班上的不良风气
班主任让我们写一篇作文，披露一下班上存在的不良风气。开始我脑海里一片空白，无从下手。回到家，我偷出老爸的伏特加呡了一小桶后，眼前立刻落英缤纷、钟鼓齐鸣……关于班上的不良风气，我真的有很多话要喷耶。
不要以为我喝多了，我没醉！不信？说段绕口令绕绕你们：
八百标兵奔北坡，
炮兵并排北边跑，
标兵要拿手里的扁担换炮兵腰里别着的板凳，
炮兵不许扁担绑在板凳上，
标兵耍横非要绑，炮兵牛逼要开炮！
炮响处，跑了兔，洒了醋，黑化肥挥发湿了布……
没喝高吧？瞧我这小嘴叭叭的，利索着呢。
其实，同学之间抬头不见低头见的，我本不该背地里戳他们的脊梁骨，不过米花大叔曾经说过：“爱之越深恨之越切。所爱之人犯了错就要勇于戳他的痛处！戳不过瘾就搓，搓还不过瘾就嘬……直到其改正。”米花大叔不愧是“跌落人间的精灵”，太赞了！
下面我就把近来班上出现的不良风气列个单子，单子里涉及的同学，为了给你们留点儿面子，这里我就不指名道姓了，希望同学们看完后能对号入座，加以改正，洗心革面，重新做人。
一、酷头等人不分场合地说脏话。
就说这次期中考试吧，考数学那场，有一题我不会做，就瞄了一眼酷头的卷子，他发现后竟然嚷嚷开了：“你大爷的，学习比我好还抄老子的！”我听了这话非常生气，压低嗓门说：“你这人懂礼貌吗？怎么能骂人呢？会用礼貌用语说话不？”
酷头白了我一眼，说：“去您大爷的！……礼貌用语，谢谢。”
我：“靠，您的教养被狗吃了啊！”
二、朱啸天乱打小报告、狂拍老师马屁的行为破坏了严谨的学习氛围。
上星期五，我、酷头还有侯子旦去学校旁边的菜地偷西红柿，被朱啸天发现了。他说要报告班主任。酷头当即决定糟蹋他! 幸亏我奋力阻止，朱啸天才没被糟蹋。我对朱好话说了一大堆，又请他吃刚摘的西红柿和黄瓜，这才说服他不去打小报告。没想到周一我们仨还是被班主任叫到办公室狠吃了一顿“爱的擦擦”。唉！我还是太幼稚，斗阵经验不足。朱啸天要是不打小报告，老母猪都能上树啊！真后悔当初没有亲手糟蹋他。
复仇的火焰差点儿把酷头的头发燎着！为了报复，我们把上次朱啸天在学校食堂偷萝卜干的事捅到教导主任那里。心想这回也得让这小子痛快痛快。结果呢，教导主任反倒批评我们一顿。。
“你们这群小痞子！朱啸天多老实的孩子……都被你们带坏了！”
唉！我算是看明白了，朱啸天平时马屁拍得当当响（当当响？不锈钢屁股），给老师们送烟送茶送温暖，老师不把他当做掌上明“朱”才怪！唉，我们几个傻帽还去打人家小报告，不是自讨没趣嘛。
三、校门口的不洁食品大受欢迎。
校长三令五申不让我们吃校门口摊贩们卖的小零嘴，可是那些吃货们完全不当回事，一下课就呼啦啦把小食摊围得水泄不通。
特别是我们班的叱咤女子社团“女女组”，简直就是吃货中的奇葩。“女女组”平时神神叨叨，勾勾唧唧，形影不离，她们最大的爱好一是开秘密小会，二就是吃零嘴。
哪怕课间休息只有十分钟，“女女组”成员也要跑到门口吃几串炸里脊串，嚼几袋麻辣小素鸡，或者来碗酸辣粉就着炸臭豆腐。回教室还要带上一堆吃的，上课时偷偷吃。啧啧啧，一听到他们吃东西的咕咋声，我真闹心死啦。
以陈老板小卖部为龙头企业的校外小摊贩们大发学生财，他们卖的垃圾食品可谓花样繁多，口味浓艳。
