爱情要勇敢地去表达

“胆小鬼抓不住美人心”是洛克菲勒时常挂在嘴边的一句口头语。这句话他一般是用在商业投资的决策上。当人们问他是如何抓住妻子劳拉的心时，他却不愿意透露自己求爱的细节。于是，人们推测当时有一个情场手段更为高明的人也在追求劳拉。1864年3月，洛克菲勒担心他的情敌会击败自己，便认为到了先下手为强的时刻了。一个知情人士回忆道：“约翰·D想把她娶到手，于是有一天去见她，郑重其事地向她求婚，就像提议做一桩生意一样。她也郑重其事地接受了。”可以想象，他俩当时都松了口气，不好意思地你看着我，我看着你。

求爱，可以分为浪漫式的求爱和讲求实际的求爱。这两种求爱方式，如果缺乏追求爱的艺术，又都能导致失败。

求爱是恋爱的起点，求爱的失败意味着理想中的爱情被扼杀在摇篮里，也可以说是一种爱的挫折和命运的不幸。

求爱的方法有很多，但应因时而异，应地而异，因人而异。

☆浪漫式求爱

求爱成功必须依赖恰当的情境，比如掌握对方信息，自身的情感炽热化，恰当的时空，特别重要的是要激发对方情感，把对方带入角色。

随着社会的不断开放，人们越来越受文化传媒（如文学、电视、电影等等）的影响，并且对其中的一些浪漫式的爱情越来越感兴趣，在爱情生活中，人们也越来越浪漫。因而，浪漫式的爱情故事越来越多。

浪漫主义方式的爱，又称一见钟情，即在双方没有什么交往的前提下，瞬息之间凭印象产生的爱。一见钟情有两种：一是“一见”之后相互钟情，即两人相见之后立即产生了友爱，并且沟通成功，从此就开始恋爱。另一种是“一见”之后单一钟情，即在相见之后，一方爱上了另一方，而另一方则不然。在这种情况下，如果钟情的一方向另一方求爱，就很可能遭到拒绝，这就是求爱失败。

浪漫式的求爱失败原因有很多。首先，两人没有交往的经历，双方互不了解，求爱者可能单凭某种印象或契机爱上对方，可是对方却没有产生爱，也不会随便相信一个陌生人的爱，就不会轻易接受求爱者。一般说来，爱必须以了解为基础。社会心理学的人际吸引理论已经证明：熟悉是决定喜欢的一个因素。只有熟悉，才可能产生信任，只有信任才能产生爱。因此，人们不会轻易去爱一个陌生人。其次，浪漫式的求爱不具备成功的情境。因为对方不熟悉、不了解求爱者，对之没有什么肯定的情感，更没有进入情感的炽热状态，突如其来的求爱反而会使对方莫名其妙。求爱成功必须依赖恰当的情境，比如掌握对方信息，自身的情感炽热化，恰当的时空，特别重要的是要激发对方情感，把对方带入角色。然而浪漫式的求爱并不具备这些条件和情境，尤其是求爱时对方处于“死寂”状态，因而就只能是以失败告终。爱的爆发要靠一股**，正如炸弹少不了引信一样。只有当双方之间都富有**时，爱的航道才能开通。

然而，人们总是希望自己的行动能收到如愿以偿的效果，求爱者更希望自己的求爱能获得圆满成功，因此，求爱者一旦失败便会觉得爱的希望破灭了。对此，有的人也许几天之后就会进入正常状态，这种人往往这样自我宽慰：准备不足就应不抱多大希望，既然没有任何基础，自己爱得并不深，更没有从对方那里获得爱，也就没有多少值得留恋和惋惜的，来得快的爱失去也快；可是，另外一些人则会感到很难过、很痛苦、很懊丧，他们可能这样认为：在还没有真正了解和交往时，对方就表现出如此大的吸引力，倘若经过深一步交往，甚或生活在一起，那该多么幸福啊！因此，得不到他（她）太可惜了！

这种浪漫主义式的求爱失败也可能给失败者造成失恋错觉。求爱不成，自己的爱被否定了，就可能以为自我被否定了，爱情破灭，因而感到若有所失。这样，有些人在很长一段时间内都会烦恼、苦闷、忧愁和丧失信心。但是一般来说，过一段以后这种心态就可能自行消失。因为浪漫式的求爱一般是由表面印象，比如身体的吸引力、才华的表现等引起的，这种爱并不牢固和深刻。

浪漫式的求爱多发生于男子中，有一些男士往往为女士的美貌、温柔、热情所吸引而冒昧地求爱。男士勇气足，易冲动，失败了也容易恢复，不但热得快，而且冷得也快。相反，女士不易于浪漫地求爱，但善于单相思。在纯单相思型的假失恋者中，女士多于男士。因为女士成熟早、怀春早，善于细心观察，并且考虑婚恋问题时比较严肃、认真，而又不易于冲动和激**感，有比男士更强的压抑和自控能力，因此，默默地爱着，苦苦地相思着的女士较多。

☆现实性求爱

一般来说，求爱必须有其现实的交往基础，在一定认知基础上的求爱就是现实性的求爱。不过，认知既可以是一个人对另一个人的认知，又可能是双方的相互认知。因此，现实性的求爱又可以分为两种：单一认知基础上的求爱和相互认知基础上的求爱。前者是一方了解和熟悉另一方，而另一方则不了解和熟悉彼一方；后者是相互了解、互相熟悉。这两种求爱有可能成功，也有可能失败。

