性格博爱的人如何完善自己

好事不必做尽

坏事做绝的人是令人恐怖的，但好事做尽的人有时也同样令人恐怖。

张军到北京投靠老同学刘明，受到了刘明的热情照顾。从租房到找工作，事无巨细，一手包揽。要钱给钱，缺物给物，不用张军开口，刘明的双手就奉上。

张军非常感激刘明，为自己有一个如此够哥们儿的同学而高兴。同时，也暗暗发誓将来若发达了，定要加倍奉还刘明的情意。

长安米贵，白居不易。在京城的张军虽说有了一份工作，但工资也就一千多元一个月，生活还是紧巴巴的。他第一次接到工资，就约刘明出来吃饭。饭局在融洽的气氛中结束，张军去埋单时，却发现刘明早就买了——趁他去洗手间的空当，刘明在前台把账结了。

张军很过意不去，要把吃饭的钱给刘明。“咋能老吃你的呢？现在我有工作了，就由我请吧！”张军说。但刘明死活不肯要。

平心而论，刘明对张军可谓“恩重如山”，但正是这“如山”的“恩”，让张军不堪其“重”。从此，张军不敢再应刘明的约外出吃饭，也不再请刘明吃饭。因为他感觉刘明对自己越好，自己所欠的人情债就越多——令他难以偿还。

张军于是选择逃避，他刻意地疏远了刘明。他们的友谊就这样走到了头——除非张军在哪一天突然发达，他们才会有“和好”的可能。

在上述案例中，刘明犯了“好事做尽”的交际错误，他以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切，但事实并非如此。因为人不能一味地接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩当以涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就常常会让受惠的一方选择疏远。帮助人留有余地，不应一次做尽，也许是平衡人际关系的重要准则。

如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于让对方因为内心的压力而疏远了双方的关系。而过度投资，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息；留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。

好事做尽换来的结局竟然是关系疏远，这个结果似乎有些残酷。然而还有比这更残酷的。不信，先看下面这个小故事：

美丽的天鹅湖中有一个小岛，岛上住着一位老渔翁和他的妻子。平时，渔翁摇船捕鱼，妻子则在岛上养鸡喂鸭，除了买些油盐柴米，平时他们很少与外界来往。

有一年秋天，一群天鹅来到岛上，它们是从遥远的北方飞来，准备去南方过冬的。老夫妇见到这群远方来客非常高兴，因为他们在这儿住了那么多年，还没谁来拜访过。

渔翁夫妇为了表达他们的喜悦，拿出喂鸡的饲料和打来的小鱼招待天鹅。于是这群天鹅就跟这对夫妇熟悉起来，在岛上，它们不仅敢大摇大摆地走来走去，而且在老渔翁捕鱼时，它们还随船而行，嬉戏左右。

冬天来了，这群天鹅竟然没有继续南飞，它们白天在湖上觅食，晚上在小岛上栖息。湖面封冻，它们无法获得食物，老夫妇就敞开他们的茅屋让它们进屋取暖，并且给它们喂食，这种关怀一直延续到春天来临，湖面解冻。

日复一日，年复一年，每年冬天，这对老夫妇都这样奉献着他们的爱心。这一年，他们老了，离开了小岛，天鹅也从此消失了，不过它们不是飞向了南方，而是在第二年的湖面封冻期间饿死了。

上面的小故事虽然是发生在人与动物之间，但在人与人之间的类似的惨剧又何尝少见？

付出总要有个限度，爱也应有一尺寸，这一点博爱型人不可不察。

自爱方能爱人

在有些博爱型的人潜意识中，总是喜欢将自己的理解投射到别人身上，这时他们表面上打着爱的旗帜，但是表现出的却不一定是爱，而是控制。比如，他们可能会说：“我对你严格要求，完全是因为我爱你。”他们固执地以自己的方式付出，却不管别人是否需要。而且一旦别人拒绝，他们会十分气愤，觉得别人没有良心。

