3 婆婆与媳妇的战争
● 按照中国的老传统，王婆婆从心里觉得，儿子的家就是自己的家。于是，在丈夫去世后，她理所当然地开始在田莉和嘉林的家里“当家”，侵犯了田莉的心理疆界。
● 嘉林天生的气质近似他的父亲—内向、温和。面对外向强悍的母亲，他很容易发展出类似父亲的那种行为心理模式。也就特别容易在恋爱的时候，爱上一个脾气类似母亲的姑娘，和她形成一种类似父母亲关系的婚姻关系。
两个女人一台戏
田莉和嘉林结婚五年了，日子过得还算舒心。虽说小两口也有红脸、拌嘴的时候，但是嘉林随和的好脾气、田莉的豁达，总能让他们家庭的小船躲过暗流和礁石，颠簸着向前行驶。可是最近的情况有点不妙，小船眼看着要搁浅，起因是嘉林的母亲来了。
嘉林的母亲王婆婆辛苦地工作了一辈子，儿女们都希望她退休以后，好好享福。逢年过节，田莉总是买了大包小包的新鲜东西，和嘉林一起去探望老人。因为儿媳妇爽快大方，王婆婆常常夸奖她。今年春天，嘉林的父亲病逝，田莉怕婆婆一个人在家里触景生情，邀请她搬来和他们同住。哪里想到，婆媳关系就此变得紧张起来。
田莉在一家荷兰公司做文秘，每天上班的穿着打扮，让婆婆看着挺别扭。她的眉毛画得弯弯，嘴唇涂得鲜红，浑身香气袭人，走起路来腰肢扭动。“这是上班吗？简直是上台演戏，扮得还不像是个正派角色。”老人心里犯嘀咕。
田莉不会做饭，也不在乎吃什么。每天把冰箱里的半成品，在微波炉里一转，锅里一扒拉，就是一餐。周末干脆下馆子。怪不得这些年儿子瘦得像个猴子，原来是这么凑合过来的，老太太心里不乐意了。
王婆婆是个勤快人，决心要改善儿子家的生活。搬进来的第二个星期，她便宣布自己来掌勺做饭。到了下午6点半，在银行工作的儿子准时回家，媳妇却打来电话：“喂，嘉林，你和妈先吃吧，别等我，今天我得加班。”
田莉加班是常事，丈夫已经习惯了，可是婆婆心里堵得慌。她忙活了大半天，做得一桌子菜，媳妇晚上回家来，连碰都没碰。第二天早上还对她说：“妈，别费那么大劲做饭，有空到外面去遛遛。昨天公司老板请客犒劳我加班。”和外国老板吃饭到大半夜？婆婆觉得不对劲。看着嘉林没事的样子，她更加来气了。儿子这么窝囊，活像他爸。
到了周末，田莉开始在家里大扫除。水开得哗哗响，厨房擦洗得特别费劲。她一边干活儿，还一边向婆婆交代：
“妈，以后炒菜记着开油烟机。”
“妈，以后用不粘锅的炒勺，千万可别使金属的锅铲，用这个竹子的。”
“妈，上厕所，每次都得冲，别怕费水。”
“妈……”
王婆婆越听越气，实在忍不住了，脱口而出：“过日子，不是摆样子！那厨房不就是为了做饭的吗？没油能行吗？看看你的屋里，摆得全是长毛绒玩具。快30岁的人了，不生孩子，自己还老像个小孩儿，能行吗？”
哇，这下子可捅了马蜂窝，脾气率直的田莉一下子不干了：“您老说什么？生孩子？我和嘉林没结婚可就讲好了，我们不打算要孩子！”
“你说什么？不—要—孩—子？嘉林，这到底是怎么回事？你娶的媳妇不生孩子？！”王婆婆的眼睛瞪得又大又圆，和儿子急了。嘉林一脸的尴尬，显然，他从来没有敢把自己与妻子的约定通报爹娘。
“我又不是你们老王家传宗接代的生育机器！ 凭什么……”
