性格开朗的人如何完善自己
让你的话更动听
开朗型人能侃侃而谈，但是却很少注意谈话的方式与策略，也不太顾忌对方感受，因此，他们就会“言多必失”。对他们而言，需要学习的不是如何张开嘴巴说话，而是如何让嘴里的话语更动听。
说话的学问真是太大了。有些话，人们讲了半辈子，有问题却不能自知，甚至得罪了人还弄不清是怎么回事。
李华到达广州的那天，请刘福去接机，刘福见到他之后问：“听说你的表哥就住在附近，为什么不找他就近来机场接你呢？”
李华说：“他忙！”
谁知就这样得罪了刘福。刘福心想：“喔！他忙，难道我就不忙？他的时间值钱，我的就不值钱？”从那时起，也就不大理李华了。
李华自然是无心得罪了老同学，自己还不知道。但是你想想，如果当时李华能回答：“因为我跟你的交情比跟我表哥还好，我巴不得一下飞机就能见到你这个老同学！”是不是要好得多呢？
由此可见，懂得讲话技巧的人能把一句原本并不十分中听的话说得让人觉得十分舒服。与此相反，一件很好的事有可能被不懂得讲话技巧的人搞砸了。
有一位官员对事事请示的部属不大满意，但是他并不直截了当地命令大家要各司其职，而在开会时说：“我不是方方面面都像各位那么专精，所以今后签公文时，请大家不要问我该怎么做，而改成建议我该怎么做！”
还有一位在外交部任职的官员，当他要部属到他办公室时，他从来不说：“请你到我办公室来一趟！”而是讲：“我在办公室等你。”
这两个人都是巧妙地把自己观点的位置由“主位”改成“宾位”，由真正的主动变成被动的样子，当然也就容易赢得下属的好感。
至于最高明的，要算是那懂得既为自己“造势”又能为对方造势的人了。
一位被派驻英国的美国外交官，他在临行酒宴上讲的一段话，真的妙极了！
他说：“大家都知道，如果没有过人之才，不可能担任外交工作，而且一做就是十年。而我没有什么过人之才，凭什么能一做就是十几年呢？这道理很简单，因为我靠了你们这些朋友！”
多漂亮的话啊！短短的几句话，连续三个转折，既有自信，又见谦逊，最后却把一切归功于朋友，怎不令人舒服愉快？
你无论拥有多高的天赋，受过多高的教育，穿上多漂亮的衣服，拥有多丰厚的财产，如果无法用优美恰当的语言表达自己的思想，人际关系就会大打折扣。一个人要想让别人喜欢自己，就必须锻炼自己的说话技巧，只有这样，才能找出开启人与人之间沟通的大门，使彼此的心灵接近，使自己在各种各样的人际交往中大受欢迎，与他人融洽相处，在生活和工作当中如鱼得水。
时常听到有人批评他人“少根筋”，指的就是不看情况胡说八道，如在寿宴上对着寿星大谈人寿保险的好处；对着孕妇说“这年头养孩子没有什么好处，翅膀长硬了就飞了”；对新郎新娘说“今天的喜宴好吃极了，下回别忘了再请我，我一定捧场”；或是别人就要出远门旅行了，却对他们大谈今年发生了多少起飞机失事。
也许有时你只是说得高兴，没注意到和你谈话的人的情况，并且不是故意的，结果在不知不觉中伤了人；也有可能真的是“少根筋”，木头脑袋转不过弯儿来。所以我们在说话前要先看看周围都有些什么人，这些人目前又是什么状况。
检点细节
开朗型人与他人来往时，一般不注重交际中的细节问题，言谈举止非常随便。他们不注意别人的心理感受，认为彼此之间都是熟人、朋友，可以无话不谈，做事不必那么认真，别人不会对自己有什么看法。其实，这是一种错误的想法。不注重细节的人在交际场合并不受人欢迎，常常会遭到他人的反感与不满。人与人之间虽然不能过于计较，可是常常是在细枝末节上，却体现出一个人的品质与修养。如果你不注意这些细节问题，就给你在人际关系中带来负面影响，最终影响到你同他人之间的关系。
