特急！拯救太空蚂蚱
纵观美蝈蝈群岛星上的怪兽们，除了太空蚂蚱其他都长得嘟嘟囔囔的。如果把怪兽们看成一个班集体，那么太空蚂蚱就是班花兼体育课代表！太空蚂蚱不仅长相清丽，且人畜无害，经过蝈蝈星人几千年的驯化，它们业已成为蝈蝈人忠实的伙伴和可靠的交通工具，就像地球人养的骆驼一样。
它，披着绿油油的盔甲，金色的翅膀，嘿！神气着呢！瞧它那双无辜的大复眼，眨呀眨地直逼赵薇蔡国庆！
它，体型庞大，有一辆4路公共汽车那么大！特别是那修长的双腿，伸直了有三层楼高！这么长的腿要是穿上黑丝袜……前途无量啊！
它，性情温顺，专以植物的茎叶和花粉为食，偶尔也会捕捉其他小动物，只不过捉到后只是拍拍人家的小屁股，和人家开个玩笑就放走，因此美蝈蝈人还把太空蚂蚱看做是和平的使者。
它，功能强大，太空蚂蚱腹部下方有一个收集和盛放花粉的透明铠甲囊，铠甲囊是密封恒压的，美蝈蝈星人利用这一点，把铠甲囊改造成十人座的座舱，钻进座舱便可乘坐大蚂蚱进行太空旅行啦！其实乘坐太空巴士是最安全最舒适的选择，太空蚂蚱既没空调又颠得慌，但还是有许多人愿意乘坐。原因很简单，太空巴士的票价贵呀，蚂蚱票就很便宜！性价比才是俺们老百姓看重的。
当乘客坐满后，蚂蚱主人便关闭铠甲囊口，拍两下大蚂蚱的腹部。太空蚂蚱接到指令，立刻弯曲双腿，然后发力蹬地，“嗖”的一声射向天空！人们还没反应过来，它就已经蹦出了大气层！也就只有太空蚂蚱的大腿才能爆发出如此巨大的能量，达到第一宇宙速度如同吃豆一样简单……要是换成袋鼠、花蹦蹦之类的地球货，腿跳细了也冲不出大气层呐！
进入外太空后，太空蚂蚱就会展开它那金色的翅膀进行翱翔，噼啪噼啪，翱得可优雅了！主人只须薅（hāo）它肚脐周边的毛就能控制飞行方向，比如，要左转就薅肚脐眼左边的毛；要停车就捅它肚脐眼……很容易驾驶。
可惜好妞易被泡、好菜易被吃，太空蚂蚱的天敌多得要死！仿佛是个怪兽都会把太空蚂蚱放在自己菜谱的第一页！
有一种中华螳螂兽，就喜欢吃太空蚂蚱大腿肉；还有一种狂蜂兽，抓住太空蚂蚱并不立即杀死，而是把卵产在太空蚂蚱体内，等小狂蜂兽孵化以后就在里面吃完睡、睡完吃，从内部把太空蚂蚱啃得很空虚，变成完全失去内涵的空壳……不过，对太空蚂蚱威胁最大的还是——巨蟹蛛！
巨蟹蛛长着坚硬的外壳，看上去和大闸蟹没什么两样，只不过个头愣了点。正因为有了这层外壳的保护它们才得以在外太空生存，就像宇航员穿上航天服一样。虽然体型只有一辆小汽车那么大，它却可以捕食比自己大数倍的猎物！这要归功于它结出的巨大蛛网，太空蚂蚱以及其他太空飞虫一旦撞上这张网就在劫难逃，只能静等着成为巨蟹蛛的美餐！这张巨网和普通蜘蛛网有着天壤之别。首先，普通蛛网多为圆形，而巨蟹蛛的蛛网是方形的，整张网恰似一个超级围棋棋盘，面积比足球场还大。再则，巨蟹蛛捕食的对象身型力量都很大，因此它的蛛丝不仅粗而且结实，和麻绳一样。所以它的蛛丝应当叫“蛛绳”才对。