单一认知基础上的求爱有如单相思一样，多半发生于对“风流人物”的爱。在一个生活区、一个单位、一个群体中，相对来说，总有一个或几个最出众的、最引人注目的“尖子人才”。尽管这样的“名人”不一定了解、熟悉别人，但别人却对这样的人有所了解或比较熟悉。在一个班级中，学生干部、学习成绩好的、在各项活动中表现突出的男生，往往会成为女生的追求对象；而那些比较漂亮、温柔可爱的女子则容易成为男生追求的目标。在其他团（群）体中也一样，如众的人总是人们追求的目标。然而，这种追求往往很难成功。首先，一般人对“名人”满意，但“名人”不一定对一般人有好感。因为有的“名人”认为一般人配不上自己，不能构成“门当户对”；有的认为对方之所以向自己求爱是因为自己有名气，对方爱的是名气，而不是自己本人。假如有别人代替了自己的名气，对方也许就会去爱别人；或者当自己身败名裂时，对方便不一定继续爱自己。鉴于这种看法，“名人”常常会拒绝自己不太了解的人的求爱。另外，有的“名人”或许是因为不了解对方或者是因为自己春风得意而目不斜视，或者是因为另有选择等原因而拒绝对方的求爱。

其实，尽管有些人向“名人”求爱是因其有名，但也有相当多的人并非如此。他们向“名人”求爱，决非为其名气所吸引，不是爱其名，而是爱其实。只是因为他（她）出众才被了解和认知，而名气并不是爱的对象和原因。由于人们广泛地尊重、崇拜、宣传“名人”，求爱者对其情况可能了如指掌，一旦发现“名人”的思想本质能与自己构成心理平衡，便去求爱。这样的爱是永存的，不管其名是否长久，因为追求者爱的不是人的名气，而是有名的人；并且只要是这个人，有无名气依然爱恋不变。但是，即便如此，“名人”对此却不一定能理解。因此，要想求爱成功，必须首先设法让“名人”了解自己，进而让名人理解自己的爱。这就是恰当而充分的自我暴露。把自己的基本特性：内在本质、思想情感、价值、信仰体系巧妙地暴露给“名人”，以便他（她）了解、熟悉自己。其次，也是主要的，就是使“名人”确信自己的爱是高尚的而不是庸俗的。这关键在于正确地对待“名人”的名气，不能瞎吹乱捧，而应深入了解、客观评价；在其得意时，不去捧场沾光；在其困难时，要主动、热情、真挚地去帮助和支援。只有这样，才能赢得“名人”的爱。很多“名人”往往爱上一个在众人看来不相称的人，其奥妙就在于此。绝大多数“名人”讨厌那种“势利型”的人，因为每个人都只爱自己看来值得爱的人，决不想爱一个虚情假意的人。一般来说，关心人、体贴人、贤惠的女子是有“名气”的男子所喜欢的，而那些庸俗的女子根本。不可能成为其爱人。明理、刚毅而有志气、不卑不亢的男子是姑娘所要寻求的，而那些低三下四、投其所好、胸无大志的男子则会使姑娘们退避三舍。

单一认知基础上的求爱失败，求爱者会感到很失望和可惜。失败者可能会产生自卑感，或者由自省到自强。在日常生活中，二者都存在。

求爱的另一种更为普遍的形式是在相互认知基础上的求爱。在这种情况下，求爱者与被求者之间相互熟悉、有所了解，并有一定的交往基础，甚至还可能有一段友谊。但是，通过了解双方并不合适，即不能达到心理平衡——至少在被求者看来是这样；或者是出于家庭或其他方面的原因，以致求爱失败。这种失败，因为双方有过一段交往，容易被误解为失恋，即把求爱前的交往特别是友好的交往等同于恋爱，把友谊等同于爱情。这是一种最典型的假失恋，这种假失恋者几乎有失恋者的全部心理特征和行为表现。

一位在县银行工作的姑娘，同在外地重点大学读书的中学同班男同学通信一年后，相互之间均有所了解，并且开始建立了较好的友谊。有一天小伙子收到姑娘的求爱信，当时他考虑到双方并不真正、全面地互相了解，时机不成熟，并且大学学习刚一年，因而婉言谢绝了。可是，这位姑娘感到非常苦恼，认为这位大学生欺骗了自己，抛弃了自己。于是，就大肆攻击对方，这位姑娘实际上已经视对方拒绝求爱为抛弃自己。然而，她没想到：每一个人都有爱和求爱的权利与自由，被求者也有自行处理的自由和权力。既可以接受和回报，也可以拒绝。

事实上，求爱失败并不是失恋，求爱只是建立恋爱关系的起点，在此之前还根本没有恋爱，甚至没有沟通，怎么可能会失恋呢？因而，失败者的失恋感觉只是一种错觉：把一般的异**往等同于初恋，把友谊、异性间朋友式关系等同于爱情，把拒绝求爱等同于抛弃爱人。这几个等式是以认同作用为契机建立起来的。这种因为自己心中爱对方，并且也希望对方回报自己的爱，往往会把对方对自己非爱的但是友好的言行认作爱的举动。于是，就满以为对方已经爱自己，一旦求爱就可大功告成。因而一旦事与愿违，失败者就会把一切罪责都归于对方，自己在失恋的错觉世界中向隅而泣。

在当代社会交往中，异性之间除了爱情关系、性关系，还有更为普遍的和宝贵的朋友关系，爱情之外还有友谊。当代青年切忌把二者混淆，而要清除这种狭隘思想，树立正确的恋爱观和人生观。