有这样一位男士，他穿衣服很不讲究。在夏天的时候，他在办公室有时还光着膀子，脚上穿着拖鞋。如果单位都是先生还好说，可是在女士面前，就太不雅观了，女同事见了他常常是躲得远远的。有人对此提出过忠告，领导也批评过他，可是他好两天就老毛病又犯了，还是我行我素。时间长了，大家对他十分反感，他倒是一副满不在乎的样子，还说：“天太热了，我这么胖，穿上衣服就出汗，大家体谅体谅我。”可是夏天热的也不只是他一个人，如果大家都穿得随随便便地上班，都和在家里一样，那还成什么样子。即使是在一起工作多年的同事，行为举止也不能够太随便，否则，就会大大影响你的形象和人际关系。
老张是个热心人，谁家要是有什么事，他都会帮一把。可是他有一个毛病，就是不注重细节。如果你家正在吃饭，正巧让他赶上了，没等你让他吃，他会马上坐到饭桌前，喝酒吃饭，毫不客气。一开始，由于大家对他印象好，谁也没有往心里去，可是时间长了，就对他产生了看法，认为这个人也太随便了，虽然人是好人，可是这一点却让人无法忍受。有一次，小王家正在吃午饭，他一进屋便说：“好香啊！我看一看做的是什么菜？啊，这菜我最爱吃了，小王，快给我拿双筷子，让我尝尝。”说完，他找了一个椅子坐下，等着吃饭。这一吃不要紧，从下午2点多一直吃到晚上8点多，一边吃一边唠嗑，天南海北，无所不谈。吃了一下午，他也不觉得累，菜凉了，他说：“再给热热。”等热完了，再接着吃。没完没了，实在无法让人忍受，可是谁也不好意思对他说出来。那天小王的儿子
放学回来还没吃饭，就对母亲说：“我都饿了。”母亲说：“再等一会儿，等客人走了再吃吧。”可是又过了好久，他还没有要走的意思。小王急了，走到屋里，装作打瞌睡。老张看见了对小王说：“你看，我在这待了这么长时间，孩子都困了，孩子们都还没吃饭吧？我走了。”老张总算是走了，如果小王不这样做，他还不知要待多久呢？小王对他这一点也十分反感，只因为彼此都是多年的朋友，不好意思说出来。后来，只要老张在小王家吃饭的时候进来，他们就赶紧收拾桌子，说：“你赶的真是不巧，我们都吃完了。”就这样把老张拒绝了。
在人际交往中，一些细节问题虽然看起来不起眼，但是也不能忽视。不然，就会影响到你与人相处。
一部名为《细节》的小说，其题记为：“大事留给上帝去抓吧，我们只能注意细节。”作者还借小说主人公的话做了注脚：这世界上所有伟大的壮举都不如生活上一个真实的细节来得有意义。
阻碍脚远行的往往不是高山，也不是大河，而是鞋里一粒细小的沙子。开朗型人千万不要再以为“不拘小节”是一种潇洒，是一种成就大事的气派，因为人际交往中能显示你为人的“大事”很少，别人对你的印象与评判，大都来自于细节。
不要随口许诺
说某种性格的人不守信用，似乎有“一棍子打死一船人”的嫌疑。我们对开朗型性格的人在讲信用这一课上，严谨的说法应该是：不要随口许诺。
开朗型性格的人都有一种随口许诺的毛病，而随口许诺的后遗症是“寡信”——自古以来，“轻诺必寡信”。
有许多诺言能否兑现得了，不只是决定于主观的努力，还有一个客观条件的因素。有些照正常的情况下是可以办到的事，后来因为客观条件起了变化，一时办不到，这是常有的事。开朗型要想赢得他人的信任，就不要轻率许诺，更要注意许诺时不要斩钉截铁地拍胸脯，应留一定的余地。当然，这种留有余地是为了不使对方从希望的高峰坠入失望的深谷，而并不是给自己不做努力埋下契机。
在与人交往时，我们常会听见或说过那些并非出自本意的客套话，而人们对于这些社交辞令也往往不加重视。