也许有同学会问，巨蟹蛛在太空怎么结网的呢？我来告诉你吧。巨蟹蛛先收集四块陨石或太空垃圾，然后将它们摆在正方形的四个角上，摆好后就以陨石为基座开始结网了。巨蟹蛛腹部下面有个孔，能分泌出一种黏液，黏液被它的后腿扯出来后会固化，变成“蛛绳”。它用“蛛绳”连接那摆好的四块陨石，形成一个方框，接着在方框上再织上横竖各19条平行的“蛛绳”，这样一张漂亮的大网就织成了。这也是一张致命的网！每当有太空蚂蚱或星际飞虫撞在网上，“蛛绳”上的强力黏性物质就会牢牢将它们粘住，越挣扎粘得越紧。感知到有猎物投网后巨蟹蛛会立即扑过去用蛛绳将其缠住，然后在猎物身上咬上一口，同时注入消化液，待消化液将猎物体内的组织融化成“肉汤”之后就吸干它……
如果碰巧撞在巨网上的是载有人类的太空蚂蚱或者太空巴士，那后果真是不堪设想！巨蟹蛛对太空蚂蚱和太空巴士的航行安全构成了严重的威胁。
今天一大早老妈就把我从被窝里拎了出来，说：“别睡了，小星，今天陪妈妈去地球给姥爷扫墓。”姥爷去世十年了，每年妈妈都带我回地球给他扫墓烧纸钱。
我穿好衣裳对老妈说：“对了，妈妈，昨天晚上我梦见姥爷了。”
妈妈问：“哦？姥爷说什么了吗？”
“姥爷托梦跟我说，让你这次回地球给我买个最新款的游戏机，他说看着我玩游戏他就高兴，一高兴就会保佑我们全家平安。”我斜眼盯着妈妈，看她的反应。
“老林，农场的鸡蛋别忘了卖，还有牛奶。”妈妈转身对爸爸说。
老妈不愧是老奸巨猾，我的话题竟被轻描淡写地略过。
老爸建议：“你俩这次就坐太空巴士吧，比太空蚂蚱舒服，贵就贵点，吧。”
妈妈：“坐太空蚂蚱挺好呀，我就喜欢颠啊颠的感觉，一会儿就颠睡着了，是不是啊小星？”
我嘀咕道：“老妈就是舍不得花钱！”
老妈笑着对我说：“嘻嘻，省下钱留着给小星娶媳妇呢。”
“我才不要媳妇呢！媳妇有什么好，不能读卡也不带无线手柄……还不如游戏机呢。”
老妈又说：“省下的钱还可以带小星去蚌埠吃麻辣小龙虾和鸡杂面呢！”
“老妈旺旺！坐太空蚂蚱去喽……”一听到好吃的我就欢实。
老妈：“快点儿洗脸，马上出发！”
我敬礼道：“Yes！My 的母！”
…………
我和妈妈来到太空蚂蚱客运站，映入眼帘的是一只只整装待发的巨大蚂蚱。蚂蚱身上印有各自航空公司的图标，有国航的有东航的，还有一只是拉登航空的。太空蚂蚱们有的在吃草，有的在饮水，它们的主人们在一旁忙着给大蚂蚱涮洗身体。
妈妈买了两张九点十分起飞的蚂蚱票，预计到达地球的时间是中午十一点。
客运站的广播响了：“旅客朋友们请注意，九点十分由包子岛飞往地球的第105次蚂蚱就要起飞了，请旅客们抓紧时间登蚂蚱。”
老妈赶紧拽着我来到登机口。登机口外面蹲着一只打扮得极其鲜亮的太空蚂蚱，它身上喷绘有美丽的图案和“通县航空”的字样。蚂蚱的主人也就是驾驶员扛来一架木梯，正组织旅客登舱。老妈拿着票问驾驶员：“师傅，路过蚌埠吧？”驾驶员大叔“嗯”了一声。大叔是一个蝈蝈星人，额头上有个“轴”字，姑且叫他轴大叔吧。老妈说：“到蚌埠麻烦给我们踩一脚。”
我们和其他旅客陆续钻进了甲囊舱，轴大叔进来后将舱口关闭。舱内安装了导航系统和无线电，大叔拿着对讲机说：“塔台塔台，105次航班请求起跳。105次航班请求起跳。”不久，对讲机那头传来声音：“105次航班，允许你起跳。航向475，Over。”接到指令，轴大叔拍了拍太空蚂蚱的腹部，旋即我们就感到整个甲囊舱晃动起来。透过舷窗，我看见太空蚂蚱挪了几步，又振了振翅膀，调整好方向，绷紧大腿……
“噔”的一声，太空蚂蚱跳上天空！我被巨大的引力紧紧压在椅背上不能动弹，心脏都快停跳了。老妈叫道：“啊……我最喜欢蚂蚱起跳的速度了，比坐过山车过瘾！”
