第五章 最好的教育是鼓励教育1

1培养孩子的上进心和荣誉感，以及战胜困难的决心和信心

如果孩子没有上进心和荣誉感，孩子就不可能听父母的话去做什么事，更不可能发奋努力，甚至连起码的克制心都没有，想干什么就干什么。我们说，上进心和荣誉感，是孩子前进的动力和源泉。如何培养孩子的上进心和荣誉感，最好的办法就是鼓励教育，也可以叫赏识教育。

鼓励教育就是鼓励孩子去做，一旦做好了，就应该给予更大的鼓励，要时刻告诉孩子，你已经做得很好，你应该是最棒最优秀的孩子。孩子的行为被鼓励，孩子的行为被肯定，孩子就会有一种荣誉感，也有一种成就感，孩子就有了做得更好的愿望，下次就会想着做得更好。这样不断鼓励下去，孩子就会一直努力下去，有时即使有点不情愿，但为了荣誉，为了父母的赏识，孩子也会克制住自己的不情愿而努力去做。

但鼓励不是瞎吹捧，更不是看不到孩子的不足，而是看到孩子的不足时，不是无情地打击孩子，而是耐心地告诉孩子应该怎么做，为什么要这样做，然后不要忘记鼓励孩子，说你这次做得不好，下次一定能做好，而且做得最棒。这样孩子既知道错了，又不会失去信心，也有了改正错误的动力和决心。

长期的鼓励教育，会使孩子做事时充满信心，充满自信，也会想办法把事情做好，遇到困难，也不会轻易退缩，而是想办法也要完成任务，因为孩子需要荣誉，已经获得的荣誉心也不允许孩子轻易后退。

我一直是发自内心觉得我的女儿很优秀，所以我的鼓励也是发自内心的。大概是我的女儿一年级的时候，女儿回来说美术老师在学校办了绘画班，老师让她问家长学不学绘画。因绘画班是星期天上午半天，女儿星期天也没别的事，能去学绘画当然好。我问女儿想不想去，女儿当时十分高兴地说要去。去了以后才知道是一个混合班，有的已经学习了几年，而且别的孩子都比她大，老师是看到她的名字叫史画，就以为她将来要学习绘画。因为不是从最基础教起，我的女儿一下感到很难，那些临摹写生女儿根本就搞不清，基本是瞎画。听不懂画不上女儿当然着急，但女儿的自尊心又不允许她后退，有天回来后，女儿愁眉苦脸问我能不能教她。我虽然在师范也学过美术，但只知道点皮毛，教她当然有困难。但我还是去书店买来绘画初级教本，从临摹开始教。经过一段时间的学习，女儿基本能跟上班里的同学画了，这时女儿当然很高兴，每天从绘画班回来，进门就拿出画的练习作品，然后问我画得怎么样。我每次都认真看一番，先说画得很好，然后再说哪里可以改进，哪里可以怎么画。然后我会把她的练习作品认认真真地贴在墙上，把那面墙贴满后，我再把旧的拿下来把新的贴上去。这样的鼓励让我的女儿学习绘画的积极性很高，进步也很快。后来女儿的美术老师说我的女儿是个学绘画的材料，要我送到专业水平高的美术老师那里去进行专业的学习。因为我不打算让女儿将来专业学习美术，让她去上美术班，也只是让她学习一点初步的美术知识，所以就没有去。女儿停止去美术班学习后，我挂在墙上的那些女儿的美术作品我也不取下来，就那么一直挂着，没事时我也站在前面欣赏一下，因为我站在我女儿的美术作品前，感觉要比欣赏那些世界名画还要愉快。久而久之，我竟然觉得我的女儿画得很好。有一次一位美术朋友来，我要他评价一下，他只说很一般，也像个孩子画的。我知道这是真心话，也是女儿绘画的真实水准，但我还是不把这些绘画取下来，因为在我的眼里，女儿画的作品，里面浸透了女儿的智慧和勤劳，作为父亲，我心里有一份独特的感觉，也有一份特别的期待。我把作品挂在墙上，就是鼓励我的女儿好好学习，就是肯定我的女儿的劳动成果，我一直这么挂着，就是在一直鼓励着她，其间虽然搬了几次家，但搬到新家，我照样把女儿的作品张贴在雪白的墙上。女儿上大学后，我挑选出几张好一点的送到装裱店去装裱成镜框，然后正正经经地挂在屋子里，以至于不知底细的人来，还以为是哪个名家的字画呢。

