爱的情商
距离能够产生美，也能够保持美的鲜度，不要无止境地靠近，那样会让你的爱失去原有的模样。就像是一幅很美的油画，离得太近，就会看不清画的内容；离得太远，就只能看到一个模糊的轮廓，只有找到一个最适合的位置，才能看懂画的美。
不要说“爱你等于爱自己”
相爱的人之间需要忘我，这几乎是所有陷入爱情漩涡的人的共同观点，其实这并不是一种明智的做法。人们总认为爱自己的人是自私的，总把爱自己和爱划分成两回事，有些很普遍的用语就反映了这种偏见。例如：“爱其他一切是好的，爱自己则多少是坏的，“恋爱基本上是一种责任和奉献的状态”，“要求受注意，受关怀不是爱的真谛。”如果这些都是真的，那么多的恋爱悲剧又是怎么回事呢？两人相爱，相信爱就是给予而不求回报，他们从来没有清楚想过或确切地希望从对方那儿得到什么。
对方未能得到满足的需求，逐渐转化成怨恨，掩不住的愤怒就在微不足道烦恼中抽芽。俯拾即得的例子是，一对男女，曾经如胶似漆，现在却互相谩骂，而这表面的争吵又只是双方心底彼此憎恶的冰山一角。
日渐升高的离婚率多少可反映出上述情形已经很普遍，也许，在以往变动较少、生活步调慢于今天的时代，很容易隐藏内心的不满，但那毕竟也是个可以堆积的垃圾而不怕污染的时代。现在这样方法已经行不通了，把垃圾堆在一角，结果是整个地区都发臭。几乎所有的人都曾亲眼或亲身经历爱被怨恨扼杀的情形。
当爱逝去后，取而代之的是失意和伤心，男女双方从未预见这种情况，于是变得莫名其妙的残酷，他们不想借更进一步地了解对方来获取他们想要的，而宁愿把时间花在彼此伤害中。
虽然把这个严重的问题归咎于某一原因是过于简化了，但仍有一个重要因素特别突出。爱的双方如果保有两项自觉就比较不容易以遗憾收场：“我要的已得到满足了吗？”“他想从我这儿得到什么呢？”一个以爱自己为生命基点的人永远不致把事情弄得不可收拾，而利他主义者的谬论——“我真的不想得到任何东西”，或者“我真的不想伤害她。”这些观点要么是失去自我的前奏，要么就是自我脱罪的谎话。
过分的迁就和无代价、无尺度的爱会在不知不觉中失去自我，如果连自己都找不到自己了，还拿什么来爱别人呢？爱自己是人们寻求幸福的要方之一，但它被忽视了，因为大家都期待着更具异彩的答案。爱自己的结果，让我们深感讶异，它的经过和坠入爱河的情形相同，当一个人醒悟过来，聆听自己的感觉，生命会突然由单调无聊转成让你惊呼：“哇!我真的能感觉什么叫棒!”虽然你仍旧要工作，仍有每天的差事，但事情看上去多少有些不同，你的生命更有意义，每件事似乎都更光明、更有希望，而在其细微之处，似乎更精妙。你会用散布着这种全新感觉的方法谈话、走路、行动。这种觉醒就像爱上别人一样，是个非常合理的过程，只有曾经体验过的人才能深明这种经验。
在许多方面，爱自己也许太骇人听闻，因而不为社会所接受，人们日常所做的许多事是基于相互奴役，只要瞧瞧国家、企业及家庭的情形就不证自明。父母亲用老祖宗一脉相承、一成不变的方法养育子女，他们用责骂与惩罚控制子女，而未曾设身处地地回想自己为人子女时受这些惩罚的感受。
除非你惯于给予自己爱，否则你无法将爱表达出来，爱自己是一个基线，是你对自己态度的总结。诚然，每个人都会挑剔自己，对身边的事失去耐心，但是如果你给自己的伤害多于赞扬，你就是在跟自己为敌。