出大气层后，太空蚂蚱开始平飞，我感觉平稳舒服多了，能听见外面“噼啪噼啪”蚂蚱扇动翅膀的声响。
飞了十分钟，老妈说她有点儿不舒服，好像是晕机了。我赶紧喊：“大叔，有没有呕吐袋？”轴大叔没说话，从座位下面掏出一个空矿泉水瓶子扔了过来……
我拿着矿泉水瓶喊道：“瓶口这么小怎么吐？有没有大一点儿的？”
大叔默不作声地又从座位下掏出一个“老干妈辣酱”的空瓶子扔了过来……
我气得直冒烟，吼：“怎么又是瓶子！大叔你是收瓶子的吗？这能吐得进去吗？我妈又不是蚯蚓！”
眼看老妈要吐，大叔赶紧拿了一个电饭锅过来让她吐在里面。我惊愕地看着电饭锅对老妈说：“哎呀！太空蚂蚱上的设施不是过于简陋就是过于豪华啊。”
老妈缓过神来，我问：“刚才起跳时那么猛烈的加速你都没事，怎么平飞了你却晕机了？”老妈红着脸说：“我也觉得奇怪，坐过山车不吐骑电动车容易吐。”
老妈你就是我的妈神！
突然，舷窗外传来扩音器的喊话声：“太空蚂蚱驾驶员请注意，请立即停航！前方发现巨蟹蛛蛛网！重复一遍，前方发现巨蟹蛛蛛网，请立即停航！”
我们和其他乘客慌乱起来，一想到会撞上巨蟹蛛的大网大家都很紧张。老妈紧紧抓住我的手……不会吧，概率这么低的事件居然被我碰上了！轴大叔却不以为然，并没有停下来的意思。他哼了一声，说：“臭空贼！甭想晃点我。”
“什么？”“空贼来了？”大家更紧张了。空贼可是专门抢劫过往飞行器的太空强盗哇。我立刻望向窗外，果然有一个飞行器在侧后方跟着我们，并且不停地闪着大灯。距离近了我吃惊地发现，那不是米花大叔的航天轿车嘛！没错，就是他！米花大叔是不会骗人的，我意识到问题严重了。
“驾驶员大叔，快停下来！那不是空贼，是米花大叔！前面一定有危险！”我大声说。
“什么米花大叔、面花大叔的！”轴大叔不屑道，“就是空贼！拿巨蟹蛛唬人，真有的话看我撞不死它！”其他旅客也附和说：“对！不能停。我可听说空贼很恐怖，他们什么都抢，连小朋友的棉花糖都不放过……”
说话间“咣”的一声，太空蚂蚱撞上了什么东西，巨大的惯性将我们全都抛到前排堆在一起！我向窗外一看，差点儿吓出一个蛋！大事不好，太空蚂蚱果然撞上了一张正方形的大网，被黏住了……“是巨蟹蛛网！”
太空蚂蚱不停地挣扎，搞得舱内的我们上下翻滚，无比狼狈。不一会儿太空蚂蚱就被更多的蛛绳胡乱缠住不能动弹了。轴大叔喊道：“大家镇静！别慌，这只是小意外……”老妈斥责道：“都怪你，人家叫你停你非不停！快给我闭嘴吧，开门让我们下去，退票！”
“不能开舱！”我提醒说：“这儿是外太空，开了舱大家全得自爆。”
“那怎么办？难道要坐等巨蟹蛛把我们吸干？”
我看了一眼窗外，米花大叔的轿车正在靠近，就宽慰大家说：“放心吧，空贼会救我们的！”
米花大叔向我们喊话：“同志们，莫怕，我这就过来救你们啦！”
“空贼还会救咱们？他是黄鼠狼给鸡拜年——没安好心！”
“去你的！你才是鸡。”
“别吵，空贼不会要我们的命，巨蟹蛛会！”
乘客们嘈嘈起来。
米花大叔的车慢慢接近了，从车的右侧伸出一个密封管道与我们所在的客舱进行了对接。咔嗒嗒一声响，舱门打开了，米花大叔钻进我们这边。“新年好，新年好……”大叔跟大家打招呼。我高兴极了，跑过去抓着他的手，激动与感激之情已密密麻麻。老妈说：“谢谢您，这下可算是得救了。”