我知道许多家长也是这样爱自己的孩子的，老话也说孩子都是自己的好，但随着孩子的长大，孩子的一些行为会让家长产生不愉快，于是鼓励的心情就会减弱，甚至产生恨铁不成钢的心理，然后不知不觉鼓励少了，指令和责备多了，然后不知不觉放弃鼓励教育而变成指令教育、责成教育或者挖苦讽刺教育，这样的结果只能使孩子破罐破摔，甚至产生和家长的对抗心理，不管家长说得对不对，孩子都要先对抗顶撞。我在电视里就看到过一个大学教育学专家教育孩子的纪录片，他鄙视学校教育，认为自己要比学校的那些老师高明，也认为目前学校的教育是一种很糟糕的教育，于是他按照他想象的方式来培养孩子，结果孩子远非他想象的那样，而且孩子进人社会后到处碰壁。失望失落让他和孩子产生了很深的矛盾，最后这位父亲不得不感叹，说儿子和父亲天生就是冤家，然后还写了一本比较有名的教子书。其实这是一个更大的错误判断，孩子和父亲不会天生就是冤家，天生就不会有冤家，只是教育不当，才教育成了冤家。

我对女儿的鼓励教育一直坚持到现在，现在最让我骄傲的，也是我的女儿。记得女儿四五个月时，突然学会了弹舌，于是我便弹舌逗她鼓励她。以后女儿有一点进步，我都要鼓励她，就像动物园那些驯兽师，每当动物做对了动作都要给食物鼓励一样，如果不鼓励，动物就不会再去做。所以我的女儿很早就显示出多小本事，也愿意努力去做去学，这样她很早就学着说话，七个月就能说一些单字。以后我便更主动地鼓励教育女儿，比如吃饭时让她数桌上的馒头，会数了，就鼓励表扬。再以后让她算每人吃一个馒头，三个人一共要吃掉几个，还剩几个等等，如果算出来了，就给予表扬鼓励，增强她的信心。于是女儿有一段时间特别爱算，见什么都要算一算，算对了我就鼓励说我的孩子真聪明，这么难的题都能算对。这样她就很髙兴，于是有空她就要我给她出难题，这样我就编一些生活中的题让她算，算对了当然是鼓励，一时算不出来就引导她算，这样好长一段时间，女儿总是缠着我，不是让我给她讲故事，就是让我给她出难题。正因为这样，女儿从小就对计算有信心，也锻炼了她的逻辑思维能力，为以后的数学学习打好了基础。女儿上学后，我觉得上学最主要的是要鼓励孩子听老师讲课，孩子认真听了，当然也就会了，因此，女儿初上学的时候，我总是问她今天老师讲了些什么，你认真听了没有。如果女儿都能回答上来，我也感到满意，我就特别地表扬她，然后讲明为什么要注意听讲，这样一来，我的女儿总是特别注意听老师讲课，老师提出什么问题，她总是积极思考，然后争先回答。这种良好的学习习惯，是她以后学习成绩好的基本保证。

孩子有了上进心，做出了好的成绩，得到的鼓励就不仅来自父母，也会得到别人的鼓励，鼓励的人多了，孩子就会更加严格地要求自己，也会做得更好。

我的女儿从小特别爱看电视，那年中央电视台播电视剧《渴望》，(写到这里时我特意从网上查了一下，那年是1990年冬），那年我的女儿三岁半，她和我们一样，当时一集不落看完了，而且看到悲伤处还流了眼泪。春节去姥姥家过年，那里正在播《渴望》，那时电视机还少，全村也就几台电视机，天一黑许多村民都到她姥姥家看电视，一集播完后，大家便急着问下一集的情况，于是我的女儿便代替我们回答下一集的情节，不但能把大致情节说下来，而且还说得有声有色，引得一屋子人赞叹不已，夸赞不已，以至于许多人不相信我女儿的年龄。女儿得到夸奖，便讲得更加认真，以至于当晚播完后，人们便围着我女儿问第二天要播的内容。女儿受到这么多人的夸赞，她的自豪感和优秀感可想而知，有这样的优秀感和自豪感，即使她不想努力，也不可能，也不由自己。

鼓励教育要贯穿整个日常生活，要让孩子处处感到自己很优秀，处处感到自己是最棒的，要让孩子有一种优秀感，也要有一种成就感。当孩子有这种感觉，孩子就会有一种上进心，就会处处争优，处处不甘落后，处处严格要求自己，这样孩子就能真的处处做得很好，这样就真的能够得到老师的认可，得到大家的认可，进而得到老师的鼓励，得到大家的鼓励，这样就会形成良性循环，让孩子不断努力去做，不断保持优秀，不断得到大家新的鼓励。时间久了，无形中就会把孩子捧到一个高度，让他自己自觉地保持这个高度，让他自己严格要求自己，让自己把自己当一回事，甚至自己不把自己当普通的孩子，孩子有了这样的上进心和荣誉感，就会不用扬鞭自奋蹄。

鼓励孩子应该是持久一贯的，也应该是能让孩子感觉得到的。这就需要父母真心地赏识孩子，真心地鼓励孩子。我的女儿幼儿园毕业时，幼儿园给女儿发了一个毕业证，这个毕业证又有点像纪念册。拿着这个毕业证，女儿很高兴，因里面有一页要家长写一些祝愿的话，女儿便很认真很虔诚地让我写，当时我看着成长的女儿，心里竟然有点激动，于是我写了这样的话：