爱自己就要给自己留出一个可以独立的空间。坚持自己的私人空间反而是坚守爱情的保证。
“婚后，我希望拥有私人的房间!”“就算结了婚，我还是坚持分床睡”，如果你的恋人在婚前向你作出这种宣示的话，你将做何感想呢？
“你真的喜欢我吗？”“这么冷淡的女人……”“现在就这么说了，将来还得了……”心中难免萌生这种疑惑。
乍看之下，希望各自拥有自己的房间，好像刻意让彼此保持距离，意味着不想和对方亲近。事实上正好相反，这种拥有“自我空间”的夫妻，彼此之间反而能天长地久地维持下去。
洛山布拉特及布德针对已婚夫妇以及未婚但已同居的情侣们，做过一系列的调查，得出以下的结论：已婚的夫妇们，大多拥有各自的床、各自的房间，甚至在很多方面都分得相当清楚，并不是所有的事都一起去做，经常各行其是，各自为政。而同居的情侣则不然，他们较少有自己的空间，两人的生活领域几乎重叠在一起。
其实抱持着希望两人长长久久生活在一起的想法的人，通常会希望拥有私人的空间。因为不管多么亲密，个人的隐私还是需要维持的，即使亲密如夫妻、情侣，让对方保留一点空间，反而能让彼此的感情更加持久。
而无论何时何地做任何事两个人都要黏在一起，毫无隐私可言，反而会让男女双方没有喘息的空间。其中一方甚至希望能找个地方透透气，因此便瞒着对方在外面拈花惹草。对方会这样做无非是想要确认自己的独立性以及存在性罢了。如果知道最后将演变成无法交集的两条并行线，何不在最初就身体力行“夫妇(情侣)是两个独立个体，而不是一体两面”的道理，以成熟的心态处理两人的关系，才能白头偕老。
因此，如果你的恋人在婚前即向你表明要有各自的房间，或是种种行为皆表现出完全尊重你的隐私权时，你应该感到非常高兴。这表示她(他)非常注重你们之间的关系，这是她(他)希望和你天长地久的明证。
距离能够产生美，也能够保持美的鲜度，不要无止境地靠近，那样会让你的爱失去原有的模样。就像是一幅很美的油画，离得太近，就会看不清画的内容；离得太远，就只能看到一个模糊的轮廓，只有找到一个最适合的位置，才能看懂画的美。
同林鸟何以变成纷飞燕
社会在发展，人类在进步，然而，世界上离婚的比例却越来越大。社会学家指出，离婚率的提高表明，情商在维持夫妻关系方面，起着越来越不容忽视的作用。
1860年，美国的离婚率只有10%；1920年，离婚率增加到18%；1950年离婚率上升至30%；在1970年结婚的人当中，有一半的怨偶劳燕分飞；而于1990年结婚的夫妇，白头偕老的只有1／3左右。
离婚率的升高，或许有许多的社会因素支配着，比如婚姻观念的变化。但一个重要的原因是，在婚姻关系中，夫妻双方的情绪商数比以前有明显下降。
这说明，社会的变化使夫妻双方的情感基础日益脆弱，而彼此维系婚姻情感的能力也在衰减。
现在，离婚同结婚一样，只是一道简单的法律手续。但毫无疑问，夫妻双方都将为离婚付出惨重的代价。
在现代经济社会中，解除婚姻关系，同时也意味着一种金钱的赔付交易。这种金钱赔付的借口是精神损失或感情补偿。夫妻一方要求解除婚姻时，不惜降低自己的情绪商数，使婚姻出现裂痕，但另一方往往要求金钱来进行补偿。
这种行为不难理解，在夫妻陷入婚姻危机时，彼此都希望通过金钱来弥补自己维系感情的愚昧。获奥斯卡奖的约翰·卡森与妻子乔安娜离婚时，乔安娜就要求获得每月22万美元生活费的补偿。