“我也是刚才收到的情报，说是包子岛至地球的航线上有巨蟹蛛出没，没洗脸我就赶过来了，没想到你们还真撞上蛛网了……快，大家都转移到我车上吧，这里太危险。我看见巨蟹蛛正在吃一只恐蛾，估计吃完恐蛾它就会对太空蚂蚱下手了。”米花大叔的话铿锵有力。
大家立即跟着米花大叔通过对接管道进入他的豪华航空大轿车里。轴大叔舍不得他的蚂蚱，拒绝上车，哭道：“我苦命的小青呀……呜呜……我对不住你啊……”
米花大叔边拽轴师傅边焦急地喊：“没时间了，人命要紧！快进来。我把你们先送到地球，回头再来救它！”没想到轴大叔宁死不肯离开他的太空蚂蚱，还说：“蚂蚱在人在，蚂蚱嗝屁人着凉！我和小青同生死！”
米花大叔拿他没办法，只好说：“那你在这里坚持一会儿，我把大家先送走再来救你。说完他坐进驾驶席，迅速收起对接管道，脱离太空蚂蚱后高速驶向地球。我回头看去，那张巨大的蛛网上太空蚂蚱还在无助地抖动，而巨蟹蛛此时正趴在那只一息尚存的恐蛾身上吮吸着……残忍的画面啊！
高级轿车就是高级，十分钟就开到了地球。乘客们安全下车，向米花大叔连声道谢。大叔顾不上喝口水就又发动了汽车。“我得赶回去救太空蚂蚱和驾驶员。”
车子开动的一刹那，我趁老妈不注意闪电般钻进车里关上门，对老妈喊：“妈，我也要和米花大叔一起打怪兽！等着我们凯旋的消息吧！”老妈在后面跟着跑，急得直喊：“哎呀！这个死小星……你给我回来！不要命了啊。怪兽不是你想打……想打就能打……”
“刚才你妈最后一句好像唱歌呀，呵呵……”车上，米花大叔回头看着我，表扬道，“好小子，有胆识！”
我说：“我来助您一臂之力，拯救太空蚂蚱，消灭怪兽！对了大叔，你说这个巨蟹蛛的肉可不可以吃呢？”
“这个嘛……”大叔一手握住方向盘一手摸着下巴说：“《怪兽纲目》没有记载，不过看它的样子挺像大闸蟹，值得一试哇！哈哈……”
我们又回到巨蟹蛛网这里。情况十分危急。巨蟹蛛吸完了最后一滴肉汤，那只原本体型硕大的恐蛾已经被吸得像只瘪的棒冰管子了。巨蟹蛛吧唧吧唧嘴，好像还没饱，又径直向网上的太空蚂蚱爬去！只见它用前面四条腿抓住太空蚂蚱，后面四条腿拽出蛛绳将蚂蚱旋转着缠绕起来……
“哎呀！若是太空蚂蚱被咬一口就完了。时不我待。小星，你开车。我来开火！”米花大叔对我说。他跳到副驾驶的位子摆弄起来，副驾驶席前面是一排雷达显示屏和武器控制系统。我坐进驾驶座，稳稳把住方向盘朝巨蟹蛛飞去。
米花大叔锁定目标，果断按下发射按钮……只见航天轿车的大灯缩了进去，两只黑幽幽的崩米花锅子伸出车头，一枚枚火箭弹从锅子里喷射而出！
火箭弹拉出一道道红光射向巨蟹蛛，轰轰轰轰轰……命中啦！巨大的爆炸声震得车窗玻璃都在颤动。烟雾散去……什么……吃了那么多火箭弹的巨蟹蛛竟然没事儿！还冲我们这边高高扬起前肢，亮出致命的毒牙，发出嘶嘶的叫声！
“这孽畜和夺宅龙虾兽一样，盔甲很厚呐！看来非用穿甲导弹不可了！”米花大叔又按下一个发射键。“嗖”的一声一枚穿甲导弹从崩锅中呼啸射出！眼看导弹就要击中巨蟹蛛了，突然，巨蟹蛛抬起腹部向空中喷出一大团蛛丝，蛛丝团形成一张防护罩正好挡在自己前边。“轰！”穿甲导弹打在蛛丝团上爆炸了，巨蟹蛛却毫发无损！它还得意地边发出变态的笑声边跳起了螃蟹舞。
