我以前过得太迷糊了。”霎时，我深深感到，原来自己是那么地爱他，而他经历这一切痛苦，成了我的老师。同时，我也疼惜“那个女人”—她居然有偏爱其中一个孩子的想法。
人们常问我，1986年以前我是否有信仰，我回答“有”，那就是，我的孩子应该捡起他们的袜子。我笃信这句话，为它奉献一切，结果却一败涂地。直到有一天，“转念作业”在我内心萌芽，我才明白这个“信仰”毫不真实。事实上，即使我这辈子不断对他们说教、唠叨或予以处罚，他们仍是日复一日照常随手扔袜子。我终于明白：我这样嘀咕着要他们捡袜子，其实，我才是唯一该捡袜子的那个人。孩子们根本不觉得袜子扔在地上有什么问题，那么，谁有问题呢？当然是我。是我对于“袜子乱丢地上”的想法，让自己的日子不好过，而不是袜子本身。谁有能力解决呢？当然又是我。我意识到：究竟我是要“证明我对”还是要“得到自由”？我不假思索，立即动手捡袜子，只不过花我几分钟时间而已。没想到奇妙的事发生了，我发现自己竟然很喜欢捡他们的袜子，那纯粹是为了我自己，而不是为了他们。在那一瞬间，它不再是累人的家务，随手捡起袜子，看到整洁的地板，变成我的一种乐趣。当他们发现我居然以此为乐时，大感惊讶之余，他们也开始动手收拾自己的袜子，用不着我提醒。
我们的父母、儿女、配偶和朋友们，一次又一次地击中我们的要害，直到我们领悟出“那些要害，原来是我们还不想面对的自己”，就在当下，他们成了为我们指向自由的人。这种经验，实在屡试不爽。
我要儿子跟我说话
在以下对谈中，一位母亲终于了解为何她儿子刻意不理她。当她明白自己的悲伤、怨怼和内疚全都跟儿子无关，而是由自己的想法一手造成的时候，她才有了转变的可能性，不仅为她自己，也为了儿子，她选择重新面对“真相”。我们的快乐无须仰赖孩子们的改变，我们甚至会发现：我们讨厌的任何境遇，竟然就是我们一直寻寻觅觅的—进入内心的入口。
伊丽莎白：（念她写的“转念作业单”）我对克里斯多福很生气，因为他不愿跟我联络，也不邀请我去看他的家人。我很伤心，因为他不肯跟我说话。
凯蒂：很好，请继续。
伊丽莎白：我要克里斯多福偶尔跟我说说话，邀请我去探望他、他太太和他的孩子们。他应该挺身而出，告诉他太太：他不愿排斥他的母亲。而且，他不该老是责怪我。我需要克里斯多福接受我和我的生活方式，而且我需要他明白我确实已经尽全力了。克里斯多福是个懦弱、爱发脾气、傲慢自大，且冥顽不灵的人。我不愿再感受到他拒绝我或故意疏远我。
凯蒂：好的。我们现在要从其中一部分想法来反躬自问。我们先看看那些想法，然后反问4句话，再做反向思考，看看是否能从中有一些领悟。让我们开始吧。请再念第一个答复。
伊丽莎白：我对克里斯多福很生气，因为他不愿跟我联络，而且不邀请我去看他的家人。
凯蒂：那是真的吗？那确实是真的吗？（停顿了片刻）甜心，只要回答“是”或“不是”。这些问话很单纯，不设任何圈套。所以，无论你如何回答，都没有对错或好坏之分。只需你自己走入内心看一看真相，或许还得往下再深入，然后再深入。“他不愿跟我联络，也不邀请我去看他的家人。”—那是真的吗？
伊丽莎白：嗯，有时候。
凯蒂：很好。“有时候”是比较诚实的回答，因为你刚才的话里透露了他曾经邀请过你。所以，“他不邀请你去看他的家人”—那是真的吗？显然它的答案是“不”。
伊丽莎白：我懂了。
凯蒂：当你持有那想法时，会如何反应呢？
伊丽莎白：我会全身紧绷。每次电话铃响，我就焦躁不安。