乔安娜的律师如是说：“一个过惯了豪华舒适生活的女人，一旦被她的丈夫抛弃，她的心灵会受到严重的损伤。这不但使她失去生活的信心，还迫使她丢弃珍贵的珠宝、华丽的衣着以及昔日的风光。这对一个女人来说实在是太残酷了。因此，她提出的要求是合理合法的。”
夫妻本是同林鸟，理当双宿双栖，白头偕老。然而，在由金钱支配的富裕社会中，维系婚姻的情感能力毫无疑问地被忽略了，于是，同林鸟也就变成了纷飞燕，婚姻中的男女一拍两散，各自生活。
夫妻双方对婚姻的认知模式
一个年轻人气冲冲地从家里跑出来，脸上的表情十分僵硬。
紧跟其后的是他的妻子，她气急败坏地指着他的背影责骂：“你这个没良心的！你为什么不能对我好一点？”
妻子的前后矛盾的咒骂与恳求，以及渐渐离她远去的背影，代表了所有怨偶的关系：她要求对话，他却不断退却。
在婚姻关系中，一方对另一方的要求是不同的，这与社会文化背景及儿童时代所受的教育有很大的关系。
在男权社会中，男人很少注意自己的感情生活，同时，他对女性的感情也很马虎。男人用于情感的能量，大都被转移到社会竞争、事业成败等其他方面，或者说，有某种无形的力量要求他这样做。
女孩子自小时候起就与父母讨论情感问题，家庭教育要求她们注重自己的情绪和他人的情绪。父母给女儿讲故事时，用字用句也常富有情感意味。在这种教育氛围中，女孩子的脑子里渐渐有了情感的概念。
因此，一般来说，女性的情感能力比男性成熟得要早，也更为丰富。而男孩子的教育要求他们克制和掩饰，在他长大成人后，许多人表现为情商低下。
社会对个人的情绪要求，在孩子的游戏中可以找到答案。
女孩一起玩时，通常人数较少，关系较亲密，她们强调减少敌意，促进合作。而男孩一起玩时则人数较多，关系较简单，游戏规则凌驾于每个人的情感之上，否则将导致集体的摒弃。
在游戏中，如果一个女孩子受伤了，其他的女孩子会停下手中的游戏，到哭泣的女孩身边去安慰她。但是，如果一个男孩发生同样的情况，他应当退出游戏并停止哭泣，好让剩下的人维系先前的游戏规则。
女孩比较注重个人的心灵体验，为了个人的心灵体验，有的要求外在的关系作出让步。这在男孩世界里是不允许的。男孩被要求不能失去自主，女孩寻求的是情感上的关怀，这也使两性在对话时有不同的预期。
小孩子总是担心被人嘲笑有异性朋友。在4岁时，大约一半的孩子有异性朋友，两性间的情绪表现并没有大的差异。到6岁时，只有1／5的孩子仍与异性有朋友关系。到8岁时，甚至这1／5的关系也破裂得差不多了。两性世界自此分道扬镳，要到青春期开始约会后，才重新交织在一起。
女孩的语言表述能力比男孩成熟得早，因而比较善于表达情感。男孩通常不被鼓励说出自己的情感，所以对自己和别人的情感比较不敏感。
女孩的这种语言优势，一直保持到婚姻关系中。在婚姻中，她们表现出较好的情绪控制能力，甚至把良好的沟通看作婚姻的基石。而许多男性即使在婚姻陷入危机时仍不明白，为何较少的与妻子沟通会导致婚姻的危机。
不少男子结婚后，仍不知道如何控制和表达自己的情感，意识不到夫妻间交流感情的方式，将决定婚姻的存续。他们看中的是社会地位、金钱和权力的获得，以及**次数、子女教养方式、财物的处置等等。
善于同妻子进行情感沟通的丈夫，通常不会使婚姻濒临决裂的边缘。
1989年，英国伯明翰市落成了一座“离婚宫殿”，只要是被判决离婚的夫妇，都可以在此举行一个简朴的离婚仪式。