“可爱的女儿你好：今天你拿到了第一个毕业证，这证明你圆满地完成了这一阶段的学习，对此爸妈是很满意的，也是很自豪的。但这只是一个幵始，以后你求学的路更长，还要拿到更多的毕业证书，爸妈希望你能取得更好的成绩，爸妈对你充满了更多的期待。”

有人会担心一直鼓励孩子，会不会把孩子捧坏，因为现在孩子的不少坏毛病，都是娇惯出来的。其实鼓励教育和惯坏孩子是两回事。鼓励教育是激励孩子的上进心，是在总方向上鼓励孩子向前，而不是没有批评，更不是无原则地迁就。具体的做法是，当孩子做错事时，必须要指出错误，而且讲明道理，然后不忘鼓励，不忘告诉孩子，这次没做好，但通过这件事知道了为什么没做好，失败是成功之母，知道了失败，下次就一定能做好，而且下次肯定能做得更好。甚至是父母打了孩子，也要给孩子讲清为什么要挨打，然后鼓励孩子说今天你挨打了，你一定能吸取今天的教训，以后一定不会犯类似的错误，以后一定不会再挨打。这就是鼓励教育，也就是说，鼓励教育的大方向和总原则是鼓励，具体的鼓励方法还是要多样。

2鼓励教育不等于完全没有惩罚

鼓励教育是最好的教育，但鼓励不是绝对的，不是不需要别的办法来辅助的，在教育孩子的问题上，我们更需要实事求是，更需要灵活的措施，当然不能走极端，提倡鼓励教育，就不管鼓励起不起作用都用鼓励，也不管效果和结果如何一味地只用鼓励。如果鼓励失效，我们也可以用一两次惩罚，如果惩罚的效果好于鼓励，那么我们还可以多用几次惩罚，但惩罚的前提是不能让孩子身体和心理受到伤害，惩罚是为了震慑，目的是让孩子知错改错，目的是让孩子认识到错误并且牢牢记在心里，而不是为了压服孩子、征服孩子，或者是父母出一口胸中的怨气，当然也不是让孩子受皮肉之苦，让孩子从此产生畏惧。

中华民族有中华民族的传统美德，也有中华民族的传统教育经验，在如何教育子女方面，前人积累了许多宝贵的经验，也有许多教子的名言名篇，除了鼓励和亲情教育，也有棍棒出孝子的说法。随着社会的变革和人类的进步，现在我们认为棍棒教育确实不当，实践也证明确实有许多弊端。但实践也证明，在教育孩子时，还不能完全放弃惩罚教育，也不能走极端一味否定严厉的家教。一味地放弃惩罚，确实会宠坏孩子。

前些天看电视，有一部纪实片说有一个农民，把四个儿子都培养成了很有成就的人才，春节四个儿子回老家过年，记者采访拍摄了这一家人。问老父亲教子经验，老父亲核心的一句话就是棍棒出孝子，他也很为自己严厉的家法而自豪。老人拿出一块巴掌宽近一米长精心制作的木板，木板一面写了“家法”二字，一面写了朱熹的治家格言。老人说这块木板就供放在最显眼的位置，谁犯了错误，就要用这块木板严厉地惩罚。他的四个儿子说得最多的，也是严厉的家教，一个儿子说有一回他考试没考好，父亲责问时他态度不好，父亲一下一脚将一个凳子踏烂，然后拿起凳子腿拼命打他，几条凳子腿都打断了，父亲还不饶他，那次他就觉得这回父亲非要把他打死才罢休。至于棍棒的效果，几个儿子都是肯定的，也是感激的，都说他们那时根本不知道好好学习要干什么，就是怕父亲打，才好好学习，歪打正着，才有了他们的今天。

巧合的是，我的女儿两三岁时，我的妻子也在门后面立了一根竹棍，大概也是一米长，而且妻子明确告诉女儿，如果不听话，就要用这根竹棍打。当时妻子这样做，并不是心血**。孩子还没出生，妻子就和我商量，说严父慈母，做父亲的要严厉，要我一定要做一个严父，至少是不许在孩子面前嘻嘻哈哈，就像她的父亲，她的父亲儿女们谁见了，都不敢有丝毫的马虎，否则后果非常严重。而她要做一个慈母，就像她的母亲，要好好保护孩子，要好好抚养孩子。但结果却是反了过来，我怎么也做不成严父，她反倒慢慢当起了严母，她很爱孩子，但她绝不溺爱孩子，她要求女儿做的，女儿必须得做，绝不允许违抗，也很少和女儿讨价还价，有时女儿不听话，她真的会很认真很严厉，而且也会真的拿出那根棍子，有时也真打。我说过，我的女儿特别听话，也特别守纪律，但在十岁前就是不好好吃饭，因为那时孩子特别地痩弱，有一个阶段两年多没长一斤肉，脱掉衣服肋骨都一根根清晰可见，我们带她到大医院做了几次检查，医生也找不出什么毛病，只是吩咐要想法让孩子多吃些饭。但方法我们想尽了，比如不让她吃零食，变换花样做她喜欢吃的，但都不管用，女儿每天吃得确实很少。我们觉得女儿有了厌食症，没办法，妻子只好逼迫女儿吃，逼她改掉厌食的心理。逼也不管用时，只好使用那根竹棍。好像打过四五次，有一次在屁股上打起了几条红印。虽然打后效果不明显，但每次总能逼她多吃几口，那时，能多吃一口，我们心里也是宽慰，另一方面，没有别的办法时，打便成了唯一的办法。