凯蒂：你能否找到理由，放下“他不邀请我去看他的家人”这个想法？我不是要你放弃这个想法，只是很单纯地问：“你能否找到理由，放下这个与事实不符的谎言？”
伊丽莎白：可以。
凯蒂：请给我一个让你毫不焦虑地持有这个“故事”的理由，一个不会带给你任何压力的理由。
伊丽莎白：（停顿很久）实在没办法找到理由。
凯蒂：让我们来处理“我要我儿子打电话给我”这个想法。我可以告诉你我个人的经验：我从来都不要求儿子打电话给我，我要他们过自己想过的生活，打电话给他们想打的人，我当然渴望那个人恰好是我，事实却未必如此。你若没有这个想法，“我要我儿子打电话给我，而且不管他愿不愿意，我都要他邀请我去他家”，那么，你会是怎样的人呢？
伊丽莎白：我会是一个轻松惬意享受生活的人。
凯蒂：而且，无论他是否邀请你，你都能跟他很亲密，没有任何隔阂。你现在就可从心里跟他亲近了。现在，请把第一个答复做反向思考。
伊丽莎白：我对自己感到生气和悲伤，因为我不愿跟我自己联络。
凯蒂：是的。你的心一直活在儿子的事里，所以你不但失去了自己，而且还为“儿子应该怎样过日子”的那个梦放弃了你自己的生活。（我很爱我的儿子们，而且我确信他们“至少”能像我管他们那般管好他们自己的生活。他们有必要见我吗？我相信他们会作最好的判断。如果我想要见他们，我会告诉他们，他们可以诚实地说“好”或“不好”。如此而已。如果他们说“好”，我会很开心；但如果答复是“不好”，我也同样开心地接受，并不因而失去任何东西，那是不可能的。）你能否找到另一种反向思考呢？
伊丽莎白：我感到悲伤，因为我不肯跟我自己说话。
凯蒂：你不肯跟你自己说话，因为你心里一直忙着管他的事，为此你感到被排挤的孤单，那是你不为自己活在当下的孤单。好，现在请念下一个答复。
伊丽莎白：我要克里斯多福偶尔跟我说说话，邀请我去探望他、他太太和他的孩子们。
凯蒂：“你要他邀请你去探望他太太和他的孩子们”，那确实是真的吗？为什么你要跟他们在一起呢？你要他们做什么或说什么吗？
伊丽莎白：我真正要的是他们接受我。
凯蒂：请做反向思考。
伊丽莎白：我真正要的是我接受我自己。
凯蒂：你明明能给自己的东西，为什么却要他们给你呢？
伊丽莎白：还有，我真正要的是我接受他们以及他们的生活方式。
凯蒂：是的，不管你在不在他们身边都是如此。（伊丽莎白大笑。）而且，我知道你能做到，因为你认定他们轻易就能做到，这已显示你自己知道该怎么做。“他们若邀请你，就一定会接受你”，你能肯定那是真的吗？
伊丽莎白：不。
凯蒂：所以，当你相信那个想法时，你会如何反应呢？
伊丽莎白：那是很可怕的。我会头痛，肩膀开始紧绷起来。
凯蒂：所以，你要他们邀请你并接受你，然后你就会怎样呢？
伊丽莎白：我认为，在那短暂的时刻，我会得到某些东西。我离开后，相同的故事会再度上演。
凯蒂：你去那里时，会得到什么东西呢？
伊丽莎白：一种满足感。
凯蒂：是的。你说的不是他们曾经怎样邀请你的快乐故事，便是他们怎样不邀请你的悲伤故事。所以，除了你的故事之外，什么事都没发生过，但你却相信自己的情绪都是他们邀请或不邀请引起的。你用那些未经审查的想法套在他们头上，欺骗你自己，导致快乐—悲伤—快乐—悲伤，像乒乓球一样来回反复。“我快乐是他们的错，我悲伤也是他们的错”，这就是混乱不清。让我们再看下一个答复。
伊丽莎白：他应该挺身而出对他太太说……
凯蒂：那是真的吗？他真的应该那样吗？
伊丽莎白：不。
凯蒂：当你抱有那个想法时，你会如何反应呢？