婆媳二人就这样，话赶话，越说越难听，急得嘉林团团转，一点办法也没有，最后干脆逃出家门去也。母亲骂他“没出息，怕老婆”，妻子怪他“不主持公道，没有良心”。嘉林心里也很烦：“非要搬到一块住，女人就是头发长、心眼短，在一起住长了肯定有麻烦。”他想起了姐姐出嫁以前，也常常和母亲吵嘴，闹得家里鸡犬不宁。
拉锯战
王婆婆一气之下搬回自己家去住。从此，嘉林可就更加忙活了。母亲一会儿打电话要他去银行缴电费；一会儿说是做了什么好吃的，要儿子快去陪她吃；一会儿让嘉林陪她上医院检查身体。或者，水管子漏水、换电灯泡、下水道堵了……反正一周少不了五六次的呼唤，搅得田莉和嘉林的日子不得安宁。
田莉觉得婆婆是在和自己怄气，只好忍着。可是过了一个多月，婆婆叫嘉林的次数，有增无减，丈夫虽然也知道不对劲，可还是有求必应。无奈之中，田莉给嘉林的姐姐嘉茗拨通了电话，讲述了两个月以来发生的事情。嘉茗也是个直性子，道出了自己的感受和看法：
“妈就是这么个人，总想管别人的事情，凡事不按照她的办法做，就发脾气。可是她那些办法也太老了，和我们有代沟。我过去在家里住的时候，她也和我吵。也许过一阵子就好了，你也别太放在心上，这个星期天我去看看她。”
和嘉茗通过电话，田莉心里好受一些，然而王婆婆拼命拉住儿子的做法一直没有改变。田莉变得越来越焦虑，只好请求专业帮助。
听了田莉的陈述，我说：“你的心里很矛盾，一方面觉得婆婆这种做法不近情理，生她的气；同时又有些罪过感，因为公公不在了，看着老太太一个人怪可怜的。”
“没错，我就是这么感觉的，好像掉进了走不出的套子里，左不是，右也不是。”
“那你的丈夫呢，他是怎么反应的？”我问。
“他有什么办法？凡事都听他妈的，活像他爸。”田莉有点气恼。
“嘉林的父亲在家里总是听他母亲的？”
“是啊。”
“嘉林在家里也都是听你的？”我紧追。
“有那么点吧，可是，可是我提出来的事儿，他从来也没有反对意见啊？”田莉有点不好意思了。
“你们不要孩子，也是这么决定的吧？”我问。
“嗯，主要是我不想要。五年前我们订婚的时候，他也同意了。可是后来我发现，他特别喜欢小孩儿。每次看到他姐姐的女儿虹虹，总要把她扛在脖子上，满街疯跑，俩人玩得可起劲了。”
“你喜欢孩子吗？”
“还行。这几年，看着我最好的两个闺蜜都有了小孩儿，也有点动心。可是一想到那些麻烦事，一把屎、一把尿的，我就害怕。真的不愿意像我妈那样，把自己的业余时间，都陷在家务事里。”田莉心里矛盾。
“你的这些想法，有没有和丈夫谈谈？”
“没有啊，和他讲也没用，家里的大事他从来不拿主意。我总觉得自己一个人在撑这个家，心里好累呀，唉。”田莉叹了口气，显出一脸的疲倦。
“一个人挑担子是很累。（共情）为了改变局面，你能不能从‘要不要孩子’这件事开始，和丈夫沟通，让他了解你的矛盾心理，启发他表达自己的意见？”我知道自己绕了一个大圈子，田莉要有问题了。
“行，这件事我回去试试看。可是徐博士，我婆婆那边怎么办？咱们怎么说着说着就走了题呢？”田莉睁着一双漂亮的大眼睛，疑惑不解地问。
“没走题，这两件事关系太大了。你想，如果你的丈夫在你面前能够表达自己的意愿，特别是表达与你不同的看法，慢慢地，他也就能够对自己母亲提出的不合理要求说一声‘不’了，对吧？人的行为心理模式通过一处开始改变，自然而然地可以在另一处发挥作用。”