打是为了让孩子改正错误，打也是一种教育方法，打孩子时，想到的是教育，而不是用打孩子来出自己心里的气。气极了打孩子和用打来教育孩子是两回事。气极了打孩子是真打，是出气；为教育孩子打孩子，打是手段，不是目的，打是虚的，教育是实的，打得少，教育得多，即使是气极了打孩子，我们也应该不忘教育。

现在是独生子女，而且是文明社会，可能有许多的人不赞成打骂孩子，但什么事情都要实事求是，教育孩子更是如此，好和不好，我们不能只听理论，还要看效果。有些孩子不用打就听话，这当然可以不打；有些孩子却不行，靠说教孩子完全不听，适当地打一下惩罚一下，如果效果很好，也无后患，那也是一种好的教育方法。

还得举一个现实中的例子。有一天妻子的朋友带着孩子来我们家，说我们的孩子考上了名牌大学，一定是教育有方，她顺便来向我们讨教一下，也让我们看看她的孩子毛病出在什么地方。那个孩子确实是调皮，进门就东跑西跑乱翻东西，而我的博古架上有许多东西是易碎的，我和妻子左挡右劝，可那孩子就是不听，非要拿了玩，但他的母亲却只是轻描淡写地劝说，只是不停地讲道理，就像她讲课一样，孩子根本就不管不理不听，好像他母亲什么也没说。妻子的同事告诉我，孩子平日就是这样，根本不听一点话，根本没办法教育。我当时就告诉她为什么不惩罚一下。妻子的同事当时很吃惊，说文明社会就要文明教育，惩罚是不可取的，惩罚只能增加仇恨，只能损害孩子的尊严。我说文明社会也要设立监狱，不惩罚谁还会守法，如果孩子懂得要尊严，那他就自然懂得听话守规矩。我告诉她，我们不提倡惩罚孩子，但我们要实事求是，没办法时也要尝试一下，白猫黑猫，抓住老鼠就是好猫。她还是摇头，但她让我严厉一下试试。我觉得我应该试试。我当即猛喝一声“不许乱拿东西”！孩子一下吓得站在那里不动了，然后呆呆地看着我。然后我给他讲道理，告诉他这些东西易碎，打碎了就再没有了，然后我对他进行了一番鼓励，夸他很听话很懂事，是个听话的好孩子，然后我重新让他拿那些可拿的东西，这回孩子很听话地拿了东西悄悄一个人玩去了。

但惩罚的尺度是不能让孩子对父母产生畏惧和不满，要让孩子始终明白父母是特别地爱他的，惩罚的目的，是要你改正错误，是要你学好，是要你不惹麻烦，是要你将来有出息过上美好的生活。孩子明白了这些道理，就能理解父母并且正确认识惩罚。如果不讲清道理，如果让孩子体会不到爱，体会到的只是惩罚，那么惩罚就不会达到目的，而且会让孩子产生畏惧，久而久之孩子也会产生仇恨，然后就会慢慢疏远父母，疏远家庭，甚至和父母产生对抗情绪，然后引出欺骗撒谎甚至仇恨等一系问题。