伊丽莎白：很可怕，我感到很苦恼。
凯蒂：是的，因为对你而言，那绝不是真的：“克里斯多福，你要在家里发动战争，而且要打赢，这样我才能进得来。”那不是我们想从孩子身上要的东西，甚至还引发出“他是个懦夫”的批评。让我们继续省察。或许他没有不顾一切地跟他太太开战才是真正的勇敢，或许那就是爱。你能找到一个理由让自己放下“他应该挺身而出跟他太太抗争”的想法吗？
伊丽莎白：可以。
凯蒂：是的，内在的冲突便是一个理由。内在的冲突往往会造成外在的冲突。没有这个想法时，你会是怎样的人呢？
伊丽莎白：比较少生气。
凯蒂：是的，甚至你可能看到你有一位既勇敢又有爱心的儿子，即使他母亲要他不计后果地跟他太太抗争，他仍然知道如何让全家和睦相处。当你有那个想法时，你会怎样对待他呢？你是否会给他“脸色”看？让他知道你认为他是一个懦夫，或他做错事呢？让我们看看下一个答复。
伊丽莎白：（笑）再做下去，我还能全身而退吗？
凯蒂：（笑声）嗯，希望不大。（观众席爆发出更大的笑声。）
伊丽莎白：希望不大。
凯蒂：这“转念作业”能结束我们自以为了解的世界，帮我们开启事实真相—这始终真实之物，远远不是我们设计出来的情境所能比拟的；它是何等真实，又何等美妙，我为此深感庆幸。我的人生也变得简单得多，我再也无须在心里操控整个世界了，我的孩子们和朋友们也都同感庆幸。让我们看下一个答复。
伊丽莎白：他不该老是责怪我。
凯蒂：“他不该老是责怪你”—那是真的吗？现在你要控制他的想法，甚至规定他该不该责备谁？
伊丽莎白：（笑）哦，我的天啊！
凯蒂：你要接管你儿子的整个心思，你知道怎样对他最好，甚至你知道他该怎么想才正确：“对不起，克里斯多福，在我告诉你想什么之前，你不要乱想，等我要你想的时候，你才能想。”（笑声）“现在，我们来处理你的太太。别忘了，我很爱你。”（更多的笑声。）
伊丽莎白：哦……我懂了。
凯蒂：所以，这句话请再念一次。
伊丽莎白：他不该老是责怪我。
凯蒂：“他老是责怪你”—是千真万确的吗？
伊丽莎白：不。
凯蒂：当你肯定那个想法时，你会如何反应呢？
伊丽莎白：哦哦，简直要我的命。
凯蒂：他可能说什么最刺耳的谴责呢？（面对观众）你们最怕听到孩子怎么说你们的？
伊丽莎白：“你以前不是好母亲，现在也不是。”
凯蒂：你能找到这一事实吗？你能找到你有哪些地方确实没做到一位好母亲该做的事吗？
伊丽莎白：能。
凯蒂：如果我的儿子对我说“你不是一位好母亲”，我会诚实地回答：“是的，甜心，我承认。我到世界各地旅行，很少跟你和孩子们相处。感谢你提醒我，不知你有何建议呢？”儿子们和我就像同一个模子打出来的，他们会告诉我一些我可能尚未觉察的自己。然后，我往内观看自己，看看他们是否说对了，到目前为止，他们从未说错过，关键在于我是否走得够深，深到足以找出它的真相来。我可以选择往外看，攻击他们，对他们的观点嗤之以鼻，企图改变他们的想法，继续自己的麻木不仁。要不然，我也可以选择往内看，寻找让我得到自由的新真相。反躬自问协助我向内去寻找答案，这就是为何我说所有的战争只能留在（作业）纸上。当孩子们告诉我，“你是一位很棒的母亲”，我也能往内看并找到它。我无须把眼光朝外，不断跟他们说：“噢，谢谢，谢谢，谢谢你！”也不必穷尽一生，拼命证明这句话是对的。我只是进入内心，发现“我是一位很棒的母亲”，无须用一堆感谢冲淡这个事实。我可以安静地和两个儿子坐在一起，让喜悦的泪水沿着我们的脸颊缓缓流下。爱是如此的伟大，让人死而无憾—死于自我，在爱内被烧成灰烬。爱才是你们的真相，你们都将再度回到爱，就是这么简单。所以，我的儿子永远是对的，我的女儿永远是对的，我的朋友们永远是对的。我若意识不到它，便会继续受苦，如此而已。我是他们口中描述的一切，而且，我所设下的任何自我防卫都使我无法达到全面的了悟。所以，甜心，让我们来做反向思考吧。