接下来，我给田莉讲解了，每个人都在自己天生素质的基础上，通过年复一年的生活，形成自己特有的行为心理模式，又可以称作情感—认知—行为模式。例如，嘉林天生的气质近似他的父亲—内向、温和。面对外向、强悍的母亲，他很容易发展出类似父亲的那种行为心理模式。也就特别容易在恋爱的时候，爱上一个脾气类似母亲的姑娘，和她形成一种类似父母亲关系的婚姻关系。他沿袭了父亲的秉性，在母亲、妻子面前都难以表达自己的意愿。这种特性也会呈现在工作和其他场合。
“是啊，嘉林在单位里是个任人摆布的角色！我们明明可以分到一个朝向好的房子，他不争，当然就只好认了！”谈话勾起了田莉的不满。
“你想法子让他在家里不要事事任你摆布，他到外面就能坚持自己的意见啦！不信咱们打赌。”我笑起来，和她开了个玩笑。
结局
在以后的一年里，田莉和嘉林的关系逐渐起了变化。在田莉的鼓励和请求下，嘉林终于说出了自己的心里话。其实他很想要孩子，但是又怕违背妻子的意愿，引起争吵，所以从来不敢提。谈开了以后，他甚至向妻子表示，有了孩子，他会尽量承担大部分与孩子相关的家务事。他对田莉说：“我们银行的工作没有你那么忙，本来可以多做一些家里的事。是你自己认为那是女人的活儿，不让我插手。其实，我们小的时候，就是我爸带大的，他炒的菜也比我妈的好吃些。”
从此，嘉林承担了家里做饭的任务，王婆婆来电话，他也会说，“我得在7点的时候把晚饭做好。明天是星期六，下午我去银行给您缴煤气费，行吗？”而且，听说儿子和媳妇正在讨论是不是要孩子的事，王婆婆心里暗暗高兴。更有趣的是，王婆婆发现他们街道有不少退休老人，每天下午去街对面的小公园里下棋、锻炼身体、扭秧歌。王婆婆在那里，还交了个老头儿朋友呢。他自告奋勇地帮着王婆婆修理电灯开关、水龙头，去银行办事。起初，嘉林还纳闷儿母亲怎么越来越少给自己打电话了，不放心地询问她是不是需要帮助。
“我自己能行，没事儿，放心吧。”老太太还不好意思，支支吾吾地搪塞儿子。
田莉又开始大包小包地往婆婆家提东西。为了感谢婆婆新交的朋友的照应，她还想着买了老头儿喜欢喝的白酒。
“别买这么贵的五粮液，他喝二锅头就挺高兴。”王婆婆笑眯眯地告诉田莉。
就这样，一场婆婆与媳妇的战争，经过一年零九个月的时间，终于宣告结束。嘉林行为心理模式的改变，起了关键作用。当然，如果不是田莉痛下决心，给足丈夫表达意愿的条件，他的改变几乎是不可能的。是田莉和嘉林首先打破了他们小家的关系的套式，嘉林和母亲的关系，才渐渐摆脱了类似他母亲和父亲的老套式。
两个心理学要点
（一）心理疆界
按照中国的老传统，王婆婆从心里觉得，儿子的家就是自己的家。于是，在丈夫去世后，她理所当然地开始在田莉和嘉林的家里“当家”，侵犯了田莉的心理疆界。因为田莉一向是他们小家的“当家人”，认为婆婆是客人，她自然而然地期望婆婆按照自己家的规矩行事，这样一来，冲突就在所难免了。
每一个活着的动物或者人，时刻都在尽力保持着自己的两种生存空间—物理空间与心理空间。这种空间与外在的边界，也称作“疆界”。我的房间、我的办公桌、集体宿舍里我的床，都是我个人的物理空间。如果一个陌生人不敲门，就闯进我的房间，乱翻东西，我肯定感到他很无礼，侵入了我的疆界。美国战斗机侵入我国领空，导弹轰炸了我们的大使馆，就引起了全国人民的一片愤怒。同样，鸟的巢穴甚至它造巢的那棵树、狼的窝，都是它们要捍卫的物理空间。