我们也错打过孩子，而且错得很离谱。那年六一儿童节女儿担任报幕员，女儿拿回一个节目单，说老师让家长教会怎么报幕。这样妻子便开始教女儿。因女儿拿回的只是个节目单，报幕说什么还要妻子来编，而且女儿那时基本不认识上面的字，怎么说、说什么都要亲自教。在报女儿他们班的节目时，女儿说下面由某某大学幼儿园中班全体女生演出时，妻子说错了，应该是大班。但女儿说老师说是中班，妻子武断地说怎么会是中班，你已经上了三年幼儿园了，你已经从小班中班升到现在的大班了。可女儿坚持说是中班，当她母亲让她再练一遍时，女儿固执地又说某某大学幼儿园中班。当时不知妻子哪来那么大的火，抬手就给了女儿一个嘴巴，而且打得很有力量，女儿当时就哭了，但她母亲仍然严厉地呵斥女儿继续练，女儿只好哽咽着改成大班。我当时心里很震惊也很难受，但我强忍着什么也没说，因为在孩子出生前我们就达成协议，一方教育孩子时，另一方不得呵护，更不能意见不统一。下午我去接女儿，在回家的路上女儿很可怜地说爸爸老师说就是中班，老师也不让说大班。我一下觉得有问题了，于是我返回去问老师怎么回事。原来幼儿园还有托儿班，老师说我们的孩子一进来时上的是托儿班，现在我的孩子所在的班就是中班（这把我也搞糊涂了，也不知是重新调整了班级称呼还是调整了孩子，因当时学校刚迁省城，形成两地办学，学校幼儿园孩子来来往往，也不很正规）。于是回来的时候我便一路抱着孩子，告诉她是她妈错了，错了的原因是不知道幼儿园有托儿班，以为像妈妈见过的幼儿园一样从小班、中班到大班。女儿一下很高兴，她可能是为自己对了而高兴，根本没有了一点委屈。回到家，我就当着孩子的面告诉妻子是她错了，妻子听后什么也没说，但我知道她很难受，因为打了女儿后她就很后悔，但妻子没有道歉，她什么也没说。可这时女儿却跑到她母亲面前百般撒娇，可能是为她对了而自豪。她母亲便把女儿紧紧地抱在怀里，亲了女儿，然后表扬了女儿，说女儿很聪明，老师说中班就记住了是中班。这样的结果我觉得应该是好的，母亲既保住了自己的面子，也让女儿得到了自豪和母爱。如果母亲不停地道歉，不仅母亲失去了威信和面子，女儿得到的很可能是对母亲的陌生和轻视。

有时父母也会错怪孩子，甚至是错打了孩子。如果是父母错怪了孩子怎么办，许多人觉得应该向孩子道歉，我倒觉得未必要道歉，这是因为我们惩罚孩子的目的一是让孩子改错，二是让孩子明白，父母就应该教育孩子，孩子就要听父母的话，而且通过惩罚，也要在孩子面前树立起父母严肃的形象、高大的形象，让孩子知道父母的话是必须要听的，父母是聪明有智慧的，父母是了不起的。如果惩罚了孩子又道歉，那么给孩子的印象就是父母也是糊涂的，父母也未必是对的，父母的话也是值得怀疑的，父母甚至连我都不如。如果产生这样的效果，那么孩子的打也就白挨了，道歉也就适得其反了。惩罚错了孩子应该怎么办，我的看法是一要向孩子解释清楚为什么错怪了孩子，二要以行动来疼爱孩子，弥补自己的过失和愧疚。这样孩子既知道自己没有错，又得到了父母的疼爱，心里会感到宽慰和高兴，更不会对父母产生不满和轻视。

有些教育子女很有成效的家长也赞成对孩子适当地惩罚。我们学校还有位老师的儿子也考入了北大，不少人见了也问是怎么教育儿子的，儿子怎么那么优秀，可这位教授就是开玩笑的一句话：“打，不打不成器。”其实教授未必真的就是打，当然爱是绝对的，这我了解，那年五一长假我们去北大都住在蔚秀园，我们要带女儿出去玩，他却一个人给儿子洗衣服洗鞋子，说儿子在实验室给老师做实验，等儿子回来才能出去，可见他对儿子是多么地用心。但他说打，确实也是真的打，讲道理不听了，那就只有打，恩威并用，胡萝卜加大棒，效果也许会更好。

我还想多举两个例子，因为惩罚孩子是任何教育家都不提倡的，所以我要多说几句。

我前面说过，我哥的孩子，学习不好问题也多，但我哥在教育孩子的问题上太软弱太溺爱，面对孩子，他几乎没有严厉的办法。我妈几次说过，说有次我哥气势汹汹地拿出绳子扬言要把儿子捆绑在家里，但儿子根本不怕他，伸手让他捆绑，他却舍不得，最后儿子获得了胜利，也似乎看透了父亲，觉得父亲也就是那么点能耐，反而更加有恃无恐。相反地是我的弟弟教子却威严得多，他的儿子也贪玩调皮，但他的家法却能够有效地遏制住儿子的贪玩调皮，对这点我弟弟是自豪的。也是我母亲告诉我，说有次弟弟的儿子贪玩很晚了不回来，弟弟就准备好了皮带，而且告诉我母亲他们，今天谁都不能拦挡。结果儿子回来后，弟弟一把把儿子推进一间屋里，把门关死，然后把儿子压到**便用皮带抽。弟弟的儿子不停地叫喊着说爸爸不敢了，以后要改正，弟弟还是在打，弟媳也心疼得在外面哭，这样我妈只好进去挡住。但弟弟还是让儿子跪在地上检讨错误。弟弟常对我们说，说他如果没有那样的家法，儿子根本不可能考上重点大学。