伊丽莎白：我不该老是责怪他。
凯蒂：是的。在这上头下一点功夫吧。这不是他的职责，他正忙着养活一家子。“停止责怪”这件事是你的人生哲理，是你要活出来的。这会让你非常忙碌，无暇管他的闲事，生命才能真正开始；它必须从“你”此刻所在之处开始，而不是从“他”所在之处。让我们看下一句答复。
伊丽莎白：我需要克里斯多福接受我和我的生活方式。
凯蒂：“克里斯多福，停止你的生活，我要你接受我的生活方式。”这是你真正要的吗？这是真的吗？
伊丽莎白：不，它的确不是真的。
凯蒂：请将它反向思考。“我需要我……”
伊丽莎白：我需要我接受他，并且接受他的生活方式。这样感觉好多了。
凯蒂：是的。他有他的生活方式。他有一个美满的家庭，他不邀请你和你所有的概念走入他的生活，造成他和太太之间的纷争，还必须感激你和……
伊丽莎白：哦……哦……
凯蒂：听起来他好像是聪明人。
伊丽莎白：他的确如此。
凯蒂：或许你该打电话给他，并向他致谢：“谢谢你没有邀请我，我不是你真正想要共同生活的人，我总算了解了。”
伊丽莎白：（笑）是的，我懂了。
凯蒂：或许你也可以让他知道你爱他，而且你正在学习给出无条件的爱。所以，甜心，请做另一种反向思考。
伊丽莎白：我需要接受我自己和我的生活方式。
凯蒂：是的，放他一马吧，而且你知道的，接受你的生活方式纯粹是为了你自己而已。我知道它对你来说极其简单，因为你也曾期待他如此做！（凯蒂弹指）好吧，让我们来看下一句。
伊丽莎白：我需要他了解我已尽全力了。
凯蒂：那是真的吗？
伊丽莎白：不是。
凯蒂：当你相信这个“谎言”时，你会如何反应呢？
伊丽莎白：我会受伤而且生气，好像活在地狱里。
凯蒂：没有这个“受害者”的故事时，你会是怎样的人呢？那是一个独裁者无法为所欲为而说出的故事。这个独裁者说：“你应该告诉我，我确实已尽力了。”那简直是神志不清！请告诉我，没有这个既伤心又悲惨的故事时，你是怎样的人呢？
伊丽莎白：我是一个自由又快乐的人。
凯蒂：真精彩啊！你已经成为你要他看到的你：一位当时已经尽了全力而现在仍深爱儿子的母亲。何况，他根本不可能知道真正的你；那是不可能知道的。我认为，倒不如跳过这个中间人，从你当下所在之处快乐地开始享受自由吧。我们一旦那样做，就会变得受人爱戴，孩子会不由自主地被我们吸引过来，他们必会如此的。编故事的人一旦改变心灵—播放故事的放映机—投射出来的世界必会随之改变。当我头脑清醒时，我的孩子不可能不爱我，他们是毫无选择的，因为我投射出去或看到的只有爱。整个世界只不过是我的故事而已，它把一切又转而投射回我的知觉屏幕上，丝毫也不差。甜心，让我们看下一个答复。
伊丽莎白：克里斯多福是一个懦夫。
凯蒂：那是真的吗？我的天，看看他的对手就好了，一只老虎，一只母老虎。（伊丽莎白突然大笑。）
伊丽莎白：哦，一只母老虎，呵呵，一点儿也不假。嗯，他从一开始就应付得很好。
凯蒂：你不妨跟他分享那个感受。“他是一位懦夫”—请反向思考。
伊丽莎白：我是一位懦夫。