比方说，当一群人在谈论戏剧时，你可能会听到这样的对话：“我非常喜欢欣赏戏剧，尤其是刻画现代人生活点滴的戏。”
“你真喜欢那样的戏呀！真巧，我认识一位剧场经理，他们的剧场最近要推出你欣赏的戏种，这样吧！改天我帮你要一张戏票。”
这是极典型的双方均不认真的社交对话。如果说这是约定，倒不如说它是谈话时的润滑剂。
如果有一天，当你与客户谈话时，客户谈到海南的椰子很有名时，他说出此话的原因，当然不是在暗示你，他想要吃椰子，而只是将椰子列入话题罢了。因此，在听到你说“正好下周我去海南，到时候我带来两只送给你”后，对方自然会摆出一副像煞有介事的模样，回应“好啊！”实际上，双方从未将此话当真。
双方都未当真倒不要紧，要紧的是总会有些当真的人，苦苦地等候着
你的“戏票”与“椰子”——而你却完全没放在心上！想一想，你的所作所为会给别人留下何等恶劣的印象。
有人以为逢人便说“改天我们去吃个饭吧”或“改天我们去喝杯咖啡”是八面玲珑的做法，实际上，所得到的效果却适得其反。在表面，对方也会因场面的关系而应声附和，但在私底下却对你经常开支票，而且是不能兑现的空头支票，产生极大反感，对你的信任度更是逐渐降低。
曾子杀猪取信说的就是这样一个故事。由一天，曾参的妻子上街，儿子哭着要跟着去，妻子哄他说“你在家里等着，妈妈回来杀猪给你吃！”儿子信以为真，不哭闹了。妻子从街市回家，只见曾参正拿着绳子在捆猪，旁边放着一把雪亮的尖刀。妻子赶上去说：“我刚才是哄孩子，你怎么当真呢？”曾参严肃而认真地说：“那可不行，当父母的不能欺骗孩子。如果父母说话不算数，孩子小不懂事，就会跟着学，这样就起了教孩子说假话骗人的作用，那就太不好了。”妻子为难地说“那可怎么是好？”曾参果断地说：“就照你说的办吧！这叫‘言必行，行必果’。”
还有一些人在面对别人的请求时，虽然心里很想拒绝，但是觉得拒绝了对方便是伤害了对方的自尊心，或是担心被指责为不讲义气，所以就违心地答应下来，随后懊恼不已，因为不能够去实现而失信；有的人好轻易许诺，以显热情，但又没有足够的能力兑现诺言，往往失信；有的人事到临头或兴奋时刻，慨然应允给别人某件物品，以示慷慨，可冷静之后，又十分舍不得，后悔莫及，吝啬占了上风，常常失信；有的人对于自己根本办不到的事也拍胸脯，打包票，事后总不能兑现，时时失信。这些人往往不知道做人要以严格守信为先，不知道既然许诺他人，就要不惜一切的给予绝不能吝啬，就要竭尽全力去实现而毫不动摇的道理，这样做的后果，往往使他人怀疑和不信任这些人。
所以，是否对他人许诺要根据自己的实际情况来决定，当自己无能为力或心里不愿给予或是难以给予的时候，我们应保持缄默，或者诚实地说一声“不”“对不起”。在回绝的时候应做到友好、轻松、诚恳，因为这样的拒绝并非恶意，别人会理解你的苦衷并给予体谅的。
信誉许诺是非常严肃的事情，对不应办的事情或办不到的事，千万不能轻率应允。一旦许诺，就要千方百计去兑现。否则，就会像老子所说的样：“轻诺必寡信，多易必多难”。一个人如果经常失信，在人际关系中将陷入孤立的状态。
明代《郁离子》一书中，有如下一则商人因失信而丧生的故事：济阳某商人过河船沉，他拼命呼救，渔人划船相救。商人许诺：“你如救我，我付你100两金子。”渔人把商人救到岸上。商人只给了渔人80两金子，渔人斥责商人言而无信，商人反责渔人贪婪。渔人无言走了。后来，这商人又乘船遇险，再次遇上渔人。渔人对旁人说：“他就是那个言而无信的人。”众渔人停船不救，商人淹死河中。这就是言而无信的后果。