但目前的独生子女，有爷爷奶奶姥爷姥姥那么多人护着，父母教育孩子确实有许多困难，但不管怎么样，也不能明知孩子有错误，仍然睁眼闭眼迁就孩子。

那年我去外甥女家，外甥女的儿子把西瓜汁弄得满桌子满沙发，外甥女看到后，边责备边扬手要打儿子，但小家伙突然喊：“不能打人，打人是不文明的行为。”这样外甥女便一下笑了，然后再不管儿子。我告诉她这样教育孩子是错误的，既然孩子要讲文明，那你就应该和他讲文明，应该告诉他把东西弄得这样脏是更不文明的，因为你弄脏了妈妈还得洗干净，洗这么多的东西妈妈很累，也浪费很多的水和洗衣粉，也要浪费家里的钱，这样妈妈就没时间领宝宝去玩，也没钱给宝宝买好东西。另外我告诉外甥女，看到孩子的错误不纠正不教育，就是在纵容孩子犯错误，就是做妈妈的失职，也是对孩子的不负责任。

在教育孩子时，任何父母都不是天才，但只要我们冷静地想，仔细地观察研究孩子，而且有一种实事求是的态度，我们就能够找到合适的教育孩子的方法。但我还是要强调，教育孩子一定要以鼓励为主，惩罚只能是万不得已的一种辅助措施，惩罚不论一时的效果多好，但都不能常用。因为我们生活的社会已经发生了很大的变化，不仅爱的教育已经普及，而且对独生子女又达到了溺爱的程度，如果你一味地用惩罚，孩子就会感觉到自己的父母和别人的不一样，认为自己的父母粗野或者自己的父母不疼自己的孩子，从而产生对抗或离家出走等更严重的问题。

3教育孩子，要了解孩子，并化身为孩子

只有了解孩子各个时期的生理特点和心理特点，对孩子的教育才能有的放矢，才能科学合理。这个道理说起来大家都懂，但真正教育孩子时，往往会因为父母教子心切，盼子成才心急，从而做出一些不合孩子年龄和生理心理特点的事情，如孩子汉语还说不好就急着教孩子英语，孩子笔画还分不清就教孩子写字画画，手指还压不动琴键就教孩子弹钢琴等等。这样拔苗助长的教育，往往是我们父母以成人的心理和想法去教育孩子，这样不了解孩子特点的教育，只能是吃力不讨好的教育，也是让孩子和家长都感到费事的教育。孩子感到吃力，往往会产生畏惧心理和厌烦心理，一旦有了这样的心理，孩子就不会主动去学习，更不会爱好学习，也不会去创造性地学习，一旦父母不监督，孩子就会偷懒，甚至即使学，也是为了应付父母。而父母又会因为孩子厌学和成绩不佳而对孩子失去信心。

孩子生理方面和成年人不同我们容易看到，但心理方面的不同往往会被忽视，而且往往容易用成年人自己的心理来理解孩子，这就往往会发生一些难以理解的事情。

大概是我四五岁的时候，无意中捡到了一块小石头，大概有鹌鹑蛋那么大，晶莹闪亮，有点像南京的雨花石。这对于一个生长在平原没见过石头的孩子来说，当然是一件宝物，于是就整天拿在手里玩耍。突然有一天石头不见了，到处找不到时，那份伤心，那份难受，好像丢了命丢了魂一样。四五岁时的事我现在已经不记得什么，但这件事我至今记得很清楚，就是整天哭，整天寻找，好像魔鬼附了体，也像有了精神病。这样的情况家里人当然无法理解，因为在父母的眼里，也就是那么一块小石头，对于见过石头的父母来说，那块石头再普通不过了。一块普通的石头会让人如此着迷，父母就不仅是无法理解，也自然会想到鬼神，为此父亲便用棍棒皮鞭打我，最后还请了神婆又烧纸又念叨。现在看来，那就是一个孩子当时的一种特殊心理，就像成年人突然有了一个金元宝或者一幢漂亮的别墅。所以说，孩子的心理和成年人是不一样的，孩子眼里珍重的东西，成年人未必就觉得有用，孩子心里想要的东西，成年人未必觉得有价值。如果总用成年人的心理来衡量孩子，来判断事物，来教育孩子，就难免不犯错误。

我的女儿三四岁时，特别爱玩布娃娃，于是便给买来好多个。女儿玩布娃娃除了爱给布娃娃扎辫子，就是爱给布娃娃穿衣服。这样她母亲便从裁缝那里拿来一堆碎布头，然后和女儿的布娃娃一起放在一个塑料盆里，玩时，女儿自己把盆端出来玩，不玩时，再放回到沙发下面。有一天我回来女儿哭得特别地伤心，见到我就扑进了我的怀里。我问怎么了，女儿说妈妈不让她脱掉布娃娃身上的衣服。我问妻子为什么，妻子说：“新买的布娃娃，衣服是缝在布娃娃身上的，如果脱下来，就得拆破，我让她把布片就缠裹在布娃娃的衣服上，她就是不听。好好的东西破坏掉，不惯她这种坏毛病。”