凯蒂：是的，你企图借用他来使你快乐，但他不想接招。他是一位卓越的老师，我们全都跟完美的大师住在一起，的确没错。让我们看下一个答复，全都反向思考一下。
伊丽莎白：他很爱发脾气，我很爱发脾气。他傲慢自大，我傲慢自大。他固执己见，我固执己见。
凯蒂：是的，我们都会错乱一阵子，如此而已。这边迷糊一点，那边错乱一点，没啥大不了的。
伊丽莎白：（哭着）长期以来，我一直在找这个，我要停止这种迷失和混乱。
凯蒂：我知道，安琪儿，长久以来，我们一直在找这个。现在正是时候，让我们回到你最后一题的答复。
伊丽莎白：我不想再感受到他拒绝我。
凯蒂：请将它反向思考。“我愿意感受……”
伊丽莎白：我愿意感受到他拒绝我。
凯蒂：每次他拒绝你，如果你仍会感到痛苦，就表示你的“转念作业”还没做完。他是专业的老师，他会不断拒绝你直到你了解为止。你的责任则是不拒绝他，也不拒绝你自己。反躬自问一下，就会带给你自由。“我期待……”
伊丽莎白：我期待感受到他拒绝我。
凯蒂：受伤是好事，因为痛苦是你陷入混乱的信号，也是你活在谎言的标记。批评你儿子，把它写下来，反问4句话，做反向思考，就会发现那些残存的痛苦。
伊丽莎白：好。
凯蒂：你是你问题的终结者，我是指你的表象问题。没有一位母亲或儿子真的会伤害对方。我们在这里处理我们看不清真相的心灵，如此而已。通过“转念作业”，我们终会领悟到“那个”的。
我先生有外遇
当玛莉莎走到讲台上跟我坐在一起时，她看起来很伤心，双唇微微颤抖，好像随时都会哭出来。如果有人诚心诚意要知道真相，不妨细看一下反躬自问如何发挥它的威力，尽管一开始时，玛莉莎认为自己遭到莫大冤屈而痛苦不堪。
玛莉莎：（念着她写的作业单）我对戴维—我的丈夫—很生气，因为他不断说他需要时间来处理事情。我要戴维表达出他当时的感觉。我已经问烦了，而且，我再也没耐心等下去了……
凯蒂：所以，“丈夫们应该表达他们的感觉”—那是真的吗？
玛莉莎：是的。
凯蒂：然而，在这地球上，事实是什么呢？
玛莉莎：嗯，基本上他们都没做到。
凯蒂：我怎么知道丈夫们“不应该”表达他们的感觉呢？因为他们的确是不表达的。（观众和玛莉莎都哈哈大笑。）他们通常都难得表达一下，那才是事实。“丈夫们应该表达他们的感觉”，这种心态，只是我们毫无根据就信以为真的一个想法而已。当你相信这句“谎言”时，你会如何反应呢？你明白我为何说它是“谎言”吗？“他应该表达他的感觉”，这种说法绝不真实，因为根据你的经验，他不表达才是事实。这不表示他不会在10分钟或10天后充分表达他的感觉，但事实上，此时此刻，它不是真的。所以当你有这个想法时，你会如何反应呢？
玛莉莎：很生气而且痛心。
凯蒂：是的。当你相信“他应该表达他的感觉”这个想法，而他没做到时，你会如何对待他呢？
玛莉莎：我感觉好像我正在窥探、强求某些东西。
凯蒂：我会把“我感觉好像”全省略掉。你窥探，而且强求。
玛莉莎：但是我……哦……是的，我确实那样。
凯蒂：当你窥探且强求时，那种感觉如何呢？
玛莉莎：一点儿都不好受。
凯蒂：你能找到放下那个想法的理由吗？请不必试着放下它。根据我的经验，你“无法”放下一个想法，因为从一开始，它就不是你造出来的。所以，这个问题很简单：“你能找到放下那个想法的理由吗？”通常，最好的理由可以从你针对第三句反问的回答里找到：“当你持有那个想法时，你会如何反应呢？”任何使你焦虑的反应—生气、悲伤或疏离—都成了你放下那个想法的好理由了。
玛莉莎：是的，我可以找到理由。