我和米花大叔都愕然地张大嘴握着拳头。“现在笑的浪兮兮，待会儿我让你哭的齁唧唧！”大叔骂着又从多个角度发射了几枚穿甲导弹，结果都被敏捷且神速的巨蟹蛛喷出的蛛丝团挡在了外围，根本伤不到人家一根手指头！
这时，巨蟹蛛反击了，它对准我们的轿车喷出一股蛛绳，蛛绳一下子就黏在挡风玻璃上，接着它开始收线，将我们连人带车用力拉向它的网……
“不好！”大叔紧锁眉头。“加大油门倒车！快！”
我立刻把油门踩到底，车子轰鸣着向后退，巨蟹蛛却使劲把我们朝前拉……两个方向的力僵持不下。“这畜生想拉我们去他家做客！”米花大叔紧急发射出一排闪光眩晕弹。闪光弹爆炸，迸出炫目的白光，刺得人不敢睁眼。巨蟹蛛仿佛未受任何影响，继续拉扯着我们的车。
“它不会是个瞎货吧？”我说。
米花大叔忽然想到了什么，说：“我明白了。巨蟹蛛生活在外太空，宇宙射线那么强都可以应付。你看，它的眼睑进化成蛤蟆镜一样的颜色和款式！遇到强光只要合上眼睑就OK了。”我仔细望去，果然如此。此时的巨蟹蛛正合着眼睑，就像戴上了一副蛤蟆镜。我吼道：“蛤蟆镜蜘蛛？能不能别这么时髦！”
大叔道：“嘁，丑八怪还敢**……”我扭头一看，大叔不知何时也戴上了一副蝴蝶结型的蛤蟆镜，正在那摆刚毅表情呢！
“都给我适可而止吧！”我吐槽道。
与此同时我不小心碰了一下雨刮器的操纵杆，挡风玻璃上立刻被喷上了玻璃水，然后雨刮器来回摆动……没想到这一喷，粘在挡风玻璃上的蛛绳貌似被玻璃水溶解了一点儿，有松动迹象！
米花大叔伸头观察：“哎？再喷，多喷点玻璃水！”喷了几次后，渐渐地，我们看到蛛绳和挡风玻璃的连接处正在加速融解！最后响了一声——“啪”！蛛绳弹了回去，我们的轿车猛地向后滚了几圈。
翻滚时我的脑子灵光闪了一圈。“既然玻璃水可以使蛛绳溶解，那如果我们朝太空蚂蚱身上喷一些，它应该就可以挣脱蛛网吧。”我对米花大叔说。
米花大叔拍拍我肩膀说：“这倒是个办法。可惜这玻璃水不能往前喷呐。”
听到这话我也犯了难。大叔托着腮自语道：“玻璃水倒是提醒了我，咱们可以试试用化学战来对付它……”
“化学战？国际上已经禁止了啊！”
“呵呵，小星你知道为什么蜘蛛自己在蛛网上行走像穿了溜冰鞋一样自如，却不会被蛛丝黏住吗？”
“这个生物老师好像讲过，说蜘蛛脚上长有几万个吸盘……”
“吁！你们生物老师以前是卖鱿鱼的吧……据我所知是因为蜘蛛身上和脚上有一层油性物质，这层油质使得蜘蛛脚不会被蛛丝粘住……假如我们把这层油性物质洗掉，那巨蟹蛛说不定会被自己的蛛网牢牢缠住。”
我惊喜地说：“对呀！我怎么就没想到呢。只要将它那层油冲洗掉，就等于让巨蟹蛛自投罗网呀！这想法实在太绝了，诸葛亮泉下有知也得拍手叫绝哇！
米花大叔皱眉头说：“方法好是好，就是技术难度太大……不知道用什么冲洗，更不知道怎么冲。”
“洗涤灵去油最有效，大叔您有吗？”我问。
“没准备那玩意儿。”大叔摇头。
“洗衣粉有吗？”我又问。
“没有。”
“洗发水呢？”
“也没有。”
“大叔你这可是高级轿车，这些东西应该是标配的呀……对了，汽油也可以溶解油污！咱们有的是汽油吧。”
大叔不无遗憾地耸耸肩：“我这车是烧核燃料的……”
我快抓狂了：“唉！这时候哪怕有一瓶洁厕灵都能派上用场啊！”