在仪式上，准备离婚的夫妇一边手拉着手，一边依照规定说：“再见了，感谢您与我度过以往的美好时光，祝您未来生活幸福！”而后分手。
据主持人说，建造此宫殿的目的，是使即将分手的夫妇消除紧张情绪，让他们微笑着彼此告别。
在此举行离婚仪式的夫妇，许多人都是挥泪而别的，甚至有些原本决心离婚的夫妇，在最后一刻的情感交流中，回忆起初婚的幸福情景，又重归于好。
等到在离婚仪式上进行感情交流未免太迟了，为什么这些夫妇不把最后一刻的感动，放在生活的每一刻？在他们相处的日子里，在彼此的攻击和吵闹中，又何曾有最后一刻的愧疚？
其实，维持感情的艺术在婚姻的开端、结束都是相同的——相爱容易相处难——只是在相处的时刻，我们把它忽略了，甚至忘记了。
男人与女人的战争
婚后，丈夫和妻子各自向他们的朋友抱怨。
丈夫：我想和她一块做事，她却只想跟我讲话。
妻子：没结婚时我就话多，可那时候无论我讲多少废话，他都爱听。如今我一开口，他就皱眉头，嫌我烦。
恋爱时，男性较愿意听女友谈心，一旦结了婚，就愈来愈少与妻子交谈。男女对于交谈的不同态度和期望，无意中降低了交谈的质量，表现为情绪商数的降低。
固然，婚前婚后女方想说的话有了很大的变化。婚前的交谈主要是关于两个人的关系，爱的呓语。即便反复唠叨，也只是说明爱之深切，爱侣自然不会反感。
然而婚后，爱的呓语没有了。取而代之的是关于生活小事的烦恼，自己的忧愁、身体的不舒适、家务的劳累等等，丈夫对这些并非没有感知，但他宁愿两人一块做事，也不愿听无穷无尽的抱怨。
丈夫对于婚姻的预期通常比妻子更乐观。一项研究说明，丈夫在婚姻的各个层面，如性关系、财政情况、是否倾听、能否相互包容等方面，都比妻子更为乐观，而妻子则更多地注意到婚姻的问题，所以也就比丈夫更会抱怨。
妻子一般都把丈夫当作倾诉的对象，女性情感较丰富，对各种刺激的反应较明显，容易引**绪的大起大落。而丈夫却很少像婚前那样温柔地爱抚她，会使她对丈夫有失望感，这种失望反而加剧了她的絮叨，希望这样会引起丈夫的重视，而丈夫最好的方式是聆听。
情绪必然通过体态语言加以表达，夫妇间恶意相向时，表示轻蔑在所难免，但愤怒加上轻蔑，将使情绪处于决堤的边缘。
因而，情绪商数较高的夫妇都努力避免这种情况。比如最常见的形式是侮辱或嘲讽的字眼：浑蛋、不要脸的、软弱无能等等。体态语言如嗤之以鼻、眼睛上扬、嘴角微偏等。
研究表明，即使夫妻一方只是略为表现某种意含轻蔑的表情，另一方也会迅速作出无言的反应：心跳加快，呼吸急促。长期如此，不但彼此情绪恶化，健康也必定每况愈下。
轻蔑表示夫妇对伴侣作了最低的评价，诉诸语言或行动之后，对方不得不逃避或采取守势。倘若在发怒时导致恶言相向，在长期的冲突中，一方可能干脆不说话，导致一方进攻，一方沉默的冷战。冷战是由于夫妻双方根本不进行情感交流，所以，它比恶言相向更威胁婚姻的稳固。
研究表明，通常的情况是妻子对丈夫表示轻蔑，而丈夫以无声加以回击，婚姻关系走到这一步，伴侣已形同路人，甚至连多年来朝夕相处所形成的心有灵犀也不复存在了。这样坚持不了多久，婚姻也就在冷战中走到了尽头。
请耐心地聆听爱人
丈夫：求求你别这样大声，行不行？
妻子：我不大声行吗？你根本就没在听我说，一个字也没听进去！
这样的对话在许多夫妻之间都曾经发生过，却不是每对夫妻都能妥善处理这一不太妙的现实。