但看着女儿哭得伤心，我觉得拆破也没什么，布娃娃买来本身就是让孩子玩的，她怎么开心，就应该让她怎么玩。我说了道理，然后同意女儿的意见，并且帮女儿拆掉了布娃娃身上的衣服。妻子当然不高兴，过后问我不是说好了一个人管教孩子另一个不许护着孩子吗，千吗不遵守规定。我便说了我小时候丢掉石头的事，然后我告诉妻子，孩子有孩子的一个内心世界，这个内心世界也许比我们的更丰富更神奇，我们不能总用成人的眼光和心理来看孩子，孩子坚持要脱掉布娃娃的衣服，也许在孩子的心里有一个对她来说非常好的创意，就像艺术家有了一个激动人心的灵感一样，你阻止她那样做，也许就是在扼杀她心里的那份美好，也许扼杀的还不止是美好，而是她心中最神圣最神往的东西。再说，女儿拆下布娃娃的衣服也不算是破坏玩具，衣服本来就是可穿可脱的，脱下来是一种正常心理而不是破坏心理，因为女儿一岁前我们就给她买了不少看图的书，那时女儿就从不撕书，所有的书没有一本是撕破的，这就足以证明女儿没有破坏心理。我这样的解释，妻子也认为有一定的道理，而且也说不应该把孩子管得太死，在一般的事情上，应该给女儿更多的自由。

了解孩子，最主要的是了解孩子的心理。了解孩子心理最好的办法，就是化身为孩子，把自己当成孩子，假设自己就是孩子，自己对这件事会怎么想，怎么做，会有什么样的心理。如果这样想了，许多事情就容易理解了。比如我小的时候，有一次看到了一只大鸟，可能是天鹅，因为没见过那么大的鸟，便觉得特别好，就一直尾随着看，而且竟然想着把这只鸟抓住，然后抱回家饲养。鸟不断地往远处飞，我也不断地跟着追，也不知道跑了多远，反正那次是差点找不到家跑丢。我还有一阵子又特别喜欢掏麻雀窝，听到墙缝里有小麻雀的叫声，便要设法爬上去把小麻雀掏出来，然后或玩一阵扔在地上，或直接用力摔死。有时墙缝小伸不进去手，就找来铲子把墙挖破，有时要费半天的工夫，但仍然乐此不疲。这样的行为如果用成年人的心理来理解，当然不可思议，但如果站在孩子的角度，站在动物本能的角度，你又觉得容易理解了。因为人是教育的结果，孩子小的时候，身上仍然有许多一般动物的本能，那就是好打斗，好爬高爬低，好捕获小动物。这些都是动物的本能，如果看到孩子走路时专在马路牙子上走或者专往泥土地里跑，你千万别说孩子怪异或者调皮，这是孩子的本能，也是动物锻炼自己强大自己的本能。

了解了孩子的心理，教育孩子时就会有的放矢，就会因势利导，就会循序渐进。这些都是《教育学》中罗列出来的规律，但要真正做好，还得父母费一番心思。

孩子幼小时，不仅身体幼小，思维和心理也很幼稚，而且人的一切本领和技能都是从最基础开始，教育孩子也要从最简单最基础做起。比如孩子抓一个滚动的球，孩子就判断不出球滚动的时间和速度，要么提前去抓，要么球滚过去了才伸手。为什么，原因是孩子没有经验，更没有抓捕运动物体的经验，当然无法凭经验判断物体的运动速度，无法准确地掌握提前量。我之所以说这么多，目的就是想说清孩子有孩子的特点，教育孩子有教育孩子的规律，违反规律的教育就是不科学的教育，按规律对孩子进行教育就是科学的教育，科学的教育往往会事半功倍。

化身为孩子，是教育孩子很重要的一个方法，对孩子来说，一开始的成败也很重要，试想，如果一开始我们就用成人的思维去教育孩子，孩子学不会就责怪孩子笨，使孩子的自尊心和自信心受到伤害，这样孩子就会畏惧做这件事情，进而在孩子的心里埋下阴影，以后不论学什么，他都会信心不足，严重地说，会影响孩子的一生。因此，在教育孩子前，做父母的首先要了解孩子，要把自己当成孩子，然后这样想：假如我是孩子时怎么办，假如我是孩子我能不能学会，假如我是孩子我会遇到什么样的困难。这样想了，你就会找到教育孩子的方法，让孩子在轻松愉快中成长，让孩子在轻松愉快中学习，让孩子在轻松愉快中学到尽可能多的知识。当然，了解了孩子，你也就知道了有些事情孩子是做不到的，或者做起来是很困难的，这样你就学会了放弃，然后放弃一些不切实际的想法，放弃一些不切实际的期望，然后让孩子学习一些简单的基础的东西，把孩子的基础打好，让孩子按照教育规律和成长规律健康地成长，也按照学习规律和实践规律让孩子愉快地学习，一步步成才。