这些垃圾食品分为两种：一种是老板们自制的。比如煎火腿肠、炸臭豆腐等，露天制作，基本没有卫生条件可言。我曾经亲眼看到那些来路不明的又粗又大的火腿肠上趴着一只郭德纲那么大的绿头苍蝇！而这对于吃货们又算得了什么，就算上面趴着一大只穿肚兜的芙蓉姐，她们吃下去要是皱一下眉头我就不姓林！（如此重的口味你敢吃吗？）
第二种就是各式小包装零食，全是三无产品，有一种麻辣干子竟然连生产厂家都没有，包装上只写着——产地：地球……
这些小包装零食大都味道上佳，毒性上乘。而这丝毫影响不到吃货们的食欲，就算配料表上标明有砒霜或地沟油，照样敢往嘴里塞！就跟‘吃了地沟油，学习更轻松’似的……
我对此深恶痛绝，以为不能坐以待毙。逐对此现象进行了深入的研究。研究发现，同学们之所以爱吃这些不洁小吃，是因为我们体内缺少一种裂变性酶物质，而不洁小吃里富含这种酶。同样的物质也可以在花肥里找到，因此我建议同学们多吃花肥来代替不洁小吃……还有个原因可能被大家忽略了，那就是学校食堂的饭菜比花肥还要难吃！同学们选择垃圾食品也属无奈，希望食堂大师傅们今后做菜的时候要对自己再狠一点儿。
总之，我劝大家远离这些不洁小零嘴吧，别搞到最后毕业，人家拿毕业证，你拿残疾证……
为了进一步摸清不洁小吃的生化指标，我明天还要以身试毒，这次要研究的对象是：辣炒田螺配啤酒。
四、铺张浪费风气日盛。
一直以来，我都为有个勤俭节约的班主任而感到光荣。橡皮老师每次写板书，总是捡地上别的老师扔的粉笔头来用。其实有些粉笔头还剩很长呢，拿教我们外星语的蔡老师来说，她几乎是写一个字就换根新粉笔！有的粉笔还有台球杆子那么长呢就被扔掉了，让人看了就感到惋惜。还好扔掉的粉笔头自然有班主任来用尽。只见他用两个指甲紧紧捏住粉笔头用力在黑板上写字，最后一笔几乎是用指头摁上去的，完了他还要把粘在手上的粉笔渣渣放入嘴里唆一唆，美其名曰：补钙……其实，那一样让人感到惋惜。
有如此勤俭节约的榜样，同学们又是怎样做的呢？
最近男生中间流行一种卡片游戏，卡片上印着各种人物，有穿紧身衣的男人，有各种可爱的怪兽。玩法很简单，就比战斗值大小。紧身衣男人衣服越紧战斗值越高，怪兽则是长得越怪战斗值越高。这些卡片是一种怪味豆食品袋里的附赠品，男生为了收集全套的卡片，没少吃怪味豆。
侯子旦差一张boss卡就拿到全套了，这个最终boss就是穿着紧身衣的林长治！为了能尽快取得这张boss卡，他不惜将所有零用钱全部换成了怪味豆，每天都买上几十包。每每买来一大堆，立刻拆开包装取出里面的卡片然后把怪味豆分给“女女组”她们吃。后来女女组们吃腻了，他就把豆子喂给食堂养的猪吃，猪吃腻了后，他就拿这些豆子扔着玩……
浪费粮食是多么可耻啊！我就想问问“女女组”和食堂养的猪们，你们真的吃得下吗？要知道地球上还有很多小朋友没有饭吃，你们有怪味豆吃不应该感到幸福吗？农民伯伯把粮食种出来，你们吃腻了就不吃，眼睁睁看着糟蹋掉，这么做对得起农民伯伯施的肥吗？对得起收集卡片的同学吗？我对你们致以最崇高的蔑视！请上帝宽恕她们吧……欧吧！
更嚣张的浪费还在后面。郑经家有钱是众所周知的，其实有钱没啥好自卑的，没必要每天都换一块新手帕吧。