自我欺骗有时也是这些人的防卫机制，不管他们的行为对别人可能会造成多大的伤害，比如，限制别人的行动，剥夺别人选择自己喜好的权利等，他们都会认为这纯粹是为了别人好，而不是为自己；手段即使是残酷的，但出发点绝对是出于善意。

他们以爱为由，来控制一个人，而且让别人觉得背叛他们是罪恶的，以至难以逃脱其“魔掌”，这时我们看到的助人者，其实已经完全变成一个“独裁者”，努力用强迫的手段控制着别人。

这种错位的爱，常常表现在家庭中、恋人间，他们的身份往往是倾注出过多爱的父母，那种爱是多到只以“溺毙”人的“溺爱”；或者是向对方捧出自己全部爱的情人，这种比蜜还要甜不知多少倍的爱，此时并不一定显出“博”来，反倒可能“专制”到让人产生逆反。

而这种独裁的父母或是占有欲极强的情人，似乎常常可以在电视剧或是社会新闻上看到，他们的爱只怕不是可敬，而是可怕。他们牺牲自己，给孩子吃最好的、用最好的、上最好的学校，而自己却省吃俭用，放弃了任何自己应该享受的机会……这看起来似乎很感人，但是直到有一天，孩子放弃了父母为他选择的路，而执意做自己的时候，伟大慈爱的故事就开始变了样。

“我辛辛苦苦让你念医学院，就是要你以后当个医生治病救人，你却要改行学画画，画画能当饭吃吗？你到底有没有替你自己、也替我想过？你若是执意如此就不必再认我这个母亲”。

“你现在听我的话，以后你自然会感谢我。你若是不听我的话，就是不孝！”

“我这么做还不是为了你，你却让我如此失望，你这么做应该么？”

“我为你牺牲一切，你却这样回报我？”

不少博爱型的人就是高喊着爱的口号，标榜着自己所做的牺牲，却以此控制着别人的生活。在他们心目中，自己是无私的、伟大的，而别人若不顺从自己为他们所规划的路，就是自私的、忘恩负义的。而且，他们还会以无情、无义、不孝、自私等罪名控诉别人，强迫别人顺从自己的意思。事实上他们自以为的无私，却可能是最自私的。他们把自己完成不了的愿望寄托在别人身上，自己却有如寄居蟹一般，顽固地依附在别人身上，表面上博爱型的人牺牲了自己一切为他人着想，然而事实上，被牺牲的却是那个被博爱型人依附的人，他只是保有一个躯壳，受人控制而已。

事实上，博爱型的人一味地牺牲自己，是把内心中实现自我的欲望寄托在别人身上，而且这种欲望，因为无法由自己完成.往往会变得更强、更大。病态博爱型的人应该发展自己，让自己变得更有力量，自己有力量才可以帮人，自己有自我实现的力量，才不会只把这种希望寄托在别人身上。“自爱方能爱人”！一个懂得自爱、懂得尊重别人的博爱型的人，才是最伟大无私的助人者。

真正的爱是不求回报的；真正的爱是能够让被爱的人充分发挥自我，让付出的人感到快乐而非牺牲；真正的爱是一种自由，而不是约束。

而真正健康的博爱型的人是不求回报的，他们爱人、助人完全是出自一种本能的善意，因为他们是公平无私的，自己有多少，就想拿出来和别人分享，他们不是想获取报答，而纯粹只是心存善念，一种非常自然的反应。他们慷慨大方，而且由于他们的付出不是出于勉强，没有任何自私的目的，所以他们也不会强迫别人接受他们的爱。这种如春风般自在的爱，真正尊重别人的爱，才是人人都能接受的。

所以这种毫不利己、专门利人的行为，大概只有健康的博爱型的人可以做到。而世人也往往将他们当作大善人、活菩萨，因为这种情操甚至超过一些有供奉才会显灵，欲达到愿望就必须还愿，否则会降以灾难的“神明”。

事实上，的确只有少数人才能达到无私无我的境界，懂得自爱的博爱型的人（虽然他们心中是“有自我”的）是健康的。因为一般的、不健康的博爱型牺牲了自己的需要、欲望，事实上只是把自己的欲望寄托在别人身上，认为只要牺牲了自己，就有占有别人的权利，别人就有义务为他的牺牲完成使命。