倾听是维系婚姻的重要力量，往往在上面的对话过后，伴随的是更加激烈的争吵，双方谁也不听对方在说什么，只顾批评和辱骂对方。
其实丈夫的意思可能是：我在听着呢，请你小声一点。
妻子的意思可能是：你只要表现出在听我说，我就会小声了。
争吵的爆发，显然是双方都置对方的和解意图于不顾。被抱怨的一方急于自我防卫，把对方的抱怨视为攻击，要么充耳不闻，要么立刻驳斥。
许多最终离婚的夫妻都是被怒火冲昏了头，一味在争论的问题上纠缠不清，根本不考虑对方话语中的和解意图，不将抱怨理解为一种谋求改变的呼唤。
固然，在争吵中仍能保持冷静的人是不多的，大多数人在几句争吵中就昏了头。但经验证明，保持反思能力是重要的。
在情绪冲突中保持反思能力，自然是一种较高的修养，它帮助你修正你从配偶那里得到的信息，不把自己的认知强加到对方之上，而是将敌意或负面的成分过滤掉，如去掉侮辱、轻蔑、过分的批评等，对对方的信息有一个正确的理解。
通常，夫妇一方过头的情绪表现的目的，在于引起配偶对自己感受的注意，明白了这一点，就不会对情绪之激烈大惊小怪。假如妻子说：“你等我讲完再打岔好不好？”可能你不会因她的盛气凌人怒上加怒，而会耐心地听她把话讲完。
在情绪冲突中，保持反思力的最高境界是同理心，也就是彼此都能明白对方的话语背后的真实含义。
要达到同理心，就必须理解对方的感受，而自己必然是冷静和克制的，否则同理心只会变成曲解，一旦失去了冷静，同理心也就无从说起。
在我们自己的感受强烈希望别人能够理解的时刻，我们是很难心平气和地理解他人的感受的。倾听使我们自身得到安宁，也使对方因我们的安宁而安宁，情绪通常都这样做着无言的传达。
婚姻治疗中，一种常见的倾听技巧是“反射法”：一方抱怨时，另一方用自己的话重复一遍，不但要表现抱怨的内容，还要传达抱怨的情绪。
如果对方一次表达不出真实的感受，那就再来一遍，此方法看上去挺简单，真正做起来却不容易。
这样做的结果，不但使我们理解对方话语所包含的情绪内容，而且能使双方产生真正的情感交流，简单的重复，就使即将爆发的情感冲突湮灭于无形，防止了新一轮情绪崩溃的发生。
同理心的保持必然使我们将对事的抱怨转变为对人的攻击。
海姆·季诺认为最佳的抱怨模式是XYZ：因为你的X行为，让我产生了Y感受，我希望你能改正Z行为。
举例来说，你没有事先告诉我，你约会会迟到，我感到愤怒和没有被尊重，你早该打个电话来的。
但是在现实生活中，许多夫妻冲口而出的很可能是：你这个只顾自己从不为别人考虑的混账东西！如此一来，自然揭开了情绪战的序幕。
在婚姻中，只有彼此尊重与爱才能化解敌意，坦诚的沟通应该避免所有恐吓、威胁、侮辱等字眼，或是各种不恰当的自我防卫：找借口、推卸责任、反唇相讥等。
在争吵中，能够从别人的观点来观察问题是很有必要的，这样，即使最后不能达成一致，也不至于形成激烈的情绪冲突。即使情绪一时无法缓和，你也要告诉对方，自己在倾听对方的谈话，懂得对方说话的意义。
人在自我感觉受到了伤害的情况下，第一个反应是原先最早的反应模式，所以懂得了以上的道理，在吵架时未必能马上派上用场。作为一个习惯的反应模式，它必须在吵架的情境中不断地练习，才能在情绪冲突起来时自觉地加以应用。
无疑，做到了这一点，你的婚姻生活的情商就迈进了一大步。