凯蒂：请给我一个理由，一个会让你认定“丈夫们应该表达他们的感觉”同时又能免于焦虑的理由。
玛莉莎：一个免于焦虑的理由？
凯蒂：请给我一个让你相信这想法而又丝毫不感到焦虑不安的理由。
玛莉莎：我真的不知道怎么……
凯蒂：请给我一个相信“我丈夫应该对我表达他的感觉”的想法，却不会造成你痛苦或焦虑不安的理由。你结婚多久了？
玛莉莎：17年。
凯蒂：根据你的说法，17年来他从未表达他的感觉。请给我一个理由，一个让你愿意继续相信那想法却能不感到焦虑的理由。（停顿很久）你可能需要花一些时间来找。
玛莉莎：没错，我一个都找不出来。
凯蒂：倘若你不再相信这句谎言，当你跟这男人相处时，你会是怎样的人呢？
玛莉莎：我会是更快乐的人。
凯蒂：是的，所以我听到的是：你的丈夫不是问题的根源。
玛莉莎：是的，因为我是一个爱窥探和强求的人。
凯蒂：真正的关键，是你相信这伤人的谎言。我从你那里听到的是，当你不相信它时，就可以快乐生活；一旦你相信了，就会不断窥探和强求。所以，你丈夫怎可能是你的问题呢？你企图改变真相，才引起这些混乱。我是热爱真相的人，我永远信赖它，即使它随时变化我仍喜欢，只因我是“当下真相”的热爱者。所以，请再念一次关于你要他怎么做的那个答复。
玛莉莎：我要戴维表达出他当时的感觉。
凯蒂：请反向思考：“我要我……”
玛莉莎：我要我表达出我的感觉。但是，我随时都在做那件事啊！
凯蒂：是的，很正确。那是你的生活方式，但不是他的。
玛莉莎：哦，我明白了。
凯蒂：你才是应该表达感觉的那个人，因为你一向如此。他不该表达他的感觉，因为他不表达。你如影随形地窥探和强求，还用“你的方式比较好”这句谎言来骗自己。请告诉我，窥探时，你感觉如何呢？
玛莉莎：一点儿都不好受。
凯蒂：而且，你认为你的难受都是因为他的缘故，你为此而谴责他。
玛莉莎：没错，我明白你说的是什么了。
凯蒂：你觉得难受，而且相信那是他造成的，其实那一直是你自己的误解引起的。好吧，让我们来看下一个答复。
玛莉莎：我已经问烦了，而且我再也没耐心等下去了。
凯蒂：“你没耐心等下去”—那是真的吗？
玛莉莎：是的。
凯蒂：你正在等吗？
玛莉莎：我想是的。
凯蒂：我会省略掉“我想”两个字。
玛莉莎：我正在等。说得没错。
凯蒂：“你没耐心等下去”—那是真的吗？
玛莉莎：是的。
凯蒂：你正在等吗？
玛莉莎：是的，而我不知如何停下来。
凯蒂：所以，“你没耐心等下去”—那是真的吗？（停顿一阵儿后）你正在等啊！你正在等啊！我从你口中亲耳听到的！
玛莉莎：哦！我懂了……是的。
凯蒂：懂了吗？
玛莉莎：懂了。
凯蒂：是的，你不是没耐心等下去，而是你毫不气馁地等了16年、17年……
玛莉莎：是的。
凯蒂：所以，当你持有“你再也没耐心等下去”的想法时，你的反应如何呢？当你相信那句谎言时，你会如何对待他呢？
玛莉莎：我不会善待他。我不理会他，有时对他大吼，或是哭闹威胁要离开他，还会对他说些不堪入耳的话。
凯蒂：所以，请给我一个理由让你能安心自在地相信这句谎言。
玛莉莎：找不到任何理由。
凯蒂：倘若你不相信这句谎言，你在家里会是怎样的人呢？
玛莉莎：我想，我可能会好好享受我爱他这个事实，而不会紧咬其他琐事不放。
凯蒂：是的。下次跟他说话时，或许你可以说：“甜心，你知道吗？我一定是很爱你，才会这么有耐心地等到现在。我以前跟你说我没耐心等下去，那不是真的，我在骗我自己。”
玛莉莎：好。