总之，懂得爱自己的博爱型的人，会去倾听自己的声音，探索自己的需要。这时他们会更加了解自己、肯定自己。他们会努力实现自我的梦想，让自己更有力量来帮助别人，而不是希望别人来帮他圆梦。

给自己留一点儿时间

多年前，《南方都市报》上曾刊登过一篇妙文，题目叫《两肋插刀》。说的是某男古道热肠，好为朋友两肋插刀，因此疲于奔波。一天深夜，某男在跑了多个地方帮朋友们摆平各类事情后，回家倒床大睡。但刚睡着不到5分钟，腰里的手机又响了，其妻子怕吵醒该男子，便代为接听。电话里传来的是焦灼的声音：“是×哥吗？我没有暂住证被抓了，麻烦你给我送点儿罚款。”你是谁？妻子压低声音问。“我是×哥的同事的弟弟，经常听我哥说×哥为朋友两肋插刀的事，这不，有难了还得麻烦他……”妻子心疼地看了看和衣而睡的疲惫的丈夫说：“×哥睡着了，你找别人吧。”“可是，不是说×哥甘愿为朋友两肋插刀吗？”对方不屈不挠。妻子再一次看了看丈夫，幽幽地说：“是的，他甘愿为朋友两肋插刀，可是刚才我看了看，他两肋的刀已经插满了，你瞅瞅看谁的两肋还有下刀的地方，往他身上插吧。”话完之后，收线，关机。

为朋友两肋插刀，只要不干违反法律道德的事，诚然值得提倡与表扬。但若是像上面那位×哥，两肋的刀插得密不透风，实在是对不住自己与家人呀。

浓墨铺满的画并不好看，因此国画中有一种艺术表现手法，叫留白。其实，人生也需要留白。

“留白”是完全属于你的时间，你可以想做什么就做什么，也可以什么事也别做。在你的日历上留白，会给你一种平静的感觉，感觉自己拥有大把珍贵的时间。

在你容许自己的生活中留白之前，你永远找不到时间去做你真正想做的事。但是，只要你能为自己留一些空白时间，你就能为自己做一些事，而不只是在应允别人的要求。通常，你周围的人会要求你做一些事，你的孩子也经常要求你帮助，或者你的邻居、朋友与家人需要你为他们做些什么。除此之外，你还有必须承担的社会责任，有些是你愿意做的，有些则是你应尽的义务。当然，来自工作甚至陌生人的恳求也是源源不断的，譬如电话拜访或推销员的打扰。感觉上好像每个人都想侵占一点儿你的时间，只有你自己，一点儿时间也没有。

唯一的解决之道是与自己订个约会，就像你与医生或好友订下约会一样。除非有意外事故，否则你要谨守约定。和自己订约会的方法很简单：在日历上画出几个不让任何人打扰的空白日子。

当你在看你的日历时，你会发现这个星期五的1点半到4点半之间是属于自己的时间。除非是有特殊的事情发生，任何人都不能从你手中抢走这段时间。也就是说，任何人要求你在这段时间做任何事——广播节目的采访、有人要等你的电话或是客户需要你帮忙等——任何事都不行，因为你已经有计划了，而这个计划是跟你自己在一起。在这个月接近月底的时候，还有另一天是预留的空白日子，那也是个和自己约会的神圣时光，你必须确定那天绝不会被别的事填满。

在日历中留白将成为你的行事日历中最重要的计划，也是你最珍惜、最愿意保留的重要时光。但这并不是说你的工作对你而言就不重要，或是你与家人在一起的时光没有价值，而是这段空白的时光对你的心灵有平衡与滋养的作用。缺乏了这样的时间，你很容易变得暴躁易怒、沮丧不安。