大叔眼睛一亮：“洁厕灵也可以？车上有！”说完他按了一个按钮，“咔咔咔”一阵机械声响过之后，后排地板中间升起一个纯金的马桶！这真是个特别的马桶，旁边有遥控器，坐垫上应该是带加热按摩功能的！另外，它的水箱上面扣着两只大个的纯净水桶！米花大叔从马桶后面拽出一瓶洁厕灵给我看。
刺激年年有，今天尤其多！我喊道：“车用纯金马桶哇！带加热带按摩的哇！奢华到用纯净水冲粑粑哇！大叔你收不收干儿子哇！”
大叔淡淡一笑：“嘿嘿，这不算什么……来，我们把洁厕灵倒进纯净水桶里兑成溶剂，然后将车开到巨蟹蛛上方抛出水桶，随即用火箭弹打爆水桶……哼，就算它喷出蛛丝团，**也会迸溅到它全身！”
“对！这跟我想的办法差不多啦！”
“你想的是啥办法？”
“我想的是用茶缸子舀上洁厕灵往它身上泼。”
“呃，果然差很多……”
我们刚调配好洁厕水，哪晓得巨蟹蛛先发动了攻击！它这次喷出两条长长的蛛绳牢牢将航天轿车粘住，想把我们拽到它那里。米花大叔镇定地说：“小星，沉着。松开手刹，让它拽。”我照做。眼看巨蟹蛛把我们越拉越近，它腿毛都清晰可见了……大叔迅速将水桶推入丢弃舱。“嘿嘿，这可是你自找的！”按下电钮，水桶从车底抛了出去，径直朝巨蟹蛛飘去，够近了！大叔眼疾手快，决然开火！突突突，一梭子火箭弹打出去，水桶爆炸，洁厕液飞溅……
开始被这么一浇巨蟹蛛还觉得挺爽，以为跟它过泼水节呢，扬着爪子一阵怪笑。可惜好景不长，它忽而感觉到了不适。洁厕液发挥作用了，巨蟹蛛脚上的油质层被瓦解，它还没来得及搞清楚状况就被粘在自己的网上……它只得放开拽车的蛛绳，奋力挣扎妄图逃走，却像自己的猎物一样越动弹缠得越乱，不一会儿就被自己的蛛网裹住得严严实实了。
“洁厕灵大作战，成功！”我情绪激昂。“这就叫‘做网自缚’！蜘蛛网抓蜘蛛，能上教科书。耶耶耶！”
米花大叔点燃一根香烟，深吸一口接着长长吐出烟雾。“嘁……我刚想起来，那水桶是租的，交过押金的……”
“差不多行了！别搁这扭捏！”我吼道。
这时，车里的无线电传来轴大叔的声音：“干得漂亮！感谢你，空贼。”哈哈，我乐得前突后翘。
该返程了。米花大叔驾驶航天大轿车，探出一只机械臂勾住蛛网的四个角，连同太空蚂蚱和巨蟹蛛一起兜住，飞往地球……
降落地球后，我们帮助轴大叔用玻璃水解开了缠在太空蚂蚱身上的蛛网。重获自由的大蚂蚱高兴地对我俩直点头。
送走太空蚂蚱和轴大叔已经下午一点了，但是我和米花大叔的劲头却丝毫不减。看着像小汽车那么大的巨蟹蛛，早已饥肠辘辘的我们唾液分泌得如瀑布流啊……
我给老妈打电话报告了胜利的消息，并告诉她我和大叔一起吃过中饭再去找她。
这东西要怎么吃呢？当做大闸蟹还是当做大蜘蛛来吃？“如果当做大闸蟹，那么清蒸无疑是最好的；如果当大蜘蛛，那就得烤焦了带皮嚼着吃为佳。”大叔举棋不定地说。
一时间竟难住了我和大叔。我仔细观察这只断气的巨蟹蛛，敲了敲它的腿……“有啦！”
大叔流着口水，闪着眼光问：“有了？怎么吃？”
“大叔有没有吃过竹筒饭？”
“吃过的呀，超级好吃，米饭中浸满竹子的清香。”
“那我们今天就做一道‘蟹足筒饭’吧！”
“蟹足筒饭？哇！小星，我果然没看错你。你身上就是有一种世界级怪兽烹饪大师的潜质！”大叔夸赞道。“不过，现在没有米，怎么做饭呢？”
我胸有成竹，说：“大叔，你就照我的吩咐做吧。先截下一段巨蟹蛛的腿。”