相对有形的物理空间，我们每个人有一个看不见、摸不着的心理空间，被一道无形的心理疆界环绕着。如果你的母亲在家里叫你的乳名，你可能很习惯，感到亲切。如果你的同事得知了你的乳名，突然在工作会议上，用它来称呼你，你会感到很不舒服，而且提出抗议，因为他/她侵犯了你的心理疆界。所以，人与人相处的时候，注意观察他人的心理疆界置于何处，不去侵犯它；当别人侵犯了你的心理疆界，立刻采用适当的方式，提醒他/她：“嘿，你过线了，我不能接受。”昭示自己的心理疆界给对方，也是保持良好人际关系的关键。
（二）情感—认知—行为模式
在先天素质的基础上，每个人在成长过程中，不断受到外界环境的刺激，逐渐形成了不为我们自身觉察的情感—认知—行为模式（行为心理模式）。也就是说，当一件事情发生，每个人都有他特定的情绪、认知、行为反应，而且这种反应的倾向可以固定下来，反复出现，于是我们称它为模式。
例如，对于母亲、妻子和工作单位的同事提出的比较强烈的要求，嘉林很难说“不”。总是容易迁就他人的意见，以避免和别人发生冲突。田莉说她害怕养孩子，嘉林的情感反应是惋惜，因为他是很想要孩子的。但是他的认知过程是，既然我爱田莉，她不愿意做的事，一定不要勉强她。于是，嘉林压抑了自己惋惜的情绪，表现出来的行为便是附和妻子的想法，说：“那咱们就两个人好好过吧。”但是，他知道这个“决议”在父母那里是通不过的，因此，在他们面前回避提到这件事。这种压抑自身情绪，将就他人，回避矛盾的方式，反映在嘉林生活、工作的各个方面，所以我们说，这是嘉林的行为心理模式。
要想改变这样的模式，可是一件不容易的事情。因为那样会使得嘉林感到不舒服，觉得自己要和别人发生冲突，变得很焦虑。但是，如果他表达了自己的意见，得到了正向的反馈，比如，他终于向妻子说出自己希望有个孩子，得到妻子的谅解和考虑，他就会在别的事情上，也开始表达自己的不同意见。是田莉给了嘉林改变的条件，给了他表达自己情感和想法的宽松环境，嘉林才逐渐有了变化。
对于我们每个人，如果学会仔细观察自己，当一件事发生时，我的情感、思想和行为是如何反应的，便能学会了解自身的行为心理模式。有的心理模式，是适宜生存的，就把它保存下来。有的心理模式，不适宜你的生存，设法加以修正。彻底改变一个成年人的心理模式是很难的，就像彻底改变一个人的性格一样，没有必要，也不可能。因为心理模式与人的性格一样，并没有绝对的孰优孰劣之分。例如，嘉林再努力，也不会变得像妻子和母亲那般快人快语。他只是在自己内向、温文的基础上，发展出一套适宜自己表达的方式。嘉林渐渐能够在妻子面前表达一些自己的不同意见了，在母亲面前也有一定的改善。但是，在工作单位，还需要更长的时间，他才能吐出个“不”字来。仅仅这一修正，就得需要年复一年的努力。
随着嘉林的变化，他能够感到自己的日子是越来越好过了。与周围人的关系，他变得越来越主动，因此关系也逐渐趋于平衡。于是，嘉林发自内心的微笑，也成了寻常事。与此同时，田莉也有了改变，有了事，她愿意和丈夫商量，综合两个人的意见，不单解决办法变得圆满了，而且使得两个人能够彼此理解。她发现，嘉林的心很细，会说话、会做事，恰好处处平衡了自己比较偏激的想法和做法。田莉没有了以往那种一个人“独撑门面”的疲惫，也不再抱怨丈夫“窝囊”了，他们的日子也过得更加畅快。