东汉时，汝南郡的张劭和山阳郡的范式同在京城洛阳读书。学业结束他们分别的时候，张劭站在路口，望着长空的大雁说：“今日一别，不知何年才能见面……”说着，流下泪来。范式拉着张劭的手，劝解道：“兄
弟，不要伤悲。两年后的秋天，我一定去你家拜望老人，同你聚会。”
落叶萧萧，篱菊怒放，这正是两年后的秋天。张劭突然听见长空一声雁叫，牵动了情思，不由自言自语地说：“他快来了。”说完赶紧回到屋里，对母亲说：“妈妈，刚才我听见长空雁叫，范式快来了，我们准备准备吧！”“傻孩子，山阳郡离这里1000多里，范式怎么来呢？”他妈妈不相信，摇头叹息：“1000多里路啊！”张劭说：“范式为人正直、诚恳、极守信用，他不会不来。”老妈妈只好说：“好好，他会来，我去打点儿酒。”其实，老人只是怕儿子伤心，宽慰宽慰儿子而已。
约定的日期到了，范式果然风尘仆仆地赶来了。旧友重逢，亲热异常。老妈妈激动地站在一旁直抹眼泪，感叹地说：“天下真有这么讲信用的朋友！”范式重信守诺的故事一直被后人传为佳话。
讲信用，守信义，是立身处世之道，是一种高尚的品质和情操，它既体现了对他人的尊敬，也表现了对自己的尊重。但是，我们反对那种“言过其实”的许诺，我们更反对“言而无信”“背信弃义”的丑行！
讲信用是忠诚的外在表现。人离不开交往，交往离不开信用。“小信成则大信立”，治国也好，理家也好，做生意也好，都需要讲信用。一个讲信用的人，能够言行一致，表里如一，人们可以根据他的言论去判断他的行为，与他进行正常的交往。如果一个人不讲信用，说话前后矛盾，做事言行不一，人们无法判断他的行为动向，就不会与这种人进行正常交往。
交几个知心朋友
在现代人的语境中，“朋友”似乎与“熟人”等同，于是，开朗型人便有了沾沾自喜的理由：我的朋友满天飞！
然而，朋友满天飞，知心能有几？在熟人即朋友的今天，没有几个知心朋友，你的人际关系只是一堆泡沫而已：表面好看，实际上一阵风就能将他们刮跑，一个浪就能将他们卷走。
要想找几个知心朋友，开朗型人有必要改变一下自己交友的方式，把朋友拨拉一番，分分级。
要把朋友分等级其实不容易，因为人都有主观的好恶，甚至在旁人提醒时还不能发现自己的错误。
要把朋友分等级，对于感情丰富的人来说可能比较困难。因为他们往往在对方尚未把他们当成朋友时，就早已投入了感情，而且从内心把朋友分等级这件事觉得有罪恶感。
把朋友分等级，可以简单地分为可深交级和不可深交级。可深交的，你可以和他们分享你的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付一下就行了。
要根据对方的特性，调整和朋友交往的方式。但有一个前提必须记住，那就是不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个好人才可以深交。也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的。不过，人们常常被对方的所谓“身价”和“背景”所迷惑，结果把坏人当好人。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必急于把朋友分等级，因为这时候的朋友不会太多，还能维持感情的朋友就应该不会是假朋友。但当你事业有成、手上有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友就有可能是另有所图的！