咔咔，大叔干事就是麻利，三下两下就砍下一截半人高的巨蟹蛛腿。
我继续说：“将蟹腿里的肉捣碎，越碎越好。注意不要把腿壳子弄裂了……”
咣咣咣，大叔用竹竿捅进去捣动，将里面的肉捣碎了。
“您再去把巨蟹蛛的壳掀开，看看有没有蟹黄和蟹子？”
大叔撬开巨蟹蛛的外壳，顿时霞光万丈：“哇噻，满黄！满子！全是肥厚上乘的蟹黄和蟹子哇！”大叔惊喜道。
我指挥道：“好了，分别舀出而磅蟹黄和三磅蟹子。”
大叔照做，我把蟹黄和蟹子缓缓倒入那只“足筒”内，轻轻搅拌了一下，让它们和蟹足肉充分混合。然后找来泥巴将“足筒”两头封实。
“等一下！”大叔说，“要不要往里面放点方便面调料？”
“大叔你对方便面调料有大爱么？这东西就要原汁原味的才好吃！”
“好，听你的。别介意，大叔的品位被狗吃了，呵呵。”
我和大叔合力将封好的“足筒”插在地上立起来，在周围点起了柴火……火焰在跳跃，炙烤着“足筒”，正如我们此刻焦急期待的心情。“足筒”外壁已经有油渗了出来，发出噼啪的响声。二十分钟后，我站起来大喝一声：“开饭喽……”
大叔用毛巾包着热气腾腾的“足筒”用力拔出，平放在地上。用军刀迫不及待地劈开“足筒”……
唰唰唰！三道金色、红色和白色的极光从“足筒”里激射出来，射向星空！一朵幸福的热气蘑菇云腾空而起！一股清新脱俗的香味波涌开来，笼罩四野（读yǎ）……（这是“足筒饭”吗？这是核事故吧！）那发出白色极光的正是嫩白耀眼的蟹腿肉；红色极光是绯红流油的蟹黄；金色极光是流光溢彩的蟹子！真可谓是——三道极光，一股浓香，万缕温情……
我和米花大叔都看傻了，不敢近前。
“我……我们……可以……吃么？”我结巴着说。
“慢着！”大叔拦道。转身回到车里翻找起来，不一会儿手里拿着三根蜡烛过来，插在“足筒饭”上，点着。
我看着摇曳的烛火，问：“大叔，今天是你生日？”
“不是。”
“那为何要点蜡烛？”
“今天是这只巨蟹蛛的死日，所以我们为他庆祝一下……来，许个愿望，把蜡烛吹灭。”大叔温吞解释道，“为它过完死日Party，再吃它就不会觉得难为情了。”
我吼道：“吃怪兽谁会难为情！？它的死日为何我来许愿？大叔不要说这种令人不安的话好不好！”
大叔双手合十，说：“小星，跟着我一起做餐前祈祷……感谢上苍，感谢大地妈咪，感谢《小人书》TV赐予我们享用不尽、美味天成的怪兽肉……扎西德勒。我开动了！”
大叔正要用勺子挖，我连忙制止道：“不能用勺子！天然的食材，天然的做法，当然要配合天然的吃法。请用手抓着吃！”
于是，我俩各抓起一把“足筒饭”放入口中……啊！为何我的眼前开满了鲜花？为何我的脚下踩着白云？这里是天堂还是西方极乐世界？……简直不敢相信，世间竟有如此华丽的食物！蟹肉的嫩滑、蟹黄的醇香加上蟹子的鲜美在味蕾中融合叠加却层次分明，享用着三色的肉饭，我们心中竟**漾起五彩的波澜，无尽的快感把我顶上一浪高过一浪的**！
啥也别说了，跳舞吧！我和大叔忘情地舞了一曲撅腚《飞仙》……不知过了多久，我们才从迷醉的状态醒来，醒来时我发现自己的衣襟已被泪水湿透。想起刚才吹蜡烛时许的愿望，不正是“做个男子汉不要动不动就流泪”嘛，不禁哑然失笑。
大叔掏出笔记本写道：“巨蟹蛛，暴烈等级30；肉、膏黄、卵皆可食用，食后心情舒爽……”