你可以从今天开始与自己订个约会。首先是从行事日历中挑选一段固定的时间，一周一次或一个月一次都可以，而且时间长短不限，就算只是几小时也可以，重点在于你为自己留下了一点儿空白。其次是当别人要跟你约定时间时，绝对不能将这段神圣的留白时光牺牲了。你要特别珍惜这样的时光，甚至比任何时光都重要。别担心，你绝不会因此而变成一个自私的人，相反，当你再度感到生命是属于自己的时候，你会感到无尽的欢乐，也能更轻易地满足别人的需要。

我们生活中有太多的人就像那位男士那样，整天为他人忙忙碌碌，生怕别人离不开自己。其实，有些事情并非一定只有你出马才能解决问题。

好了，让我们读一首英国作家威廉·亨利·戴维斯的小诗，以此来体会什么是享受悠闲的欢乐，如何享受悠闲的快乐！

这不叫什么生活，

总是忙忙碌碌，

没有停一停，看一看的时间。

没有时间站在树荫下，

像小羊那样尽情瞻望。

没有时间看到，

在走过树林时，

松鼠把壳果往草丛里收藏。

没有时间看到，

在大好阳光下，

流水像夜空般群星点点闪闪。

没有时间注意到少女的流盼，

观赏她双足起舞蹁跹。

没有时间等待她眉间的柔情，

展开成唇边的微笑。

适当的拒绝可以提升应承的价值

刚满40岁就被人称为“老李”的李先生，这几天明显有些睡眠不足，他有太多的事情要做。可是，当邻居张三请他过去帮忙修一下电视机时，他说：“好！”

当李四请他帮忙抬电子琴到楼下时，他说：“行！”

当王五叫他帮忙照看一下自己的小孩时，他说：“可以。”

当赵六要他为他的厨房装个排气扇时，他说：“没问题！”

他的特点是几乎从不说“不！”

而胡先生在这方面的风格习惯却与李先生大不相同。

早上，张三打电话来，问胡先生能不能陪他一起去拍卖行参加古董竞拍。胡先生说：“不！”

中午，社区报社打电话问胡先生能不能为他们的征文写稿。胡先生说：“没时间。”

下午，大学的学生打电话来，问他能不能参加周末的聚餐。他说：“我有点忙。”

晚上，老同学请他鉴别一幅字画，他说：“现在不行。”

李先生说四个“是”的时候，胡先生实际上说了四个“不！”

你或许要认为胡先生是不近人情，可当事人并没有这种感觉。因为，他很讲究方式和技巧。

当他说出第一个“不”时，同时告诉了她“下次拍卖古董我会去，至于今天，因为我对家具、玉石的了解不多，很难提出好的建议。”

当胡先生说出第二个“不”时，他说：“因为我已经做了评审，贵报又在最近开办专栏，如果我再参加征文，未免太霸道了。”

当他说出第三个“不”时，他说：“因为近来有坐骨神经痛，参加聚会必须在硬椅子上直挺挺地坐着，像是挨罚一般，我实在不耐久坐，为了避免煞风景，以后再找机会吧。”

当他说出第四个“不”时，他告诉对方，“我正在赶写一篇重要的论文，你过几天带过来让我看看吧。”

虽然胡先生说了四个“不”，但是说得委婉。他确实拒绝了，但拒绝得有理，因此能够取得对方的谅解，自己也落得清闲，而不像李先生那样使自己睡眠不足。

不敢说“不”的人往往缺乏实力，他们只怕不顺着对方的意思自己就要吃亏。岂知越是想讨好每个人，最后可能谁也无法讨好，因为没有人珍视他的“好”，却要加倍地责备他可能的不周到。越是想对得起每一个人，越可能对不起每个人，因为精神、时间、财力有限，不可能处处顾及，结果服务的水准下降，还是对不起人。就算是他拼老命地应付了每个人，至少对不起他自己。

应该认识到，只有在你有实力说“不”时，对方才会感激你说的“是”；也只有在你知道说“不”的情况下，才能积蓄足够的实力说“是”。

只有充满自信与原则的人知道说“不”，也只有别人知道你有说“不”的原则之后，才会信任你所说的“不！”