大概是我女儿上幼儿园的第三年，女儿回来说老师说了，这学期要办一个幼儿英语班，如果愿意学，就交一百五十块钱报名。我问女儿愿意不愿意学，女儿说愿意。但我反复考虑，觉得没有必要这么做，我当时考虑的是孩子还小，有些汉语还说得不够清晰，表达也不是很准确，再增加一门语言，过早地给孩子增加学习压力，会挫伤孩子学习的积极性。另一方面，孩子的接受能力也没达到再学一门语言的要求，因为这时孩子的记忆能力还在幼年期，还需要不断地强化才能记住一件事物，而且记得住也忘得快，很难形成成年人一样的巩固稳定的记忆。而且那时孩子真正学英语要到初中，中间要间隔那么长的时间，现在累死累活学那么一年半载，不知到初中真正学英语时，还能不能记得几句。另一方面，我还有另一个考虑，我觉得我们全家都说汉语，家庭和她生活的社会也只有汉语氛围，不如先让女儿学好汉语，如果女儿到时有出国生活的可能，那时再让她自己去学；如果没有出国的可能，英语学得太多也没用，到时和大家一样能应付考试升学就行了。这个观点可能和现在的全民学英语热不太一样，但我那时是这么想的，现在也是这么认为的，于是就没让女儿去学。当时也有人抱怨我目光短浅，不早早学英语我的女儿很可能跟不上未来的社会潮流，而且我一个办公室的同事也常炫耀她的孩子会说英语了，而且高兴地说她的儿子动不动就冒出一句英语，说有天儿子突然喊“不拿拿”，她以为儿子要什么，半天才知道是在用英语说香蕉。听到这些我更不以为然，孩子费九牛二虎之力学会这么两句似懂非懂的英语又能干什么。我认为中国人如果在中国生活，最实用最有用的语言应该是汉语，先让她学好汉语并对汉语感兴趣再说，什么都学，就怕什么都学不好，什么都用不上。于是我仍然没让孩子去学英语，而是用心给孩子讲她喜欢的故事，让她看她爱看的电视，然后教孩子一些儿歌或古诗。后来证明，学了一年英语的孩子又过了一年后，就基本忘了。虽然后来到了小学三年级就开设了英语，但我女儿的英语一开始就不比他们差，很快就比他们的好，而且考大学英语成绩也很好，进入大学英语也不错，保研时还保了对英语要求较髙的外国文学和比较文学专业。我说这些的意思是，孩子接受事物的能力是一个渐进的过程，学习也必须要由浅入深，而且认识高一级的事物必须要先认识低一级的事物，不要不考虑孩子的认识规律和教育规律盲目教育孩子。具体地说就是不要不考虑孩子的承受能力和应用能力，不要不尊重事物的发展规律，不要不切实际地让孩子见什么学什么，因为这不是实事求是的态度。谁都想让自己的孩子什么都学会，什么都懂，可事实却是不可能的。我的女儿也学了钢琴，是很喜欢她的一个音乐老师教的，但音乐老师要她去考级时，她却不想去考，也没兴趣去考。我们也觉得意义不大，也不准备让她长大从事这项工作，我们的目的只是让她识乐谱和懂得一些乐理知识，于是就拒绝了去考级。我的女儿也学过绘画，同样是他们的美术老师教的，地点就在学校，很方便，于是每个星期天都让她去学，而且我们把她画的画还挂在墙上，有两幅我们认为好的还裱糊出来装了画框，至今仍然挂在我们屋里。但这些我们只是让女儿当做业余爱好，让孩子学到一些基础的绘画知识就行了，并没有给孩子增加多大的负担。

总之，我教育孩子的理念是要孩子在轻松愉快中学习，给孩子太大的压力，孩子就会产生厌烦心理，如果学习任务超出孩子的能力，孩子就会本能地害怕。理解了孩子这样的心理，我们才算真正了解了孩子，了解了人的基本特性，否则就会事与愿违。比如有的孩子整天在学习，但成绩并不理想，原因就是孩子的学习并不是轻松愉快的，有时是不情愿的，孩子坐在那里看起来在学习，实际是在磨洋工，有时坐在那里半天不动在想别的，结果是浪费了时间，没取得效果。根据我的观察，越是学习出色的孩子，学习越是轻松的，也是自愿的，甚至把学习也当成了一种娱乐，就像孩子喜欢的其他娱乐活动一样。我的女儿考高中进人奥数班后，班里成绩最好的那几个学生，有的足球踢得很好，每天都有时间去踢足球；有的电脑玩得很精，还在专业的电脑报纸上发表了文章，他们都感到学习很轻松，用他们的话说，学习就和玩一样。

我在这里再着重强调一遍：要教育好孩子，就要先了解孩子，懂得孩子。了解孩子的办法就是要化身为孩子，遇事时首先要把自己假设成孩子，如果我是孩子我会想什么，我会怎么做，我能怎么做等等，千万不要以大人的心理去理解孩子，去教育孩子，也不要把大人的意志强加给孩子。父母理解了孩子，孩子也才能理解父母，互相理解了，孩子的教育也就好办了。