郑经的手帕一看就知道是高级货，整洁而柔软，上面还绣着精美的图案。如果说他的手帕叫做手帕的话，我们的手帕充其量只能叫抹布。一年三百六十五天，他每天都要换一块新手帕带到学校，而且只用来搽脸，别的啥也不用。我们则恰恰相反……这样明目张胆地搞特殊，太不可原谅了！
有一次我不小心用他的手帕擤了把浓鼻子，被他发现后，居然把那块手帕毫不怜惜地扔进了垃圾桶！他扔手帕时的表情至今我还记忆犹新，那么绝情，那么冷漠……浪费财物你很了不起啊！等老子有钱了……天天用缎子被面擤浓鼻子，擤完扔你家锅里！
五、攀比之风愈刮愈烈。
这股风从地球刮来，向太空吹去……
我爷爷奶奶结婚的时候比什么？“三转一响”。“三转一响”指的是三轮车和雷子炮……那年头结婚要是没用三轮车接新娘，没放雷子炮，别人就怀疑你是二婚。
到了我爸妈结婚的时候就开始比“三子一响”！“三子”指的是房子、车子和票子；“一响”变成了扔手雷……咳咳，动静绝对越来越大，反正不管自己需不需要，别人有的咱也一定要有。你响，我比你更响！
如今我们结婚都是踩地雷……咳咳，好像扯远啦……算了，我重启一下。
…… ……
我们现在比名牌！
有的同学一见你穿了件新衣裳立马扑上去翻领子看是啥牌子的；有的同学一看有人穿了新鞋子就扑过去翻开鞋垫看是不是假名牌；还有的同学看见人家拎了新皮包就扑过去翻包，有值钱的东西直接拿走……靠，见什么扑什么，你们是相扑啊！
正是存在这样的风气，大家才你攀我比，不管家庭条件允不允许，没有条件创造条件也得买名牌。我曾经有次穿了件康师傅牌的外套，结果被女生嘲笑了半年。我很不服气：“不都是名牌嘛！”
前段时间同学之间又开始攀比起家长的小汽车来。周末家长接同学们回家的时候，这些人渣都要乘机显摆一下自己家的车。
“谁谁爸爸开大奔来接他啦，真牛！”
“我妈的轿车里还有洗手间呢，豪华吧。”
“洗手间算个毛！我家车里还能洗澡呢！加长林肯见过没？”
“哎，你们看到了没有？朱啸天他爸又换车啦。以前有钱的时候天天开一崭新奥迪，听说后来钱被股市没收了，你猜现在怎么着？昨天开了辆六手奥拓来的……嘎嘎嘎嘎！”
听到这些，朱啸天的自尊心遭受了雷劈般的打击。回家后他一哭二闹三上吊，四喝农药五点炮……一顿折腾。说如果他爸不买个豪华车，以后就甭去学校接他，他丢不起那人！
可怜他爸被逼的没办法，只能去卖血。终于有一天，他开着超级豪华加长车来学校接朱啸天啦。那车把我们都震了。哇！那豪车足足有五十米长 ！
一辆……加长奥拓！24开门的。
此车由24节组成，每一节都是他爸找人用白铁皮手工敲出来的，炫极！从此朱啸天又恢复了活跃值和欢愉度，见到罗萌萌就会炫耀一番：“班长，要不要送你回家？我家车老带劲啦！走在路上别人还以为地铁钻上来了呢！”
我心说，你个败家怪胎有什么可美的？地铁那么长的车除了拐弯费劲点，停车憋屈点，还能有啥好处！？而且你爸以后有得治你呢！一不高兴就让你去洗车，洗不死你！
……批斗大会到此就全部结束了，希望同学们不要对号入座，有则改之，无则加勉。最后引用米花大叔的一句警世名言作为结尾：不必为犯错而自卑自弃，毕竟世上没有完美的人……那我又是什么呢？