凯蒂：那就是我喜欢的诚实。只要我们往内心走，就会看到它，诚实地过生活是很甜美的。所以，让我们做反向思考。“我没耐心等下去”—这句话的反向思考是什么？
玛莉莎：我不是没耐心等下去。
凯蒂：是的，那是否一样真实，或更真实？
玛莉莎：它更真实些，肯定是更真实些。
凯蒂：让我们看你的下一个答复。
玛莉莎：我就直接念刚才写的句子吧。戴维不该认为我会永远等下去。（笑出声来）其实，我一直在等。
凯蒂：所以，“他不该那样想”—那是真的吗？
玛莉莎：当然不是。
凯蒂：当然不是啊，因为他得到的证据都是你会一直等下去。
玛莉莎：（点头微笑）是的。
凯蒂：所以……当你持有这个想法时，你会如何反应呢？甜心，你可知道我喜欢什么吗？过去让我们深深陷入沮丧的那些想法，一旦透彻了解，同一个想法，如今带给我们欢笑。这就是反躬自问的力量。
玛莉莎：多么不可思议呀！
凯蒂：它最后留给我们只会是：“亲爱的，你知道的，我很爱你。”一种无条件的爱。
玛莉莎：是啊！
凯蒂：而你只需要去看清楚就好。所以，当你相信“他不该认为你会永远等下去”那个想法时，你会如何反应呢？
玛莉莎：如果我相信自己所写的，我是在欺骗自己。
凯蒂：是的，活在谎言里是非常痛苦的。我们像小孩一样，那么天真、无知，以为整个世界都在告诉你，你的没耐心是正确的。
玛莉莎：到今天为止，我确实相信。
凯蒂：其实，你一往内心看，便能看到真相。没有人能使你痛苦，这话很有道理，而且，那纯粹是“你自己的”事。
玛莉莎：是的，归咎别人，容易多了。
凯蒂：嗯，但那是真的吗？或许归咎别人才是“不”容易的。唯有真相能释放我们。当我发现我是制造自己的问题的那个人，我只是咎由自取而已，这才明白根本没有需要宽恕的事。让我们来看看你的第四个答复。
玛莉莎：当戴维不断做出伤害我的事时，我要他住口，别再说“他不想伤害我”这种瞎话。
凯蒂：“他想要伤害你”—你敢肯定那是真的吗？
玛莉莎：不，我无法肯定。
凯蒂：“他想要伤害你”—请往内心看，看看是不是真的。
玛莉莎：我不知如何回答这个问题。他说他没有。
凯蒂：我会相信他说的。你还有什么其他证据吗？
玛莉莎：他的行为。
凯蒂：“他想要伤害你”—你能百分之百肯定那是真的吗？
玛莉莎：不能。
凯蒂：当你相信这个想法时，你会如何反应呢？你会如何对待他呢？
玛莉莎：我不会对他好。基本上，我把一切都归咎于他。
凯蒂：基本上，你的行为反而像是你想要伤害他。
玛莉莎：哦！我懂了……我懂了。
凯蒂：所以，你当然会投射出“他想要伤害你”的想法。事实上，是“你”想要伤害“他”。你是这一切的放映机，编出这堆故事的人。
玛莉莎：真的那么简单吗？
凯蒂：是的。就这么简单。
玛莉莎：哇！
凯蒂：如果我认为是别人造成我的问题，我一定神志不清了。
玛莉莎：我懂了。所以……是我们造成自己的问题？
凯蒂：是的，所有问题都是如此，都只是一个误解而已，而且是“你”的误解，不是他们的，一向都不是，他们连一点儿边儿都沾不上。你的快乐是你的责任，这是非常好的消息。当你跟一个男人一起生活，而且相信他想要伤害你，那种感觉如何呢？
玛莉莎：很可怕。
凯蒂：所以，请给我一个理由让你能毫不焦虑地相信“你先生想要伤害你”那个想法。
玛莉莎：我一个都想不出来。
凯蒂：倘若没有这个想法，你跟先生在一起时，你将会是怎样的人呢？
玛莉莎：我会非常快乐。我现在看得一清二楚了。
凯蒂：“他想要伤害我”—请把它反向思考。
玛莉莎：我想要伤害我自己。是的。我了解到那个了。
凯蒂：那是同样真实，还是更真实呢？